O płci brzydkiej - kącik humoru

przez **Dorotka** » 8 lipca 2015, o 13:56

Do szpitala przywieźli faceta z nożem miedzy żebrami. Lekarz pyta:
- Boli pana?
- Tak, ale tylko jak się śmieję.

Po kazaniu kaznodzieja puścił w obieg tacę. Kiedy wróciła do niego zupełnie pusta, odwrócił ją na oczach wiernych do góry dnem, wzniósł wzrok ku niebu i pomodlił się słowami:
- Dzięki ci, Panie Boże, że chociaż tacę zwrócili.

Jaś zaprosił swoją mamę na obiad w mieście, w którym studiował i gdzie wynajmował małe mieszkanko razem z koleżanką Justyną. Jednak kiedy matka przyjechała do synka, nie mogła nie zauważyć, że współlokatorka syna jest wyjątkowo ładną i seksowną blondynką. Jak to każda matka, zaczęła się zastanawiać, czy aby z tego ich wspólnego mieszkania nie wynikają jakieś problemy. Syn zauważył, jak matka patrzy na Justynę i kiedy byli sami, powiedział:
- Domyślam się, o czym myślisz, ale zapewniam cię, że ona i ja jesteśmy tylko współlokatorami. Nic nas nie łączy.
Tydzień później Justyna pyta się Jaśka:
- Słuchaj, nie chcę nic sugerować, ale od ostatniego obiadu z twoją matką nie mogę znaleźć mojej pamiątkowej cukierniczki. Chyba jej nie wzięła, jak myślisz?
Jasiek zdecydował się napisać list do matki:
"Droga mamo, nie piszę, że wzięłaś pamiątkową cukierniczkę Justyny, nie piszę też, że jej nie wzięłaś. Fakt jednak pozostaje, że od kiedy byłaś u nas na obiedzie tydzień temu, nie możemy jej znaleźć".
Odpowiedź przyszła parę dni później:
"Drogi Jasiu, nie twierdzę, że sypiasz z Justyną, nie twierdzę też, że z nią nie sypiasz. Fakt jednak pozostaje, że gdyby Justyna spała we własnym łóżku, już dawno by ją znalazła."

Prezes wielkiej korporacji pyta się swoich pracowników co kupili sobie za 13. pensję. Zaczepia dyrektora:
- No i jak tam, dyrektorze? Co pan sobie kupił za "trzynastkę"?
- Nowiutkie Audi A8.
- A resztę?
- Ulokowałem na koncie w banku szwajcarskim.
Podchodzi do kierownika:
- I jak u pana, kierowniku? Na co pan wydał "trzynastkę"?
- A kupiłem używanego poloneza...
- A resztę?
- Wrzuciłem na książeczkę oszczędnościową.
Podchodzi wreszcie do robotnika:
- Co pan sobie kupił za "trzynastkę"?
- Kapcie.
- A resztę?
- Babcia dołożyła.

Dyrektor oznajmia sekretarce:
- Pani Krysiu, podaję się do dymisji.
- Mój Boże! - zmartwiła się sekretarka. - A kto przyjdzie na pana miejsce?
- Nie wiem, pewnie jakiś bałwan!
- Znowu! - załamuje ręce sekretarka.

Trzej informatycy wybrali się na piwo. Rozmowa od razu zeszła na programy, aplikacje, karty pamięci itd. W końcu jeden nie wytrzymał:
- Koledzy, czy my musimy zawsze gadać o robocie, nawet po robocie? Pogadajmy o czym innym.
- A o czym?
- Choćby o dupach.
Zapadła długa cisza, w końcu jeden się odzywa:
- Moja karta pamięci jest do dupy...

- Wiesz, Zenek, kupiłem sobie psa wilczura. Taki do mnie przywiązany, że za nikim nie pójdzie, tylko za mną, od nikogo jedzenia nie weźmie, tylko ode mnie, nikogo nie ugryzie, tylko mnie...

przez **LiaMort** » 8 lipca 2015, o 22:51

boskie.

przez **•Sol•** » 9 lipca 2015, o 15:17

Przychodzi facet do szpitala i mówi:
- Chciałbym, żeby mnie wykastrowano.
- Wykastrowano? Jest pan pewny?
- Tak, jestem pewny.
Na drugi dzień odbył się zabieg, wszystko poszło dobrze. Lekarz będąc ciekawy przyczyny, z jakiej pacjent chciał się wykastrować, pyta:
- Dlaczego chciał się pan wykastrować?
- Wie pan, moja narzeczona jest ortodoksyjną żydówką i powiedziała, że jak tego nie zrobię, to nie wyjdzie za mnie.
- To może pan się chciał obrzezać?
- A co ja powiedziałem?

przez **Janka** » 10 lipca 2015, o 01:25

Wszystkie bardzo fajne.
Mamusia była bardzo przebiegła, wymyślając metodę na cukierniczkę.

przez **Levanda** » 11 lipca 2015, o 21:50

wiedzmaSol napisał(a):Przychodzi facet do szpitala i mówi:
- Chciałbym, żeby mnie wykastrowano.
- Wykastrowano? Jest pan pewny?
- Tak, jestem pewny.
Na drugi dzień odbył się zabieg, wszystko poszło dobrze. Lekarz będąc ciekawy przyczyny, z jakiej pacjent chciał się wykastrować, pyta:
- Dlaczego chciał się pan wykastrować?
- Wie pan, moja narzeczona jest ortodoksyjną żydówką i powiedziała, że jak tego nie zrobię, to nie wyjdzie za mnie.
- To może pan się chciał obrzezać?
- A co ja powiedziałem?

