O płci brzydkiej - kącik humoru

przez **Nocny Anioł** » 25 marca 2012, o 18:06

Padłam

przez **ewa.p** » 25 marca 2012, o 20:18

padłam po ostatnim :evillaugh:

przez **tajemna** » 25 marca 2012, o 20:45

przez **LiaMort** » 25 marca 2012, o 21:22

dobre..xD

przez **bandit** » 26 marca 2012, o 10:05

Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:
- Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce.
Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
Jasiu: - Kup pan misia.
Facet: - Spadaj chłopcze.
Jasiu: - Bo będę krzyczał.
Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho.
Jasiu: - Oddaj misia.
Facet: - Nie oddam.
Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał.

Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:
- Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia...
- Spier..... już nie mam kasy!

----------------

Trzech gości, którzy ukończyli wyższe uczelnie zastanawia się jak się pozbyć teściowych.
Facet po Polibudzie:
- Kupię jej samochód, pogrzebię przy nim trochę, poprzestawiam i stara purchawa rozjebie się na drzewie.
Gość po Akademii Medycznej:
- Skombinuję arszenik i sypnę je...j do żarcia. Zdechnie w 30 sekund.
Absolwent Akademii Rolniczej:
- Kupię całą paczkę ibupromu, wsadzę wszystkie do gęby, przeżuję, ulepię z nich jedną dużą pigułę, wysuszę w mikrofalówce i położę na stole.
Dwaj pozostali:
- I co dalej?
- Jak to co? Ona wejdzie do pokoju, powie: "Ojej, jaka wielka tabletka ibupromu!", a ja wyskoczę z szafy i ją pierdolnę siekierą w plecy!

----------------------

Facet miał problem z przedwczesnym wytryskiem wiec poszedł do lekarza. Zapytał co ma zrobić, żeby problemu nie było. Lekarz mu poradził:
- Jak już będziesz dochodził, to spróbuj się jakoś wystraszyć.
Więc facet tego samego dnia poszedł do sklepu i kupił sobie pistolet startowy (starter), który robi dużo huku i potrafi nastraszyć jak cholera. Podniecony myślą wypróbowania nowego sposobu poleciał szybko do domu. W domu zastał żonę czekająca nago w łóżku. Zaczęli od pozycji 69 i facet momentalnie poczuł że zaraz dojdzie, wiec wystrzelił żeby się przestraszyć. Następnego dnia znów wybrał się do lekarza. Lekarz pyta:
- No i jak było?
Facet na to:
- Niezbyt fajnie. Kiedy wystrzeliłem, to żona zesrała mi się na twarz, odgryzła mi 5 cm penisa, a z szafy wyszedł sąsiad z rękami w górze..

--------------------------

Przychodzi baba do lekarza z czarnym językiem.
- co się pani stało? - pyta lekarz
baba:
- a rozbiłam pół litra na asfalcie..

--------------------------

Przychodzi stara babcia do apteki i mówi:
- Poproszę 200 prezerwatyw
Farmaceutka patrzy na nią z niedowierzaniem, ale podała jej cały karton.
Nie wytrzymała jednak i pyta:
- Przepraszam, ale po co pani te prezerwatywy?
A babcia na to:
- A no telewizor mi się popsuł, przyszedł majster i powiedział, żebym kupiła bezpieczniki, bo będzie dużo ****olenia.

-----------------------------

Mąż z żoną leżeli wieczorem w łóżku. Mężowi zachciało się pić, a że
leżał od ściany, zaczyna powoli przechodzić przez żonę. Ta sądząc, że
mąż ma ochotę na seks, mówi:
- Zaczekaj, mały jeszcze nie śpi.
Po trzech minutach mąż ponownie próbuje przejść przez żonę, bo nadal
męczy go pragnienie.
- Mówiłam ci: zaczekaj, bo mały jeszcze nie śpi.
Mąż wytrzymuje jeszcze chwilę, a potem wstaje delikatnie, żeby nie
przeszkadzać żonie i nie budzić dziecka. Idzie do kuchni, odkręca kran
i stwierdza, że nie leci woda. Sprawdza w czajniku - wody też nie ma.
W końcu wyciąga z lodówki szampana. Żona słysząc huk otwieranego
szampana, woła:
- Co ty tam robisz?!
Na to dziecko:
- Nie chciałaś mu dać d. . .y, to się zastrzelił!

