Pocieszacz

przez **Annette** » 27 stycznia 2009, o 13:00

Mocne

przez **Kat** » 27 stycznia 2009, o 13:06

a nie moge Obrazek

dobre

przez **Anielica** » 27 stycznia 2009, o 14:39

Genialne

przez **mewa** » 27 stycznia 2009, o 14:51

hehehe dobre Obrazek

przez **Lilia ❀** » 27 stycznia 2009, o 14:52

o w mordę

przez **Berenika** » 27 stycznia 2009, o 15:06

Trzeba przyznać, że kobitka wybrnęła z sytuacji Obrazek

przez **myca** » 27 stycznia 2009, o 15:32

No właśnie! Bo z tymi meblami to często jest problem! Hihi

przez **Lucy** » 27 stycznia 2009, o 16:25

"mój lokal to żadna nówka; " Obrazek

przez **Kawka** » 27 stycznia 2009, o 19:01

Pinks, to jest świetne Obrazek

przez **Lorelei** » 27 stycznia 2009, o 20:06

Przeboskie Obrazek

przez **Kawka** » 27 stycznia 2009, o 20:12

Skoro już jesteśmy przy ostrych kawałach to przypomniał mi się taki:

W więzieniu, w jednej celi siedzą: zoofil, pedofil, nekrofil i masochista. Skonsternowany zoofil mówi:

- Zerżnął bym kota

Na co pedofil odpowiada:

- Ja też, byle by młody był

Podjarany nekrofil mówi:

- I żeby martwy był!

Na co masochista:

- Miau!

przez **Lucy** » 27 stycznia 2009, o 22:31

Boski

Już poprawiłam. Nie spojrzałam na górę strony . Obrazek

przez **Lilia ❀** » 27 stycznia 2009, o 22:33

Lucy popraw posta. Chyba wyraźnie napisałam w kilku miejscach?

Bo będę rozdawać ostrzeżenia. 5 i ban.

przez **Kawka** » 27 stycznia 2009, o 23:28

A można wiedzieć co to jest ten "ban"? Wiele razy togdzieś widziałam, ale zielonego pojecia niemam o co chodzi.

Żeby nie było off topa kilka dowcipów

o zwierzątkach:

Facet złapał złota rybkę, a ta mówi do niego:

- Wypuść mnie a spełnię twoje dwa życzenia.

- Dlaczego dwa? Pyta facet.

- A bo ja jestem mała rybka.

- Dobrze mówi facet, chciałbym, aby w moim mieście nigdy nie zabrakło gorzały.

Pstryk i życzenie się spełniło.

- A teraz drugie życzenie. Mówi facet.

- Chciałbym, aby w Czeczeni był pokój.

- Nie mogę spełnić tego życzenia bo jestem małą rybką i jest to dla mnie za duże zadanie.

Na to facet.

- To bym chciał, aby moja żona wyładniała.

Rybka na to:

- Jak masz jej zdjęcie to pokaż.

Facet pokazuje zdjęcie żony, rybka patrzy, patrzy i mówi:

- Te facet masz mapę, gdzie jest ta Czeczenia?

***

Biegnie pies przez pustynie, widzi drzewo i mówi:

- Jeśli to znowu fatamorgana to mi pęcherz pęknie!

***

Siedzi zajączek i cos pisze. Podchodzi wilk:

- Zajączku, co piszesz?

- Doktorat o wyższości zajączków nad wilkami!

- Ja ci zaraz!

I za zającem w krzaki. Zakotłowało się i wychodzi potargany wilk.

Za nim niedźwiedź:

- Trzeba się było zapytać, kto jest promotorem!

***

Zajączku, dlaczego masz takie krótkie uszy?

- Bo jestem romantyczny.

- Nie rozumiem.

- Wczoraj siedziałem na łące i słuchałem śpiewu słowika. Tak się zasłuchałem, ze nie usłyszałem kosiarki...

O studentach:

***

Trzech studentów siedzi w pokoju i opowiada o sylwestrze. Pierwszy mówi:

- No, ja to bylem na Hawajach, słoneczko grzało, dziewczyny w bikini - fajnie było.

