O płci brzydkiej - kącik humoru

[Gość]

Punktacja faceta

Dla wszystkich facetów, którzy związali się z kobietą na dłużej i nie mogą się połapać, dlaczego wszystko się zmienia tak szybko i dla tych, którzy dopiero o tym myślą i chcieliby wiedzieć więcej zanim zapadnie klamka. W świecie romansów wszystko wygląda wręcz idyllicznie, ale małżeństwo rządzi się własnymi prawami, a jednym szczególnie: Uczyń ją szczęśliwą.

Zresztą ona cię ocenia!.

Zrób coś co się jej spodoba - dostajesz punkt, zrób coś co się jej nie podoba - punkty tracisz, niestety nie dostajesz punktów gdy zrobisz coś czego ona oczekuje (np. wyrzucenie śmieci) - niestety, takie są reguły gry...



Oto przewodnik po punktacji:



1. Zwykłe obowiązki

- ścielisz łóżko +1p.

- ścielisz łóżko ale zapominasz o ozdobnych poduszkach 0p.

- pod kołdrą jest wymięte prześcieradło -1p.

- wychodzisz z domu żeby kupić jej extra chłonne podpaski z

potrójnymi skrzydełkami +5p.

- ale wracasz z piwem -5p.

- sprawdzasz w nocy podejrzane dźwięki 0p.

- sprawdzasz w nocy podejrzane dźwięki i nic nie znajdujesz

0p.

- sprawdzasz w nocy podejrzane dźwięki i dostrzegasz coś

+1p.

- nokautujesz to coś wielkim żelazkiem +5p.

- to coś to jej ojciec -10p.



2. Zachowania społeczne:

- nie odstępujesz jej na krok podczas bankietu 0p.

- dotrzymujesz jej towarzystwa przez chwilę, lecz potem

odchodzisz na bok odświeżyć znajomość ze studiów -2p.

- znajomość ma na imię Weronika -4p.

- jest tancerką w klubie nocnym -6p.

- i ma wspaniałe implanty -15p.



3. Jej urodziny:

- zabierasz ją na obiad 0p.

- zabierasz ją na obiad i to nie jest klub dla kibiców piłkarskich

+2.

- no dobra, to jest klub dla kiboli -2p.

- to klub dla kiboli a wszystko co możecie zamówić to

hamburger -3p.

- to klub dla kiboli, wszystko co możecie zamówić to

hamburger a twoja twarz jest pomalowana barwami twojej

ukochanej drużyny -10p.



4. Wyjście z kumplem:

- wychodzisz wieczorem z kumplem -5p.

- kumpel jest szczęśliwy w małżeństwie -4p.

- lub straszliwie samotny -7p.

- jeździ Mustangiem i rwie laski nałogowo -10p.

- a rejestracja jego auta to GR18 BED -15p.



5. Rozrywka:

- zabierasz ją do kina +2p.

- zabierasz ją na film który uwielbia +4p.

- zabierasz ją na film którego nienawidzisz +6p.

- zabierasz ją na film który ci się podoba -2p.

- zatytułowany " Martwy glina III" -5p.

- zawierający sceny z cyborgami uprawiającymi seks -9p.

- okłamałeś ja mówiąc, że to będzie zagraniczny film o

sierotach -15p.



6. Anatomia:

- wyhodowałeś sobie duży, łatwo zauważalny brzuszek -15p.

- lecz ostro zabierasz się za ćwiczenia aby go zrzucić +10p.

- nie ćwiczysz lecz poszerzasz swoje dżinsy i kupujesz

workowate koszule hawajskie -30p.

- mówisz: pi****le to, ty masz większy -800 p.



7. Ważne pytania:

- ona pyta : czy wyglądam według ciebie grubo? -5p.

- wahasz się co odpowiedzieć -10p.

- pytasz się: w którym miejscu? -35p.



8. Dyskusje:

- kiedy ona chce omówić jakiś problem, słuchasz jej z wyraźnym zainteresowaniem 0p.

- kiedy ona chce coś powiedzieć, słuchasz jej ponad 30 min.

+5p.

- kiedy ona chce coś powiedzieć, słuchasz jej ponad 30 min

nie patrząc na TV +10p.

- ona zdaje sobie sprawę, że jest tak ponieważ znudzony

dawno zdążyłeś zasnąć -25p.

