O płci brzydkiej - kącik humoru
przez Gość » 14 września 2007, o 21:17
Typy podrywaczy:
Poeta
Jak namierzyć?
Włos rozwiany i długi, szaty w nieładzie, w dłoni lira - tak wygląda wersja XIX-wieczna. Typ współczesny nosi pod pachą zamiast liry tomik ulubionego poety albo notes, w którym zapisuje wiersze, gdy dopadnie go natchnienie. Zwykle bez grosza, tak przyziemne czynności jak zdobywanie pieniędzy są poniżej jego poziomu. W towarzystwie popada w długie chwile zamyślenia, kiedy nie dociera do niego ani słowo z toczącej się rozmowy. Jeśli się odezwie, to nie na temat, lub używając skomplikowanych metafor. Chronicznie nieszczęśliwie zakochany, bo to pomaga w twórczości.
Podrywa:
"Masz takie smutne oczy, pewnie wiele cierpiałaś..."
Co cię czeka, jeśli wpadniesz w jego sidła?
Romantyczne spacery w czasie pełni księżyca. Zmarzniesz, ale on tego nie zauważy, zajęty wspominaniem TEJ, która go porzuciła tak okrutnie. Godzinami szuka rymu do słowa "kiść". Przy dużym szczęściu może zadedykuje ci wiersz "Dla wiernej przyjaciółki", gdzie porówna cię do głazu i ślazu.
Jak go spławić?
"Smutne oczy? Nie to atropina! Okulista mi zakropił, jutro będą normalne".
Sportowiec
Jak ich namierzyć?
Występują dwa podtypy sportowców: pierwszy zamawia koktajl ze świeżym bananem ("śniadanie mistrzów"). W trakcie rozmowy wykonuje dziwne ruchy rękami ("ćwiczenia izometryczne") i wie kto wygrał bieg na 400 m przez płotki na olimpiadzie w Monachium - a było to jeszcze przed twoim urodzeniem. Opowiada, że codziennie wstaje o piątej rano i biega 10 km. Drugi nie rozstaje się z deskorolką i nosi czapkę z daszkiem do tyłu. Nawet gdy jesteście na spacerze, zjeżdża z każdej górki, nie bacząc, że nie możesz za nim nadążyć.
Podrywa:
"Z takim mięśniem dwugłowym mogłabyś rzucać kulą".
Co cię czeka, jeśli wpadniesz w jego sidła?
Randki: będziesz siedziała na ławce w zakurzonej sali gimnastycznej patrząc, jak wyciska 100 kilo, a przy odrobinie szczęścia biła brawo na trybunie, kiedy wpada przedostatni na metę. Po treningu jest tak wykończony, że nie poniesie ciężkiej siatki z zakupami, nie mówiąc o pomocy przy trzepaniu dywanów, a w kinie zasypia. Dyskoteka odpada: idzie spać o ósmej, bo dba o formę.
Jak go spławić?
"Czy kulą rzuca się do celu?"
Komputerowiec
Jak go namierzyć?
Nadmiernie rozwinięta prawa ręka (od trzymania myszki i joysticka). Rozmawia wyłącznie na temat wyższości peceta nad makiem, jednej przeglądarki nad drugą i konieczności upgrade 'owania sprzętu. Nie wytrzymuje dłużej niż pół godziny poza domem, musi wracać, bo może dostał jakiś e-mail? Blady, zgarbiony (od siedzenia nad klawiaturą), często w okularach (monitor popsuł mu wzrok). Występuje w wersji chudej (pochłania go miłość do techniki, więc nie ma czasu na jedzenie) i grubej (żyje tylko miłością do techniki, więc przy komputerze pochłania stosy chipsów, frytek, pizzy i morze coli).
Podrywa:
"Jaki jest twój adres internetowy?"
Co cię czeka jeśli wpadniesz w jego sidła?
Kwiaty dostaniesz wirtualne, na monitorze. Poznasz doskonale jego profil, przesiadując godzinami obok komputera, kiedy wpadliście "na chwilkę" do niego, bo musiał sprawdzić czy w Bibliotece Kongresu Amerykańskiego mają informacje na temat hodowli płoci w północnej części Chin.
Jak go spławić?
"Nie zamierzam konkurować z Microsoftem. Spadaj!"
Poeta
Jak namierzyć?
Włos rozwiany i długi, szaty w nieładzie, w dłoni lira - tak wygląda wersja XIX-wieczna. Typ współczesny nosi pod pachą zamiast liry tomik ulubionego poety albo notes, w którym zapisuje wiersze, gdy dopadnie go natchnienie. Zwykle bez grosza, tak przyziemne czynności jak zdobywanie pieniędzy są poniżej jego poziomu. W towarzystwie popada w długie chwile zamyślenia, kiedy nie dociera do niego ani słowo z toczącej się rozmowy. Jeśli się odezwie, to nie na temat, lub używając skomplikowanych metafor. Chronicznie nieszczęśliwie zakochany, bo to pomaga w twórczości.
Podrywa:
"Masz takie smutne oczy, pewnie wiele cierpiałaś..."
Co cię czeka, jeśli wpadniesz w jego sidła?
Romantyczne spacery w czasie pełni księżyca. Zmarzniesz, ale on tego nie zauważy, zajęty wspominaniem TEJ, która go porzuciła tak okrutnie. Godzinami szuka rymu do słowa "kiść". Przy dużym szczęściu może zadedykuje ci wiersz "Dla wiernej przyjaciółki", gdzie porówna cię do głazu i ślazu.
Jak go spławić?
"Smutne oczy? Nie to atropina! Okulista mi zakropił, jutro będą normalne".
Sportowiec
Jak ich namierzyć?
Występują dwa podtypy sportowców: pierwszy zamawia koktajl ze świeżym bananem ("śniadanie mistrzów"). W trakcie rozmowy wykonuje dziwne ruchy rękami ("ćwiczenia izometryczne") i wie kto wygrał bieg na 400 m przez płotki na olimpiadzie w Monachium - a było to jeszcze przed twoim urodzeniem. Opowiada, że codziennie wstaje o piątej rano i biega 10 km. Drugi nie rozstaje się z deskorolką i nosi czapkę z daszkiem do tyłu. Nawet gdy jesteście na spacerze, zjeżdża z każdej górki, nie bacząc, że nie możesz za nim nadążyć.
Podrywa:
"Z takim mięśniem dwugłowym mogłabyś rzucać kulą".
Co cię czeka, jeśli wpadniesz w jego sidła?
Randki: będziesz siedziała na ławce w zakurzonej sali gimnastycznej patrząc, jak wyciska 100 kilo, a przy odrobinie szczęścia biła brawo na trybunie, kiedy wpada przedostatni na metę. Po treningu jest tak wykończony, że nie poniesie ciężkiej siatki z zakupami, nie mówiąc o pomocy przy trzepaniu dywanów, a w kinie zasypia. Dyskoteka odpada: idzie spać o ósmej, bo dba o formę.
Jak go spławić?
"Czy kulą rzuca się do celu?"
Komputerowiec
Jak go namierzyć?
