Pocieszacz

przez **Berenika** » 30 stycznia 2009, o 00:50

Bezbłędne te huragany Obrazek

przez **Lorelei** » 30 stycznia 2009, o 00:53

Boska ta papużka Obrazek

przez **nana_rlbi** » 30 stycznia 2009, o 05:21

Pierwszego stworzył Bóg osła, i powiedział do niego:

"Jesteś osłem, będziesz od rana do wieczora wytrwale dźwigał ciężary na swoich plecach. Będziesz mało inteligentny i będziesz żył 50 lat."

Na to osioł: "50 lat to za dużo, daj mi proszę tylko 30 lat"

I tak się stało.

Następnie stworzył Bóg psa, i powiedział do niego:

"Jesteś psem, będziesz pilnował i chronił dóbr czlowieka, którego będziesz najwierniejszym przyjacielem. Bedziesz jadł resztki, które zostawi ci człowiek i będziesz żył 25 lat."

Na to pies: "Boże, 25 lat to za dużo, daj mi proszę tylko 10 lat."

I tak się stało.

Później stworzył Bóg małpę i powiedział do niej:

"Jesteś małpą, będziesz skakała z drzewa na drzewo, i zachowywała się jak idiota. Będziesz śmieszna i rozrywkowa, i tak będziesz żyła 20 lat"

Na to małpa: "Och Boże, proszę daj mi tylko 10 lat."

I tak się stało.

W końcu stworzył Bóg człowieka, i powiedział do niego:

"Jesteś mężczyzną, jedynym racjonalnie myślącym organizmem na ziemi. Będziesz wykorzystywał swoją inteligencję, by ze słabych istot zrobić swoich wiernych poddanych. Będziesz panował na ziemi i żył 20 lat."

Na to mężczyzna: "Boże, być mężczyzną tylko 20 lat to za mało! Daj mi 20 lat, których odmówił osioł, 15 lat które odrzucił pies i te 10 lat od małpy!"

I tak się stało.

"I tak doprowadził Bóg do tego, że mężczyzna żyje 20 lat jako mężczyzna, potem się żeni, i haruje 20 lat jak osioł. Następnie ma dzieci, i przez 15 lat będzie żył jak pies, chronił dom i żarł resztki, które zostawi mu rodzina. A w podeszłym już wieku, będzie żył 10 lat jako małpa, czyli zachowywał sie jak idiota i zabawiał swoje wnuki!"

Obrazek

przez **Anielica** » 30 stycznia 2009, o 14:21

Świetne

I coś w tym jest Obrazek

przez **Kat** » 30 stycznia 2009, o 14:32

bardzo prawdziwe Obrazek

przez **Lorelei** » 30 stycznia 2009, o 14:54

Boskie!

przez **Berenika** » 30 stycznia 2009, o 21:22

Małego Abramka wywalili ze szkoły - żydowskiej oczywiście - za brak postępów w nauce i nieposłuszeństwo. Przenieśli do go innej szkoły - też żydowskiej. Po kilku miesiącach i z tej wyleciał z tych samych powodów. Do kolejnej - to samo. Po jakimś czasie w mieście nie zostało ani jednej żydowskiej szkoły, w której by już Abramka nie znali, został więc umieszczony w katolickiej.

Po tygodniu dyrektor szkoły wzywa tatę Abramka i oznajmia mu, jakim wspaniałym chłopcem jest Abramek - grzecznym, bystrym i w ogóle najlepszym uczniem w szkole.

Tata po powrocie do domu pyta zbaraniały Abramka:

- Abramek, co się z tobą stało? Mówią mi, że jesteś najlepszym uczniem, nie chuliganisz, no wzór cnót. CO ONI Z TOBĄ ZROBILI?

- Rozumiesz tato, pierwszego dnia taki pan w czarnym ubraniu zaprowadził mnie do ciemnego pokoju, w którym wisiał jakiś pan przybity do krzyża i powiedział:

- "Abramek, to jest Jezus Chrystus. On też był Żydem".

