O płci brzydkiej - kącik humoru

Strona WWW · przez **Duzzz** » 29 października 2012, o 11:11

Ha ha ha świetne :evillaugh:

przez **LiaMort** » 29 października 2012, o 20:39

dobre.

przez **Tsuki** » 29 października 2012, o 20:53

dobre

przez **sunshine** » 29 października 2012, o 22:16

Genialne

przez **maddalena** » 30 października 2012, o 11:53

swietne!!!! :evillaugh:

przez **Nocny Anioł** » 30 października 2012, o 11:58

Jak mężczyzna najłatwiej może popełnić samobójstwo?
- Wystarczy, że skoczy z poziomu swojego EGO na poziom swojego IQ.

- Dlaczego faceci uwielbiają kobiety w skórzanych strojach?
- Bo im pachną jak nowa tapicerka w samochodzie.

Jak facet wyobraża sobie piekło?
- Kufle mają dziury, a kobiety nie.

Penis jest jak pies:
- plącze się miedzy nogami,
- lubi, jak się go głaszcze,
- cieszy się razem z panem.

Mąż do żony:
- Kochanie, a co powiesz na szybki numerek?
- To ty znasz jakieś inne?

- Jaki jest szczyt perswazji?
- Wmówić kobiecie, że mniejszy penis jest lepszy, bo nie uwiera.

- Co mają wspólnego: kobiece gusta, toaleta i łechtaczka?
- Mężczyźni zawsze trafiają obok. :evillaugh:

Dwóch kolegów rozmawia sobie przy piwku:
- Wiesz, nie spałem ze swoją żoną przed naszym ślubem, a Ty?
- A jakie miała panieńskie nazwisko?

Facet wszedł do swojej ulubionej eleganckiej restauracji i ledwo usiadł przy stole, gdy zauważył piękną kobietę siedzącą stolik obok, całkiem samą. Zawołał kelnera I zamówił najdroższą butelkę Merlota, którą kazał dać tej kobiecie - myśląc oczywiście, że szybko wkupi się w jej łaski.
Kelner wziął butelkę i podał kobiecie mówiąc, że to od dżentelmena obok. Kobieta popatrzyła na wino i postanowiła przesłać notkę facetowi.

"Żebym przyjęła tę butelkę, musisz mieć Mercedesa w garażu, milion dolców w banku i siedem cali w majtkach."

Facet po przeczytaniu notki postanowił odpisać:

"Dla twojej wiadomości - posiadam Ferrari Testarossa, BMW 750 i Mercedesa 600 S w garażu, ponad dwadzieścia milionów dolarów w banku, ale nawet dla tak pięknej kobiety jak ty nie obetnę sobie trzech cali.
Oddaj wino"

przez **Renata7** » 30 października 2012, o 12:11

Padłam

przez **Janka** » 30 października 2012, o 14:16

Boskie, boskie, boskie.

Już pierwszy był świetny, dalej wcale nie było gorzej, a dwa ostatnie mnie powaliły na kolana.
Bardzo mi się podoba poczucie humoru faceta z ostatniego.

przez **maddalena** » 30 października 2012, o 14:23

Wszystkie są świetne ale ostatni, powalił mnie na łopatki :evillaugh:

Strona WWW · przez **Duzzz** » 30 października 2012, o 19:25

Mnie też rozwalił najbardziej ostatni chodź reszta jest też świetna :evillaugh:

przez **LiaMort** » 30 października 2012, o 19:27

ostatni...xD

przez **Tsuki** » 30 października 2012, o 21:30

Ostatni najlepszy. :rotfl:

przez **maddalena** » 31 października 2012, o 09:23

Co powinieneś dać mężczyźnie, który ma wszystko?
- Kobietę, która pokazałaby mu, co z tym zrobić.