Nadmiernie rozwinięta prawa ręka (od trzymania myszki i joysticka). Rozmawia wyłącznie na temat wyższości peceta nad makiem, jednej przeglądarki nad drugą i konieczności upgrade 'owania sprzętu. Nie wytrzymuje dłużej niż pół godziny poza domem, musi wracać, bo może dostał jakiś e-mail? Blady, zgarbiony (od siedzenia nad klawiaturą), często w okularach (monitor popsuł mu wzrok). Występuje w wersji chudej (pochłania go miłość do techniki, więc nie ma czasu na jedzenie) i grubej (żyje tylko miłością do techniki, więc przy komputerze pochłania stosy chipsów, frytek, pizzy i morze coli).
Podrywa:
"Jaki jest twój adres internetowy?"
Co cię czeka jeśli wpadniesz w jego sidła?
Kwiaty dostaniesz wirtualne, na monitorze. Poznasz doskonale jego profil, przesiadując godzinami obok komputera, kiedy wpadliście "na chwilkę" do niego, bo musiał sprawdzić czy w Bibliotece Kongresu Amerykańskiego mają informacje na temat hodowli płoci w północnej części Chin.
Jak go spławić?
"Nie zamierzam konkurować z Microsoftem. Spadaj!"
-
- Posty: 171
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
- Lokalizacja: Warszawa
przez Basia » 14 września 2007, o 23:17
Dlaczego faceci chcą się żenić z dziewicami?
- Bo nie mogą znieść krytyki.
Co powinieneś dać mężczyźnie, który ma wszystko?
- Kobietę, która pokazałaby mu, co z tym zrobić.
Jak nazywa się mężczyznę półgłówka?
- Wyjątkowo inteligentny.
Jaki rodzaj sportu mężczyźni najchętniej uprawiają na plaży?
- Wciąganie brzucha na widok każdej młodej dziewczyny w bikini
- Bo nie mogą znieść krytyki.
Co powinieneś dać mężczyźnie, który ma wszystko?
- Kobietę, która pokazałaby mu, co z tym zrobić.
Jak nazywa się mężczyznę półgłówka?
- Wyjątkowo inteligentny.
Jaki rodzaj sportu mężczyźni najchętniej uprawiają na plaży?
- Wciąganie brzucha na widok każdej młodej dziewczyny w bikini
-
- Posty: 1672
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
lubię te twoje zagadki-
- Posty: 171
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
- Lokalizacja: Warszawa
-
- Posty: 31458
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
-
- Posty: 1569
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
- Lokalizacja: Nettetal
przez Kamila W. » 16 września 2007, o 03:52
Ja tez sie bardzo ciesze, ale zagadki prosze wklejac w zagadkach 
Tu piszemy o plci brzydkiej 
Rynek dużego miasta. Jakieś występy. Gdzieś z tyłu pośród stojących widzów rozlega się nagle:
– Hej, kolego!
Nieco dalej ktoś odwraca głowę.
– Kto, ja?
– Tak, ty...
– Nie jesteśmy na "ty"!
– O, sorry, kolego.
– Nie jestem twoim kolegą!
– Słuchaj, przyjacielu.
– Ani przyjacielem!
– Posłuchaj mnie, gościu…
– Nie jestem żadnym "gościem"!
– No to jak mam…
– "Proszę pana"…
– OK, więc proszę…
– ... "szanownego".
– Dobra, k..., a więc proszę szanownego pana…
– Dobrze, dobrze…
– Czy szanowny pan widzi tamtego małego szczyla?
– Tego, który wsiada na motor?
– Tak, właśnie tego.
– Widzę.
– No więc chciałem powiedzieć, kiedy byliśmy jeszcze przy "kolego" on akurat op... dalał wielce szanownemu panu kieszenie i torbę. Nie ma za co!
-
- Posty: 171
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
- Lokalizacja: Warszawa
przez Basia » 16 września 2007, o 11:29
Do apteki wchodzi młody człowiek:
- Mógłby mi pan magister sprzedać prezerwatywę? Moja narzeczona zaprosiła mnie na kolację do domu. Chodzimy ze sobą już trzy miesiące i robi się coraz goręcej. Myślę, że dzisiaj wieczorem dam jej spróbować ciasteczko.
Farmaceuta sprzedaje mu prezerwatywę, chłopak wychodzi... po chwili wraca:
- Niech mi pan da jeszcze jedną. Siostra narzeczonej to niezła du*cia. Nieraz rozchylała przede mną nogi, czasem widziałem nawet jej mokre stringi. Wydaje mi się, że i ona coś chce, a idę do nich do domu dzisiaj wieczorem...
Farmaceuta wydaje mu drugą prezerwatywę. Po chwili młodzieniec wraca ponownie:
- A może jeszcze jedną, bo matka narzeczonej też niczego sobie. Ociera się o mnie kiedy przechodzę, a że idę do niech wieczorem do domu, no to wie pan...
Wieczorem przy kolacji chłopak siedzi za stołem obok narzeczonej, a po drugiej stronie stołu usiadły siostra i matka. Wchodzi ojciec i zasiada za stołem. Chłopak opuszcza natychmiast głowę, składa ręce do modlitwy i zaczyna się modlić:
- Dziękujemy Ci, Boże, za to jedzenie... Dziękujemy Ci, Boże, za to jedzenie...
Mija pięć minut a on dalej się modli. Rodzina wymienia zdziwione spojrzenia, a narzeczona mówi:
- Nie wiedziałam, kochanie, że jesteś taki wierzący!
- A ja nie wiedziałem, że twój ojciec jest farmaceutą
- Mógłby mi pan magister sprzedać prezerwatywę? Moja narzeczona zaprosiła mnie na kolację do domu. Chodzimy ze sobą już trzy miesiące i robi się coraz goręcej. Myślę, że dzisiaj wieczorem dam jej spróbować ciasteczko.
Farmaceuta sprzedaje mu prezerwatywę, chłopak wychodzi... po chwili wraca:
- Niech mi pan da jeszcze jedną. Siostra narzeczonej to niezła du*cia. Nieraz rozchylała przede mną nogi, czasem widziałem nawet jej mokre stringi. Wydaje mi się, że i ona coś chce, a idę do nich do domu dzisiaj wieczorem...
Farmaceuta wydaje mu drugą prezerwatywę. Po chwili młodzieniec wraca ponownie:
- A może jeszcze jedną, bo matka narzeczonej też niczego sobie. Ociera się o mnie kiedy przechodzę, a że idę do niech wieczorem do domu, no to wie pan...
Wieczorem przy kolacji chłopak siedzi za stołem obok narzeczonej, a po drugiej stronie stołu usiadły siostra i matka. Wchodzi ojciec i zasiada za stołem. Chłopak opuszcza natychmiast głowę, składa ręce do modlitwy i zaczyna się modlić:
- Dziękujemy Ci, Boże, za to jedzenie... Dziękujemy Ci, Boże, za to jedzenie...
Mija pięć minut a on dalej się modli. Rodzina wymienia zdziwione spojrzenia, a narzeczona mówi:
- Nie wiedziałam, kochanie, że jesteś taki wierzący!
