O płci brzydkiej - kącik humoru
-
- Posty: 10120
- Dołączył(a): 12 lutego 2011, o 15:17
- Lokalizacja: Poland
- Ulubiona autorka/autor: Diana Palmer :)
przez Levanda » 14 marca 2012, o 22:50
Dawajcie coś o Chucku Norrisie
http://dlaschroniska.pl/ - pomóżcie zwierzaczkom!
-
- Posty: 30763
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:15
- Lokalizacja: Kłyż
- Ulubiona autorka/autor: Joanna Chmielewska/Ilona Andrews
przez ewa.p » 14 marca 2012, o 23:37
mówisz i masz
1. Nielubienie Chucka Norrisa powoduje raka i choroby serca.
2. Chuck Norris doliczył do nieskończoności. Dwa razy.
3. Chuck Norris nie umrze. On kopnie w kalendarz. Z półobrotu.
4. Normalny człowiek ma 46 chromosomów. Chuck Norris ma 92. Zawsze jest dwa razy lepszy od przeciętnego człowieka.
5. Kiedy Chuck Norris spogląda w niebo, chmury pocą się ze strachu. Nazywamy to deszczem.
6. Film "Rambo - Pierwsza Krew" był oparty na wydarzeniach z obozu harcerskiego na którym był w dzieciństwie Chuck Norris.
7. W sklepach przyjmują pieniądze z "Monopolu" jeśli płaci Chuck Norris.
8. Wielki Mur Chiński powstał, by powstrzymać Chucka Norrisa. Nie udało mu się.
9. Wizerunki na banknotach nie przedstawiają Chucka Norrisa ponieważ uznał, że ludzie mieliby problemy z tak dużymi nominałami.
10. Chuck Norris kiedyś przypadkiem posłyszał, że nie można przekroczyć prędkości światła bo coś dziwnego dzieje się z czasem. Postanowił sam sprawdzić jak to naprawdę jest. Od tamtej pory niektórzy historycy twierdzą, że ojcem Chucka Norrisa jest Chuck Norris.
11. Ktoś kiedyś pozwał Chucka Norrisa do sądu. Chuck pomyślał, że może być zabawnie i poszedł. Nie mylił się. Najbardziej podobał mu się moment, w którym sędzia przyznał się do winy.
12. Chuck Norris przekonał Goździkową do apapu.
13. Łzy Chucka Norrisa leczą raka. Ale jest tak hardkorowy, że nigdy nie zapłakał.
14. Chuck Norris sprzedał duszę diabłu za cudowny wygląd i doskonałe umiejętności w walce wręcz. Chwilę po transakcji Chuck kopnął diabła w twarz z półobrotu i zabrał z powrotem swoja duszę. Diabeł, który zauważył ironię, nie mógł się gniewać i przyznał, że mógł to przewidzieć. Od tamtej pory grają, co piątek w pokera.
15. Jako nastolatek Chuck Norris zapłodnił każdą zakonnice w górach Toskanii. Dziewięć miesięcy później na świat przyszli Miami Dolphins, jedyna drużyna w historii footballu, która nigdy nie przegrała ani nie zremisowała.
16. Chuck Norris stworzył serie wibratorów o wielkości swojego penisa. tysiące ludzi gra nimi w baseballa.
17. Bóg chcial stworzyc świat w 30 dni, Chuck Norris dał mu tylko 6.
18. Gdyby Chuck Norris chciał, to nie było by wojen. Pokoju też by nie było.
19. Jednostka militarna Chuck Norris nie znalazła się w Civilization 4, bo jeden Chuck Norris był w stanie pokonać wszystkie narody w ciągu jednej tury.