------------------------

przez **LiaMort** » 26 marca 2012, o 10:07

ten o misiu to mój ulubiony..x.D ;D ja w sprawie misia... :rotfl:

przez **Kawka** » 26 marca 2012, o 11:20

O rany, niektóre miażdżą. :hahaha:

przez **Nocny Anioł** » 26 marca 2012, o 15:16

To się zastrzelił :evillaugh:

przez **bandit** » 27 marca 2012, o 08:51

Kumpel do kumpla:
- Wygrałem milion złotych w totolotka!
- Gratuluję! A co na to Twoja żona?
- Odebrało Jej mowę.
- Zazdroszczę Ci. Tyle szczęścia naraz.

--------------

Kobieta po śmierci trafia do nieba, i natychmiast rozpoczyna poszukiwania swego męża. Święty Piotr sprawdza w kartotece, ale w rubrykach - normalni, błogosławieni i święci, nie ma nazwiska poszukiwanego. Podejrzewając najgorsze, czyli zsyłkę do konkurencji, św. Piotr pyta ze współczuciem:
- A ile lat byliście państwo małżeństwem?
- Ponad 50 - odpowiada żona pochlipując.
- To trzeba było od razu tak mówić! Uradowany Piotr podrywa się do kartoteki.
- Z pewnością znajdziemy Go w dziale "męczennicy".

-----------------
to pewnie było, ale doobre

Dziadek sprząta w piwnicy i znalazł zakurzoną butelkę. przetarł ją i czyta - koniak. Biegnie zadowolony do babci:
- Zobacz stara, co znalazłem, ale se urządzimy kolację.
Kolacja ze świecami, koniak i nagle zachciało im się iść do łóżka. W nocy dzika orgia. Babcia rano wstaje, zmachana, bierze butelkę i dokładnie wyciera a tam napis - Koń, jak nie może - 2 łyżki na wiadro wody.

przez **Nocny Anioł** » 27 marca 2012, o 09:37

Padłam

przez **LiaMort** » 27 marca 2012, o 09:48

świetne...xD :rotfl:

przez **Kawka** » 27 marca 2012, o 13:25

Rewelka. Ostatni powala. :hahaha:

przez **bandit** » 28 marca 2012, o 19:40

Dwóch wariatów uciekło w nocy z wariatkowa. Dochodzą do rzeki bez mostu
-Co tu zrobić? - mówi jeden.
-Wiem! Ja zapalę latarkę, tak żeby światło było nad wodą, wtedy przejdziesz po świetle na drugą stronę!
-Pogrzało cię? Też wymyśliłeś! Ty zgasisz latarkę, a ja spadnę!

------------

Programista rozmawia ze swoimi przyjaciółmi po fachu:
- Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną blondynę!
- Och Ty szczęściarzu!
- Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zacząłem ją dotykać...
- I co? I co?
- No a ona mówi: \"Rozbierz mnie!\"
- Nie może być!
- Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na stole tuż obok laptopa...
- Nie pir__ol! Kupiłeś laptopa? A procesor jaki?

--------------------

Przedszkole. Po zajęciach przedszkolanka pomaga założyć botki jednej z dziewczynek. Męczy się, bo botki są ciasne ale w końu - weszły. Spocona siada na ławce obok a dziewczynka mówi:
- A butki są na złych nóżkach!
Rzeczywiście, lewy na prawy. Ściąga je więc, zakłada znowu, morduje się sapie... wreszcie!
- A to nie są moje buciki... - mówi nagle dziewczynka.
Przedszkolanka zaciska zęby, sciaga botki, ociera pot z czoła...
- ... to są buciki mojego brata, ale mama kazała mi je nosić.
Pani zaciska pięści, liczy do dziesięciu... Wciąga botki znowu na nogi dziewczynki. Uspokaja oddech. Zakłada jej płaszczyk, czapeczkę...
- Masz rękawiczki? - pyta dziewczynkę.
- Mam, schowane w butkach!

