O płci pięknej - kącik humoru

przez **tajemna** » 19 kwietnia 2013, o 22:32

Pewnego dnia przychodzi mąż z pracy, a kran w domu cieknie. Żona pyta:
- Może byś naprawił kran?
Mąż mówi:
- A co ja, hydraulik?
Na drugi dzień ogródek jest nieskopany. Żona znowu pyta:
- Może byś skopał ogródek?
- A co ja, ogrodnik?
Na trzeci dzień mąż przychodzi, a krany nie ciekną i ogródek jest skopany. Mąż pyta żony:
- Kto wszystko zrobił?
A żona:
- Sąsiad powiedział, że zrobi to wszystko za Ciebie, jeśli upiekę mu jakieś pyszne ciasto, albo się z nim prześpię.
- No i co mu upiekłaś?
A żona:
- A co ja, cukiernik?

przez **aralk** » 19 kwietnia 2013, o 22:33

niezłe, znane, ale niezłe

przez **LiaMort** » 19 kwietnia 2013, o 22:36

rozbraja.

przez **Renata7** » 20 kwietnia 2013, o 11:51

Super

przez **Kawka** » 21 kwietnia 2013, o 15:01

Oba znane ale nadal śmieszą.

przez **Janka** » 21 kwietnia 2013, o 15:20

Też tak uważam.

Strona WWW · przez **Duzzz** » 25 kwietnia 2013, o 20:57

Dobre

przez **Dorotka** » 2 maja 2013, o 19:43

Pewna para była świeżo po ślubie – dwa tygodnie wcześniej było wesele. Mąż, jakkolwiek wielce zakochany w małżonce, nabrał ochoty, by spotkać się ze starymi kumplami i poimprezować w ich ulubionym barze. Zaczął więc się ubierać i mówi do żony:
– Kochanie, wychodzę, ale wrócę niedługo.
– A dokąd idziesz, misiaczku? – zapytała żona.
– Idę do baru, ślicznotko. Mam ochotę na małe piwko.
– Chcesz piwo, mój ukochany? – żona podeszła do lodówki, otworzyła drzwi i zaprezentowała mu 25 różnych rodzajów piwa z 12 krajów: Niemiec, Anglii, Holandii i innych.
Mąż stanął zaskoczony i jedyne co zdołał wydusić z siebie to:
– Tak, tak, cukiereczku… ale w barze… no, wiesz… te schłodzone kufle…
Nie zdążył skończyć, gdy żona mu przerwała:
– Chcesz do piwa schłodzony kufel? Nie ma problemu! – i wyjęła z zamrażarki wielki oszroniony kufel.
Ale mąż, choć nieco już blady z wrażenia, nie dawał za wygraną:
– No tak, skarbie, ale w barach mają takie naprawdę świetne przystawki… Nie będę długo. Wrócę naprawdę szybko, obiecuję.
– Masz ochotę na przystawki, niedźwiadku? – żona otworzyła drzwi szafki, a tam słone paluszki, orzeszki, chipsy, pieczone skrzydełka, marynowane grzybki i wiele innych smakołyków.
– Ale kochanie, w barze… no, wiesz… te gadki, przeklinanie…
– Chcesz przekleństw, moje ciasteczko? Zatem pij to k…wskie piwo z j…nego zmrożonego kufla i żryj te p…lone przystawki!!! Jesteś teraz, do ch… ciężkiego, żonaty i nigdzie, k… jego mać, nie wyjdziesz!!! Pojąłeś, sk…synu?!

Siedzą sobie zięć i teściowa w pokoju.
– Jakie to życie krótkie… – teściowa zamyśliła się na głos. – Ledwo się człowiek urodził, a tu już umierać pora…
– Pora, pora… – przytakuje zięć.

Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisały wypracowanie, które zawierać będzie cztery tematy:
1. Monarchia
2. Seks
3. Religia
4. Tajemnica
Powiedziała też, że kto skończy jako pierwszy, będzie mógł iść do domu. Dzieci zaczęły pisać. Po kilkunastu sekundach wstaje Jasiu. Nauczycielka nie chce wierzyć, że udało mu się już skończyć. Prosi go jednak, żeby odczytał swoje wypracowanie.
Jasiu z dumą:
- Zerżnięto królową! - Mój Boże! Kto?!

