O płci brzydkiej - kącik humoru

Strona WWW · przez **Duzzz** » 14 czerwca 2012, o 17:28

Drugi mnie rozwalił :hahaha:

przez **LiaMort** » 14 czerwca 2012, o 20:19

dobre..xD

przez **maddalena** » 18 czerwca 2012, o 14:45

Nocny Anioł napisał(a):Szkot na postoju taksówek do kierowcy:
- Ile zapłacę za przejazd na dworzec?
- 50 zł
- A ile pan weźmie za przewóz tej dużej walizki?
- Przewiozę ją panu gratis.
- To świetnie. Proszę ją zawieźć na dworzec, a ja tam zaraz dojadę.

Powala

przez **Janka** » 18 czerwca 2012, o 15:28

O Szkocie przypomniało mi się, że:
Szkot naprawiał dach i coś tam mu się zawineło, czy zahaczyło, potknął się i zaczął spadać.
I jak przelatywał koło okna od kuchni, to zobaczył, że jego żona obiera ziemniaki.
To szybko krzyknął: "Dla mnie nie obieraj, ja zjem w szpitalu."

przez **LiaMort** » 18 czerwca 2012, o 15:31

dobre.

przez **maddalena** » 18 czerwca 2012, o 16:21

Świetne

przez **sunshine** » 18 czerwca 2012, o 19:49

dobre te kawały :rotfl:

przez **Tsuki** » 18 czerwca 2012, o 21:44

Dobre

przez **Nocny Anioł** » 19 czerwca 2012, o 07:45

Dobre

przez **Kawka** » 21 czerwca 2012, o 01:53

Dwa ostatnie najlepsze. :rotfl:

przez **Dorotka** » 22 czerwca 2012, o 17:17

Z pamiętnika prawdziwego mężczyzny

PIĄTEK 19.06
Obudziłem się z nagle z przeświadczeniem, że odkryłem coś epokowego. No, może nie na
miarę Nagrody Nobla, ale przynajmniej na jakieś porządne wyróżnienie bym zasłużył.
Rzekomo najlepsze pomysły wpadają do głowy podczas snu. Postanowiłem pisać
pamiętnik i przyśniło mi się, że kobieta jest jak automatyczna pralka. Każdą da się
odpowiednio zaprogramować i będzie działa zgodnie z oczekiwaniami. Odpowiednie słowa,
trochę ciepła i czułości, kwiaty, miła kolacja itd. itp. i program działa. Zawsze wiadomo,
co, kiedy i jak się stanie, i na co i jak zareaguje. Pralka i kobieta są w swym działaniu
identyczne, z tą tylko różnicą, że pralki nie da się zapakować od tyłu.

SOBOTA 20.06
Nie rozumiem dlaczego kobitom do seksu są potrzebne czułe słowa? Przecież gadanie
podczas seksu to zbędne marnowanie czasu. Słowa rozpraszają, przeszkadzają i zmuszają
do myślenia. A po cholerę przy seksie myśleć? Wczoraj kochałem się z żoną. Milczałem
jak zawsze, no bo o czym tu gadać? O Księdzu Rydzyku i jego finansach, czy o
fajansiarskiej polskiej piłce nożnej? O. Rydzyka nie lubię, a na piłce nożnej Stara się nie
zna. No to milczę. A ona do mnie:
-Wiesz kochanie – a ja ją bzykam od tyłu – w Tobie już nie ma takiej czułości jak dawniej.
Zaniedbujesz mnie. Mógłbyś chociaż czasami do mnie powiedzieć coś pieszczotliwie?
- Dupa wyżej KOCHANIE!!!
Lekarz powiedział, że szczęka może boleć jeszcze ze dwa tygodnie, ale złamania nie było.

PONIEDZIAŁEK 22.06
Ja wciąż nie rozumiem kobiet, a swojej żony w szczególności mimo tylu lat małżeństwa.
Wiecznie narzekają na swój wygląd. Za te jej maseczki, szmineczki, kremiki, piźdzki, to
już bym sobie dawno mercedesa albo inne volvo kupił. Wczoraj narzekała, że ma małe
piersi. Mówię jej:
- Kobieto nie masz większych zmartwień?
A ona mi narzeka, że się źle czuje, że powinna mieć większe, że może dałbym jej na
silikony? Pojebało babę, jak nic. Więc jej mówię:
- Pocieraj sobie kilka razy dzienne papierem toaletowym między piersiami?
-A to pomoże? Będą większe?
- Dupie pomogło.
Dentysta powiedział, że tę jedynkę to da się wstawić, ale tylko na metalowym implancie.
Z dwójką nie będzie problemów, bo się tylko trochę uszczerbiła.