Na to drugi:

- Ja byłem w Austrii, fajerwerki, dziewczyny z zimna się przytulały.

- A ty gdzie byłeś? - pytają trzeciego.

- A ja siedziałem z wami w pokoju, tylko nie paliłem tego gówna

***

Noc przed egzaminem. Studenci dzwonią o czwartej nad ranem do swojego wykładowcy:

- Halo?!

- Co Pan teraz robi? - pytają studenci

- Jak to co robię? Śpię!

- No widzi Pan! A my się jeszcze uczymy

***

W knajpie rozmawiają studenci:

- A byłeś na liście Schindlera?

- To Schindler puścił listę? Kiedy?!

przez **Lilia ❀** » 27 stycznia 2009, o 23:33

Po boku, obok liczby swoich postów widzisz Ostrzeżenia. Limit jest ustawiony na 5 ostrzeżeń (odgórnie, ale można zmniejszyć bądź zwiększyć limit). Po uzyskaniu 5 ostrzeżeń następuje samoistny ban, czyli wyrzucenie z forum. Konto jest zablokowane. Admin może znieść bana, ale nie musi Obrazek

przez **Kawka** » 27 stycznia 2009, o 23:34

Ojej, powiało grozą Obrazek

przez **moni** » 27 stycznia 2009, o 23:41

Zaraz Wam głowy pourywam!!!

Dawać dowcipy, a nie bany!!!

Lekcja religii w szkole. Ksiądz mówi dzieciom o małżeństwie.

- Wiecie, że Arabowie mogą mieć kilka żon? To się nazywa poligamia.

Natomiast chrześcijanie mają tylko jedną żonę. A to się nazywa...

Może ktoś z Was wie?

W klasie cisza, nikt nie podnosi ręki.

- To się nazywa - podpowiada ksiądz - mono... mono...

Jaś podnosi w górę rączkę:

- Monotonia!

+30°C Polacy śpią bez żadnego nakrycia. Amerykanie zakładają swetry. Mieszkańcy Miami włączają ogrzewanie.

+10°C Mieszkancy domow komunalnych w Helsinkach zamykaja okna. Lapończycy (nie mylic z Japonczykami!) sadzą kwiatki w oknach.

+5°C Lapończycy opalają się na balkonie, jeżeli słonce jest jeszcze nad horyzontem...

+2°C Włoskie samochody nie zapalają.

0°C Woda zamarza.

-1°C Oddech staje się widoczny. Czas zaplanować urlop nad morzem śródziemnym. Lapończycy jedzą lody popijajac zimnym piwem.

-4°C Kot wchodzi pod kołdrę.

-10°C Czas zaplanować urlop w Afryce.. Lapończycy idą popływać.

-12°C Zbyt zimno na śnieg.

-15°C Amerykańskie auta nie zapalają.

-18°C Wlaściciele domów w Helsinkach włączają ogrzewanie.

-20°C Oddech staje się słyszalny.

-22°C Francuskie auta nie zapalają. Za zimno na jazdę na łyżwach.

-23°C Politycy zaczynają współczuć bezdomnym.

-24°C Niemieckie auta nie zapalają.

-26°C Z oddechu uzyskuje się materiał na budowę iglo...

-29°C Kot wchodzi pod pidżamę.

-30°C Japońskie auta nie zapalają. Lapończyk klnie, kopie w koło swojej Toyoty i zapala Ładę.

-31°C Za zimno na pocalunki - usta przymarzają do siebie. Lapońska druzyna narodowa zaczyna przygotowania do sezonu wiosennego.

-35°C Czas zaplanować dwutygodniową kapiel w gorących źródłach. Lapończycy odśnieżają dachy.

-39°C Rtęć zamarza. Za zimno by myśleć. Lapończycy zapinają ostatni guzik w koszuli.

-40°C Niemiec bierze samochod pod kołdrę. Lapończycy ubierają swetry.

-45°C Lapończycy zamykają okienko w wychodku.

-50°C Lwy morskie opuszczaja Grenlandie. Lapończycy zamieniają rękawiczki z pięcioma palcami na jednopalcowe.

-70°C Niedzwiedzie polarne opuszczają biegun. Na uniwersytecie w Rovaniemi organizuje się bieg długodystansowy.