I wtedy zrozumiałem, że to nie przelewki.

przez **Lorelei** » 30 stycznia 2009, o 21:43

Biedny Abramek Obrazek

przez **mewa** » 31 stycznia 2009, o 12:21

dobre, nie ma jak indywidualne podejście do ucznia Obrazek

przez **Lucy** » 1 lutego 2009, o 04:05

Maria jest bardzo pobożna. Wychodzi za mąż i ma 17 dzieci. Jej mąż umiera. Dwa tygodnie później ponownie wychodzi za mąż i ma 22 dzieci z drugim mężem. On umiera. Niedługo potem ona także umiera.

Na pogrzebie ksiądz patrzy w niebo i mówi:

- Wreszcie są razem.

Facet siedzący w pierwszej ławce pyta:

- Przepraszam ojcze, ale ma ksiądz na myśli jej pierwszego męża czy drugiego?

Ksiądz na to:

- Miałem na myśli jej nogi.

Obrazek

przez **Berenika** » 1 lutego 2009, o 14:54

Znałam to. Cóż za ironia w ustach księdza Obrazek

przez **Kasia** » 2 lutego 2009, o 00:47

Jak było to sorry.

Jedzie sobie małżeństwo autostradą. Prawie ze sobą nie rozmawiają, ale oboje zamartwiają się bardzo. W końcu żona mówi:

- Jak my sobie poradzimy kochanie. Mam tyle kredytów, a ty właśnie straciłeś prace - ale właśnie zaczęli mijać stojące na poboczu '. Jedna, druga, trzecia... Żona nagle wpada na pomysł. - Kochanie może ja też tak spróbuję.

- Ty? - pyta zdziwiony mąż.

- No wiesz tylko raz. Trochę bym zarobiła. Coś tam byśmy opłacili.

Chcąc nie chcąc mąż zjechał do lasu. Żona poprawiła sobie makijaż i stanęła przy drodze. W końcu zatrzymuje się przy niej zdezelowany maluch. Kierowca pyta:

- Ile?

- No tak stówkę.

Facet liczy pieniądze w portfelu i mówi:

- Mam tylko 70złoty.

- Proszę poczekać - mówi kobieta - muszę zapytać menadżera.

Pobiegła do męża i mówi w czym rzecz, a mąż na to.

- Powiedz mu, że za 70 złoty to mu możesz wziąć do rączki.

Żona wraca do klienta i mówi jak sprawa stoi. Facet się zgadza i opuszcza spodnie. Kobieta wybałusza oczy i jąkając się mówi:

- Niech pan poczeka...

Biegnie do męża i mówi:

- Ziutek nie bądź taki sknera, pożycz trzy dychy...

przez **Lucy** » 2 lutego 2009, o 00:50

Gdzieś już to czytałam ........ ale super Obrazek

przez **Lorelei** » 2 lutego 2009, o 01:03

Dobre

przez **Anielica** » 2 lutego 2009, o 01:57

Boskie

przez **Lilia ❀** » 3 lutego 2009, o 16:43

Turysta zagraniczny w rozmowie z tubylcem:

- Ten Żyd Kon, to musi być bardzo bogaty człowiek?

- ?

- Przecież ja co chwilę słyszę tu w Polsce, że wszystko Kona. Przemysł, rolnictwo - wszystko Kona.

przez **Lucy** » 4 lutego 2009, o 04:22

RODZAJE PIERDNIĘĆ

Uwaga ! Nie polecam osobom kulturalnym i wrażliwym !!!!!!!!!!!!!!

Ambitny: Zawsze jesteś gotowy pierdnąć

Koleżeński: Lubisz wąchać czyjeś pierdnięcia

Niekoleżeński: Przepraszasz, wychodzisz i pierdzisz w samotności

Roztargniony: Nie możesz odróżnić swojego pierdnięcia od cudzego

Zaczepny: Pierdzisz zawsze głośniej niż inni

Dziecinny: Pierdzisz, a potem się śmiejesz

Sprytny: Pierdzisz i kaszlesz w tym samym czasie

Zarozumiały: Myślisz że zawsze możesz pierdnąć głośniej

Przyjacielski: Wąchasz czyjeś pierdnięcia i mówisz im co zjedli

Okrutny: Pierdzisz w łóżku i nakrywasz głowę żony kołdrą

Nieuczciwy: Pierdzisz i zwalasz na psa

Zawiedziony: Pierdzisz niesmrodliwie

Głupi: Uwielbiasz czyjeś pierdnięcia, i na dodatek myślisz że to twoje własne

Nierozsądny: Wstrzymujesz pierdnięcia godzinami

Malkontent: Narzekasz ze ludzie pierdzą w towarzystwie, ale gdy sam to robisz dajesz długie i nieciekawe wyjaśnienia używając zawiłej terminologii medycznej

