O płci brzydkiej - kącik humoru

przez **Desdemona** » 22 sierpnia 2013, o 18:24

dobre....

przez **mewa** » 22 sierpnia 2013, o 20:44

Środek nocy, z baru wychodzi nawalony facet i chce iść do domu, jednak nogi odmawiają mu posłuszeństwa.
Pod barem stoi jedna taksówka, więc facet sprawdza swój portfel i wylicza że ma 15zł.
Podchodzi więc do taksówkarza i pyta:
- Panie ile za kurs na Sienkiewicza?
- O tej porze to 20.
- A za 15 nie da rady?
- Za 15 nie opłaca mi się silnika odpalać.
- Panie niech Pan się zlituje, późno jest, zimno, ja jestem wcięty, do domu daleko.
- Facet spadaj i nie zawracaj mi głowy.
Więc nie było wyjścia facet poszedł na pieszo do domu.
Następnego dnia idzie ten sam facet ulicą i widzi długą kolejkę taksówek, a na samym końcu kolejki stoi ten niemiły taksówkarz.
Facet podchodzi więc do pierwszej taksówki i mówi:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20zł. - mówi taksiarz.
- Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
- Spadaj zboku bo zaraz ci dowalę.
Facet podchodzi do 2 taksówki:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20zł. - mówi taksiarz.
- Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
- Spadaj zboku bo nie ręczę za siebie.
Facet podchodził do każdej taksówki i sytuacja powtarzała się.
Podchodzi do ostatniej taksówki - tej spod baru - i mówi do kierowcy:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20zł. - mówi taksówkarz.
- Ja dam panu 50zł za kurs ale pod warunkiem że ruszy pan powoli i pomacha do wszystkich swoich kolegów taksówkarzy.

przez **LiaMort** » 22 sierpnia 2013, o 22:25

dobre.

przez **Nocny Anioł** » 23 sierpnia 2013, o 06:41

genialne

przez **Desdemona** » 23 sierpnia 2013, o 11:09

fantastyczne.... :evillaugh:

przez **basik** » 23 sierpnia 2013, o 15:15

dobre

przez **LiaMort** » 25 sierpnia 2013, o 11:25

Wraca mąż pijany w trupa do domu, wchodzi do kuchni, otwiera lodówkę i mówi:
- Podwwwssiesieziesz mniee do ceeentrum? Nie? To ch@j ci w dup..!
Trzask! Zamyka drzwi. Po kilku minutach znowu.
- Podwwwssiesieziesz mniee do ceeentrum? Nie? To spier... ! TRZASK!
I tak pół nocy minęło. W końcu usnął. Rano się budzi skacowany. Patrzy drzwi od lodówki wyrwane. Po cichu wypchnął lodówkę na korytarz, żeby żona nie widziała i zaczął ją naprawiać.

Żona w tym czasie wchodzi do kuchni. Przeciera oczy ze zdumienia i mówi:
- O jeba..y jakoś pojechał!

:rotfl:

przez **Nocny Anioł** » 25 sierpnia 2013, o 11:49

o kurcze

przez **Desdemona** » 25 sierpnia 2013, o 12:51

dobre....

przez **Dorotka** » 25 sierpnia 2013, o 18:41

Amerykanin pyta bacę:
- Excuse me, do you speak English?
- Łot?
- Do you speak English?
- Łotpie*ol się, bo ciupagą zajadę!

Student obcokrajowiec i sekretarka,
student: - Do you speak English?
sekretarka: - Yes, a o co chodzi?

Mężczyzna na plaży zachodzi do stanowiska ratowników.
- Panowie ratownicy, nie macie przypadkiem zapałek?
- Proszę oto zapałki. Daj Pan papierosa, zapalimy.
- Proszę bardzo - mężczyzna częstuje ratowników papierosami. Zapalają, przez
chwilę delektują się aromatem tytoniu.
- Jak leci, panowie? Jakie nastroje? - pyta.
- No, tak sobie. Pracujemy pomalutku...
- Lato w tym roku okropnie gorące, oddychać nie ma czym...
- Strasznie. Spaliliśmy się przy tej robocie od tego cholernego słońca,
upały, upały... Koszmar
- A płacą chociaż dobrze?
- Żartujesz Pan? Ledwo można związać koniec z końcem...
- Taa i te ceny złodziejskie...
- Stara bida Panie...
- Taa. Ciężko.
Ale chłopaki, przyszedłem do Was w konkretnej sprawie.
Przykro mi, że i ja wam głowę zawracam, ale tam, gdzie ta zielona boja,
teściowa mi się topi...