Modlitwa kobiety przed posiłkiem:
"I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w cycki!"

Podczas zajęć laboratoryjnych studentka pyta pana profesora :
- Panie profesorze, a dlaczego transformator buczy ?
- Pan profesor po zastanowieniu odpowiada :
- Jakby pani miała 50 okresów na sekundę to tez by pani buczała.

Dawno, dawno temu, w odległej krainie żyła sobie piękna, ale biedna dziewczynka. Mieszkała u wrednej macochy wraz z okrutnymi i brzydkimi siostrami. Musiała pracować jako służąca. Pewnego ranka na koniach przyjechali paziowie z zaproszeniem na bal, macocha jednak nie pozwoliła Kopciuszkowi pójść.
Kiedy cała rodzina poszła na bal, Kopciuszek został w domu aby sprzątać. Nagle pojawiła się śliczna wróżka, która wyczarowała dziewczynie suknię, karocę z dyń i konie ze szczurów. Piękny Kopciuszek pojechał na bal. Swoją urodą oczarowała księcia, który tańczył z nią całą noc. Jednak o północy czar pryskał, więc Kopciuszek musiał uciec z balu zanim z powrotem stałaby się zwykłą służącą. Książe biegł za nią, ale nie zdążył jej zatrzymać. Kopciuszek, biegnąc po schodach, zgubiła pantofelek. Następnego dnia zakochany we właścicielce bucika książę jeździł po mieście i wraz z paziami szukał dziewczyny o małych stopach. Złe siostry przymierzały pantofelek, ale miały za duże stopy. Wielkie było zdziwienie macochy, gdy okazało się, że bucik pasuje na nóżkę Kopciuszka. Książe bardzo ucieszył się i pytał:
- Kopciuszku, czemu tak wczoraj uciekłaś? Ja chciałem cię o coś poprosić...
- O co chciałeś prosić książę?
- Czy możesz mnie skontaktować z tym przystojniakiem, który powoził Twoją karetę?

Siedzi sobie facet na kanapie i ogląda TV, żona przychodzi i mówi:
- Zenku, wyjdźmy gdzieś wieczorem, my nigdy nigdzie nie chodzimy.
Na to mąż:
- Nie, kochanie, jestem zmęczony. A zresztą nie lubię chodzić do knajp. Żona go namawia tak długo ze w końcu on zrezygnowany ubiera się i wychodzą.
Jadą przez miasto i ona zauważa lokal ze
striptizem mówi:
- Kochanie, nigdy nie byłam w takim lokalu. Zabierz mnie tam.
- Ale ja nie lubię chodzić do takich lokali..
Żona go męczy, aż w końcu idą do tej knajpy. Przy wejściu szatniarz odbiera płaszcze i mówi:
- Dzień dobry, panie Zenku!
Żona lekko się zdziwiła ale Zenek jej wytłumaczył że pewnie z kimś go pomylili. Gdy siadają do stolika, podchodzi do nich kelnerka i mówi:
- Dzień dobry, panie Zenku!
Żona jest już dość mocno zdenerwowana, ale Zenkowi jakoś się udaje opanować sytuację. Na scenę wychodzi dzi ewczyna, rozbiera się, tańczy i gdy zostaje samych majteczkach, zadaje zalotnie pytanie:
- Kto mi dzisiaj ściągnie majteczki
Cała sala skanduje:
- ZENEK! ZENEK!
Żona ma już tego dosyć, wybiega z lokalu i wsiada do taksówki. Zenek biegnie za nią i w ostatniej chwili również wsiada. Żona wrzeszczy na niego wyzywa go od ostatnich łajdaków. W pewnym momencie odwraca się taksówkarz i mówi:
- Panie Zenku, takiej brzydkiej i pyskatej szmaty to jeszcze nie wieźliśmy...

przez **LiaMort** » 2 maja 2013, o 19:55

Jasiu to jest świetny.

przez **Janka** » 3 maja 2013, o 12:47

Na Jasiu zawsze można polegać. Właśnie tak niezawodnych ludzi potrzebuje ten świat.

