O płci brzydkiej - kącik humoru

przez **moni** » 16 czerwca 2008, o 00:53

biedaczek...

Gość w eleganckiej, drogiej restauracji zauważył, ze kelner, który prowadzi ich do stolika ma w kieszeni łyżki. Z początku nie zastanowiło go to, ale gdy usiadł przy stoliku, zobaczył, ze kelner obsługujący jego stolik również ma łyżki w kieszeni. Inni kelnerzy na sali także. Poprosił kelnera bliżej i spytał:

- Po co wam łyżki w kieszeniach?

Kelner odpowiedział:

- Kilka miesięcy temu nasze szefostwo zleciło firmie Artur Andersen zrobienie analizy procesów. I wyszło, ze średnio co trzeci klient zrzuca łyżkę ze stołu. Przez co trzeba iść do kuchni i przynieść świeżą. Dzięki temu, ze mamy łyżki pod ręką zaoszczędzamy jednego człowieka na godzinę, a wydajność wzrasta o 70.3%.

Klient zdziwił się, ale wkrótce zobaczył, że każdy kelner ma przy spodniach cienki łańcuszek, którego jeden koniec przyczepiony jest do paska, a drugi znika wewnątrz rozporka. Zaciekawiony przywołał kelnera i zapytał: Zauważyłem, że każdy z was ma łańcuszek przy rozporku. Po co on wam?

Kelner:

- Nie każdy jest tak spostrzegawczy jak pan. Ale skoro pyta pan, to wyjaśniam - również ten łańcuszek zalecił nam Artur Andersen. Wie pan mam go przyczepionego do ... no wie pan. Gdy idę do toalety, To rozpinam rozporek i wyciągam łańcuszkiem, dzięki czemu, po oddaniu moczu nie musze myc rak i wydajność wzrasta o 30%.

Gość pokiwał ze zrozumieniem głową, ale zaraz wyjawił swą następną wątpliwość:

- Dobrze. Rozumiem, ze wyjmuje pan łańcuszkiem, ale jak można się nim posłużyć do schowania? Jak wkłada się go z powrotem?- ... ?

- Nie wiem jak inni, ale ja łyżka.

przez **kasiek** » 16 czerwca 2008, o 00:56

ileż to rzeczy można zrobić łyżką Obrazek

przez **moni** » 16 czerwca 2008, o 01:05

też tak myślę Obrazek

Dom starców, dyskusja przy porannej herbatce:

- Wiecie, mam już tak słabe ręce, że ledwo trzymam tę filiżankę.

- Ja to mam tak słaby wzrok, że nawet nie widzę tej filiżanki.

- No, ja też. Nie wiem nawet, na kogo ostatnio zagłosowałem, nie widziałem nazwisk na tej karcie.

- Co? Mów głośniej!!!

- A ja to mam taki reumatyzm, że nawet nie mogę się do was obrócić.

- Ja to jestem ciśnieniowiec. Jak tylko wstanę, to tak mi się kręci w głowie, że nie mogę zrobić ani kroku.

- Ta? Ja to mogę, ale nigdy nie pamiętam, dokąd miałem iść.

- Ech, taka jest cena naszego podeszłego wieku.

- No, ale nie jest tak źle, panowie - przynajmniej mamy jeszcze wszyscy prawa jazdy.

przez **mewa** » 16 czerwca 2008, o 10:41

o rany.....to już wiem skąd tyle wypadków...a mówią że to młodzi Obrazek

przez **Kat** » 16 czerwca 2008, o 14:00

ten z kelnerem bardzo mi sie podobal Obrazek

przez **moni** » 16 czerwca 2008, o 18:19

ano tak mewa, a potem nie mają na kogo zwalić Obrazek

Kat, kelner the best Obrazek

Przychodzi Jasiu do taty i woła:

- Tato, tato, słyszałem, że Twój ojciec był głupi.

A ojciec na to:

- Chyba Twój!

