O płci brzydkiej - kącik humoru

przez **gmosia** » 31 marca 2012, o 21:06

bandit, aż bym cię kurna uściskała... no i nie tylko ciebie jedynego

potraficie poprawić humor :padam:

przez **Levanda** » 31 marca 2012, o 21:11

magazynier na workach :hahaha:

przez **LiaMort** » 1 kwietnia 2012, o 10:31

dobre..xD

przez **Nocny Anioł** » 1 kwietnia 2012, o 10:57

Hrabia kocha się z Hrabiną.
- Pani Jak Ci jest, dobrze?
- Nie - odpowiada Hrabina!
Hrabia woła Jana.
- Janie podaj kandelabr.
Jan postawił kandelabr na szafce i wychodzi.
Hrabina woła.
- Janie zostań i trzymaj go wysoko!
Hrabia po małej przerwie postanawia lepiej się przyłożyć się do roboty.
Po dłuższej chwili spocony pyta się Hrabiny.
- Hrabino, a teraz jak, dobrze?
- Nie, Jan źle trzyma kandelabr!
Hrabia się zdenerwował, zeskoczył z łoża i mówi.
- Janie, zamieńmy się rolami!
Po zamianie Hrabia znowu pyta się Hrabiny, a teraz jak jest, dobrze?
- Tak, wspaniale, odpowiada Hrabina!
Hrabia na to.
- Widziałeś chamie, jak się powinno trzymać kandelabr!?

Stoi dwóch górali po dwóch brzegach Dunajca. Jeden krzyczy do drugiego:
- Głęboka?!
A że było słabo słychać, bo szum wody i w ogóle, drugi się drze:
- To nie Oka, to Dunajec!
Tamten wchodzi i po chwili wpada po szyję i porywa go nurt wody. Jakimś cudem się ratuje, przepływa na drugi brzeg, podchodzi do tamtego:
- Ja ci kurde dam do jajec!

Chodzi turystka po lesie. W pewnym momencie spotyka bacę i zaczyna z nim rozmawiać. W pewnym momencie baca mówi:
-Dwa tygodnie temu zgubiła się w tym lesie młoda góralka. Wszyscy mężczyźni ze wsi poszli jej szukać, a jak znaleźli to ją zgwałcili.
Turystka trochę zbita z tropu pyta, czemu baca jej to mówi, na co baca:
-Tydzień temu zgubiła się w tym lesie trochę starsza góralka. Wszyscy mężczyźni ze wsi poszli jej szukać, a jak znaleźli to ją zgwałcili.
Turystka już naprawdę nie wie co ma o tym myśleć i pyta:
-Baco, a czemu Wy mi o tym wszystkim mówicie??
Na co baca odpowiada:
-Bo dziś zgubiłem się ja.

Pewien turysta zabłądził w górach, tracił już nadzieję, gdy zobaczył jakieś światła, a dalej góralską chałupę.
- Jestem uratowany, zapłacę im, dadzą mi coś zjeść, napoją mnie,przenocują - pomyślał turysta i wszedł do środka.
Patrzy na zapiecku leżą nieruchomo Bacowa i Baca.
- Dobry wieczór, zabłądziłem, jestem głodny, chce mi się pić, zapłacę Wam - powiedział turysta.
... cisza
- Chciałbym coś zjeść, jestem głodny - powtórzył.
... cisza
Zdegustowany brakiem reakcji Bacy i Bacowej, wziął to co leżało na stole i zjadł.
- Chciałbym się czegoś napić - powiedział, już zdenerwowany turysta.
Gdy po raz kolejny odpowiedziała mu cisza, wypił co było na stole, przeleciał Bacową. Wychodząc rzekł
- Co za popieprzeni ludzie!
W bacówce ciągle cisza, gdy w pewnym momencie Bacowa nie wytrzymała i kichnęła.
Baca na to:
- Przegrałaś! Gasisz światło

przez **LiaMort** » 1 kwietnia 2012, o 15:07

dobre...xD

przez **ewa.p** » 9 kwietnia 2012, o 19:33

Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć borowanie,gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:
- Czy mi się tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach??
Pacjent spokojnym głosem:
- To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy sobie ból zadawali... Prawda Panie Doktorze?

- Jasiu, kto zbudował arkę? - pyta ksiądz.
- Nooo...eee...

Do drzwi posiadłości hrabiego puka żebrak. Otwiera pan domu:
- Dobrodzieju, od trzech dni nie widziałem mięsa...
- Janie, spełnij dobry uczynek i pokaż temu panu kawałek mięsa.