Strona WWW · przez **Duzzz** » 13 lipca 2015, o 00:28

Janka napisał(a):Mamusia była bardzo przebiegła, wymyślając metodę na cukierniczkę.

Jasio, miał zapewne boską minę jak czytał co mu mama napisała :hihi:

Wszystkie fajne, ale chyba Jasio przebił wszystko :hihi:

przez **Villemo666H** » 14 sierpnia 2015, o 11:54

A to cwana mamusia :rotfl:

przez **gosiurka** » 18 sierpnia 2015, o 16:07

Tak Jasio niezły i Dyrektor bałwan :evillaugh:

przez **Desdemona** » 19 sierpnia 2015, o 10:05

super....

przez **Lucy** » 24 września 2015, o 13:57

przez **Janka** » 25 września 2015, o 01:31

Oj, dobre.

przez **Dorotka** » 26 października 2015, o 16:40

1. Jeśli myślisz, że droga do serca mężczyzny wiedzie przez żołądek, to mierzysz stanowczo za wysoko

2. Kobiety nie robią z mężczyzn głupców - pewien odsetek należy do kategorii "zrób-to-sam"

3. Najczęstszą przyczyną rozstania są względy zdrowotne - na jego widok robi ci się niedobrze

4. Nie ufaj mężczyźnie, który twierdzi, że to on rządzi w domu. W innych sprawach tez pewnie kłamie.

5. Prace domowe, z którymi kobieta ma zaległości to te, o których zrobienie prosiła męża

6. Interesuj się młodszymi mężczyznami - bo i tak mało który z nich naprawdę dorasta

7. Mężczyźni są w gruncie rzeczy szalenie do siebie podobni. Maja tylko inne twarze, aby łatwiej ich było odróżnić.

8. Każdy mężczyzna, który nadawałby się na męża jest już zajęty, i nie wierz mu, jeśli twierdzi, że jest inaczej.

9. Naukowcy odkryli jak sprawnie wykonać pracę za pięciu mężczyzn - zatrudnić kobietę.

10. Są tylko dwa słowa, które mężczyźni uważają za obraźliwe: "nie" i "przestań"

11. Mężowie są jak dzieci - słodkie i urocze pod warunkiem, że cudze.

Jak mężczyźni definiują podział obowiązków "pół na pół"?
- Ona gotuje - on je, ona sprząta - on brudzi, ona prasuje - on gniecie...

- Jaka jest różnica między dwulatkiem a dorosłym facetem?
- Dwulatka można zostawić samego z nianią.

przez **Nocny Anioł** » 2 listopada 2015, o 10:18

Po co nam mężczyźni?...
Bo wibrator nie ma funkcji koszenia.

przez **Janka** » 19 listopada 2015, o 03:09

I zamiast funkcji całowania ma funkcję wybijania zębów.

przez **Nocny Anioł** » 19 listopada 2015, o 08:15

ja nie chcę wiedzie c o czym ty myślisz :evillaugh:

przez **Janka** » 23 listopada 2015, o 18:26

Myślałam wtedy akurat o kabarecie i skeczu, w którym padło to zdanie.
I masz rację, że nie chciałabyś o tym wiedzieć, bo był mało śmieszny.

przez **KatiaBlue** » 23 listopada 2015, o 21:23

Nocny Anioł napisał(a):Po co nam mężczyźni?...
Bo wibrator nie ma funkcji koszenia.

A jak się nie ma trawnika do koszenia? :mysli:

przez **Nocny Anioł** » 24 listopada 2015, o 08:27

to pewnie można wymleć cos innego

przez **LiaMort** » 10 stycznia 2016, o 12:43

-Czemu facet ma dwa jajka?
-Bo z trzeciego wykluł się ptaszek. :hahaha:

przez **Kawka** » 20 stycznia 2016, o 14:46

Dobre.

przez **Dorotka** » 20 stycznia 2016, o 17:18

KatiaBlue napisał(a):
Nocny Anioł napisał(a):Po co nam mężczyźni?...
Bo wibrator nie ma funkcji koszenia.

A jak się nie ma trawnika do koszenia?

To mężczyzna wydaje się zbędny. Chyba, że nie masz dla kogo gotować, prać i sprzątać, a bardzo lubisz to robić. :wink:

Wibrator powinien ci wystarczyć. A wibratory teraz są mega wypasione, droga koleżanko, niektóre mają pilota i da się je obsługiwać przez smartfona. Masz smartfona?

przez **Nocny Anioł** » 24 stycznia 2016, o 19:22

Dorotko kocham cie

przez **LiaMort** » 10 lutego 2016, o 15:02

Strona WWW · przez **Duzzz** » 10 lutego 2016, o 16:19

tiaaa

przez **Janka** » 10 lutego 2016, o 16:45

Zgadzam się z tym w stu procentach. Jak się zapomina o "łapaniu za pysk i rąbaniu nim o podłogę", to przychodzą im do głowy głupie pomysły.

O płci brzydkiej - kącik humoru

Kto przegląda forum