- A ja nie wiedziałem, że twój ojciec jest farmaceutą
-
- Posty: 171
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
- Lokalizacja: Warszawa
przez Basia » 16 września 2007, o 11:38
Na otwarciu bardzo ekskluzywnego hotelu pewien facet ... no jakby to powiedzieć... musiał skorzystać z toalety.
Idzie, patrzy, a do męskiej kolejka.
- No, nie wytrzymam - myśli sobie, idzie do damskiej (bo akurat było pusto) i mówi do babci klozetowej, że to pilna sprawa.
- No to niech pan wchodzi - babcia się ulitowała. - Tylko po wszystkim niech pan pamięta - nad klozetem są trzy przyciski. Wpierw niech pan wciśnie zielony, potem niebieski, a czerwonego, broń Boże, niech pan nie naciska!
.... pi, pi, pi ...
Po wszystkim facet, jak kazała babcia klozetowa, nacisnął zielony przycisk.
Poczuł jak przyjemnie cieplutka woda obmywa jego pośladki.
- Pupcia umyta - odezwał się zmysłowy damski głos z automatu.
Nacisnął niebieski przycisk.
Poczuł jak przyjemnie ciepłe powietrze owiało jego pośladki.
- Pupcia wysuszona - odezwał się ten sam głos z automatu.
- Heh, ciekawe...
Nacisnął czerwony przycisk... I w tym momencie przez cały niemal hotel rozległ się jego przeraźliwy wrzask.
- Tampon wyjęty - odezwał się głos z automatu
Idzie, patrzy, a do męskiej kolejka.
- No, nie wytrzymam - myśli sobie, idzie do damskiej (bo akurat było pusto) i mówi do babci klozetowej, że to pilna sprawa.
- No to niech pan wchodzi - babcia się ulitowała. - Tylko po wszystkim niech pan pamięta - nad klozetem są trzy przyciski. Wpierw niech pan wciśnie zielony, potem niebieski, a czerwonego, broń Boże, niech pan nie naciska!
.... pi, pi, pi ...
Po wszystkim facet, jak kazała babcia klozetowa, nacisnął zielony przycisk.
Poczuł jak przyjemnie cieplutka woda obmywa jego pośladki.
- Pupcia umyta - odezwał się zmysłowy damski głos z automatu.
Nacisnął niebieski przycisk.
Poczuł jak przyjemnie ciepłe powietrze owiało jego pośladki.
- Pupcia wysuszona - odezwał się ten sam głos z automatu.
- Heh, ciekawe...
Nacisnął czerwony przycisk... I w tym momencie przez cały niemal hotel rozległ się jego przeraźliwy wrzask.
- Tampon wyjęty - odezwał się głos z automatu
-
- Posty: 171
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
- Lokalizacja: Warszawa
przez Basia » 16 września 2007, o 11:56
Turysta spotyka na rynku w Krakowie mężczyznę z białym niedźwiedziem i pyta:
- Co pan tu robi?
- Szukam gościa który rok temu sprzedał mi chomika.
Na bezludnej wyspie znalazł się facet, pies i świnia. No i mieszkali sobie tak razem przez rok, wreszcie facet, odczuwając nieprzeparty zew natury, postanowił dobrać się do świni. Ale co się do niej zabierał, to pies go gryzie w tyłek... Nic nie pomogło przekonywanie psa, że chyba lepiej ze świnią, jak z psem... Aż pewnej nocy usłyszał facet krzyk kobiety.
Przybiegł na plażę i w ostatniej chwili uratował całkiem, całkiem babeczkę. Ona mówi:
- Ponieważ mnie uratowałeś, zrobię dla ciebie wszystko...
- Dobra, weź tego psa i idź z nim na spacer.
Dlaczego kot jest podobny do faceta?
1. Wrzeszczy kiedy jest głodny.
2. Zawsze pcha się do łóżka.
3. Wystarczy go pogłaskać i od razu podnosi ogon do góry.
4. Kiedy ktoś go pogłaszcze - zaraz domaga się więcej.
5. Lubi ocierać się o twoją przyjaciółkę.
6. Nie lubi obcinania pazurów.
7. Czasem ma problemy z trafieniem do kuwety.
8. Ciężko przemówić mu do rozumu.
9. Jak jest zły, to zaszywa się w kącie i się nie odzywa.
10. Nie sprząta po sobie.
11. Wpycha nos do każdego garnka.
12. Nie wyjaśnia dlaczego zniknął na cały dzień.
13. Cały czas by spał.
- Co pan tu robi?
- Szukam gościa który rok temu sprzedał mi chomika.
Na bezludnej wyspie znalazł się facet, pies i świnia. No i mieszkali sobie tak razem przez rok, wreszcie facet, odczuwając nieprzeparty zew natury, postanowił dobrać się do świni. Ale co się do niej zabierał, to pies go gryzie w tyłek... Nic nie pomogło przekonywanie psa, że chyba lepiej ze świnią, jak z psem... Aż pewnej nocy usłyszał facet krzyk kobiety.
Przybiegł na plażę i w ostatniej chwili uratował całkiem, całkiem babeczkę. Ona mówi:
- Ponieważ mnie uratowałeś, zrobię dla ciebie wszystko...
- Dobra, weź tego psa i idź z nim na spacer.
Dlaczego kot jest podobny do faceta?
1. Wrzeszczy kiedy jest głodny.
2. Zawsze pcha się do łóżka.
3. Wystarczy go pogłaskać i od razu podnosi ogon do góry.
4. Kiedy ktoś go pogłaszcze - zaraz domaga się więcej.
5. Lubi ocierać się o twoją przyjaciółkę.
6. Nie lubi obcinania pazurów.
7. Czasem ma problemy z trafieniem do kuwety.
8. Ciężko przemówić mu do rozumu.
9. Jak jest zły, to zaszywa się w kącie i się nie odzywa.
10. Nie sprząta po sobie.
11. Wpycha nos do każdego garnka.
12. Nie wyjaśnia dlaczego zniknął na cały dzień.
13. Cały czas by spał.
-
- Posty: 171
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
- Lokalizacja: Warszawa
przez Basia » 16 września 2007, o 13:17
Pewien bardzo gruby facet chciał schudnąć. Przyszedł do poradni dla grubych i widzi tabliczkę: 100 zł - 10kg, 200 zł - 20 kg, 300 zł - 30 kg, 500 zł - 50 kg. Wyjął stówę, zapłacił i wchodzi do 1 pokoju. A tam zza parawanu wychodzi super panienka w samej bieliźnie i mówi:
- Jak mnie złapiesz - jestem twoja.
Facet gania ją przez pół godziny, ale wreszcie ją dopadł, zrobił co chciał. Potem staje na wagę i rzeczywiście przez ten pościg stracił 10 kg. Chce dalej chudnąć i płaci 200zł. Wchodzi, a tam zza parawanu wychodzi jeszcze lepsza laseczka bez stanika i mówi:
- Jak mnie złapiesz - jestem twoja.