[Gość]

dobre to heh

[Kamila W.]

dobre



Do baru wchodzi mężczyzna i zamawia setkę. Z kieszeni wyciąga naparstek, odlewa do niego trochę, z drugiej kieszeni wyjmuje małego, kilkucentymetrowego ludzika. stawia go na barze i daje mu naparstek. Barman patrzy na to zdziwiony:

- Panie skąd pan takiego krasnala wytrzasną?

- Wie pan, byliśmy razem w Afryce... Idziemy tam przez dżungle i widzimy jak tubylcy tańczą dookoła ogniska, a w środku taki pomazany na kolorowo wywija grzechotnikami. I jak ty mu wtedy, Wacuś powiedziałeś? Że on jest dupa a nie czarownik?!



W pewnym mieście obok siebie znajdowała się synagoga żydowska i kościół. W sobotę idzie rabin do synagogi patrzy a ksiądz myje mu samochód, no to się rabin ucieszył, ale i zastanowił... Następnego dnia czyli w niedziele idzie ksiądz na msze, patrzy a rabin odcina rurę wydechowa w jego samochodzie.

- Rabin, co ty robisz z moim samochodem ? - krzyczy ksiądz.

Na to rabin odpowiada:

- Ty mi wczoraj ochrzciłeś samochód to ja Ci dzisiaj twój obrzezam.

[Dorotka]

Żona wraca do domu i widzi na drzwiach kartkę. Czyta:

"Na sprzedaż - żona. Ostatnio niewiele używana. Cena 360 zł.

Informacja - na miejscu."

Małżonka robi swojemu mężowi awanturę.

Wcale nie chodzi mi o to, że chcesz mnie sprzedać, ale dlaczego tak

tanio. Skąd wziąłeś tą cenę?

-Już Ci wyjaśniam: 80 kg mięsa po 2 zł to daje 160 zł; złota obrączka

- 200 zł. Razem 360 zł. Gra?

Następnego dnia mąż wraca z pracy i widzi na drzwiach kartkę napisaną

przez żonę:

"Na sprzedaż - mąż. Ostatnio niewiele używany. Cena 0,67 zł.

Informacja - na miejscu."

Tym razem awanturę robi mąż.

-To ja cię wyceniłem na 360 zł, a ty mnie za takie grosze chcesz

opchnąć?

-Już Ci wyjaśniam: dwa jajka prawie zbuki po 0,32 zł to daje 0,64 zł;

10 cm rurki giętkiej za 0,03 zł.

Razem 0,67 zł. Gra?

[Hebe]

hihihi

[Kamila W.]

bo padne nigdy w zyciu nie slyszalam takiej wyceny dobre naprawde dobre





Przed sądem Jasiu wyjaśnia, dlaczego zabił przechodnia:

- Jadę sobie spokojnie ulicą, nagle jakiś facet zatrzymuje mnie i mówi: "Dawaj pieniądze!"."dlaczego" - pytam groźnie. "Prima aprilis" - woła on na to. To ja mu naplułem w oko i mówię "Śmigus dyngus!!!". Wtedy on gasi papierosa na moim czole i mówi "Popielec". No więc ja chwaciłem go za gardło i powiedziałem: "Zaduszki!".



Wpada Jasiu do domu szczęśliwy jak pół litra. Ojciec ogląda świadectwo i mówi:

- Durniu! Same pały, a Ty się cieszysz?!

- Jeszcze tylko wpie..ol i wakacje!!



Do prezydenta Rosji przyszedł fryzjer. Strzyże go i zagaduje, w każdym zdaniu wymieniając słowo "Czeczenia". Putin najpierw próbuje ignorować gadanie, ale wkrótce staje się ono nieznośne. - Panie, jesteś pan z Czeczenii? Masz tam kogoś bliskiego? Coś pana wiąże z Czeczenią? - pyta zdenerwowany.

- Absolutnie nie - grzecznie odpowiada fryzjer.

- To dlaczego w kółko mówisz pan o Czeczenii?

- Bo za każdym razem, gdy wymawiam słowo "Czeczenia", włosy stają panu dęba, a to bardzo ułatwia strzyżenie...

[Dorotka]

Pierwszy film erotyczny. Zobaczcie jak to się zaczęło...



http://porno88.wrzuta.pl/film/2W5mTzZctA/pierwszy_film_erotyczny

[Gość]

dobre

[Dorotka]

Najkrótsza bajka świata:



Dawno, dawno temu pewien młodzieniec spytał swoją dziewczynę:

- Wyjdziesz za mnie?

Ona odpowiedziała:

- Nie!

I facet żył długo i szczęśliwie ...

