O płci brzydkiej - kącik humoru

przez **bandit** » 25 lutego 2013, o 16:21

+18

Spoiler:

Szef pewnej firmy szukal pracownika do biura.
Wystawil w oknie ogloszenie nastepujacej tresci:
POSZUKIWANY PRACOWNIK
Musi szybko pisac na komputerze, umiec obslugiwac rozne programy i musi znac przynajmniej jeden obcy jezyk.
Sprobuj. Nie dyskriminujemy nikogo!
Jestesmy firma bez zadnych uprzedzen. Kazdy ma szanse!
Jakis czas pozniej kolo okna przechodzil pies. Zobaczyl ogloszenie i wszedl do srodka. Podszedl do biurka recepcjonistki, delikatnie zlapal ja za nogawke, pociagnal do wystawionego ogloszenia i zaczal stukac w niego lapa. Recepcjonistka zdumiona zrozumiala, ze pies chce sie starac o posade i wpuscila go do szefa.
Kierownik w koncu otrzasnal sie z szoku i mowi do psa:
- wiesz, nie moge Cie zatrudnic. Masz wyraznie napisane, ze potrzebujemy kogos kto szybko pisze na komputerze.
Pies podbiegl szybko do komputera, wklepal w pare sekund dwustronicowy list, wydrukowal i wreczyl w zebach kierownikowi.
Kierownik zdziwiony stwierdza:
- pieknie, ale wiesz... musisz tez umiec obslugiwac rozne programy.
Pies podbiega do komputera i w pare minut stworzyl baze danych, raport rozchodow firmy i jakies trojwymiarowe wykresy.
Kierownik juz w totalnym szoku
- No wiesz, nie watpie, ze jestes genialnym psem i masz sporo ciekawych zdolnosci, ale i tak nie moge Cie przyjac. Pies wybiegl na chwile z gabinetu przyniosl ze soba ogloszenie, ktore bylo wystawione w oknie, po czym lapa wskazal kawalek:
Nie dyskryminujemy nikogo!
Kierownik na to:
- No tak, ale tam jest tez napisane, ze trzeba znac jakis obcy jezyk.
Pies spojrzal kierownikowi w oczy:
- Miau.

przez **Nocny Anioł** » 25 lutego 2013, o 16:28

poległam

przez **maddalena** » 25 lutego 2013, o 17:44

Dowcip o piesku jest świetny!

przez **Renata7** » 25 lutego 2013, o 18:03

Pies świetny :evillaugh:

przez **Lorelei** » 25 lutego 2013, o 18:40

Miau

przez **Janka** » 25 lutego 2013, o 18:59

Miau miau miau

przez **aralk** » 25 lutego 2013, o 19:10

Lorelei napisał(a):Miau

dokładnie, miau :evillaugh:

przez **bandit** » 25 lutego 2013, o 19:38

Wstawiłem, cobyście nie myślały że ja taki anty kotek jestem, nawet ostatnio jak byłem u Karoliny to pogłaskałem jej Iskierkę

przez **LiaMort** » 25 lutego 2013, o 23:19

dobre..xD

przez **Janka** » 26 lutego 2013, o 01:11

bandit napisał(a): pogłaskałem jej Iskierkę

Brawo, Bandit! Jestem z Ciebie dumna. :cheer:

przez **Dorotka** » 28 lutego 2013, o 22:42

Do knajpy wchodzi facet ze strusiem, zamawia u kelnera setę i zapojkę.
- Płaci pan 5 złotych i 30 groszy - mówi kelner.
Facet sięga do kieszeni i wyjmuje dokładnie 5,30. Następnego dnia
sytuacja się powtarza tylko rachunek za zamówione potrawy wynosi
17,60. Gość znowu sięga do kieszeni i daje kelnerowi odliczoną sumę.
- Jak pan to robi - pyta kelner - że zawsze wyciąga pan tyle ile
wynosi rachunek?
- Aj panie - odpowiada gość - złowiłem złotą rybkę i ta przyrzekła mi
spełnić dwa życzenia. Poprosiłem, żebym zawsze miał w kieszeni tyle
pieniędzy, ile mi potrzeba. No, to teraz, czy kupuję mercedesa, czy
zapałki, zawsze mam odpowiednią ilość szmalu.
- Ale super - woła kelner zachwycony - A jakie miał pan drugie życzenie?
Facet spogląda smętnie na strusia i mówi:
- Chciałem, żeby wszędzie towarzyszyła mi d** z długimi nogami.