Facet gania ją przez godzinę i wreszcie ją dopada. Zrobił co chciał potem staje na wagę i rzeczywiście przez pościg stracił 20kg. Wyjmuję 300 zł i wchodzi do 3 pokoju. Zza parawanu wychodzi prześliczna panienka cała naga. Mówi:
- Jak mnie złapiesz - jestem twoja. Facet gania ją 3 godziny i jak ją wreszcie złapał, to okazało się że schudł 30 kg. Potem wyjmuje 500 zł wchodzi do ostatniego pokoju a tam zza parawanu wychodzi umięśniony, nagi facet i mówi:
- Jak cię złapię - jesteś mój!
- Jak mnie złapiesz - jestem twoja.
Facet gania ją przez pół godziny, ale wreszcie ją dopadł, zrobił co chciał. Potem staje na wagę i rzeczywiście przez ten pościg stracił 10 kg. Chce dalej chudnąć i płaci 200zł. Wchodzi, a tam zza parawanu wychodzi jeszcze lepsza laseczka bez stanika i mówi:
- Jak mnie złapiesz - jestem twoja.
Facet gania ją przez godzinę i wreszcie ją dopada. Zrobił co chciał potem staje na wagę i rzeczywiście przez pościg stracił 20kg. Wyjmuję 300 zł i wchodzi do 3 pokoju. Zza parawanu wychodzi prześliczna panienka cała naga. Mówi:
- Jak mnie złapiesz - jestem twoja. Facet gania ją 3 godziny i jak ją wreszcie złapał, to okazało się że schudł 30 kg. Potem wyjmuje 500 zł wchodzi do ostatniego pokoju a tam zza parawanu wychodzi umięśniony, nagi facet i mówi:
- Jak cię złapię - jesteś mój!
-
- Posty: 1569
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
- Lokalizacja: Nettetal
przez Kamila W. » 16 września 2007, o 23:07
Ten kawal zawsze mnie smieszy 
stary ale dobry
Pani w szkole pyta o ich zwierzątka, przychodzi do Jasia:
- Jasiu masz może pieska?
- Mieliśmy kiedyś psa, proszę pani ale go zabiliśmy, bo ja mięsa nie jadłem, ojciec nie jadł i matka też nie, a dla jednego psa mięsa nie będziemy kupować.
- Jasiu to straszne, a kotka nie masz?
- Mieliśmy też i kotka, ale go zabiliśmy bo ja mleka nie piłem, ojciec i matka też nie, a dla jednego kota nie będziemy mleka kupować.
- Jasiu co ty mówisz, przyjdź jutro z mamą!
- Miałem kiedyś mamę, ale się jej z tatą pozbyliśmy, no bo ja jeszcze nie bzykam, tata już nie może, a dla sąsiada to nie będziemy trzymać
stary ale dobry
Pani w szkole pyta o ich zwierzątka, przychodzi do Jasia:
- Jasiu masz może pieska?
- Mieliśmy kiedyś psa, proszę pani ale go zabiliśmy, bo ja mięsa nie jadłem, ojciec nie jadł i matka też nie, a dla jednego psa mięsa nie będziemy kupować.
- Jasiu to straszne, a kotka nie masz?
- Mieliśmy też i kotka, ale go zabiliśmy bo ja mleka nie piłem, ojciec i matka też nie, a dla jednego kota nie będziemy mleka kupować.
- Jasiu co ty mówisz, przyjdź jutro z mamą!
- Miałem kiedyś mamę, ale się jej z tatą pozbyliśmy, no bo ja jeszcze nie bzykam, tata już nie może, a dla sąsiada to nie będziemy trzymać
-
- Posty: 31458
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
-
- Posty: 1569
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
- Lokalizacja: Nettetal
przez Kamila W. » 16 września 2007, o 23:59
Do tramwaju wpada ksiądz i już od drzwi krzyczy:
- Krzyżyki do kontroli!
Wszyscy posłusznie okazują, tylko jeden facet w kącie nie.
- No a pan? - pyta się ksiądz.
Facet zdejmuje koszulę i oczom wszystkich ukazał się wielki różaniec zawieszony na szyi.
- Co to jest? - dopytuje się zdziwiony ksiądz.
- Miesięczny.
- Krzyżyki do kontroli!
Wszyscy posłusznie okazują, tylko jeden facet w kącie nie.
- No a pan? - pyta się ksiądz.
Facet zdejmuje koszulę i oczom wszystkich ukazał się wielki różaniec zawieszony na szyi.
- Co to jest? - dopytuje się zdziwiony ksiądz.
- Miesięczny.
-
- Posty: 839
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
- Lokalizacja: Katowice
przez jola » 18 września 2007, o 17:20
<napalona_kasia> ej musze ci coś powiedzieć, tylko nie mów nikomu
<goraca_asia> smialo
<napalona_kasia> tak naprawde nazywam sie Marcin
<goraca_asia> no hej, Jakub jestem
<goraca_asia> smialo
<napalona_kasia> tak naprawde nazywam sie Marcin
<goraca_asia> no hej, Jakub jestem
-
- Posty: 839
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
- Lokalizacja: Katowice
przez jola » 18 września 2007, o 17:22
i jeszcze coś z archiwum GG:
<spooofffed> ej, badaj akcje
ogladam se w nocy pornola, walac konia nagle matka wchodzi do pokoju
jedyne co zdazylem zrobic to zmienic kanal
no i moja matka zastaje mnie z "interesem" w reku patrzacego na przemowienie Lecha Kaczynskiego
<spooofffed> ej, badaj akcje
ogladam se w nocy pornola, walac konia nagle matka wchodzi do pokoju
jedyne co zdazylem zrobic to zmienic kanal
no i moja matka zastaje mnie z "interesem" w reku patrzacego na przemowienie Lecha Kaczynskiego
-
- Posty: 839
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
- Lokalizacja: Katowice
przez jola » 18 września 2007, o 17:22
i jeszcze 1:
birdy> czaisz akcję? jadę ostatnio autobusem.
miejsca zajęte, jakaś starsza kobitka stoi
jakiś dwumetrowy paker się poczuł, podszedł do niej
i ją pod boczek prowadzi do siedzienia "babcia se pierdolnie"
birdy> czaisz akcję? jadę ostatnio autobusem.
miejsca zajęte, jakaś starsza kobitka stoi
jakiś dwumetrowy paker się poczuł, podszedł do niej
i ją pod boczek prowadzi do siedzienia "babcia se pierdolnie"
-
- Posty: 1569
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
- Lokalizacja: Nettetal
przez Kamila W. » 18 września 2007, o 21:28
bo zdechne dobre ale tekst
To ja tez maly wulgaryzm wtrace
Jedzie sobie facet kuszetką. Lezy spokojnie na dolnym łóżku nagle coś przykuło jego uwage. Z początku zaczęło brzydko pachnieć, a nad nim nagle zaczęła pojawiać się plamka, która przerodziła się następnie w wielka mokrą plame. nie minęły dwie chwile gdy zobaczył że na ścianie pojawiają się brązowe zacieki. Brzydki zapach przerodził się w obrzydliwy smród. z plamy nad jego głową zaczęła się przesączac brązowa ciecz. Szybko się zorientował, że to gówno.
Cały w panice zaczął się szarpać krzyczeć, wali w łóżko nad nim i w wielkiej
panice wrzeszczy:
- PANIE WSTAWAJ, KU..WA CHYBA SIĘ PAN SROMOTNIE ZESRAłEŚ
na co z góry:
- Nie śpie...