Nowa służąca, Francia, sprzątając rano pokój hrabiny znalazła w łóżku prezerwatywę. Zaczerwieniła się i brakło jej oddechu. W tym momencie weszła hrabina:
- Cóż to, Francia? Nigdy miłości nie uprawiałaś?
- Tak, jaśnie pani - mówi Francia, ale nigdy tak mocno, żeby skóra zlazła.

Hrabia z hrabiną jadą do kościoła na mszę. W pewnej chwili hrabia woła do stangreta:
- Janie, Janie! Zawracaj, wracamy do domu!!!
- Ależ panie hrabio, co się stało?
- Janie, kościół stoi zawsze...

- Janie! Jajo!
- Na twardo czy na miękko?
- Podrapać idioto!

przez **LiaMort** » 9 kwietnia 2012, o 20:07

genialne..xd

przez **Nocny Anioł** » 10 kwietnia 2012, o 08:25

rewelacja

przez **tajemna** » 10 kwietnia 2012, o 09:40

Uwielbiam dowcipy z hrabim i Janem

przez **Nocny Anioł** » 10 kwietnia 2012, o 10:33

Hrabia po dłuższym pobycie za granicą wraca do swoich posiadłości. Na dworcu czeka na niego zaprzęg koni i wierny sługa Jan.
- No i cóż tam zdarzyło się nowego we dworze podczas mojej nieobecności, Janie?
- Nic nowego Jaśnie Panie... no może tylko to, że Azorek zdechł.
- Azorek?! Mój ulubiony pies? Jak to się stało?
- Ano nażarł się końskiej padliny, to i zdechł.
- A skąd we dworze końska padlina?
- Konie się poparzyły, to zdechły.
- Jak to konie się poparzyły?... Od czego?
- Od ognia, Panie, jak się stajnia paliła.
- A kto podpalił stajnię?
- Nikt, od płonącego dworu się zajęła.
- Na miłość boską, to i dwór spłonął? Jakim sposobem?
- Ano po prostu. Świeczka przy trumnie teścia Pana Hrabiego się przewróciła i firany się zajęły.
- Och! A czemu mój teść umarł?
- Bo Jaśnie Pani uciekła z tym oficerem, co się z nim od trzech lat spotykała.
- Spotykała się od trzech lat?! To przecież nic nowego!
- Właśnie mówiłem, Jaśnie Panie, że nie zdarzyło się nic nowego.

Hrabia, słynny gawędziarz opowiada wśród grona przyjaciół jedną ze swoich licznych przygód.
- Sarna, którą upolowałem była wielka i ciężka, wokół nikogo nie było, więc musiałem sam sobie z nią poradzić. Zarzuciłem jedną nogę sarny na lewe ramię, drugą na prawe... W tym momencie Hrabia został odwołany przez służącego do pilnego telefonu. Po chwili wraca i pyta:
- Na czym to ja skończyłem?
- Jedna noga na prawe ramię, druga noga na lewe ramię... - podpowiada chór przyjaciół.
- A, już wiem - przypomina sobie Hrabia - ach te Rosjanki, cóż to były za kobiety!!!

Hrabia z Janem pojechali na polowanie. Po drodze na rozgrzewkę wypili strzemiennego. Widzą jelenia. Hrabia wypalił i nie trafił. No to wypili jeszcze raz. Znów widzą jelenia. Hrabia znów wypalił i nie trafił. Znowu wypili. Jadą dalej i widzą jelenia.
- Hrabio, może teraz ja spróbuję?
- Dobrze Janie.
Jan strzelił i jeleń padł.
- Jak to zrobiłeś?
- Trzeba celować w środek stada.

Hrabia przebywa na wakacjach za granicą. Pewnego wieczora dzwoni do domu:
-Janie, co słychać w domu?
-Wszystko w porządku Jaśnie Panie. Tylko Pani właśnie kolejny raz zdradza pana z ogrodnikiem.
-Jan weźmie strzelbę i zastrzeli go.
W słuchawce słychać dwa wystrzały. Po chwili
-Zrobione Jaśnie Panie.
-A teraz Jan wrzuci ciało do basenu.
-Ale Panie Hrabio my nie mamy basenu!
-Czy to numer 5555 535?
-Nie 5555 353...
-A to przepraszam pomyłka.

przez **LiaMort** » 10 kwietnia 2012, o 15:49

też lubię..xD

przez **Kawka** » 14 kwietnia 2012, o 11:06

Dobre, zwłaszcza o hrabim. :evillaugh:

przez **Nocny Anioł** » 18 kwietnia 2012, o 18:22

przez **Janka** » 18 kwietnia 2012, o 18:24

Super słodkie.