Właściciel idzie się przespacerować po swojej fabryce. Zauważa faceta stojącego bezczynnie pod ścianą. Pyta się go zatem ile ten zarabia dziennie. Facet odpowiada, że jakieś 150 złociszy. Właściciel wyjmuje portfel, daje mu ekwiwalent dniówki i każe mu iść i nigdy nie wracać. Chłopak mówi, że nie ma sprawy i znika. Po chwili pojawia się zakłopotany szef transportu i pyta się właściciela:

- Nie widział pan tu może chłopaka z Servisco?

przez **Jadzia** » 17 czerwca 2008, o 16:50

Tylko co to jest Servisco? Obrazek

przez **moni** » 17 czerwca 2008, o 19:18

Firma od przesyłek? Tak, sprawdziłam. Nie martw się Jadziu, ja też się przez chwilę zastanawiałam Obrazek

przez **Gość** » 17 czerwca 2008, o 22:52

kelner mnie powalił Obrazek

przez **moni** » 18 czerwca 2008, o 00:31

cieszę się Obrazek

Inspekcja w koszarach francuskich:

- W jaki sposób zabezpieczacie się przed zatruciem skażoną wodą? - pyta szef inspekcji.

- Najpierw gotujemy wodę, panie pułkowniku.

- Dobrze, a co potem?

- Potem dokładnie filtrujemy - odpowiada zapytany. I dodaje: - I żeby się już całkowicie zabezpieczyć, pijemy wyłącznie wino!

Kowalski jak zwykle przyszedł spóźniony do pracy i zbiera standardowy ochrzan od szefa:

- Był pan w wojsku, Kowalski?

- Byłem.

- I co tam panu mówił sierżant jak się pan spóźniał?!

- Nic szczególnego... "Dzień dobry, panie majorze"...

przez **Kat** » 18 czerwca 2008, o 01:17

hihihihihi niezly ten Kowalski : z Francuzi z winem jak wlosi - byle go bylo duzo i czesto Obrazek

przez **moni** » 18 czerwca 2008, o 01:55

to zobacz to Obrazek

Jadą w pociągu psycholog i nowy ruski. Nudno się zrobiło ruskiemu, więc zagaduje psychologa:

- Słuchaj, zabawimy się. Będziesz zgadywać moje myśli. Za każdą odgadniętą dam ci sto dolców.

Psycholog trochę wystraszony:

- No, wiesz, nie jestem wróżką i nie umiem czytać w ludzkich myślach

- E tam..

- Ok, wiec wracasz zapewne z długiego wypoczynku.. do domu jedziesz?

- Zgadza się, masz tu sto dolców

- Miałeś tam pewnie jakąś dupę.. do żony w sumie to byś nie chciał wracać?

- Zuch! Masz tu jeszcze sto!

- I pewnie byś ją zatłukł zaraz po przyjeździe?

- No, stary, wymiatasz! Masz tu 1000 dolców!!!

- A co tak dużo?

- A bo to już nie jest myśl, to jest kurna IDEA!!!

przez **Kat** » 18 czerwca 2008, o 02:38

o matko.... to sie nazywa milosc do zony Obrazek

przez **mewa** » 19 czerwca 2008, o 11:25

Byl pewien maly facet, ale mial duuzy problem... Za duzego czlonka... Kobiety go unikaly, wiec mimo sluszego wieku, byl nadal kawalwewm...

Poszedl kiedys do wiedzmy...

Pojdziesz o polnocy w las...

Na rozstaju drog spotkasz krasnoludka...

Jak go zmusisz, zeby powiedzial "nie", twoje przyrodzenie skroci sie o 10 cm...

Poszedl w las i spotkal krasnoludka, jak mowila wiedzma...

Jezeli to jest krasnoludek, czyli taki czerwony ludek, to ja juz wiem na co odpowie nie!

Ucieszyl sie maly czlowiek!

Bedziesz glosowal na moja partie?

Nie! Powiedzial krasnoludek. I przyrodzenie rzeczywiscie zmniejszylo sie o 10 cm!

Ale 40 cm to nadal za duzo... Jest sie czym pochwalic, ale kobiety na to nie zlapie...

Poszedl jeszcze raz...

Bedziesz glosowal na moja partie?

Nie! Odpowiedzial krasnoludek!

I znowu przyrodzenie zmniejszylo sie o 10 cm...

Hmmm... 30 cm, to maja gwiazdy porno, a ja powaznym politykiem jestem...20 cm by mi starczylo, zebym sobie jakas panne znalazl...

Poszedl jescze raz.

Bedziesz glosowal na moja partie?

Nie! Nie! I Jescze raz Nie! Powiedzial, juz bardzo wkurzony krasnoludek...

przez **Jadzia** » 19 czerwca 2008, o 12:48

Ałaj!!!! To musiało boleć Obrazek

przez **Kat** » 19 czerwca 2008, o 16:02

ups... chyba mu cos nie wyszlo Obrazek

przez **pinksss** » 19 czerwca 2008, o 20:26

Pewnego dnia, podczas pracy nad brzegiemrzeki drwalowi wypadła siekiera i wpadła do wody. Drwal usiadł i zaczął płakać.