---------------------

Wsiada baba do autobusu i widzi kolesia z otwartym rozporkiem i mówi do niego:
- prosze pana! sklep sie panu otwarł
on na to:
- a chce pani z kierownikiem porozmawiać?
na co ona:
- narazie to ja tam widze magazyniera śpiącego na worach

-----------------------

przez **Nocny Anioł** » 28 marca 2012, o 20:08

Zajebiste

przez **Kawka** » 28 marca 2012, o 20:41

Dobre, zwłaszcza drugi. :rotfl:

przez **bandit** » 29 marca 2012, o 22:44

Jak spowodować, by oczy blondynki zalśniły blaskiem?

Zaświecić latarką w ucho.
--------------

Anemik w szpitalu woła pielęgniarke:

Siostro, tabletka!

Podac?

Nie, przygniotła...
---------------

Rozmawia dwóch pijaczków:

Ciekawe dlaczego dali mi ksywkę Dżin? Pewnie dlatego, że wszystko mogę?

Nie, stary, po prostu gdy tylko ktoś odkręca butelkę, Ty od razu się pojawiasz

---------------

Spotyka się dwóch kumpli. Jeden ma limo pod okiem. Kolega więc pyta go:

Co Ci się stało?

No wiesz stary, żona nachyliła się do lodówki i wiesz, tak kusząco to wyglądało, te pośladki i w ogóle, że nie mogłem się opanować i wziąłem ją od tylca.

To jak, nie lubi od tyłu, czy co?

Lubi, ale nie w Tesco...
------------------

Przykro mi, baco, ale macie raka.

Baca zasępił się, pomyślał, podrapał po głowie i pyta:

Doktorze, a nie mozycie mi napisać, że mam ejds?

AIDS..? No, ale dlaczego baco? - pyta zdziwiony doktor.

Ano, po pirse, to bede pirsy ze wsi co ma ejds, po wtłóre, to bede mioł pewność, ze po mojej śmirci mojej baby zaden nie rusy, a po trzecie, to chciołbych zobacyć mordy tych, co juz jom rusali.

---------------------

Kawiarnia w centrum handlowym, przy stoliku siedzi starszy pan, przy stoliku obok siedzi młody chłopak z irokezem we wszystkich kolorach tęczy. Starszy pan intensywnie wpatruje się w chłopaka, aż ten nie wytrzymuje i mówi:

I co się tak k*rwa gapisz? Jak byłeś młody to nic dziwnego nie zrobiłeś?

Dziadek ze stoickim spokojem odpowiada:

W sumie tak. Kiedyś najebałem się tak bardzo, że wyruchałem pawia i ta się zastanawiam czy nie jesteś moim synem?

przez **Kawka** » 29 marca 2012, o 22:46

Dobre, ostatni zwłaszcza. :hahaha:

przez **Dorotka** » 29 marca 2012, o 23:06

Obłędne. Wszystkie. :rotfl:

przez **Nocny Anioł** » 30 marca 2012, o 10:06

o kurcze

przez **ewa.p** » 30 marca 2012, o 18:24

ten z bacą powala :evillaugh:

przez **Renata7** » 30 marca 2012, o 18:26

Świetne

przez **aralk** » 30 marca 2012, o 18:39

baca świetny :evillaugh:

przez **maddalena** » 30 marca 2012, o 21:00

Świetne!

przez **LiaMort** » 31 marca 2012, o 14:30

dobre..xD

przez **bandit** » 31 marca 2012, o 17:40

O płci brzydkiej - kącik humoru

Kto przegląda forum