20. Tylko Chuck Norris potrafi wymienić film w aparacie cyfrowym.
21. Chuck Norris nie ma brody. To są korzenie jego zębów.
22. Chuck Norris jest w 1/8 Indianinem. Nie ma to nic wspólnego z jego przodkami, zjadł po prostu jednego.
23. Chuck Norris nie zna litości. Litość boi się go poznać.
24. Tylko Chuck Norris potrafi zrozumieć kobiety.
25. Dlaczego w "Titanicu" obsadzili w głównej roli Di Caprio? Bo Chuck Norris wszystkich by uratował.
26. Chuck Norris zamówił Big Mac'a w Burger King'u... I dostał.
27. Chuck Norris kiedyś zjadł trzy ośmiokilowe steki w godzinę. Pierwsze 45 minut spędził uprawiając sex z kelnerką.
28. W domu Chucka Norrisa nie ma drzwi. Tylko ściany, przez które przechodzi.
29. Chuck Norris potrafi trzasnąć obrotowymi drzwiami.
30. Tylko Chuck Norris potrafi polizać swój łokieć.
31. Co Chuck ma pod brodą? Kolejną pięść.
32. Żeby oszczędzić czas Noe zabrał na arkę tylko samice zwierząt i Chucka Norrisa. Świat fauny nie ucierpiał na tym wcale.
33. Jeśli widzisz Chucka Norrisa, on ciebie też widzi. Jeśli nie widzisz Chucka Norrisa, możesz być kilka sekund od śmierci.
34. Chuck Norris potrafi wydoić nawet byka.
35. Kiedyś Chuck Norris zjadł cały tort zanim jego znajomi powiedzieli, że w środku była stripteaserka.
36. Chuck Norris nie czyta książek. Gapi się na nie dopóki nie dowie się z nich tego czego chce.
37. W statystycznym pokoju jest 1,242 obiektów, które mogą posłużyć Chuckowi Norrisowi do zabicia ciebie, wliczając w to pokój.
38. Dlaczego Chuck Norris nie wystąpił w "Terminatorze"? Bo reżyser chciał nagrać film fabularny, a nie dokument.
39. Chuck Norris potrafi zapłodnić nawet gumową lalę - tak narodziła się laleczka Chucky, która zagrała potem w paru horrorach.
40. Chuck Norris potrafi grać w bierki rozgotowanym makaronem.
41. Chuck Norris potrafi biegać pomiędzy strugami deszczu.
42. Chuck Norris potrafi zgrać cały internet na dyskietkę.
43. Chuck Norris znalazł ładną dziewczynę na Polibudzie.
44. Bill Gates zarabia dziennie 17 mln. dolarów. Chuck Norris zarabia dziennie 17 mln. Billów Gatesów.
45. Chuck Norris potrafi w FIFA 2006 strzelić gola Rasiakiem.
46. Co wychodzi po połączeniu złotej rybki z Chuckiem Norrisem? Rybka która spełnia 3 ostatnie życzenia.
47. Białe krwinki Chucka Norrisa maja czarne obwódki. To czarne pasy.
48. Chuck Norris może wywołać u kobiety orgazm wskazując na nią i mówiąc "Heja!"
49. Ktoś kiedyś zasugerował, że prawdziwe imię Chucka Norrisa to Henry. 10 sekund później znaleziono go martwego. Popełnił samobójstwo uderzając się 384 razy młotkiem w głowę, dusząc własnymi sznurowadłami i odgryzając sobie obydwie nogi.