WTOREK 23.06
Dziś rano córka przyszła, żebym jej pomógł zawiązać buciki. No, to wiążemy i wiążemy.
Uczę ją o zajączkach i pętelkach, o motylkach zawiązujących skrzydełka, na kokardkę i
takich tam sznurówkowych historyjkach, a ona mnie nagle pyta:
- Tato!! A dlaczego dziewczynki mają mniejsze stópki od chłopców?
- Aby w przyszłości mogły stać bliżej zlewu.
Chłopakom w pracy powiedziałem, że mi szczapa przy rąbaniu drewna odbiła. Swoją
drogą widać, że to mamy córcia – ma to pierdolnięcie gówniara.

PIĄTEK 24. 07
Kochany Pamiętniczku, przepraszam, że mnie tu tak długo nie było.
Ale w niedzielę przy śniadaniu w zeszłym miesiącu rozmawialiśmy z żoną na tematy
religijne. Żona twierdziła, że kobieta to lepszy „produkt” Boga niż mężczyzna. Więc jej
przypomniałem, że to mężczyznę stworzył Bóg jako pierwszego. A ona mi na to:
- Taaa… bo musiał zacząć od zera.
No szlag mnie trafił na gadzinę jedną hodowaną na mym męskim łonie to jej
odszczeknąłem:
- Yhm. A jak chciał stworzyć kobietę to się potknął i powiedział „k****”. I słowo ciałem
się stało.
Na OIOM-ie trzymali mnie tylko przez tydzień. Chirurg szczękowy powiedział, że miałem
szczęści, że szczęka mi się w mózg nie wbiła. Mój wstrząs mózgu to byłby przy tym pikuś.
Dopiero wczoraj mnie wypisali.

SOBOTA 25.07
Kobiety to zawsze mają jakieś pretensje. Wiecznie coś im się nie podoba i nie wiedzą
czego chcą. Pamiętam jak byłem przy urodzeniu córki. Żona darła się jak głupia:
- Zróbcie coś z tym. Dajcie mi jakieś lekki. Ratunku to boli!!! To Ty powinieneś tu leżeć za
mnie i skręcać się z bólu!!! To Ty mi to zrobiłeś!!!
Nie chciałem być niczemu winny jak zawsze, więc jej przypomniałem:
-Nie pamiętasz? Chciałem ci go wsadzić w pupę, ale powiedziałaś, że to będzie zbyt
bolesne.
Lekarz wylądował na urazówce. Mnie nie sięgnęła. Wróciłem po dwóch tygodniach, jak
wytrzeźwiałem, a ona się uspokoiła. Baby to zawsze zwalają winę na nas.

NIEDZIELA 26.07
I niech mi ktoś powie, że kobiety nie myślą permanentnie, tak jak mężczyźni, o seksie.
Siedziałem wczoraj wieczorem w barze z kolegą i tłumaczyłem mu jak smakuje ogolona
cipka, bo on nigdy takiej nie miał szansy popróbować. Nie wiedziałem jak mu
wytłumaczyć więc mu mówię:
- Wyobraź sobie, ogoloną cipkę i różowego Chupa Chups.
- No i?
- Więc ogolona cipka smakuje, jak ten lizak.
- A jak smakuje owłosiona?
-Jak lizak spod szafy.
Chyba nie zrozumiał. Bez flaszki nigdy nie zrozumie, więc idziemy do baru. Podchodzę i
zamawiam dwie szklanki Whisky. A barmanka do mnie:
- Z lodem czy bez?
- Bez loda. – odpowiedziałem – Kolega nie będzie czekał.
I co? Nawet barmance lody w głowie. I niech mi któraś teraz powie, że tylko faceci ciągle
myślą o seksie.

ŚRODA 29.07
Po wczorajszej akcji poszedłem do pracy. Tym razem się udało. Miałem tylko pobite oko i
rozcięte usta. Nie chciałem znowu sprzedawać, że to od rąbania drewna, więc przyznałem
się, że to żona mnie pobiła. Chłopaki pytali: - Za co? No więc, powiedziałem im, że za to,
że podczas seksu powiedziałem, do niej na „Ty”. Nie uwierzyli.
A co? Miałem im powiedzieć, że w trakcie ona do mnie powiedziała: - No już ze trzy
miesiące się nie kochaliśmy. A ja jej odpowiedziałem: - Chyba Ty.
To i tak dobrze, że się skończyło, jak skończyło, a nie tak, jak wtedy, gdy wylądowałem
ze wstrząsem mózgu, gdy dostałem w ryja mrożonym kurczakiem. Kurde seksu mi się
zachciało wtedy przy lodówce. Przecież przy lodówce chyba każda lubi. Szkoda tylko, że
nie w Tesco.

