O płci brzydkiej - kącik humoru

[Janka]

Dorotko, piękny zestaw.
Ostatni uwielbiam, ale wcześniejsze też niczego sobie.

[LiaMort]

oj dobre.

[Dorotka]

Na języku polskim :
- Jasiu, powiedz jakieś zdanie w trybie oznajmującym
- Koń ciągnie wóz.
- Brawo. A teraz przekształć to zdanie tak, aby było w trybie rozkazującym.
- Wio !

Do szkoły wpada spóźniony Jaś.
Na jego widok dyrektor woła :
- Dziesięć minut spóźnienia !
Jaś na to :
- Nie może być ! Ja też !

Nauczycielka do Jasia :
- Obawiam się, że nie postawię ci czwórki z matematyki.
- Nie szkodzi, proszę pani, piątka też może być

Moje problemy z bezsennością ustąpiły,
od kiedy zacząłem mieć problem z alkoholem.
Teraz zasypiam w każdych krzakach.

Bardzo dowcipny ojciec nazwał swego syna Jehowa,
żeby na jego ślubie porobić sobie jaja ze świadków.

Człowiek 30 procent swojego życia przesypa.
Przez pozostałe 70 marzy, żeby się wreszcie wyspać.

Ciekawe, dlaczego pieniądze przeznaczone na ,,czarną godzinę"
wydaje się na ślub.

Dojeżdża TIR drogą podporządkowaną na skrzyżowanie.
Kierowca rozgląda się.
Z lewej smart, z prawej też nikogo...

- Panowie, chyba wiecie, że należy spokojnie wracać do domu ? - mówi policjant.
- Owszem, wiemy to doskonale.
- To dlaczego tak się wydzieracie ?
- Bo my jeszcze do domu nie idziemy.

- Co robisz ?
- Nic. Jestem w pracy.

- Pojedziemy na ryby ? Weźmiemy wódeczkę, jakieś dziewczynki...
- A wędki ?
- Wędki ? No dobra, wędki też weźmiemy...

- Za cholerę nie zrozumiem kobiet!
- Co się stało?
- Moja mówi wczoraj:
"Zobacz miły, jakie ładne majteczki kupiłam! Stringusie-fikusie specjalnie dla ciebie."
- No i...?
- Obraziła się, jak je założyłem.


Profesor objaśnia studentom, jak zmieniają się kryteria urody:
- Na przykład Miss USA w 1921 roku miała 160 cm wzrostu i ważyła 73 kg.
Jak sądzicie, wygrałaby dziś w konkursie piękności?
- Nie - odpowiada jeden ze studentów. - Ciut za stara.


Myśliwy oddaje strzał.
- Idź sprawdzić, co to za zwierzę - mówi do kolegi z nagonki.
Ten idzie, patrzy i wraca :
- W dowodzie ma napisane : ,,Jan Nowak ".

Szef do pracownika:
- Miarka się przebrała, zwalniam pana!
- Zwalniam? Jestem naprawdę bardzo mile zaskoczony szefie,
bo zawsze myślałem, że niewolników się sprzedaje!

- Jasiu, skąd masz takiego wielkiego siniaka na czole ?- pyta mama.
- To od myślenia.
- Jak to od myślenia ?
- Myślałem, że Kazik nie trafi we mnie kamieniem.

Wychowawczyni pyta :
- Jaka waszym zdaniem powinna być idealna szkoła ?
- Zamknięta.

- Ciociu, czy wetknęłabyś nos w gniazdo szerszeni?
- Ależ, Grzesiu, co ci przychodzi do głowy ?
- Bo mamusia mówiła, że ty wszędzie wtykasz nos.

Idzie Jasio ulicą. Dzwoni mu telefon :
- Wczoraj na dyskotece poznałam dziewczynę i mam jej telefon.
- Jaki ? - pyta Jasio.
- Taki z klapką.

- Słyszałeś Roman? Mąż Luśki wrócił z manewrów w czwartek zamiast w sobotę
i zastał ją z kochankiem. Odstrzelił mu jaja i wyrzucił przez okno.
Horror, co, nie ??
- E tam ... od razu horror. Horror to by był jakby wrócił w środę i zastał ją ze mną ..