Masochista: Pierdzisz w wannie i próbujesz przegryźć bąbelki

Nieszczęśliwy: Nie możesz się spierdzieć

Umuzykalniony: Pierdzisz na każda nutę

Nerwowy: Wstrzymujesz pierdnięcia w połowie

Dumny: Myślisz, że twoje pierdnięcia są wyjątkowo przyjemne dla otoczenia

Sadysta: Po pierdnięciu w łóżku, poprawiasz sobie kołdrę

Naukowiec: Pierdzisz do butelek i szczelnie je zakorkowujesz

Wrażliwy: Pierdzisz i potem płaczesz

przez **Lorelei** » 4 lutego 2009, o 11:30

Lucy

Niektóre obrzydliwe xD

przez **Lucy** » 4 lutego 2009, o 14:45

wiem.......... Obrazek

przez **Anielica** » 4 lutego 2009, o 15:10

NIe pokazujcie tego facetom!!!!!! Jeszcze im coś głupiego do głowy strzeli...

przez **Lucy** » 4 lutego 2009, o 15:33

Okrutny: Pierdzisz w łóżku i nakrywasz głowę żony kołdrą Obrazek

przez **Lorelei** » 4 lutego 2009, o 16:47

Jak dobrze, że nie mam faceta Obrazek

Jak by to dorwał to ojoj Obrazek

Ale przed moim bratem też to muszę chować Obrazek

Jaki stary taki głupi Obrazek

przez **Lucy** » 4 lutego 2009, o 18:21

Pewien koleś poszedł na imprezę do swojej dziewczyny. Tam wypił sobie trochę i przy okazji z tą swoją dziewczyną nieźle się pokłócił. Goście powoli się rozeszli, zostali tylko oni we dwoje. Dziewczyna poszła wziąć prysznic, a on czekał (może chciał przeprosić). W pewnym momencie zachciało mu się... kupę. Niestety pech chciał, że w tym mieszkaniu WC i łazienka były w jednym pomieszczeniu. A jego coraz bardziej cisnęło... Siedział więc sobie chłopak w fotelu, a w głowie nieźle mu już szumiało. Ale - patrzy - na przeciw niego, pod ścianą, siedzi pies i patrzy mu się prosto w oczy. Pomyślał więc sobie: zrobię tam pod ścianą, i powiem, że to pies. Jak pomyślał, tak uczynił i z powrotem usiadł w fotelu. Dziewczyna wyszła z łazienki, popatrzyła na podłogę i pokazując palcem spytała się:

- A co to jest?

- To? To pies przed chwilą zrobił?

- Ale przecież ten pies jest pluszowy!!!

Obrazek

przez **Lorelei** » 4 lutego 2009, o 18:28

Czytałam kiedyś Obrazek

Boże, co za koleś Obrazek

przez **Lucy** » 4 lutego 2009, o 20:29

Msza !

Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwsza msze w parafii.

Postanowił dodać do świętej wody, kilka kropelek wódki żeby się rozluźnić. I tak się stało.

Czuł się wspaniale. Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list:

Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki.

A teraz słuchaj i zapamiętaj:

- Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut,

- Jest 10 przykazań, a nie 12,

- Jest 12 Apostołów, a nie 10,

- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T",

- Jezusa ukrzyżowali, a nie zaje**** i to Żydzi, a nie Indianie,

- Nie wolno na Judasza mówić : ten skur *****

- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w piz** ,

- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć "makarene" i robić pociąg, to przesada,

- Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina,

- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie ku***,

- Na początku mówi się: "Niech będzie pochwalony", a nie "ku*** mać",

- A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao",

- Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla,

- Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdza po poręczy,

- A Ten obibok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta, to byłem ja Biskup!

Amen!

Obrazek

Pocieszacz

Kto przegląda forum