Policjant zatrzymuje blondynkę, która w wełnianej czapce jechała motocyklem.
Pyta:
- Dlaczego pani nie ma kasku?
- Bo ja proszę pana zrobiłam wczoraj eksperyment.
- ??
- Z trzeciego piętra zrzuciłam czapkę i kask. Kask pękł a czapka nie..

W rodzinie urodziły się trojaczki...
Sąsiedzi pytają braciszka nowo narodzonych:
- Jak się maluchy nazywają?
Ten, niezdecydowanie:
- O ile dobrze ojca przez telefon zrozumiałem - Nihu, Janie, Moje.

Wpada do biura Kowalski, tak jak stworzył go Pan Bóg, na głowie kapelusz, w ręku teczka. Kierownik krzyczy:
- Czyście Kowalski zwariowali, nago do pracy?!
Kowalski:
- Panie Kierowniku, bo to było tak: byłem na balandze u mojej znajomej. W pewnym momencie gaśnie światło i słychać hasło - krawaty na żyrandol. Światło się zapala, wszystkie krawaty na żyrandolu. Gaśnie światło, hasło - Panie do naga. Zapala się, wszystkie Panie nago. Znowu gaśnie światło, hasło - Panowie do naga. Zapala się - Panowie nago. Gaśnie po raz kolejny, hasło - Panowie do roboty...
No to złapałem teczkę i kapelusz i przybiegłem.

Noc poślubna. Pan młody chodzi po sypialni i co chwila odsłania zasłony i spogląda przez okno. Panna młoda czeka w łóżku w bardzo zachęcającej pozie. W końcu pyta zniecierpliwiona:
- Czego ty tam szukasz...? No chodź tu do mnie!!!
- Mówią... - odpowiada zdegustowany, świeżo upieczony mąż - że noc poślubna taka piękna a tu leje i leje...

Przychodzi para od seksuologa i mówi:
- Panie doktorze, jest nam ze sobą dobrze ale jednak coś jest nie tak!
Seksuolog na to:
- No dobrze, proszę się rozebrać i pokazać co jest nie tak!
Para kocha się namiętnie. Gdy skończyła seksuolog mówi:
- Proszę państwa ja nic tu nie widzę! Wszystko jest jak najbardziej ok.
Para na to:
- Nie, nie, panie doktorze, coś jest nie tak!
Małżeństwo znów zaczyna się kochać! Sytuacja powtarza się kilka razy! Zmartwiony lekarz mówi:
- Proszę państwa, ja nic tu nie widzę, wręcz uważam, że państwo robią to doskonale. Ale jeżeli coś jest nie tak, to ja zadzwonię do swojego kolegi!
Seksuolog dzwoni i mówi do kolegi:
- Słuchaj, jest u mnie taka para, która twierdzi, że coś jest nie tak, ale kochają się jak najęci!
- Taki niski, łysy i blondyna? - pyta go kolega.
- No tak i co z tego?
- Ty, stary, ty goń ich! Oni chaty nie mają!

przez **Janka** » 1 marca 2013, o 00:14

Ale śmieszne!
Dwa z nich znałam, ale i tak nie szkodzi, bo takie dobre, że warto sobie przymomnieć.

Ze strusiem mi się podoba. To wcale rybce tak źle nie wyszło. Po prostu sam musi sobie poderwać dziewczynę i już.

przez **LiaMort** » 1 marca 2013, o 00:24

ten czwarty... :rotfl:

przez **Dorotka** » 1 marca 2013, o 00:34

A mnie najbardziej bawi noc poślubna. :rotfl:

przez **Janka** » 1 marca 2013, o 00:42

Wszystkie cudne. Trudno wybrać najlepszy. Ale fakt, że czwarty i piąty mają największy potencjał.

przez **aralk** » 1 marca 2013, o 09:58

Dorotka napisał(a):A mnie najbardziej bawi noc poślubna.

racja

przez **maddalena** » 2 marca 2013, o 16:00

Świetne, pan w robocie i noc poślubna, powalają

przez **Dorotka** » 2 marca 2013, o 19:43

Jedzie mężczyzna w tramwaju i myśli:
" Żona-zła, przyjaciele-oszuści, szef-sadysta, idiota,
praca-beznadziejna, życie-do dupy ...
A Anioł Stróż stoi za jego plecami i zapisując to wszystko myśli:
"Ale dziwne życzenia... I to tak codziennie...
Cóż mogę zrobić? Muszę je spełniać!"