Strasznie biedny Kopciuszek. Biedniejszy niż w wersji analogowej.

przez **Nocny Anioł** » 5 maja 2013, o 19:29

przez **LiaMort** » 5 maja 2013, o 19:43

świetne.

przez **Dorotka** » 5 maja 2013, o 19:51

Cudne.

przez **aralk** » 5 maja 2013, o 20:10

niezłe, niezłe

przez **Janka** » 5 maja 2013, o 20:19

Dzięki Bogu, że mam tak mocny pęcherz. A już mało brakowało.
Aniołku, jakoś uprzedzaj, żeby nie było nieszczęścia.

przez **Nocny Anioł** » 5 maja 2013, o 20:21

dobrze będę

przez **Janka** » 5 maja 2013, o 20:36

To dobrze, bo ja mam białe kanapy.

przez **maddalena** » 7 maja 2013, o 08:52

Świetne, szczegółnie list od mamuśki

przez **Dorotka** » 20 maja 2013, o 20:39

Pewna kobieta, krótko po rozwodzie, spędziła pierwszy dzień smutna, pakując swoje rzeczy do pudeł i walizek, a meble do wielkich skrzyń. Drugiego dnia przyszli i zabrali jej rzeczy i meble. Trzeciego dnia usiadła na podłodze pustej jadalni, włączyła spokojną muzykę, zapaliła dwie świece, postawiła półmisek z dwoma kilogramami krewetek, talerz kawioru i butelkę zimnego białego wina i przystąpiła do konsumpcji, aż już więcej nie mogła.
Gdy skończyła jeść, w każdym pokoju rozmontowała pręty karniszy, pozdejmowała z końców zatyczki i do środka włożyła połowę krewetek i sporą porcję kawioru, po czym ponownie umieściła zatyczki na końcach karniszy. Potem zrezygnowana cicho wyszła i pojechała do swojego nowego lokum.
Gdy mąż wrócił do domu, wprowadził się z nowymi meblami i z nową dziewczyną. Przez pierwsze dni wszystko było idealne. Jednak z czasem dom zaczął śmierdzieć. Próbowali wszystkiego! Wyczyścili, wyszorowali i przewietrzyli cały dom. Sprawdzili, czy w wentylacji nie ma martwych myszy i wyprali dywany. W każdym kącie powiesili odświeżacze powietrza. Zużyli setki puszek sprayów odświeżających. Nawet wykosztowali się i wymienili wszystkie drogie dywany.
Nic nie działało.
Nikt nie przychodził do nich w odwiedziny, robotnicy nie chcieli pracować w domu, nawet służąca się zwolniła. W końcu były mąż kobiety i jego dziewczyna zdesperowani musieli się wyprowadzić. Po miesiącu nadal nie mogli znaleźć nikogo, kto zechciałby kupić cuchnący dom. Sprzedawcy nie chcieli nawet odbierać ich telefonów.
Zdecydowali się wydać ogromną sumę pieniędzy i kupić nowy dom. Eks-małżonka zadzwoniła do mężczyzny w sprawach rozwodu i zapytała go, co słychać. Odpowiedział, że dobrze, że sprzedaje dom, ale nie wyjaśniając jej prawdziwej przyczyny.
Wysłuchała go ze spokojem i powiedziała, że bardzo tęskni za domem, i że porozmawia z prawnikami, aby uporządkować sprawy w papierach w taki sposób, by odzyskać dom.
Mężczyzna, sądząc, że jego eks nie ma najmniejszego pojęcia o smrodzie, zgodził się odstąpić jej dom za jedną dziesiątą rzeczywistej ceny, o ile ona podpisze umowę tego samego dnia.
Przystała na to i w ciągu godziny dostała od niego papiery do podpisania. Tydzień później mężczyzna i jego dziewczyna stali w drzwiach starego domu, patrząc z uśmiechem, jak pakowano ich meble i wsadzano na ciężarówkę, by zabrać je do nowego domu...
łącznie z karniszami...