[Janka]

Boskie, Dorotko. Pięknie się narechotałam.
Ten chyba u mnie wygrywa:

- Słyszałeś Roman? Mąż Luśki wrócił z manewrów w czwartek zamiast w sobotę
i zastał ją z kochankiem. Odstrzelił mu jaja i wyrzucił przez okno.
Horror, co, nie ??
- E tam ... od razu horror. Horror to by był jakby wrócił w środę i zastał ją ze mną ..

A do zrobienia tego mogłabym być sama zdolna:

Bardzo dowcipny ojciec nazwał swego syna Jehowa,
żeby na jego ślubie porobić sobie jaja ze świadków.

[LiaMort]

świetne niektóre.

[Desdemona]

dobre...

[Nocny Anioł]

padłam

[Księżycowa Kawa]

dobre i zabawne

[Kawka]

Dobre. Mnie rozbroił wilk tańczący z Costnerem.

[Dorotka]

- Marian, dlaczego twój synek śpi na szafie ?
- Bo ostatnio jak spadł w nocy z łóżka, to żeśmy z żona nie usłyszeli...

Pewien facet miał podejrzenia, co do wierności swojej małżonki.
Wynajął prywatnego detektywa i oprócz pisemnych raportów, zażyczył sobie
dostawać dokumentację video. Detektyw raźno zabrał się do roboty
i po tygodniu zjawia się u klienta z paczką nagranych kaset.
Usiedli obaj i oglądają kolejno nakręcone scenki:
- żonka uśmiechnięta spaceruje z facetem po parku
- szaleńcza jazda na diabelskim młynie
- urocza kolacja przy świecach w knajpce na molo
- dancing i szampańska zabawa do rana ...
Facet wreszcie nie wytrzymał, zacisnął łapy na oparciu fotela i wysapał:
- Nie wierzę!.. Wprost nie mogę uwierzyć!...
- Ech panie, przecież tu wszystko jest na taśmie - judzi go detektyw.
- Nie o to chodzi, nie mogę uwierzyć, że moja żona to taka fajna babka!..

Dwóch facetów po treningu, stoją pod prysznicem.
Jeden zauważa, że drugi nie ma jaj.
- Ooo, stary, co Ci się stało?!
- A wiesz, spacerowałem sobie po plaży i nagle w piasku zauważyłem lampę,
no to podnoszę, pocieram, no i wyskoczył dżin.
- No i co?
- No i powiedział:
Jestem Tonto, indiański dżin i spełnię Twoje jedno życzenie!
- No i co powiedziałeś?
- Bez jaj...

Motto niektórych facetów:
"Seks jest jak olimpiada, już sam udział się liczy"

Co robi murzyn na śniegu?
- Rzuca się w oczy.

Syn milicjanta dostał dwóję z geografii, bo nie wiedział, gdzie leży Afryka.
Po powrocie do domu spytał ojca.
Ten zbił syna za zła ocenę i powiedział, że odpowie jutro.
Na drugi dzień pyta o to swojego przełożonego.
Ten drapie się po głowie i mówi:
- Musi być gdzieś niedaleko, bo u nas na warsztatach pracuje Murzyn
i dojeżdża do roboty rowerem.

Poranek.
Facet na dużym kacu stoi przed lustrem i długo wpatruje się w swoje oblicze.
Wreszcie stwierdza :
- Nie znam cię, ale cię ogolę !

Przepraszam, gdzie mogę złożyć skargę na ustawę śmieciową ?
- Do niebieskiego kontenera

Rozmawia mąż z żoną przy obiedzie :
- Nigdy nie lubiłem psa naszych sąsiadów - mówi mąż.
Żona na to :
- To nie jedz.

Żona do męża :
- Mam dla ciebie dobrą wiadomość.
- Jaką ?
- Nie na darmo opłaciłeś autocasco.


- Jak się mówi na faceta z małymi jądrami :
- Facet z ikrą.

Egzamin lekarski na uniwerku.
Rękę podnosi jeden ze studentów.
- Dlaczego w teście są także pytania z fizyki ?
- Żeby ratować życie.
- Jakim cudem pytania z fizyki ratują życie ?
- Trzymają debili z dala od medycyny.