Trzech pedalow kloci sie ktory ze sportow jest najlepszy...
Pierwszy mowi ze plywanie , gdyz mozna wszystko widziec itd...
Drugi zas twierdzi iz zapasy, gdyz mozna macać itd...
A trzeciu odpowiada ze pilka nozna.
Koledzy pytaja: dlaczego ?
Ten odpowiada: Biegne na bramke przeciwnika, nie trafiam, a trzydziesci tysiecy kibicow krzyczy: "chuj ci w dupe, chuj ci w dupe!". A JA LEZE I MARZE.
-
- Posty: 839
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
- Lokalizacja: Katowice
-
- Posty: 1569
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
- Lokalizacja: Nettetal
przez Kamila W. » 19 września 2007, o 13:12
Partyzanci schowali się przed Niemcami w pustej studni i postanowili udawać echo. Nadchodzą Niemcy. Jeden z nich zagląda do studni i pyta:
- Czy są tu partyzanci?
Echo odpowiada:
- Czy są tu partyzanci?
Niemiec znowu pyta:
- A może poszli do lasu?
- A może poszli do lasu?
Kolejne pytanie:
- A może wrzucimy granat?
A echo:
- A może poszli do lasu?
- Czy są tu partyzanci?
Echo odpowiada:
- Czy są tu partyzanci?
Niemiec znowu pyta:
- A może poszli do lasu?
- A może poszli do lasu?
Kolejne pytanie:
- A może wrzucimy granat?
A echo:
- A może poszli do lasu?
przez Gość » 19 września 2007, o 15:51
Z dziejów walki o równouprawnienie
"W średniowieczu mąż miał prawo karcenia żony. W XIV wieku zostało ono
ograniczone. Nie mógł jej karcić nożem ani łańcuchem."
Bo nie było tam posłów z LPR-u
Znalezione w szowinistycznym necie
1. Kobiety ustalaja zasady.
2. Zasady moga byc zmieniane przez kobiety bez uprzedzenia.
3. Zaden mezczyzna nie moze znac wszystkich zasad. Proby zapisania zasad sa niedozwolone.
4. Jesli kobieta podejrzewa, ze mezczyzna poznal kilka lub wszystkie zasady, musi natychmiast zmienic kilka lub wszystkie zasady.
5. Kobieta nigdy sie nie myli.
6. Jesli kobieta sie myli, to z powodu straszliwego nieporozumienia, ktore jest skutkiem tego, co mezczyzna zrobil, powiedzial, nie zrobil lub nie powiedzial.
7. Jesli mamy do czynienia z zasada 6, to mezczyzna musi natychmiast przeprosic za to, ze byl przyczyna nieporozumienia, bez zadnych
wyjasnien ze strony kobiety, co robil, ze spowodowal nieporozumienie (patrz: zasada 13).
8. Kobieta moze zmienic zdanie w kazdej chwili i z kazdego powodu lub w ogole bez powodu.
9. Mezczyzna nigdy nie moze zmieniac zdania, nawet pod wplywem okolicznosci, bez wyraznego pisemnego pozwolenia kobiety, ktore jest wydawane tylko w przypadku, gdy kobieta chce, aby mezczyzna zmienil zdanie, ale nie daje zadnych oznak takiego zyczenia (patrz: zasada 6,7,12, 13).
10. Kobieta ma prawo byc zla i wyprowadzona z rownowagi z kazdego powodu, o kazdej porze i w kazdych okolicznosciach, jakie, w swej jedynie slusznej ocenie, uzna za stosowne. Mezczyzna nie moze dostac zadnych wskazowek, dlaczego kobieta jest zla, lub co ja wyprowadzilo z rownowagi. Kobieta moze jednak podawac falszywe lub mylne powody, aby sprawdzic czy mezczyzna slucha jej uwaznie (patrz: zasada 13).
11. Mezczyzna musi byc spokojny przez caly czas, chyba ze kobieta chce, aby byl zly albo zdenerwowany.
12. Kobieta moze bez powodu dac znak lub wskazowke, aby on byl zly lub zdenerwowany.
13. Mezczyzna powinien przez caly czas czytac w myslach kobiety. Niespelnienie tego powoduje kare i sankcje nalozone wedlug uznania kobiety.
14. Kobieta moze w kazdej chwili i z kazdego powodu przywolac kazde wydarzenie z przeszlosci, bez wzgledu na czasowy i przestrzenny dystans, zmodyfikowac je, wyolbrzymic, upiekszyc, albo calkowicie przerobic, aby pokazac mezczyznie, ze jest albo byl: nieczuly, uparty, niemadry, podstepny, lub/i ze sie mylil.
15. Lub czasopisma.
"W średniowieczu mąż miał prawo karcenia żony. W XIV wieku zostało ono
ograniczone. Nie mógł jej karcić nożem ani łańcuchem."
Bo nie było tam posłów z LPR-u
Znalezione w szowinistycznym necie
1. Kobiety ustalaja zasady.
2. Zasady moga byc zmieniane przez kobiety bez uprzedzenia.
3. Zaden mezczyzna nie moze znac wszystkich zasad. Proby zapisania zasad sa niedozwolone.
4. Jesli kobieta podejrzewa, ze mezczyzna poznal kilka lub wszystkie zasady, musi natychmiast zmienic kilka lub wszystkie zasady.
5. Kobieta nigdy sie nie myli.
6. Jesli kobieta sie myli, to z powodu straszliwego nieporozumienia, ktore jest skutkiem tego, co mezczyzna zrobil, powiedzial, nie zrobil lub nie powiedzial.
7. Jesli mamy do czynienia z zasada 6, to mezczyzna musi natychmiast przeprosic za to, ze byl przyczyna nieporozumienia, bez zadnych
wyjasnien ze strony kobiety, co robil, ze spowodowal nieporozumienie (patrz: zasada 13).
8. Kobieta moze zmienic zdanie w kazdej chwili i z kazdego powodu lub w ogole bez powodu.
9. Mezczyzna nigdy nie moze zmieniac zdania, nawet pod wplywem okolicznosci, bez wyraznego pisemnego pozwolenia kobiety, ktore jest wydawane tylko w przypadku, gdy kobieta chce, aby mezczyzna zmienil zdanie, ale nie daje zadnych oznak takiego zyczenia (patrz: zasada 6,7,12, 13).
10. Kobieta ma prawo byc zla i wyprowadzona z rownowagi z kazdego powodu, o kazdej porze i w kazdych okolicznosciach, jakie, w swej jedynie slusznej ocenie, uzna za stosowne. Mezczyzna nie moze dostac zadnych wskazowek, dlaczego kobieta jest zla, lub co ja wyprowadzilo z rownowagi. Kobieta moze jednak podawac falszywe lub mylne powody, aby sprawdzic czy mezczyzna slucha jej uwaznie (patrz: zasada 13).
11. Mezczyzna musi byc spokojny przez caly czas, chyba ze kobieta chce, aby byl zly albo zdenerwowany.
12. Kobieta moze bez powodu dac znak lub wskazowke, aby on byl zly lub zdenerwowany.
13. Mezczyzna powinien przez caly czas czytac w myslach kobiety. Niespelnienie tego powoduje kare i sankcje nalozone wedlug uznania kobiety.