Nagle objawił mu się Bóg i zapytał:

-Dlaczego płaczesz?

Drwalodpowiedział, że siekiera mu wpadła do wody.

Bógzstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się ze złotą siekierą.

- ToTwoja siekiera? - zapytał

-Nie - odpowiedział drwal.

Bógponownie się zanurzył i po chwili trzymał srebrną siekierę,

pytającdrwala czy to jego.

- Tarównież nie jest moja - odparł drwal.

Bógpo raz trzeci się zanurzył i wyjął z wody żelazną siekierę.

- Amoże ta?

-Tak, to moja siekiera - ucieszył się drwal.

Bógbył zadowolony, że taki uczciwy człowiek chodzi po ziemi i w nagrodę podarowałmu wszystkie trzy siekiery. Drwal wrócił do domu szczęśliwy.

Innegodnia drwal spacerował nad brzegiem tej samej rzeki wraz z żoną. Nagle żonapotknęła się i wpadła do wody. Drwal usiadł na brzegu rzeki i zaczął płakać.Ponownie objawił mu się Bóg i zapytał:

-Dlaczego płaczesz?

Drwalodpowiedział, że żona mu wpadła do wody.

Bógjeszcze raz zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się wraz zJennifer Lopez.

- ToTwoja żona? - zapytał

-Tak - odparł drwal

Bógsię na poważnie zdenerwował:

- Tykłamco! To nie jest prawda! To nie jest Twoja żona!

Drwalodparł:

-Boże wybacz mi, to nieporozumienie. Widzisz, jeśli powiedziałbym ' za pierwszym razem.

Jakiz tego morał?

Anomorał z tego taki, ze jeśli już mężczyzna kłamie, to zawsze w pożytecznymi szczytnym celu

przez **moni** » 19 czerwca 2008, o 20:52

dobre

- Popatrz! Ale ekstra babka!

- Troje dzieci...

- Co ty, ona ma już troje dzieci?!

- Nie ona. TY!

przez **Kat** » 19 czerwca 2008, o 21:40

hehehe dobre te dowcipy Obrazek

przez **moni** » 19 czerwca 2008, o 22:01

Komisja wojskowa.

- Nowak!

- Jestem!

- Majtki w dół i pochylić się!

Rekrut posłusznie pochylił się i czeka.

Lekarz katem oka zerknął i dalej wypełnia formularz

- Podnieście jajka!

Poborowy pochylony, zacisnął zęby, poczerwieniał, z pod ściany doszedł go delikatny chichot siedzących pielęgniarek.

- Jajka podnieście!

Zacisną pięści, aż kłykcie pobielały, zsiniał z wysiłku, i ciężko począł oddychać.

- Nie mogę! - wycharczał ostatkiem sił.

Lekarz popatrzył zza okularów

- RĘKOMA!

przez **kasiek** » 19 czerwca 2008, o 22:19

przez **moni** » 19 czerwca 2008, o 22:40

Jasio, pisząc wypracowanie, pyta ojca:

- Tato, jak się powinno pisać: Królowa Lodu, czy Królowa Loda?

- To zależy, synu, czy chcesz żeby była postacią negatywną, czy pozytywną...

przez **Kat** » 20 czerwca 2008, o 01:05

jaki madry tatus Obrazek

przez **moni** » 20 czerwca 2008, o 18:10

Nowy dyrektor przejmuje obowiązki od swojego poprzednika i pyta go:

- Powiedz, jaka jest ta Twoja sekretarka?

Na to on odpowiada:

- Taka jak każda, no co Ci mam powiedzieć?

Pada następne pytanie:

- No, ale coś bliższego możesz o niej powiedzieć?

- Jeżeli chodzi o fachowość, to dupa, lecz jako "dupa" to fachowiec.

W czasie pomarańczowej rewolucji Putin dzwoni do sztabu Juszczenki i mówi, umożliwimy wam przejęcie władzy, ale musicie nam dać Lwów i Kijów. W sztabie lekka konsternacja, po chwili odpowiadają:

- Ok, damy wam kijów, ale lwów musicie sobie sami nałapać.

przez **Kat** » 20 czerwca 2008, o 18:42

hheh3ehhehe dobre Obrazek

O płci brzydkiej - kącik humoru

Kto przegląda forum