[Dorotka]

<span style="font-weight: bold">Znaczenie imion męskich:</span>

A

ADAM - nudny i ma małego pyrdka, suchar, nie myje uszu

ADRIAN - ogląda kreskówki, a gdy nikt nie patrzy, biega w damskich ciuszkach

ALBERT - uroczy i śmieszny, ale niestety pedał

ALEKSANDER - ładnie i mądrze mówi, łasy na łapówki

ALFONS - imię instytucja, niedomyty, ulizany krętacz

ALFRED - zawodowiec w dziedzinie masturbacji

ALOJZY - oślizgły typ, pewnie zoofil

AMBROŻY - samotnik z brodą, miejscowe dziwadło

ANDRZEJ - wie co w życiu najlepsze, jada wieprzmaki, chodzi jak gej

ANATOL - od urodzenia łysy i w pinglach, szuja

ANTONI - nudny i wali mu z pod pachy, często bezrobotny

ARKADIUSZ - pierdoła, myśli że go wszyscy lubią, a w rzeczywisto&brvbar;ci jest na odwrót

ARNOLD - mięczak i ciota, nosi damską bieliznę

ARTUR - miły, koleżeński, pomaga innym, totalny frajer

B

BARNABA - dobre imię dla osła, uczynny, miły wieśniaczek

BARTŁOMIEJ - myśli że jest cwany, ale nieświadomie daje wszystkim dupy

BARTOSZ - pustak jakich mało, ale dupy na niego lecą, śmiertelnie boi się robactwa

BAZYLI - totalny zakręt z zadupia, straszny nudziarz

BENEDYKT - straszny lamus, zazwyczaj ksiądz

BENJAMIN - żyd z koszernym fiutem, nigdy nie porucha

BŁAŻEJ - dziecinny i nudny, pracuje na trzy zmiany

BOGDAN - typowy polaczek, lubi się najebać i dać komuś w mordę

BOGUSŁAW - twardy skurwiel, dupy się do niego kleją

BONIFACY - dobre imię dla kota, straszny z niego ciułacz i sknerus

BORYS - wbrew pozorom, ląduje pod stołem po pierwszym piwie

BOŻYDAR - niesłychany sztywniak, wcześnie chodzi spać

BRONISŁAW - totalny lamus, zwykle mistrz gminy w oraniu pola

BRUNON - zacny człowiek, pierdoła w stosunku do dziewczyn

C

CEZARY - wkurwiający i dziecinny arogant, ma zjebane imię

CYPRIAN - romantyczna dusza, pisze wiersze, do końca życia prawiczek

CYRYL - okoliczna menda, wyrucha cię do cna, a ty nawet się nie zorientujesz

CZESŁAW - fajny kumpel, jak przezwyczisz się do jego chujowego imienia

DAMIAN - osiedlowy cwaniaczek, jezdzi do dupy za miasto, niedokochany

DANIEL - uroczy gość, ale brzydal, sypia z facetami

DARIUSZ - paser i krętacz, interesy z nim to przyjemność (tylko dla niego)