PIĄTEK 31.07
Kochany pamiętniczku dzisiaj robię eksperyment. Chcę sprawdzić kto jest moim
najlepszym przyjacielem: pies czy żona? Zamknę oboje na noc w bagażniku mojego
Zaporożca. Zobaczymy, kto się będzie cieszył rano, że mnie znowu widzi.

To był ostatni wpis w odnalezionym pamiętniku. Życie prawdziwego mężczyzny potrafi
być pełne niespodzianek.

przez **ewa.p** » 22 czerwca 2012, o 18:52

rewelacja

przez **Tsuki** » 22 czerwca 2012, o 19:18

Genialne

przez **LiaMort** » 22 czerwca 2012, o 19:22

świetne.

przez **Janka** » 22 czerwca 2012, o 22:29

Biedactwo, ciągle tylko był bity.

przez **Dorotka** » 22 czerwca 2012, o 22:57

Z pamiętnika Krzysztofa Ibisza

6:00
Krzysztof śpi. Trochę mu gorąco w garniturze, ale przecież nie będzie spal w piżamie. W każdym razie nie on, dżentelmen. Ma zły sen. Śni mu się ze nie wszyscy go poznają na ulicy. Na szczęście okazuje się ze to jakąś wycieczka Egipcjan. Na wszelki wypadek daje im swoje zdjęcia z autografem. Na drugi raz już go poznają

7:00
Krzysztof biegnie na siłownie. Będzie dziś ćwiczył uda i powtarzał "dobry wieczór państwu" na rożne sposoby

9:00
Czas na angielskie śniadanie. Sok, płatki na mleku, jajka na bekonie, plama na obrusie

10:00

Krzysztof jedzie do telewizji. Po drodze wszyscy proszą go o autograf. Jeden nie prosi. Krzysztof wręcza mu na sile.

10:30
W studio już czekają. Krzysztof chce żeby sprawdzono czy wszyscy telewidzowie włączyli telewizory. Nie chciałby żeby ktoś stracił z tego, co on będzie mówił.

11:00
Wreszcie jest na wizji. Będzie dziś występował do 23:00. Szkoda ze w międzyczasie będą jeszcze cos nadawać. Spróbuje pogadać z prezesem żeby w ogóle zrezygnował z programów

15:00
Mała przerwa. Krzysztof je obiad w bufecie. Jest niespokojny. Prosi kogoś żeby się dowiedział czy nie ma protestów ze go nie ma na wizji

15:15
Krzysztof wraca przed kamery. Jest skruszony. Wie ze 15 minut bez niego to cala wieczność. Jak by to telewidzom wynagrodzić? Już wie. Następnym razem będzie jadł obiad na wizji

19:00
Znów mała przerwa. Krzysztof musi pójść do toalety. Jak to wynagrodzić telewidzom? Przecież nie będzie....

23:00
Dyżur w telewizji minął. Powrót do domu. Nikogo nie ma na ulicy, wiec Krzysztof składa autografy na chodnikach i murach. Jutro pogada z prezesem żeby kamery zainstalować również w jego mieszkaniu. Przecież śpi też pięknie

przez **bandit** » 23 czerwca 2012, o 08:57

Kowalski spotyka swojego kolegę:
-Gdzie idziesz?
-Na probe chóru.
-co tam robicie?
-Gramy w karty, piwo pijemy...
-A kiedy śpiewacie?
-Jak wracamy do domu.

Przez góry idzie kobieta z balejażem i widzi bacę pasącego owce:
- Baco! Jak Wam powiem ile macie owiec to mi dacie jedną? - pyta kobieta.
- A dom!
- To macie ich 132 sztuki!
Baca dotrzymał słowa i oddał kobiecie owcę.
Po kilku chwilach baca krzyczy:
- A jak Wam powiem jaki kolor włosów miała pani przed zafarbowaniem to mi pani odda owcę?
- No dobra oddam!
- To byłyście blondynką!
- A skąd baca wie?
- Bo mi pani owczarka zabrała!

Idzie turysta drogą i spotyka Bacę:
- Baco, mogę przejść przez waszą łąkę, bo chciałbym zdążyć na ten pociąg o 10.40?
- A idźcie, ale jak spotkacie mojego byka to i na ten o 9.15 zdążycie.