Żona wysyła męża do sklepu:
- Kup parówki, jak będą jajka to kup 10.
Mąż w sklepie:
- Są jajka?
- Tak.
- To poproszę 10 parówek.

Mąż chodzi w tę i z powrotem po sypialni. Żona leży na łóżku.
Co tak chodzisz w tę i z powrotem?
- Bo mam ochotę na sex.
- No to chodź....
- No to chodzę...

Na jednej z uczelni student podchodził do egzaminu w sesji zerowej. Bardzo mu zależało na wcześniejszym terminie, ale też nie przygotował się jak należy. Profesor, zdegustowany stanem wiedzy młodego człowieka, otworzył drzwi i zwrócił się do oczekujących na egzamin:
- Przynieście siano dla osła.
- A dla mnie herbaty! - dodał egzaminowany.

Pokój w akademiku. Student:
- Chłopaki, szybko, gadajcie czy homoseksualizm jest w porządku?
- No pewnie, że w porządku!
Student zdejmuje rękę z mikrofonu słuchawki:
- Halo, halo, mama? U mnie wszystko w porządku!

Rozmowa dwóch kumpli na studenckiej imprezie:
- Widzisz tego kolesia pod ścianą? Chodzę z nim na jedne zajęcia. Jest taki zafascynowany matematyką, że świata poza nią nie widzi. To jego całe życie, pasja i hobby. Nawet mówią na niego "iloraz".
- Fascynujące... Spójrz lepiej na tę panienkę na parkiecie... Mówią na nią "ilezaraz"...

Student zdaje ostatni egzamin. Jest to test z odpowiedziami "tak" lub "nie". Siada w sali, gapi się w test przez pięć minut, gdy nagle doznaje olśnienia. Wyjmuje portmonetkę, a z niej monetę i zaczyna nią rzucać, zaznaczając odpowiedzi "tak", kiedy wypadnie orzełek, a "nie", kiedy wypadnie reszka. W pół godziny zrobił wszystkie zadania, podczas gdy wszyscy inni pocą się nad odpowiedziami. Kiedy zostaje kilka minut do końca, student w desperacji zaczyna rzucać monetą, mamrotać i pocić się. Podchodzi do niego egzaminator i pyta, co się dzieje. Student na to:
- Sprawdzam moje odpowiedzi i wydaje mi się, że nie były właściwe!

Jedzie rajd samochodowy przez Europę. Co 600 km rajd zatrzymuje się aby zatankować paliwo. Po 8000 km tylko jeden samochód nie tankował paliwa - ten, w którym jechali studenci z Polski.
Kierownik rajdu podchodzi i pyta:
- Słuchajcie, przejechaliśmy 8000km a Wy ani razu nie tankowaliście!
Dlaczego????
- Aaaaaa, bo my kasy nie mamy.

Przychodzi pijany chłop do domu. Zamknął drzwi i na całe gardło
z progu krzyczy:
- Przyszedłeeeeeemm!
Ostrym ruchem nogi, zrzuca lewego buta, ten ulatuje w koniec korytarza,
potem, zrzuca prawego, który zostawiwszy na suficie ślad podeszwy,
pada na podłogę. Silnie klnąc pod nosem, i czepiając się rękoma
ścian,przechodzi do kuchni,gdzie wywraca stół, taborety i bije
naczynia.
- Ja ku*** przyszedłemmmm!
Następnie, przechodzi do pokoju, zrzuca z półek wszystkie
książki,wywraca telewizor, bije kryształową wazę. I znowu na całe
gardło:
- W domuu jestemmm!
Przechodzi do sypialni, zrywa z łóżka prześcieradło, rzuca je
napodłogę i depcze nogami.
- Przyszedłeeemm... W domuuu jeestemmm!
Nareszcie opadłszy z sił, pada plecami na łóżko i wzdycha:
- Jak zajebiście być kawalerem....