Młode małżeństwo dorobiło się synka, osobnik ten był normalny tylko nie cierpiał mleka. Jak każdego ranka mamusia wychodzi do sklepu kupić synkowi drożdżówkę i jak każdego ranka mówi tatusiowi: - Ja wychodzę, a ty spróbuj dać mu mleko Po powrocie... pełne zdziwienie! Synek zjadł mleczną zupę. - Jak to zrobiłeś? - pyta męża. - Aaa... opowiadałem mu różne rzeczy... no i zjadł. - Co mu opowiadałeś? - No, że jak nie będzie jadł mleka... to będzie miał małego członka Na to żonka - trzask go w pysk! - Ty świnio! Dzieciakowi takie świństwa opowiadasz?! Po ok. 30 minutach wpada do pokoju i znowu wali męża po pysku. - A teraz to za co?! - krzyczy stary. - Za to, że jak byłeś mały to mleka nie piłeś!!!

W murzyńskiej wiosce rodzi się białe dziecko. Poruszenie, konsternacja, rodzice idą do szamana. - Szamanie, jesteśmy oboje czarni a dziecko się urodziło białe, jak to może być? - A robiliście to po murzyńsku? - Tak, tak, po murzyńsku! - Od tyłu po murzyńsku? - Od tyłu po murzyńsku! - A palec w du*ie był? - Nie było. - No to tędy się światło dostało!

Pewna żona miała zawsze pięknie opisane potrawy w zamrażarce. Na karteczkach widniały nazwy takie jak "Mielone", "Schab", "Łopatka", "Stek", "Wołowina z warzywami" itp... Jednak ilekroć pytała męża co chce na obiad, nigdy nie prosił o żaden z rodzajów posiłków, które były w zamrażarce. Postanowiła więc zmienić sposób opisywania potraw, tak aby zawsze mieć to, co jej mąż będzie chciał na obiad. Od tego dnia na zamrożonych woreczkach pojawiły się karteczki, na których było napisane: "Cokolwiek", "Wszystko jedno", "Coś dobrego", "Nie wiem", "Bez znaczenia", "Coś do jedzenia".

Przy bramie Niebios spotykają się trzy kobiety.
Pukają.
Otwiera im Święty Piotr. Pyta pierwszej z nich:
- Jak używałaś swojego organu na ziemi ?
- W 80% do seksu i w 20% do sikania.
- No, to wejdź, proszę, zapraszam.
Pyta drugiej:
- A Ty? Jak używałaś swojego organu ?
- W 50% do seksu i w 50% do sikania, Święty Piotrze.
- No, to wejdź.
Pyta ostatniej:
- Jak używałaś swojego organu ?
- Ja, Święty Piotrze, to 90% do sikania i 10% do seksu.
- No, to idź stąd, przykro mi, ale nie mogę Cię wpuścić.
- ...no, ale dlaczego Święty Piotrze ?
- Bo tu, moja droga, jest Raj , a nie toaleta.

Może nie taki hard ale ...
Idzie sobie Czerwony Kapturek przez las i spotyka Złego Wilka. A Zły Wilk wyskoczywszy z krzaków mówi do Kapturka:
- Teraz nic ci Kapturku nie pomoże, zrobię z tobą co zechcę, będę całował cię tam, gdzie nikt dotąd cię nie całował.
- Hehe, to chyba, k****, w koszyk! :rotfl:

przez **Janka** » 20 maja 2013, o 22:59

Dorotko, boskie.

Na Czerwonym Kapturku nie można się zawieść. Dzielna dziewczyna.

przez **tajemna** » 20 maja 2013, o 23:04

Świetne

przez **•Sol•** » 21 maja 2013, o 17:32

wymiękłam przy karniszach. Popłakałam się.

przez **LiaMort** » 21 maja 2013, o 18:06

ten o karniszach już słyszałam..xD
a reszta też fajna..xD :rotfl:

przez **aralk** » 21 maja 2013, o 18:16

karnisze cudne :evillaugh:

przez **•Sol•** » 21 maja 2013, o 18:42

Aralku, myślę że na tyle cudne, że warto zapamiętać, zemsta pierwsza klasa

O płci pięknej - kącik humoru

Kto przegląda forum