Pogrzeb. Trumna spoczęła w grobie.
Rodzina i znajomi rzucają kwiaty.
Facet, który wrzucił cos ciężkiego, zmieszany mówi :
- Przepraszam bardzo, ale kwiaciarnia była zamknięta,
więc kupiłem bombonierkę.

Policja : W czym mogę pomóc ?
Ja : Dwie dziewczyny biją się o mnie !
Policja : I czym problem ?
Ja : Gruba wygrywa !

Nauczycielka pyta Jasia :
- Jakie jest twoje hobby ?
- A co to jest hobby ? - pyta Jaś.
- To, co najbardziej lubisz.
- Zupa pomidorowa.

- Kto to jest inteligent ? - pyta ojca synek.
- Inteligent to jest taki pan, który czyta książki, chociaż ma w domu radio i telewizor.

[Janka]

Dorotko, piękne.
Najmocniej się zakochałam w dwóch pierwszych.

[klarek]

Dorotko, potrzebowałam dzisiaj takiej dawki smiechu
dzięki

[Księżycowa Kawa]

i skarga na ustawę śmieciową, choć akurat nie powinno tak wyglądać...

[LiaMort]

oj dobre.

[ewa.p]

rewelacja
pies sąsiadów

[Kawka]

A mnie się wszystkie podobały.

[Sorka]

Uśmiałam sę

[Desdemona]

o kurczę...rewelacja....

[LiaMort]

dobre..xD

[klarek]

czego to chłopy nie wymyślą

[Janka]

"Znowu", czyli co najmniej raz już mu się udało.

[Dorotka]

- Ile czasu działa zacinający się komputer?
- To zależy od wielkości pięści.

- Gdzie informatyk myje ręce ?
- W e - kranie.

Wpada Jasio do restauracji i woła :
- Podwójne kopytka proszę !
- Z podkowani czy bez ?

Pani pyta Jasia :
- Jakie znasz środki piorące ?
- Pasek mojego taty.

Nauczycielka pyta Jasia :
- Dlaczego wczoraj nie byłeś w szkole ?
- Bo mama wyprała mi skarpetki.
- I to był powód, żeby nie przyjść na sprawdzian ?
- Nie, ale w tych skarpetkach miałem ściągę.

W ZOO:
- Tato, dlaczego ta gorylica tak krzywo na nas patrzy ?
- Uspokój się synku, to dopiero okienko kasowe.

Przychodzi pacjent do doktora:
- Panie doktorze, czym można wyleczyć owsiki ?
- A co? kaszlą?

Mąż wraca późno z domu.
Żona już leży w łóżku, więc mąż szybko się rozbiera i do niej.
Żona:
- Nie zaczynaj dzisiaj. Boli mnie głowa.
- Zmówiłyście się dzisiaj, czy co do jasnej cholery ?!

Bóg, patrząc na grzeszną Ziemię, zauważył zły stosunek społeczeństwa do lekarzy.
Chcąc podnieść reputację całego personelu medycznego,
zszedł na Ziemię i zatrudnił się jako lekarz w przychodni rejonowej.
Pierwszy dzień pracy spędza w izbie przyjęć.
Przywożą sparaliżowanego chorego.
Bóg kładzie choremu dłonie na głowie i mówi:
– Wstań i idź!
Chory wstaje, wychodzi na korytarz.
Tamże tłum oczekujących pacjentów.
Wszyscy pytają:
– No i jak nowy doktor?
W odpowiedzi słyszą:
– Łazęga, nie doktor, nawet ciśnienia nie zmierzył...

Zbliżała się zima, więc baca zapobiegliwie postanowił kupić sobie kalesony.
Jednak w sklepie wszystkie kalesony już sprzedane.
Sprzedawczyni doradziła bacy, aby w tej sytuacji kupił sobie rajtuzki,
że niby ciepłe i wygodne, a na dodatek nie trzeba skarpet nosić.
Minęła zima, śniegi stopniały, baca wybrał się do sklepu.
Sprzedawczyni pyta go, jak tam rajtuzki się spisały.
Baca na to:
- Bardzo dobrze, bardzo dobrze, ino jak se pierdłem, to mi kierpce spadały.