14. Kobieta moze w kazdej chwili i z kazdego powodu przywolac kazde wydarzenie z przeszlosci, bez wzgledu na czasowy i przestrzenny dystans, zmodyfikowac je, wyolbrzymic, upiekszyc, albo calkowicie przerobic, aby pokazac mezczyznie, ze jest albo byl: nieczuly, uparty, niemadry, podstepny, lub/i ze sie mylil.
15. Lub czasopisma.
-
- Posty: 1569
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
- Lokalizacja: Nettetal
przez Kamila W. » 19 września 2007, o 17:28
To sie nazywa miec zasady dla inteligentnych innaczej
Do lekarza zgłasza się starsze małżeństwo. Mąż wchodzi do gabinetu jako pierwszy.
- Jak się pan czuje? - pyta lekarz.
- Doskonale - odpowiada mężczyzna. - A wie pan co,panie doktorze? Jak wczoraj wstałem w nocy, żeby się wysiusiać, światło samo się zapaliło w toalecie, a gdy wychodziłem, samo zgasło.
Lekarz zostawia go na chwilę, by porozmawiać z siedzącą w poczekalni żoną.
- Sądzę, że z pani mężem nie jest dobrze. Powiedział mi, że w nocy wstał do toalety i że światło samo się zapaliło, gdy wszedł, i samo zgasło, gdy wyszedł.
- O nie! Niech pan nie mówi, że znowu nasikał do lodówki!
Para w łóżku:
- To twoje piersi, czy gęsia skorka?
- A ty się kochałeś, czy trząsłeś z zimna?
Do lekarza zgłasza się starsze małżeństwo. Mąż wchodzi do gabinetu jako pierwszy.
- Jak się pan czuje? - pyta lekarz.
- Doskonale - odpowiada mężczyzna. - A wie pan co,panie doktorze? Jak wczoraj wstałem w nocy, żeby się wysiusiać, światło samo się zapaliło w toalecie, a gdy wychodziłem, samo zgasło.
Lekarz zostawia go na chwilę, by porozmawiać z siedzącą w poczekalni żoną.
- Sądzę, że z pani mężem nie jest dobrze. Powiedział mi, że w nocy wstał do toalety i że światło samo się zapaliło, gdy wszedł, i samo zgasło, gdy wyszedł.
- O nie! Niech pan nie mówi, że znowu nasikał do lodówki!
Para w łóżku:
- To twoje piersi, czy gęsia skorka?
- A ty się kochałeś, czy trząsłeś z zimna?
- Posty: 1066
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
przez dobi » 20 września 2007, o 12:13
a mi się bardzo podobają zasady dla facetów. chociaż myślę, że mojemu "nieszczęściu" aż tak nie przypadną do gustu... ciekawe czemu...
-
- Posty: 839
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
- Lokalizacja: Katowice
przez jola » 20 września 2007, o 13:15
Kamile ten kawał jest rewelacyjny
dawno się tak nie uśmiałam (ten o parze w łóżku)
dawno się tak nie uśmiałam (ten o parze w łóżku)
przez Gość » 20 września 2007, o 14:30
TWÓJ MĘŻCZYZNA
INSTRUKCJA OBSŁUGI - wg. Martina Baxendale
PORADNIK DOTYCZY MODELI:
Pan Nic-Do-Zarzucenia
Pan Godny-Potępienia
Pan Wysoki-i-Przystojny-Brunet
Pan Niski-Gruby-i-Łysy
Pan Chodząca Doskonałość
Pan Przeciętniak
Pan Dziwak
Pan Dar-Niebios-dla-Kobiet
Pan Wypierdek
Pan Smutny-Drań
Pan Mężczyzna-Nowoczesny
Pan Dzieciak
itd...
WPROWADZENIE
Gwarantujemy Pani, że zakupione urządzenie typu mężczyzna okaże się zdumiewająco przydatnym i zaskakująco łatwym w obsłudze sprzętem do użytku domowego, zarabiającym duże pieniądze, co daje całkowitą gwarancję, że (pewnego dnia) dochód Pani gospodarstwa domowego osiągnie astronomiczny poziom, pozwalający na życie w prawdziwym luksusie; poza tym można się nim pobawić w sypialni, co z kolei daje dużo radości, dostarczając niezliczonych godzin (lub przynajmniej minut) podniecającej i podnoszącej na duchu rozrywki, tak że będzie się Pani sama dziwić jak to możliwe, że do tej pory mogła Pani funkcjonować bez tego sprzętu.
OSTRZEŻENIE!
Pod żadnym pozorem nie powinno się podejmować prób uruchamiania nowego urządzenia typu mężczyzna, lub dalszego użytkowania posiadanego obecnie modelu męskiego bez uprzedniego, uważnego przeczytania zaleceń zawartych w instrukcji.
Nie zastosowanie się do powyższego może spowodować całkowitą utratę gwarancji na szczęśliwy, długoterminowy związek z wybranym modelem męskim i/lub doprowadzić do poważnych rozczarowań i niespełnionych oczekiwań odnośnie tego, co obejmuje wykaz podstawowych możliwości i zakres działania przeciętnego modelu męskiego.
Jednak korzystając z pomocy tej nieocenionej instrukcji obsługi, powinnaś, szanowna właścicielko/ użytkowniczko, szybko dowiedzieć się wszystkiego co kiedykolwiek chciałaś wiedzieć (i kilka rzeczy, których pewnie wolałabyś nie wiedzieć) na temat tego jak działa urządzenie typu mężczyzna i czego się możesz po nim spodziewać, a czego nie należy od niego oczekiwać.
UWAGA! W związku z Ustawą o Oznaczeniach Handlowych musimy podkreślić, iż określenia typu: „przydatny", „zarabiający duże pieniądze" i „podniecający", jak to podano w opisie produktu powyżej, niekoniecznie muszą pasować do każdego z oferowanych modeli. Może się okazać, że niektóre lub nawet wszystkie z opisywanych tutaj funkcji tak naprawdę nie są wbudowane do modelu mężczyzny, który jest lub będzie w Twoim posiadaniu.
(W związku z tym proszę się zbytnio nie śpieszyć z wyrzuceniem swojego wibratora do kosza.)
ROZPAKOWYWANIE URZĄDZENIA TYPU MĘŻCZYZNA
UWAGA! Należy zachować szczególną ostrożność przy rozpakowywaniu urządzenia typu mężczyzna. Ze względu na nieszczelności i charakterystyczne wycieki oraz oburzające wady konstrukcyjne typowe dla modeli męskich, usuwanie opakowania przez niewykwalifikowane właścicielki/ użytkowniczki może okazać się zajęciem wyjątkowo niebezpiecznym, pozostawiającym na długo uraz.