DAWID - osiedowy kutafon, uwielbia kartofle i nigdy nie zamyka ryja

DIONIZY - mądry facio, ale za duży sztywniak

DOMINIK - frajer, wpieprza czekoladę kilogramami i zapycha kibel

E

EDMUND - dobry z fizy, marszczy freda na klopie

EDWARD - chciałby dużo poruchać, ale nie może, bo jest frajer

EDWIN - Cicha woda, ma dużego pytona, ale laski go nie dostrzegają

EMIL - kumpel z zadupia, przyjeżdza do miasta poruchać miejscowe panienki

ERNEST - Z pozoru spoko facet, ale debil jak dłużej pogadasz

ERWIN - straszny skurwiel, dla kasy sprzedałby własną matkę

ERYK - regularnie targa dziada, dużo podróżuje

EUGENIUSZ - wstydliwy na trzezwo, po pijaku przerżnie nawet drzewo

F

FABIAN - przystojny, ale w gruncie rzeczy frajer

FELICJAN - straszny narcyz, z pozoru pedał, chociaż w rzeczywistości też gej

FELIKS - twardy skurczybyk, umie dać po gębie, zaliczył każdą babę w swojej wsi

FERDYNAND - zgrywa szlachcica, ale to zwykły wieśniak

FILIP - domowy cwaniaczek, ciągle tnie na komputerze, straszny leszcz

FLORIAN - sprzedaje warzywa na bazarze, syn kominiarza

FRANCISZEK - krępa ciapa, często w okularach, wygląda jak borsuk

FRYDERYK - tępak z siłowni, obżera się w mc’donaldzie

G

GABRIEL - szaleniec, dużo gada, ale same głupoty, strasznie pobożny

GODZISŁAW - ma wielgachną pałę, ale nie potrafi zrobić z niej użytku

GRZEGORZ - tęgi frajer, mieszka na wsi i wali mu z gara, postrach krów w oborze

GUSTAW - szlacheckie imię, wpieprza chleb ze smalcem

H

HIERONIM - tępy szpanerek, regularnie męczy bena

HILARY - lubi dupy z małymi szparkami, chodzi w pinglach

HIPOLIT - zboczeniec, lubi się obnażać przed dziećmi

HENRYK - cnotliwy i szlachetny, ma słabość do najtańszych jaboli, niedogolony

HORACY - dobre imię dla konia, końskiego ma też fiuta

HUBERT - dużo gada, ale w grunicie rzeczy spoko kumpel, lubi polować

I

IGNACY - żadkie imię i zacne, ale to pedofil

IGOR - cwany skurwiel, wie jak robić ciemne interesy

ILDEFONS - przystojny, czuły, romantyczny zoofil

IRENEUSZ - tęgi burak, obżera się na kolację, śmiesznie biega, pedał

IZYDOR - Bezrobotny, ale nie umie pić, zwykle zbiera złom

J

JACEK - WStydliwy i spokojny, rzadko myje nogi, lubi podglądać gołych chłopców

JAKUB - DObre imię dla chomika, twardy skurwiel, każdemu nakopie, mimo że żyd

JAN - samotnik, lubi torturować zwierzaki (najzęściej pytona)

JANUSZ - Wąsaty kutas, myśli że wszystko wie, jezdzi polonezem

JAROSŁAW - spokojny gość, lubi poruchać strsze panie

JEREMIASZ - twardziel, żydowski charakter, żyłka do ciemnych interesów

JERZY - BRzydal, brzydal, brzydal, do tego śmierdzi mu z pod pachy

JOACHIM - żydowskie imię, żydowski charakter, straszny sknera

JOE - okropny, wstrętny i bezczelny typ, pije kawę bez cukru

JONASZ - smakosz śledzi, rzadko się myje, śpi w skarpetach

JÓZEF - robotnik z fabryki, chleje jak słoń, jezdzi komarkiem, ale to równy facio

JULIAN - Zniewieściały pantofel, mistrz w zmywaniu naczyń

K

KACPER - myśli że jest sexowny, straszny pozer, leszcz na liścia

KAJETAN - dobry pływak, kocha wodę, popuszcza w majty

KAMIL - paker, dobry kierowca, idiotycznie się śmieje

KAROL - myśli że jest cwany, ale to dupa na posyłki

KAZIMIERZ - lubi poruchać wiejskie laski, zjada pomidorówkę, pierdzi przy jedzeniu