W nocy Kowalski wraca pijany do domu.
Żona śpi, w sypialni jest zupełnie ciemno.
Kowalski przez chwilę obija się o meble, w końcu zdenerwowany woła:
- Ty, Zocha! Zacznij narzekać, Bo nie mogę znaleźć łóżka!

Mówi żona do męża :
- Poznajesz człowieka na fotografii?
- Tak.
- OK, dzisiaj o 16.00 odbierzesz go z przedszkola.

Do komisariatu doprowadzono dwóch włóczęgów.
-Gdzie mieszkasz ? - policjant pyta jednego z nich.
- Nie mam domu.
- A Ty ? - pyta drugiego.
- Ja mieszkam naprzeciwko kolegi.

Pan Bóg rozdaje przykazania, trafił do Polaków:
- Daję Wam przykazanie!
- Jakie?
- Nie kradnij!
- NIE CHCEMY!
Pan Bóg wzruszył ramionami I poszedł dalej. Spotkał Francuzów:
- Daję Wam przykazanie!
- Jakie?
- Nie cudzołóż!
- NIE CHCEMY!
Pan Bóg wzruszył ramionami I poszedł dalej.
Spotkał Żydów:
- Daję Wam przykazanie!
- Za ile?
- Za darmo.
- Dawaj dziesięć.

Rzemieślnik do czeladnika:
- Czy naprawiłeś już dzwonek u drzwi państwa Nowaków?
- Szefie, byłem tam już z pięć razy, dzwoniłem i dzwoniłem, ale nikt nie otwiera...

Mąż wraca nad ranem do domu i tłumaczy się żonie :
- Urządziliśmy sobie z kolegami konkurs,
kto potrafi więcej wypić.
- I kto był drugi ? - pyta żona.

- Mamo, idę zobaczyć zaćmienie słońca !
- Idź, tylko nie podchodź zbyt blisko.

- Coś ty taki markotny, Marian ?
- Kurczę, gdy idę na ryby, to sąsiad przyvhodzi do mojej żony.
- A próbowałeś nie chodzić na te ryby ?
- Tak, ale wtedy ten drań idzie z wędką i moje ryby odławia.

Podczas pogrzebu z trumny słychać stuki i wołanie :
- Sara ! Otwórz ! Ja żyję !
Żona podchodzi i mówi :
- Abram, uspokój się i leż cicho. Doktor wie lepiej.

- Zenobio, chcę się rozwieść ...
- O nie, Cyprianie! Nie ma mowy, wdowę brałeś, więc i wdowę zostawisz!

Od progu, żona krzyczy do męża:
- Codziennie wracasz pijany! A co ze mną, z dziećmi?!
- Kochanie, miejże rozum! Przecież nie możemy pić wszyscy!

W szpitalu, szczęśliwy ojciec wciąż robi zdjęcia swojemu, dopiero co narodzonemu synkowi.
- To pewnie pana pierwsze dziecko? - zapytała go pielęgniarka.
- Nie, trzecie, ale pierwszy aparat cyfrowy!

Wychowawczyni w przedszkolu, podczas rutynowego, okresowego zebrania,
zwraca się do rodziców:
- Ja tam nie wnikam, czym się państwo zajmują w weekendy,
ale w poniedziałek, podczas śniadania,
wszystkie dzieci stukają się kubeczkami z mlekiem.

- Otwierać! Policja!
- Nie zamawialiśmy policji, tylko dziwki!
- Ale to sąsiedzi nas wzywali!
- Sąsiedzi wzywali, to niech sąsiedzi bzykają!

[Janka]

Wszystkie boskie, ale jeden zawsze będzie moim faworytem:

Mąż wraca późno z domu.
Żona już leży w łóżku, więc mąż szybko się rozbiera i do niej.
Żona:
- Nie zaczynaj dzisiaj. Boli mnie głowa.
- Zmówiłyście się dzisiaj, czy co do jasnej cholery ?!

[klarek]

Dorotko, jak zwykle super

[Księżycowa Kawa]

bardzo zabawne.