Trzech facetow czeka w szpitalu na narodziny swych dzieci. Na korytarz wychodzi pielęgniarka i mówi do pierwszego mężczyzny:
- Gratuluję, ma pan trojaczki!
- Cudownie! - stwierdza ojciec - To pewnie dlatego, że moja żona przed porodem oglądała "Trzech Muszkieterów"!
Po chwili na korytarzu znów pojawia się pielęgniarka i mówi do drugiego mężczyzny:
- Niesamowite, ma pan siedmioraczki!
- Wspaniale! - mowi drugi facet - To pewnie dlatego, że moja żona przed porodem oglądała "Siedmiu wspaniałych".
W tym momencie trzeci facet zemdlał...
- Co się stało? - pytają go pozostali.
- Nic, tylko sobie przypomniałem, że moja żona ostatnio oglądała film "Ali Baba i 40 rozbójników".

- W czasie wakacji jadę poszaleć do Paryża.
- Świntuch!
- Dlaczego, przecież jadę z żoną?!
- Świntuch i idiota!

Syn wrócił do domu z samymi dwójami na świadectwie. Ponieważ ojciec przez cały rok suszył mu głowę o oceny i czepiał się nauki, syn bał się jak diabli pokazać świadectwo. Ojciec jednak, zamiast rzucać gromy i lać paskiem, zaprosił syna na fotel. Syn usiadł niepewnie. Ojciec wyjął papierosy:
- Zapal synu...
- Tata, no co ty, ja nie palę...
- Pal, synu!
Zapalili. Po chwili ojciec otworzył barek i wyjął szkocką.
- Napij się, synu...
- Tata, daj spokój, ja nie pije...
- Pij, jak ojciec daje!
Napili się. Ojciec wyjął zza tapczanu Playboya.
- Masz, oglądaj...
- No nie, tata, nie wygłupiaj się...
- Oglądaj!!!
Siedzą, popijają, czas płynie leniwie. Syn już całkiem się wyluzował, sięgnął sam po papieroska, lekko szumi mu w głowie. Przerzuca kartki Playboya, zaciąga się z widoczną przyjemnością i wreszcie rzuca od niechcenia znad kolejnej rozkładówki:
- Kurna... tata... i kto to wszystko dupczy? No kto to wszystko dupczy???
- Prymusi, synu, prymusi...

Do sklepu wchodzi mężczyzna. Kupuje tubkę pasty do zębów, butelkę coca-coli, torebkę czipsów i mrożoną pizzę. Podchodzi do kasy, przy której siedzi prześliczna dziewczyna. Patrzy filuternie na klienta, na jego zakupy i z uśmiechem zagaduje:
- Kawaler?
Mężczyzna odpowiada z ironią:
- Może, skąd pani wie?
- Bo jest pan bardzo brzydki.

Jak mogłeś całować moja żonę?!
- Wiesz, jak wytrzeźwiałem to też się dziwiłem ...

Jak mężczyźni sortują pranie?
- Na "brudne" oraz "brudne, ale jeszcze można założyć".

przez **Nocny Anioł** » 31 października 2012, o 09:28

padłam

przez **Tsuki** » 31 października 2012, o 19:04

A wiec jednak nauka popłaca... :hyhy:

przez **Janka** » 31 października 2012, o 21:39

Sklepowy mi się podoba. I Paryż.

przez **LiaMort** » 1 listopada 2012, o 11:31

dobre..xD

przez **Kasia** » 2 listopada 2012, o 15:13

hehe...