Rudy kocur z trudem przebijający się przez zaspy, z wysiłkiem odrywając swoją zmrożoną męskość od lodu krzyczy:
- No i kur.. gdzie? Pytam was, gdzie jest ta pier...... wiosna? Co za pokręcony kraj! Gdzie dziewczyny, przebiśniegi, świergolenie skowronków? Choćby ćwierkanie wróbli, choćby krakanie wron - gdzie to kur.. jest?! A odwilż kiedy przyjdzie? Śnieg z nieba sypie jakby ich tam wszystkich w górze popieprzyło...
Stojący niedaleko ludzie, słuchając te kocie miauczenia, mówią:
- Słyszysz jak się drze? Wiosna idzie. Kotów nie oszukasz.

przez **Desdemona** » 25 sierpnia 2013, o 18:53

po prostu obłędne....boziu ale się uśmiałam.... :wesoły:

przez **maddalena** » 25 sierpnia 2013, o 20:56

wszystkie są świetne, ale ten o pijanym i taksówkarzu jest najlepszy

przez **LiaMort** » 25 sierpnia 2013, o 22:08

dobre..xD

przez **Lorelei** » 28 sierpnia 2013, o 12:02

Dorotko padłam :evillaugh:

przez **Lorelei** » 28 sierpnia 2013, o 21:46

Niemiec mówi:
- W moim kraju jest tyle hełmów, że zakryłyby całą Europę i jeszcze by było.
Czech mówi:
- Nasza flaga jest taka duża, że pokryłaby całą Europę i jeszcze by było.
Polak mówi:
- Mój orzeł jest taki duży, że nasrałby w te wasze hełmy, a flagą by się podtarł.

Wraca sobie nad ranem narąbany żołnierz z samowolki. Na bramie trafia na majora. Doprowadził się do pionu i bełkocze:
- Czołem, panom majorom.
- Czołem, kompania.

przez **LiaMort** » 28 sierpnia 2013, o 22:28

dobre..xD

Strona WWW · przez **Duzzz** » 2 września 2013, o 10:11

Niezłe

przez **Desdemona** » 2 września 2013, o 10:13

super...

przez **maddalena** » 2 września 2013, o 13:02

fajne

przez **Jadzia** » 2 września 2013, o 18:07

Lorelei napisał(a):Niemiec mówi:
- W moim kraju jest tyle hełmów, że zakryłyby całą Europę i jeszcze by było.
Czech mówi:
- Nasza flaga jest taka duża, że pokryłaby całą Europę i jeszcze by było.
Polak mówi:
- Mój orzeł jest taki duży, że nasrałby w te wasze hełmy, a flagą by się podtarł.

To znam w wersji z Chińczykiem jeszcze, co ma tyle ryżu, że zakryłby cały świat

przez **mewa** » 2 września 2013, o 20:18

motywacja na świeżo rozpoczęty rok szkolny :hyhy:

:
Syn wrócił do domu z samymi dwójami na świadectwie. Ponieważ ojciec przez cały rok suszył mu głowę o oceny i czepiał się nauki, syn bał się jak diabli pokazać świadectwo. Ojciec jednak, zamiast rzucać gromy i lać paskiem, zaprosił syna na fotel. Syn usiadł niepewnie. Ojciec wyjął papierosy:
- Zapal synu...
- Tata, no co ty, ja nie palę...
- Pal, synu!
Zapalili. Po chwili ojciec otworzył barek i wyjął szkocką.
- Napij się, synu...
- Tata, daj spokój, ja nie pije...
- Pij, jak ojciec daje!
Napili się. Ojciec wyjął zza tapczanu Playboya.
- Masz, oglądaj...
- No nie, tata, nie wygłupiaj się...
- Oglądaj!!!
Siedzą, popijają, czas płynie leniwie. Syn już całkiem się wyluzował, sięgnął sam po papieroska, lekko szumi mu w głowie. Przerzuca kartki Playboya, zaciąga się z widoczną przyjemnością i wreszcie rzuca od niechcenia znad kolejnej rozkładówki:
- Kurna... tata... i kto to wszystko dupczy? No kto to wszystko dupczy???
- Prymusi, synu, prymusi...

przez **Lorelei** » 2 września 2013, o 20:22

No to go tatuś zmotywował :hahaha:

przez **Desdemona** » 2 września 2013, o 20:23

oj...tak

przez **LiaMort** » 2 września 2013, o 20:23

podejście jest ważne..xD :rotfl:

przez **maddalena** » 3 września 2013, o 14:15

dokładnie, podejście :hahaha:

O płci brzydkiej - kącik humoru

Kto przegląda forum