Policja podejrzewała bacę o pędzenie bimbru.
Baca oczywiście się nie przyznawał lecz Policja przeprowadziła przeszukanie jego chaty i na strychu znaleziono sprzęt do pędzenia bimbru.
- I co Baco teraz też się nie przyznajecie? - pyta policjant
- To może posądzicie mnie tyz o gwałt? Sprzynt do tego tyz mom.

przez **sunshine** » 23 czerwca 2012, o 15:12

Baca wymiata :rotfl:

przez **LiaMort** » 23 czerwca 2012, o 18:53

oj tak.xD

przez **Nocny Anioł** » 23 czerwca 2012, o 20:07

Dobre

przez **Tsuki** » 23 czerwca 2012, o 20:53

Z pamiętnika Ibisza dobre :rotfl:

Dowcipy o bacy wymiatają, zwłaszcza ostatni. :hahaha:

przez **Lorelei** » 28 czerwca 2012, o 18:04

Pamiętniki i baca po prostu powalają :hahaha:

przez **maddalena** » 1 lipca 2012, o 21:54

Dorotko, z pamiętnka prawdziwego mężczyzny, bomba Ibisz także.
Bandit, świetne

przez **bandit** » 8 lipca 2012, o 22:10

w zasadzie to z życia wzięte

Grupka dorosłych i dzieci przy stole biesiadnym.
Gadka jak to przy stole o wszystkim i niczym.
Dorośli wymieniają uwagi na temat swoich lęków z dzieciństwo, kto czego się boi itp.
Jeden bał się horrorów, drugi pająków, trzeci burzy i błyskawic a czwarty ciemnej nocy.
W pewnej chwili odzywa się podrostek - młodzian i stwierdza
że on najbardziej się boi żeby mu internetu nie wyłączyli.

----------------

Facet u lekarza zakładowego.
- I co tam panu dolega?
- Smak. Nie czuję smaku.
- Siostro proszę podać próbkę numer 19. Proszę. Niech pan spróbuje.
- Łeee... przecież to gówno!
- No widzi pan. Smak wrócił.

----------------

-Ej Marian, chodź zagramy w szachy.
- Nie mogę, żona mi zmarła...
- To dam Ci grać czarnymi.

-------------------

Rybak złapał złotą rybkę.
-Hej, człowiecze - spełnię Twoje trzy życzenia - mówi ryba.
-Jakiekolwiek? - pyta się rybak
-Tak, po to jestem.
Więc wymienia: darmowe piwo w całym kraju, Mercedesa G-Klasse i dom w Bawarii.
-Rybko, rybko - czy mogę się odwdzięczyć? - pyta człowiek.
-Więc, więc... weź mnie do domu, rozbierz, zróbmy to ostro i bez hamulców.
Wtem wędkarz krzyczy: WYSOKI SĄDZIE, TO JEST PRAWDZIWA WERSJA A NIE TEJ *******ONEJ SIKSY

------------------

Polacy, Rosjanie i Amerykanie założyli się o to kto w pokoju przy zgaszonym świetle zdoła otworzyć sejf, w którym jest 100.000$

Na początek "poszli" Amerykanie
-minęła minuta światło się zapaliło a oni nawet nie zdążyli rozłożyć swojego sprzętu , następnie byli Rosjanie:

-już prawie otworzyli sejf ,ale minęła minuta i światło się zapaliło, pora na Polaków:

-weszli do pokoju , minęła minuta próbują włączyć światło ale się nie świeci, tylko w ciemnościach słychać szmery "Wiesiek kur*a mamy tyle kasy na ch*j ci ta żarówka"

-----------------------

Jak się nazywa człowiek nóż?

Janusz...

----------------------

Jak się nazywa kokos w dupie murzyna?

Bounty

-----------------------

Wchodzi Chińczyk do spożywczaka:
- Ci jeśt ciukier?
- Nie ma ciukier - odpowiada sprzedawczyni.
- A ciemu pani mówi w mianowniku, a nie w dopełniaciu?

----------------------

KOLIZJA NA SKRZYŻOWANIU
On wyskakuje z samochodu i krzyczy:
- Ty krowo, czy ty robiłaś kiedykolwiek prawo jazdy?!
Ona na to:
- Więcej razy niż ty, debilu!!!

---------------------

Mąż telefonuje z polowania do domu:
- Kochanie, będę za dwie godziny w domu.
- A jak tam łowy?
- Przez miesiąc nie będziemy kupować mięsa.
- A co upolowałeś? Jelenia?
- Nie.
- Dzika?
- Przepiłem całą pensję...

przez **Nocny Anioł** » 9 lipca 2012, o 07:59

dobre

O płci brzydkiej - kącik humoru

Kto przegląda forum