-75°C Św. Mikołaj opuszcza krąg polarny. Lapończycy opuszczają nauszniki z czapek na uszy.

-250°C Alkohol zamarza. Lapończycy są wkurzeni.

-268°C Hel staje się plynny.

-270°C Piekło zamarza.

-273,15°C Zero absolutne. Brak ruchu cząstek elementarnych... Lapończycy przyznają: "Tak,jest nieco chłodno, rozłupmy se flaszeczkę na rozgrzanie..."

Chłopak do laski:

- Choć pójdziemy do mnie. Rodzice wyjechali na daczę. Posiedzimy, herbatę wypijemy...

- Zgoda, tylko wstąpię do apteki i kupię coś do tej herbaty...

przez **Berenika** » 27 stycznia 2009, o 23:44

Cóż za praktyczna niewiasta Obrazek

Lapończycy the best Obrazek

przez **Lucy** » 27 stycznia 2009, o 23:48

No właśnie , Obrazek

powiało grozą Obrazek

przez **Kawka** » 27 stycznia 2009, o 23:53

Coś jest z prawdy w tym dowcipie o Lapończykach. Jeżdżę co roku do Norwegii i tam ludzie (m.in. też Lapończycy, których jest tam sporo) potrafią się opalać jak jest 15 stopni w plusie. Przy temperaturze wody około 4 stopnie umieją się pluskać w potoku i nie widać, żeby im to sprawiało jakąś trudność. Ja dla przykładu nie zanurzyłam nawet rąk w tym lodowcu...

przez **moni** » 28 stycznia 2009, o 00:00

Kto???

Koniec roku szkolnego. Pod wieczór matka zagląda do pokoju córeczki i znajduje na łóżku następujący liścik:

Droga Mamo! Nareszcie koniec szkoły. Dla mnie już na zawsze. Jestem od dawna zakochana i postanowiliśmy z moim chłopakiem wreszcie "się urwać". Wiem, ze Tobie się to nie spodoba, ale on jest taki słodki! Te jego tatuaże i piercing na każdym kawałku ciała...

A ten jego motocykl! Ali (tak nazywa się mój miły) twierdzi, że jazda na nim w kasku to grzech. Ali jest kompletnie na moim punkcie zwariowany. Mówi, ze go uratowałam, bo ten alkohol by go w końcu zabił... Aha, i najważniejsze. Będziesz miała wnuka! Tak się cieszę! Kolega Alego ma gdzieś w lesie drewnianą chatkę. Trzeba ją wyremontować i nie ma w niej światła ani wody, ale to będzie nasz nowy dom. Nie martw się! Będziemy mieli z czego żyć. Ali ma kapitalny

pomysł. Będziemy uprawiać marihuanę i sprzedawać ja w mieście. Ma być z tego kupa forsy. Tak się ciesze! I nie martw się proszę. Wkrótce będę miała 14 lat i naprawdę mogę na siebie sama uważać. Mam tylko nadzieje, ze szybko pojawi się ta szczepionka przeciwko AIDS. Alemu bardzo by to pomogło...

Twoja ukochana córeczka.

P.S. Wszystko bzdura! Jestem u Krychy i oglądamy telewizje.

Chciałam Ci tylko uświadomić, ze są gorsze rzeczy niż to świadectwo, które znajdziesz na nocnym stoliku. Buziaczki!

Po skończonym egzaminie profesor wpisał do indeksu studenta tylko jedno słowo – "Idiota".

Ten przeczytał, popatrzył na profesora i mówi:

- Ależ pan roztargniony, miał pan wpisać ocenę, a pan się podpisał.

przez **Lorelei** » 28 stycznia 2009, o 00:06

Zabójczy list Obrazek

przez **Kat** » 28 stycznia 2009, o 00:28

inteligentny student Obrazek

i laska faktycznie zapobiegawcza Obrazek

przez **Anielica** » 28 stycznia 2009, o 00:36

Kurcze, jak dobrze, że nigdy nie musiałam pisać takiego listu... Popłakałam się ze śmiechu Obrazek

Pocieszacz

Kto przegląda forum