KLAUDIUSZ - łysy pedał, myśli że jest spryciarz, a tak naprawdę straszny frajer

KLEMENS - dobre imię dla kota, śmierdzący dziad i totalny frajer

KLEOFAS - patrz alfons, do tego zamulacz

KONRAD - twardziel, ale ma małego kutasa, wali tylko od tyłu

KORNEL - cwaniaczek z nocnego, ma małego ptaka, ale rucha często

KRYSPIN - rozpieszczona ciapa, mimo że ma kasę, laski go olewają

KRYSTIAN - robi w supermarkecie, straszna złotówa, zamulacz

KRZYSZTOF - równy chłop, żłopie piwsko hektolitrami i kradnie w delikatesach

KSAWERY - słucha muzyki poważnej, lubi skórzane ciuszki, zboczeniec

L

LECH - wąsaty buc, często wędkuje, lubi strzelić minetę

LEON - pedał, zwykle łysy, ćpun i huligan, nie podciera tyłka

LEONARD - wkurwiający palant, udaje że wszystko wie

LEOPOLD - nocuje po rowach, złota rączka, przyjmuje zapłatę w naturze

LESZEK - czuły i romantyczny, zwykle kierowca miejskiego autobusu, oszust

LONGIN - cwaniak, wie jak kręcić wałki, intensywnie się poci

LUCJAN - panienka w męskim ciele, podnieca go balet

LUDWIK - dobry kumpel (do bicia) jezdzi fiatem 125p

Ł

ŁUKASZ - geniusz w kilku dziedzinach, kiepski w szkole, nocuje pod delikatesami

M

MACIEJ - menda społeczna, zgrywa cwaniaka, w rzeczywistości palant

MAKSYMILIAN - wszystko maksymalne, tylko pyrdek minimalny

MAREK - cichy i grzeczny, ale jak się najebie , wszystko rozpierdala

MARCIN - przystojny i inteligentny, codziennie ostrzy pinokia

MARIAN - robol fizyczny, ubiera się w lumpexach, rzadko trzezwy

MARIUSZ - ma miłą mamę, codziennie bzyka ... gumową lalę, straszny prostak

MATEUSZ - wysportowany, inteligentny, przystojny, pedał

MAURYCY - uroczy, robotny wie&brvbar;niak, żeni się z najbrzydszą babą we wsi

MARCELI - dziecinny frajer, zjada kozy, gejowo się ubiera

MELCHIOR - typowy włóczykij, zwykle z wielką brodą, lubi cebulę i straszy dzieci

MICHAŁ - przystojny dusigrosz, do tego pierdoła, wpieprza chińskie zupki

MIECZYSŁAW - wali po mordzie (zwykle dziewczyny), pada dopiero po 2 litrach wódy

MIESZKO - zacne, starodawne imię, częściej śpi po rowach niż w łóżku

MIKOŁAJ - wieczny myśliciel, zdycha jako prawiczek, wcale nie lubi dzieci

MIRON - dobry kumpel spod delikatesów, trochę tępy, zbiera butelki

MIROSŁAW - jezdzi kraść do niemiec, ciągle najebany, lubi owłośone panienki

MIŁOSZ - Strasznie miły gość, ale nigdy nie ruchał i nigdy pewnie nie porucha

N

NIKODEM - sprytny naciągacz, ma małego pyrdka i fajną furkę

NORBERT - blokers, jara trawę przed śniadaniem, myje dupę raz w tygodniu

O

OKTAWIAN - rozpieszczona ciota, zadufany w sobie cieć

OLAF - blondyn z krzywymi zębami, brzydal, jezdzi rowerem

OSKAR - duża pyta, pusto w głowie, dobre imię dla kota

OSWALD - dobre imię dla sutenera, przemądrzały frajer

OLGIERD - miły, uczuciowy, chętnie wyruchałby ci siostrę

P

PANKRACY - nikt się tak nie nazywa, to się znalazło tu przez przypadek

PATRYK - Bardzo chciałby poruchać, ale panienki go olewają, bity w szkole

PAWEŁ - dobry kolega, dużo rucha a potem opowiada kumplom, trochę ciapa

PIOTR - inteligentny, ale nigdy nie porucha bo onieśmiela panienki i trochę przynudza