Tak naprawdę względy czysto zdrowotne i uwarunkowania higieniczne decydują o tym, że nigdy nie zalecamy, aby zachować opakowanie, w którym dostarczono dany model męski. Nie należy podejmować żadnych prób wyprania i/lub ponownego wykorzystania części składających się na opakowanie. Należy niezwłocznie wszystkie spalić, a następnie szeroko otworzyć drzwi i okna oraz zaopatrzyć się w pokaźną ilość odświeżaczy powietrza w aerozolu, dezodorantów, antyrespirantów i biologicznie aktywnych proszków do prania, skutecznie usuwających wszelkie plamy. To wszystko będzie naprawdę potrzebne!
INFORMACJE WSTĘPNE
UWAGA! Przy rozpakowywaniu i uruchamianiu nowego urządzenia typu mężczyzna należy upewnić się, czy usunięto z niego wszystkie styki odpowiedzialne za powiązania posiadanego sprzętu z czymkolwiek, co zostało wymienione w punktach A - D poniżej. Korzystanie z urządzenia, które posiada wymienione poniżej akcesoria dodatkowe może spowodować całkowitą utratę gwarancji na długoterminowy, szczęśliwy związek z posiadanym modelem męskim:
Była dziewczyna/dziewczyny
Była żona/żony
Byty chłopak/mąż (jeśli posiadane urządzenie to model o zmienionej płci)
Inne byłe akcesoria dodatkowe o charakterze romantycznym/seksualnym, w tym np. zwierzęta trzymane w domu, zwierzęta hodowlane, bogaty zbiór wydawnictw pornograficznych itp.
ZASILANIE
Zaleca się, aby przeciętny model męski był zasilany w następujący sposób:
PALIWO STAŁE: frytki, hamburgery z frytkami, fasolka z frytkami, ryba z frytkami, schabowy z frytkami, befsztyk z frytkami, jajka z frytkami, golonko z frytkami, kiełbasa z frytkami, frytki z frytkami.
PALIWO PŁYNNE: piwo. No i oczywiście keczup do frytek.
(Patrz także uwagi na temat spożywania paliw ciężkich w rozdziale „Problemy w trakcie eksploatacji oraz konserwacja i naprawy - zrób to sam.")
CHARAKTERYSTYKA PRODUKTU
Nawet jeśli nigdy nie byłaś posiadaczką urządzenia typu mężczyzna, to bez problemu zapoznasz się z jego podstawowymi danymi. Właścicielki/użytkowniczki bardziej doświadczone aż nazbyt dobrze wiedzą, czego można się spodziewać.
I w tym momencie z przykrością muszę przerwać tę z pewnością frapującą lekturę poradnika:
"TWÓJ MĘŻCZYZNA", ponieważ Wydawca zezwolił
na publikację tylko jego fragmentu ;(
A dalej w instrukcji można przeczytać jeszcze:
UKŁAD STEROWANIA
STANDARDOWE POZYCJE PRACY
TRYBY PRACY I FUNKCJE
TRYB NA JEDNĄ NOC
TRYB SEKSUALNY
TRYB SKOCZYĆ-NA-PIWKO
TRYB WLEPIANIA-OCZU-W-CYCKI
TRYB PODNOSZENIA-DESKI KLOZETOWEJ
TRYBY EDUKACYJNE
PRZYDATNA FUNKCJA BUDZENIA-WCZEŚNIE-RANO
NIEZBYT PRZYDATNA FUNKCJA BUDZENIA W ŚRODKU NOCY
PODŁĄCZANIE DO SPRZĘTU AGD
PROBLEMY FUNKCJONOWANIA ORAZ KONSERWACJA I NAPRAWY
PROBLEM ZBYT GŁOŚNEGO WYDALANIA SMRODLIWYCH GAZÓW
SPOŻYWANIE PALIW CIĘŻKICH
PROBLEMY Z DYMEM
URUCHAMIANIE
ZAKŁÓCENIA W PRACY URZĄDZEŃ ELEKTRYCZNYCH
ROZBUDOWYWANIE
WYMIANA STAREGO MODELU NA NOWY
MODEL „DZIECIAK"
MODEL „MĘŻCZYZNA NOWOCZESNY"
PRZEDŁUŻENIE OKRESU GWARANCJI
z którymi to wskazówkami,
bezwzględnie należy się również zapoznać!!!
Zainteresowanych ciągiem dalszym niniejszego poradnika, jak również innych, dotyczących równie ważnych tematów odsyłam na stronę Wydawcy, gdzie można zapoznać się
z szeroką ich gamą, oraz nabyć - drogą kupna
- te z nich, które interesują Was najbardziej)
A oto tematy niektórych z nich:
TWOJA KOBIETA - Instrukcja obsługi dla mężczyzn
TWOJA TEŚCIOWA - Instrukcja obsługi
TWÓJ PTASZEK - Instrukcja obsługi
TWOJA CIĄŻA - Podręcznik przetrwania
TWOJE DZIECKO - Instrukcja obsługi
Zobacz więcej poradników:
http://www.stapis.com.pl/lit-humor.html
Wydawca:
Wydawnictwo STAPIS
ul. Floriana 2a, 40-288 Katowice
Zamówienia: http://www.stapis.com.pl/lit-humor.html
p.s. niniejszym, w tym miejscu zamieszczam serdeczne podziękowania dla Wydawcy - za wyrażenie zgody na publikację zamieszczonych fragmentów na "łamach" "Rodzynka"
INSTRUKCJA OBSŁUGI - wg. Martina Baxendale
PORADNIK DOTYCZY MODELI:
Pan Nic-Do-Zarzucenia
Pan Godny-Potępienia
Pan Wysoki-i-Przystojny-Brunet
Pan Niski-Gruby-i-Łysy
Pan Chodząca Doskonałość
Pan Przeciętniak
Pan Dziwak
Pan Dar-Niebios-dla-Kobiet
Pan Wypierdek
Pan Smutny-Drań
Pan Mężczyzna-Nowoczesny
Pan Dzieciak
itd...
WPROWADZENIE
Gwarantujemy Pani, że zakupione urządzenie typu mężczyzna okaże się zdumiewająco przydatnym i zaskakująco łatwym w obsłudze sprzętem do użytku domowego, zarabiającym duże pieniądze, co daje całkowitą gwarancję, że (pewnego dnia) dochód Pani gospodarstwa domowego osiągnie astronomiczny poziom, pozwalający na życie w prawdziwym luksusie; poza tym można się nim pobawić w sypialni, co z kolei daje dużo radości, dostarczając niezliczonych godzin (lub przynajmniej minut) podniecającej i podnoszącej na duchu rozrywki, tak że będzie się Pani sama dziwić jak to możliwe, że do tej pory mogła Pani funkcjonować bez tego sprzętu.
OSTRZEŻENIE!
Pod żadnym pozorem nie powinno się podejmować prób uruchamiania nowego urządzenia typu mężczyzna, lub dalszego użytkowania posiadanego obecnie modelu męskiego bez uprzedniego, uważnego przeczytania zaleceń zawartych w instrukcji.
Nie zastosowanie się do powyższego może spowodować całkowitą utratę gwarancji na szczęśliwy, długoterminowy związek z wybranym modelem męskim i/lub doprowadzić do poważnych rozczarowań i niespełnionych oczekiwań odnośnie tego, co obejmuje wykaz podstawowych możliwości i zakres działania przeciętnego modelu męskiego.