Ksiądz biskup razem ze swoim sekretarzem skorzystali z dnia wolnego i wybrali się na daleki spacer do lasu. W lesie znaleźli cudowne jeziorko z małą plażą, a dzień był gorący pomyśleli, że mogą się wykąpać. Biskup nie chętnie ale jego sekretarz zaczął go namawiać.
- No ale nie mamy, żadnych kąpielówek - protestuje biskup.
- Księże biskupie tu nikogo nie ma nikt nas nie zobaczy.
W końcu obaj się rozebrali i wskoczyli do wody. Pływają sobie zadowolenie, a tu nagle nad jeziorko podjeżdża autokar i wysiadają z niego zakonnice. Rozłożyły się na plaży. Jedne grają w badmintona inne czytają biblię jeszcze inne rozkładają prowiant na piknik.
Biskup z sekretarzem schowali się za krzakami, ale mija jedna, potem druga godzina a im coraz zimniej w tej wodzie. W końcu biskup mówi:
- Ja nie mogę tu już dłużej siedzieć, bo mam spotkanie w kurii...
W końcu zebrali się w sobie i postanowili wyjść. Pierwszy idzie biskup i dłońmi zasłania przyrodzenie. A jego sekretarz się odzywa:
- Nie tam księże biskupie. Tam nikt nie pozna. Twarz, proszę zasłonić, twarz.

przez **LiaMort** » 2 listopada 2012, o 21:18

dobre...xD

przez **Dorotka** » 5 listopada 2012, o 22:57

Wchodzi młody junak do żeńskiego akademika:
- A ty do kogo młody człowieku - pyta portierka.
- A kogo by mi pani poleciła?

Pani chwali przedszkolaki, które wylepiły flagę Polski z plasteliny.
- To świetnie, że już wiecie jak wygląda flaga Polski.
Na to Antoś podnosi głowę i mówi :
- Ja to nawet wiem, jaki jest hymn Polski !
- Naprawdę ? To zaśpiewaj.
- Polska ! Biało - czerwoni !

Turysta do bacy :
- Baco, dach wam cieknie.
- No wiem.
- To dlaczego nie naprawicie ?
- Bo deszcz leje.
- A jak nie leje ?
- To nie cieknie.

Podczas lekcji języka polskiego nauczycielka prosi Jasia, aby powiedział jakiś wyraz,
w którym występuje litera ,,o". Jasio odpowiada :
- Noga.
- Dobrze, a czy znasz wyraz, w którym litera ,,o" wystepuje dwa razy ?
- Znam. Boisko.
- Brawo, Jasiu. A może jeszcze znasz wyraz, w którym ,,o" występuje trzy razy ?
Jasio bez namysłu :
- Goool !

Zziajany policjant wbiega do komisariatu i pyta :
- Jaki jest wynik meczu ?
- 2 : 0.
- Kto strzelił pierwszego gola ?
- Błaszczykowski.
- A drugiego ?
- Replay.

Praktykant pyta ordynatora szpitala:
- Co mam wpisać w rubryce "przyczyna zgonu" ?
- Swoje nazwisko ... :rotfl:

-

Lekarz wypisując chorego po operacji udziela mu rad:
- Nie palić, nie pic pod żadnym pozorem, co najmniej osiem godzin snu
dziennie.
- A co z seksem?
- Tylko z żoną, wszelkie podniecenie mogłoby pana zabić!

- Barman opieprza kelnera:
- Kiedy wreszcie przestaniesz wyrzucać pijanych klientów na zewnątrz??
- Przecież nawalonych się wyrzuca z lokalu.
- Ale nie w "WARSIE"!!!

przez **LiaMort** » 6 listopada 2012, o 00:06

przedostatni. :rotfl:

przez **Janka** » 6 listopada 2012, o 00:07

Wszystkie dobre. Pierwszy najlepszy.

przez **tajemna** » 6 listopada 2012, o 07:58

Wszystkie

przez **Nocny Anioł** » 6 listopada 2012, o 08:36

dobre

przez **Levanda** » 6 listopada 2012, o 21:20

Mąż dobiera się do żony. Ona niechętna i mówi:
- Nic z tego. Dziecko śpi w pokoju obok, musimy być cicho.
Niezadowolony mąż idzie do kuchni żeby pocieszyć się butelką zmrożonego szampana

Otwiera butelkę, a tam korek wybucha i robi się hałas.
Żona:
- I co żeś narobił?!
Na to z dziecinnego pokoju odzywa się głos:
- Nie dałaś mu d**** to się zastrzelił!

O płci brzydkiej - kącik humoru

Kto przegląda forum