PRZEMYSŁAW - pyskaty skurwiel, nigdy się nie zamyka, zjada salceson na śniadanie

R

RADOSŁAW - zimny skurwiel dla kumpli, dla dziewczyn pantofel

RAFAŁ - objada się białym serem, dużo zarabia i wszystko wydaje na dziwki

RAINER - ma chatę w berlinie, jezdzi najnowszym merolem, zboczeniec

RAJMUND - szczerbaty frajer, sprzedaje w kiosku, jezdzi daewoo

REMIGIUSZ - dobry z matmy, chętnie wyruchał by ci matkę, strasznie się poci

ROBERT - cichy, sztywny, w łóżku podobnie, lubi wielkie cyce, szybki inaczej

ROCH - ma dzianych starych, kawał rozpiszczonego kutafona

ROMAN - arogancki buc, beznadziejny w łóżku, a myśli że jest ogierem

RUDOLF - totalny frajerzyna, chodzi na tirówki piechotą

RYSZARD - równy chłop, lubi się zdrowo najebać, rucha sąsiadki,

S

SEBASTIAN - ma małe jajca i żadnych kumpli, do tego śmierdzi czosnkiem

SERGIUSZ - robi ciemne interesy, rucha się tylko na zwierzaka, maminsynek

SEWERYN - szuja i krętacz, wyruchałby ci psa, goli się pod pachami

SŁAWOMIR - mięczak, pije na krzywy ryj, oszust i trochę skurwysyn

SŁAWOJ - chętnie by poruchał, ale nie ma czym, ksiądz lub katecheta

SOBIESŁAW - ma smykałkę do interesów, jezdzi drogimi furami, rucha się po ciemku

STANISŁAW - przystojny, inteligentny, dużo podróżuje, mało rucha

STEFAN - sprzedaje w warzywniaku, zamulony frajer z zadupia, gra w totolotka

SYLWESTER - lubi szpanować, ale ma małego i rucha tylko raz w roku

SZCZEPAN - miłośnik pietruszki, frajer, chodzi w sandałach

SZYMON - śmiedzący kudłacz, ciągle wisi komuś kasę, trochę zamulający

T

TADEUSZ - łysawy, tęgi buc, myśli że jest najmądrzejszy, zapalony działkowicz

TEODOR - miewa myśli samobójcze, pewnie z powodu małego fiuta

TEOFIL - oślizgły zboczeniec, nie myje kutasa, do tego łamaga

TOBIASZ - frajer, obżera się konserwami, pędzi bimbel w piwnicy

TOMASZ - dużo imprezuje, zna dużo ludzi i wszystkim wisi kasę, zajebiście gra w nogę

TOMISŁAW - szmugluje alkohol przez czeską granicę, ma pedalską fryzurę

TYCJAN - przystojny, inteligentny, oszwabi cię tak, że nawet się nie połapiesz

TYMOTEUSZ - przystojny, milutki, trochę pedałowaty, ale panienki się o niego biją

TYTUS - dobre imię dla psa, straszny pantoflarz, ale dupy go lubią

W

WACŁAW - Pyskaty cwaniak z dużym pytonem, mimo że brzydal laski na niego lecą

WALDEMAR - zarozumiały i obrażalski, ciągle siedzi w kryminale

WALERIAN - szarmancki wobec kobiet, preferuje wino w plastikowych kubeczkach

WALTER - górnik z górnego śląska, śmierdzi i cwaniakuje że ma rodzinę w niemczech

WIESŁAW - ciapa jakich mało, krzyżówka żółwia z człowiekiem, mała pyta

WIKTOR - rusek pełną gębą, wysoki, przystojny ale non stop najebany

WILHELM - myśli że zdobędzie wszystkie dupy, ale i tak nigdy nie porucha

WINCENTY - konkretny twardziel, chociaż niepozorny, lepiej z nim nie zadzierać

WIT - dzielny, waleczny, prawożądny osobnik, ma słabość do panienek z wąsami

WITOLD - straszna szuja, ale jak się najebie świetny kumpel, robi na budowie

WŁADYSŁAW - lubi zaglądać do kielona, fajny gość, lubi grube baby z dużymi cycami

WŁODZIMIERZ - cieć komunista, obżera się mielonymi, jezdzi ładą

WOJCIECH - typowy sołtys, próżny tępak, mały pyrdek i duży bęben

Z

ZBIGNIEW - potulny, miły, po prostu ideał, szkoda tylko że pedał

ZDZISŁAW - cichy, z wąsem, mieszka na zadupiu, jezdzi maluchem

ZENOBIUSZ - docent, niedomyty, arogancki brzydal, do tego mało zarabia

ZENON - ma prawko na kombajn, lubi się najebać, na lato kisi ogórki

ZIEMOWIT - typowy rolnik, choduje świniaki, chodzi w kaloszach

ZYGFRYD - zboczeniec, wali gruchę w windzie, uwielbia golonkę

ZYGMUNT - lubi browary, zapalony krzyżówkowicz, bzyka tylko klasycznie

[dobi]

normalnie coś w tym jest

[Kamila W.]

Cholera a co powiesz o Karl - Heinl? Otto? Charly? bo tych nie znalazlam



Dobra jak dobijamy facetow to jeszcze dorzuce cos chorego



<span style="font-weight: bold">Kazdy Mezczyzna w swoim zyciu musi:</span>

- Rozebrac swoj pierwszy samochod na sztuki.

- Wyciac kwiatki z firanek mamusi.

- Okno wybic.

- Chomika udusic.

- Kogos strasznie przestraszyc

- Do krzyku zmusic.

- Kumplowi pr.yjeb.c.

- Browar obalic.

- Po ryju zarobic.

- Pol lasu spalic.

- Zakochac sie i kosza dostac.

- Sprobowac znowu i mezem zostac.

- Zasadzic drzewo i splodzic syna.

- Uwalic sie z zalu ze wyszla dziewczyna.

- Urwac film i rzygac pol nocy.

- Przezyc gorycz seksualnej niemocy.

- Od ludzi dowiedziec sie ze zona go zdradza.

- Ze dobry przyjaciel teraz jej wsadza.

- Gacha ze zlosci na scianie rozmazac a zonie z domu spierd.l.c kazac.