Jednak korzystając z pomocy tej nieocenionej instrukcji obsługi, powinnaś, szanowna właścicielko/ użytkowniczko, szybko dowiedzieć się wszystkiego co kiedykolwiek chciałaś wiedzieć (i kilka rzeczy, których pewnie wolałabyś nie wiedzieć) na temat tego jak działa urządzenie typu mężczyzna i czego się możesz po nim spodziewać, a czego nie należy od niego oczekiwać.
UWAGA! W związku z Ustawą o Oznaczeniach Handlowych musimy podkreślić, iż określenia typu: „przydatny", „zarabiający duże pieniądze" i „podniecający", jak to podano w opisie produktu powyżej, niekoniecznie muszą pasować do każdego z oferowanych modeli. Może się okazać, że niektóre lub nawet wszystkie z opisywanych tutaj funkcji tak naprawdę nie są wbudowane do modelu mężczyzny, który jest lub będzie w Twoim posiadaniu.
(W związku z tym proszę się zbytnio nie śpieszyć z wyrzuceniem swojego wibratora do kosza.)
ROZPAKOWYWANIE URZĄDZENIA TYPU MĘŻCZYZNA
UWAGA! Należy zachować szczególną ostrożność przy rozpakowywaniu urządzenia typu mężczyzna. Ze względu na nieszczelności i charakterystyczne wycieki oraz oburzające wady konstrukcyjne typowe dla modeli męskich, usuwanie opakowania przez niewykwalifikowane właścicielki/ użytkowniczki może okazać się zajęciem wyjątkowo niebezpiecznym, pozostawiającym na długo uraz.
Tak naprawdę względy czysto zdrowotne i uwarunkowania higieniczne decydują o tym, że nigdy nie zalecamy, aby zachować opakowanie, w którym dostarczono dany model męski. Nie należy podejmować żadnych prób wyprania i/lub ponownego wykorzystania części składających się na opakowanie. Należy niezwłocznie wszystkie spalić, a następnie szeroko otworzyć drzwi i okna oraz zaopatrzyć się w pokaźną ilość odświeżaczy powietrza w aerozolu, dezodorantów, antyrespirantów i biologicznie aktywnych proszków do prania, skutecznie usuwających wszelkie plamy. To wszystko będzie naprawdę potrzebne!
INFORMACJE WSTĘPNE
UWAGA! Przy rozpakowywaniu i uruchamianiu nowego urządzenia typu mężczyzna należy upewnić się, czy usunięto z niego wszystkie styki odpowiedzialne za powiązania posiadanego sprzętu z czymkolwiek, co zostało wymienione w punktach A - D poniżej. Korzystanie z urządzenia, które posiada wymienione poniżej akcesoria dodatkowe może spowodować całkowitą utratę gwarancji na długoterminowy, szczęśliwy związek z posiadanym modelem męskim:
Była dziewczyna/dziewczyny
Była żona/żony
Byty chłopak/mąż (jeśli posiadane urządzenie to model o zmienionej płci)
Inne byłe akcesoria dodatkowe o charakterze romantycznym/seksualnym, w tym np. zwierzęta trzymane w domu, zwierzęta hodowlane, bogaty zbiór wydawnictw pornograficznych itp.
ZASILANIE
Zaleca się, aby przeciętny model męski był zasilany w następujący sposób:
PALIWO STAŁE: frytki, hamburgery z frytkami, fasolka z frytkami, ryba z frytkami, schabowy z frytkami, befsztyk z frytkami, jajka z frytkami, golonko z frytkami, kiełbasa z frytkami, frytki z frytkami.
PALIWO PŁYNNE: piwo. No i oczywiście keczup do frytek.
(Patrz także uwagi na temat spożywania paliw ciężkich w rozdziale „Problemy w trakcie eksploatacji oraz konserwacja i naprawy - zrób to sam.")
CHARAKTERYSTYKA PRODUKTU
Nawet jeśli nigdy nie byłaś posiadaczką urządzenia typu mężczyzna, to bez problemu zapoznasz się z jego podstawowymi danymi. Właścicielki/użytkowniczki bardziej doświadczone aż nazbyt dobrze wiedzą, czego można się spodziewać.
I w tym momencie z przykrością muszę przerwać tę z pewnością frapującą lekturę poradnika:
"TWÓJ MĘŻCZYZNA", ponieważ Wydawca zezwolił
na publikację tylko jego fragmentu ;(
A dalej w instrukcji można przeczytać jeszcze:
UKŁAD STEROWANIA
STANDARDOWE POZYCJE PRACY
TRYBY PRACY I FUNKCJE
TRYB NA JEDNĄ NOC
TRYB SEKSUALNY
TRYB SKOCZYĆ-NA-PIWKO
TRYB WLEPIANIA-OCZU-W-CYCKI
TRYB PODNOSZENIA-DESKI KLOZETOWEJ
TRYBY EDUKACYJNE
PRZYDATNA FUNKCJA BUDZENIA-WCZEŚNIE-RANO
NIEZBYT PRZYDATNA FUNKCJA BUDZENIA W ŚRODKU NOCY
PODŁĄCZANIE DO SPRZĘTU AGD
PROBLEMY FUNKCJONOWANIA ORAZ KONSERWACJA I NAPRAWY
PROBLEM ZBYT GŁOŚNEGO WYDALANIA SMRODLIWYCH GAZÓW
SPOŻYWANIE PALIW CIĘŻKICH
PROBLEMY Z DYMEM
URUCHAMIANIE
ZAKŁÓCENIA W PRACY URZĄDZEŃ ELEKTRYCZNYCH
ROZBUDOWYWANIE
WYMIANA STAREGO MODELU NA NOWY
MODEL „DZIECIAK"
MODEL „MĘŻCZYZNA NOWOCZESNY"
PRZEDŁUŻENIE OKRESU GWARANCJI
z którymi to wskazówkami,
bezwzględnie należy się również zapoznać!!!
Zainteresowanych ciągiem dalszym niniejszego poradnika, jak również innych, dotyczących równie ważnych tematów odsyłam na stronę Wydawcy, gdzie można zapoznać się
z szeroką ich gamą, oraz nabyć - drogą kupna
- te z nich, które interesują Was najbardziej
)
A oto tematy niektórych z nich:
TWOJA KOBIETA - Instrukcja obsługi dla mężczyzn
TWOJA TEŚCIOWA - Instrukcja obsługi
TWÓJ PTASZEK - Instrukcja obsługi
TWOJA CIĄŻA - Podręcznik przetrwania
TWOJE DZIECKO - Instrukcja obsługi
Zobacz więcej poradników:
http://www.stapis.com.pl/lit-humor.html
Wydawca:
Wydawnictwo STAPIS
ul. Floriana 2a, 40-288 Katowice
Zamówienia: http://www.stapis.com.pl/lit-humor.html
p.s. niniejszym, w tym miejscu zamieszczam serdeczne podziękowania dla Wydawcy - za wyrażenie zgody na publikację zamieszczonych fragmentów na "łamach" "Rodzynka"
Kto przegląda forum
Użytkownicy przeglądający ten dział: Brak zidentyfikowanych użytkowników i 1 gość