przez **Dorotka** » 18 kwietnia 2012, o 18:30

Och, biedaczysko... tak strasznie się przejął, bo raz poszedł spać bez bara bara. :glaszcze:

No i potem oczywiście musiał się zemścić. W sklepie. I sukienek żonie nie kupił, i butów, kolii też nie.... :bezradny:

Oj biedny, naprawdę biedny,... bo teraz na ręcznym będzie musiał jechać do lata. :rotfl:

przez **Nocny Anioł** » 18 kwietnia 2012, o 18:45

Słonina i kaloryfer :evillaugh:

przez **LiaMort** » 18 kwietnia 2012, o 20:30

biedny..xD

przez **maddalena** » 19 kwietnia 2012, o 11:56

A to "mściciel" :hyhy:

przez **Nocny Anioł** » 19 kwietnia 2012, o 14:06

Nie ładnie z jego strony, jak by to kupił lepiej by na tym wyszedł :mysli:

przez **Janka** » 25 kwietnia 2012, o 23:06

-Po czym można najszybciej poznać, że ktoś posiada iPhone?
-...
-Nie trzeba poznawać. Sam ci powie.

przez **Nocny Anioł** » 26 kwietnia 2012, o 08:00

Dobre

przez **bandit** » 10 maja 2012, o 07:57

Podczas wizyty w Anglii prezydent Bronisław Komorowski został zaproszony na herbatę do królowej. Kiedy rozmawiali, zapytał ją, jaka jest mocna strona jej władzy? Królowa odpowiedziała, iż otacza się inteligentnymi ludźmi.

– Po czym rozpoznajesz, że są inteligentni? - spytał Komorowski.
– Cóż, po prostu zadaję im odpowiednie pytania - odpowiedziała Królowa. – Pozwól mi zademonstrować.

W tym momencie królowa bierze słuchawkę i dzwoni do Davida Camerona.

– Panie premierze, proszę odpowiedzieć na następujące pytanie: pańska matka ma dziecko i pański ojciec ma dziecko, ale nie jest ono pańskim bratem ani siostrą. Kto to jest?
– Oczywiście to ja nim jestem, madam.
– Doskonale - odpowiada Królowa. – Dziękuję bardzo i dobranoc.
Odkłada słuchawkę i mówi:
– Czy teraz już pan rozumie, panie prezydencie?
– Tak, madam. Jestem niezmiernie wdzięczny. Nie mogę się doczekać, by zastosować ten sposób!

Po powrocie do Warszawy Komorowski decyduje poddać testowi premiera Donalda Tuska. Wzywa go do Pałacu Prezydenckiego i pyta:
– Donaldzie, chciałbym ci zadać jedno pytanie, ok?
– Ależ oczywiście, nie krępuj się, jestem gotów…
– Posłuchaj, twoja matka ma dziecko i twój ojciec ma dziecko, ale nie jest ono twoim bratem ani siostrą – kto to jest?

Tusk chrząka, kaszle i w końcu odpowiada:
– Czy mógłbym się zastanowić i wrócić z odpowiedzią?

Komorowski zgadza się i Tusk wychodzi. Natychmiast zwołuje zebranie klubu parlamentarnego PO, po czym głowią się nad zagadką przez kilkanaście godzin, ale nikt nie wpada na rozwiązanie. W końcu, w akcie desperacji, Tusk dzwoni do Jarosława Kaczyńskiego i przedstawia mu problem:
– Niech pan posłucha, jak to może być: pańska matka ma dziecko i pański ojciec ma dziecko, ale nie jest ono pańskim bratem ani siostrą – kto to jest? (łebski z niego facet, myśli Tusk, studiował prawo, na pewno znajdzie odpowiedź…)

Kaczyński odpowiada bez zastanowienia:
– To ja, oczywiście.

Uradowany Tusk wraca biegiem do Pałacu Prezydenckiego, odnajduje Komorowskiego i krzyczy:
– Mam, mam! Wiem kto to jest! To Jarosław Kaczyński!

Na co Komorowski, robiąc zdegustowana minę:
– Źle, idioto! To David Cameron!:)

przez **Nocny Anioł** » 10 maja 2012, o 09:22

przez **Kawka** » 10 maja 2012, o 10:48

Dobre.

przez **maddalena** » 10 maja 2012, o 12:48

Świetne

O płci brzydkiej - kącik humoru

Kto przegląda forum