Przy rozwiązywaniu krzyżówki :
- Kaśka ! Już wiem, kto to ten dziadek Tuska z Wehrmachtu...Brzeziński !

Do dwóch kolegów studentów przychodzi trzeci.
- Oho, wcale przyzwoity pokój macie. Dawno już tu mieszkacie ?
- Zaraz ci powiem, tylko zapytam Stacha, bo on prowadzi rachunki.
- Stachu ! Za ile miesięcy jesteśmy winni ?

Właściciel warzywniaka skarży się przyjacielowi :
- Przychodzą do sklepu, obmacują towar, niczego nie kupują.
- A co ja mam powiedzieć ? - macha ręką zrezygnowany przyjaciel :
- Ja mam cztery córki...

Facet kupił nowiutkie autko. Dmucha na nie i chucha.
Żona pewnego dnia prosi, żeby dał jej kluczyki, bo chce jechać do koleżanki.
Ten niechętnie sięga do kieszeni i ostrzega :
- Pamiętaj, że jeśli spowodujesz wypadek, w gazecie podadzą twój prawdziwy wiek.

Jeśli się okaże, że Majowie prawidłowo przewidzieli koniec świata,
zostaniemy uznani za najgłupszy gatunek w historii wszechświata.
Gatunek, który znając datę końca planety, kręcił o tym filmy,
opowiadał dowcipy i robił z tej okazji promocje w marketach.
Słowem, wszystko z wyjątkiem prób ratowania życia.

- Zabraniam ci używania brzydkich słów - strofuje ojciec syna..
- Ależ tato, tych słów używał Mikołaj Rej!
- No więc już więcej się z nim nie baw!

Turysta jedzie szlakiem górskim na nowiusieńkim rowerze
i mija siedzącego przed szałasem bacę.
Baca pyta go:
- Skąd macie, panocku, taki piękny rower?
- Nie piło się, nie paliło, oszczędzało, to się kupiło!!!
Turysta pojechał, ale za kilka godzin wraca,
a tu przed szałasem bacy stoi nowiutki mercedes.
- Baco, skąd macie taki piękny samochód???
- Butelki sprzedałem.

Pamiętnik studenta:
- poniedziałek: jestem głodny,
- wtorek: jestem głodny,
- środa: dostałem stypendium,
- czwartek: nic nie pamiętam...
- piątek: nic nie pamiętam...
- sobota: jestem głodny!

W pociągu PKP relacji Warszawa - Berlin
konduktor po kolei odwiedza każdy przedział :
- Dzień dobry, czy są tu jacyś obcokrajowcy ?
- Nie ma.
Sprawdziwszy wszystkie wagony, krzyczy do kolegi :
- Heniu, tu są tylko nasi, wyłącz klimatyzację !

Komornik, idąc z żona na bal kostiumowy, przebrał się za wampira :
czarna peleryna, sztuczne kły, ślady krwi na twarzy.
Gdy weszli, gospodarz zapytał :
- Co, prosto z pracy ?

- Panie kierowniku, postanowiliśmy z Józkiem nie pić i nie paliś w pracy.
- To świetnie, ale co w takim razie będziecie robić ?

- Co masz takie zakrwawione usta ?
- Uczę się angielskiego, ale jeszcze kaleczę język.

Na przejściu granicznym celnik do turysty :
- Proszę otworzyć walizkę.
- Ale ja nie mam walizki !
- Nic na to nie poradzę. Jak przepis, to przepis.

przez **Janka** » 2 marca 2013, o 20:23

1, 3, 4, 5 i ostatni - najlepsze.

przez **aralk** » 2 marca 2013, o 22:06

Dorotko, fajne, śmieszne i poprawia humor od zaraz

przez **LiaMort** » 3 marca 2013, o 13:56

świetne Dorotko..xD :rotfl:

przez **bandit** » 3 marca 2013, o 15:06

http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2 ... 1345802572

przez **Janka** » 3 marca 2013, o 18:06

Bardzo śmieszne (oprócz ostatniego).

przez **aralk** » 3 marca 2013, o 19:12

Wyjątkowo głupie

przez **bandit** » 3 marca 2013, o 22:12

zalezy co kto lubi

O płci brzydkiej - kącik humoru

Kto przegląda forum