- Po tych przezyciach dosc traumatycznych stronic od zwiazkow monogamicznych!

[Gość]

Idzie mężczyzna wieczorem przez miasto i widzi dziwkę.

- Czy nie chciałabyś przenocować u mnie?

- A po co?

- Bo lubie nocne figle

- Dobra

Gdy doszli do domu ona spojrzała na budynek:

- Byłam tutaj wczoraj i przedwczoraj i...

Zdziwiony przerywa jej:

- Ale przecież nie mogłaś tutaj być, bo ja przez ostatni tydzień byłem w delegacji. W domu była tylko moja żona...

Ona na to:

- No!...robiłyśmy se figlarne noce gdy ciebie nie było...

[Kamila W.]

A to mile sie dowiedziec ze zona lubi urozmaicenia



A teraz kto zrozumie mezczyzn

Madrosci ojca!!



Syn pyta się ojca:

Tato kim ja w życiu będę?

Albo się ożenisz albo nie ożenisz.

Jak się ożenisz toś przepadł, a jak sie nie ożenisz, to masz dwa wyjścia. Albo pójdziesz do wojska, albo nie pójdziesz. Jak nie pójdziesz toś przepadł, a jak pójdziesz to masz dwa wyjścia. Albo pójdziesz na wojenkę, albo nie pójdziesz na wojenkę. Jak nie pójdziesz na wojenkę toś przepadł, a jak pójdziesz na wojenkę to masz dwa wyjścia. Albo Cię zastrzelą albo Cię nie zastrzelą. Jak Cię nie zastrzelą toś przepadł. A jak Cię zastrzelą to masz dwa wyjścia. Albo Cię pochowają pod brzózką, albo pod dębem. Jak Cię pochowają pod brzózką toś przepadł. A jak Cię pochowają pod dębem to masz dwa wyjścia. Albo Cię przerobią na książki, albo na papier toaletowy. Jak Cię przerobią na książki toś przepadł. A jak Cię przerobią na papier toaletowy to masz dwa wyjścia. Albo będziesz służył mężczyznom, albo kobietom. Jak będziesz służył mężczyznom toś przepadł, a jak będziesz służył kobietom to masz dwa wyjścia. Albo będziesz służył z tyłu albo z przodu. Jak będziesz służył z tyłu toś przepadł, a jak będziesz służył z przodu to będzie to samo jak byś się ożenił.

[Gość]

Byłem szczęśliwy. Byłem tak szczęśliwy jak tylko mógłbym to sobie wyobrazić. Z moją dziewczyną spotykałem się ponad rok i w końcu zdecydowaliśmy się wziąść ślub. Moi rodzice byli naprawdę zachwyceni i pomagali nam we wszystkich przygotowaniach do naszego wspólnego życia, przyjaciele cieszyli się razem ze mną a moja dziewczyna... była jak spełnienie moich najśmielszych marzeń. Tylko jedna rzecz nie dawała mi spokoju - dręczyła i spędzała sen z powiek... jej młodsza siostra. Moja przyszła szwagierka miała dwadzieścia lat, ubierała wyzywające obcisłe mini i króciutkie bluzeczki, eksponujące krągłości jej młodego,pięknego ciała. Często kiedy siedziałem na fotelu w salonie, niby przypadkiem schylała się po coś tak, że nawet nie przyglądając się,miałem przyjemny widok na jej majteczki. To nie mógł być przypadek. Nigdy nie zachowywała się tak kiedy w pobliżu był ktoś jeszcze. Któregoś dnia siostrzyczka mojej dziewczyny zadzwoniła do mnie i poprosiła abym po drodze do domu wstąpił do nich rzucić okiem na ślubne zaproszenia. Kiedy przyjechałem była sama w domu. Podeszła do mnie tak blisko, że czułem słodki zapach jej perfum i wyszeptała, że wprawdzie będę żonaty,ale ona pragnie mnie tak bardzo... i czuje, że nie potrafi tego uczucia pohamować... i nawet nie chce. Powiedziała, że chce się ze mną tylko ten jeden raz, zanim wezmę ślub z jej siostrą i przysięgnę jej miłość i wierność póki śmierć nas nie rozłączy. Byłem w szoku i nie mogłem wykrztusić z siebie nawet jedeneg o słowa. Powiedziała "Idę do góry, do mojej sypialni. Jeśli chcesz, chodź do mnie i weź mnie,nie będę czekać długo" Stałem jak skamieniały i obserwowałem ją jak wchodziła po schodach kusząco poruszając biodrami. Kiedy była już na górze ściągnęła majteczki i rzuciła je w moją stronę. Stałem tak przez chwilę, po czym odwróciłem się i poszedłem do drzwi frontowych. Otworzyłem drzwi i wyszedłem z domu, prosto, w kierunku zaparkowanego przed domem samochodu. Mój przyszły teść stał przed domem - podszedł do mnie i ze łzami w oczach uściskał mówiąc "Jesteśmy tacy szczęśliwi, że przeszedłeś naszą małą próbę. Nie moglibyśmy marzyć o lepszym mężu dla naszej córeczki. Witaj w rodzinie!"Morał:









Zawsze trzymaj prezerwatywy w samochodzie !

[jola]

extra!!!

[Paulus]

Ksiadz przyjezdza do obcego miasta i szuka Kuri. A, ze nie zna tej miejscowosci to sie oczywiscie zgubil. Jezdzil malymi, kretymi uliczkami i nie mogl znalezc tego czego szuka. W pewnym momencie dostrzegl starsza pania, wiec pomyslal, ze zapyta sie jej o droge. Podszedl do niej i zadaje pytanie:

- Dzien dobry Prosze Pani. Wie Pani moze gdzie jest Kuria?

Kobieta spojrzala na niego dziwnym wzrokie i odpowiedziala:

- Mlogy czlowieku jest dopiero godzina 10 rano, a Ty juz k....y szukasz? (przepraszam za slowo)

[pinksss]

Jaka jest najczesciej spotykana wada postawy u zonatych facetow?

>>- Dupa na boku.









Żonaty facet budzi się około 13.00 na potwornym kacu. Patrzy, na

stole

>>cztery schłodzone butelki piwa i list następującej treści:

>>"Kochanie, wypoczywaj, jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń, zwolnię

się

>>z pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona".

>>On na to pyta syna, co się stało, czy wrócił wczoraj z kwiatami,

>>pierścionkiem lub czymś w tym rodzaju, nic bowiem nie pamięta. Syn na

>>to:

>>- Coś ty, przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany,

>>awanturowałeś się, a gdy matka ściągała ci spodnie powiedziałeś: "Won

>>dz*wko, ja

>>jestem żonaty!".





Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoły.

>>Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybkę i mówi :

>>Wsiadaj do środka to dam Ci 10 złotych i lizaka !. Chłopczyk nie

>>reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy się za nim. Znowu

się

>>zatrzymuje przy krawężniku ...

>>No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy !

>>Chłopczyk ponownie kręci głową i przyspiesza kroku .... Samochód

nadal

>>powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje ...- No nie bądź taki ...

>>wsiadaj! Moja ostatnia oferta - 50 złotych, chipsy, cola i pudełko

>>chupa-chups

>>!

>>- Oj odczep się Tato! Kupiłeś Matiza to musisz z tym żyć ...

>>

[Kamila W.]

to pierwsze bylo bomba drugie tez bylo fajne ale pierwszego nir przebilo



Typowy macho poslubil extra laske. Tuz po slubie postanowil wylozyc jej zasady ich zwiazku:

- Po pierwsze: Wracam do domu, o ktorej mi sie podoba.

- Po drugie: Zadnego gledzenia z tego powodu.

- Po trzecie: Na stole ma czekac duzy obiad, chyba ze powiem inaczej.

- Po czwarte: Bede sie spotykal ze starymi kumplami, pijal z nimi, gral w karty, jezdzil na ryby i na polowania i nie masz z tegopowodu robic mi wyzutow

- Jakies uwagi??

- Nie, nie!!! Wszystko OK! Zrozum tylko ze w tym domu zawsze o 7 wieczotem bedzie seks!!!

I to niezaleznie, czy tu bedziesz czy nie ...

[pinksss]

ale riposta !!! zdechne!

[Kamila W.]

Sluszna jesli chodzi o takiego hmm jakby to powiedziec despote

[jola]

właśnie

[Dorotka]

Dziewczyny, koniecznie to zobaczcie. Koniecznie. Zabawa przednia. Pytanie tylko, czy takich idiotów sieją czy sami się rodzą?



http://prawdziwy.podrywacz.patrz.pl/

[Dorotka]

Szukacie księcia z bajki? Może ten się nada? Tak słodko śpiewa do ukochanej blondyneczki.



http://www.youtube.com/watch?v=q9TE9dDl8E8&NR=1

[Dorotka]

To ci dopiero kochający mąż -

http://udusil.zone.patrz.pl/