50. Ciemność to nie brak światła. To obecność Chucka Norrisa.
51. Jeśli udało ci się wygrać w jakąś grę z Chuckiem Norrisem to oczywiście nie znałeś zasad.
52. Chuck Norris wcielił się w rolę King Konga. Musiał wydepilować niemal całe ciało.
53. Chuck Norris potrafi zamknąć szufladę na klucz tak szybko, ze jeszcze zdąży zostawić go w środku.
54. Chuck Norris ma w swojej drukarce tylko czarny tusz. Nie przeszkadza mu to jednak w drukowaniu kolorowych zdjęć.
55. Chuck Norris na klacie ma wytatuowaną mapę texasu. W skali 1:1.
56. Polakom gratulujemy Żywca. Chuckowi gratulujemy wszystkiego.
57. Chuck Norris potrafi nalać wody do sitka.
58. Wystarczy, że Chuck Norris spojrzy na równanie matematyczne a X sam się ujawnia.
59. MacGyver potrafi zrobić z nici i kawałka deski betoniarke, a Chuck z betoniarki nić, deskę i zostanie mu na rower.
60. Chuck Norris je tylko i wyłącznie mięso... ale nie przeszkadza mu to być wegetarianinem.
61. Chuck Norris z samych grzybów potrafi ugotować zupę... pomidorową.
62. Chuck Norris potrafi nacisnąć Ctrl-Alt-Del jednym palcem.
63. Po kliknięciu prawym przyciskiem myszy na dowolne zdjęcie z Chuckiem Norrisem dostępna jest tylko opcja "ustaw jako tapetę". Tylko.
64. Chuck Norris potrafi załatać dziurę budżetową.
65. Kiedyś dla żartu porównano Stevena Seagala z Chuckiem Norrisem. Chuck się nie śmiał.
66. Chuck Norris będzie pierwszym czarnym papieżem.
67. Chuck Norris pije piwo prosto z cysterny. Później zgniata ją na czole.
68. Chuck Norris zdobył Mount Everest. Na własność.
69. Chuck Norris jak każdy człowiek ma 32 zęby. W dolnej szczęce też.
70. Chuck Norris wiele razy patrzył śmierci w oczy. Za każdym razem śmierć traciła wzrok do czasu zejścia opuchlizny.
71. Chuck Norris potrfi obliczyć prędkość danego pojazdu znając tylko jego kolor.
72. Czarodzieje z Hogwartu mówiąć "Sam-Wiesz-Kto" mają na myśli Chucka Norrisa.
73. Wszystko jest względne... tylko Chuck Norris jest bezwzględny.
74. Chuck Norris ma ujemne pingi. Zawsze.
75. Chuck Norris wie co ma piernik do wiatraka.
76. Chuck Norris jest w stanie zdać nową maturę z matematyki.
77. Kiedyś groźny gryzzli spotkał Chuca Norrisa. Od tej pory jest znany jako Kubuś Puchatek.
78. Chuck Norris był jednym z kamikadze. 12 razy.
79. Chuck Norris wie co z tą Polską.
80. Chuck Norris wchodzi dwa razy do tej samej rzeki. Zawsze.
81. Kanapki Chucka Norrisa spadają masłem do góry.
82. Chuck Norris wie gdzie się podziały tamte prywatki.
83. To nie wilczyca wykarmiła Romusa i Romulusa. To zasługa Chucka Norrisa
84. Chuck Norris potrafi narobić w stringi.
85. W oficjalnym fanklubie Chucka Norrisa jest 5 członków. Wszystkie należą do Chucka Norrisa.
86. Chuck Norris potrafi założyć hełm na lewą stronę.
87. Chuck Norris nie godo po naszemu. Mimo wszystko zdobył uznanie na Śląsku.
88. Chuck Norris ulepił bałwana w lecie. Wcześniej ulepił też słońce.
89. Milka jest teraz bardziej delikatna. Nie wiem dlaczego, ale na pewno Chuck Norris ma z tym coś wspólnego.
90. Potrafisz zgasić świeczkę palcami? Chuck Norris potrafi brwiami.
91. Chuck Norris wynalazł bezprzewodową słuchawkę od prysznica.
92. Chuck Norris potrafi powiedzieć "Przed użyciem zapoznaj się z treścią ulotki dołączonej do opakowania, bądź skonsultuj się z lekarzem lub farmaceutą" w 0,24 sec.
93. Chuck Norris nie jest narcyzem, on po prostu kocha piękno.
94. Panie w dziekanacie zawsze mówią Chuckowi Norrisowi: "Dzień dobry". Zawsze.
95. Pies Chucka Norrisa na komendę "poproś" mówi: "poproszę"...
96. Chuck zawsze ma pokera. Nawet kiedy gra w tysiąca.
97. Jeżeli masz złotówkę i Chuck Norris ma złotówkę to Chuck ma więcej od ciebie.
98. Tylko Chuck Norris wie ile jest odcinków "Mody na sukces".
99. Kiedyś Chuck Norris grał z prof. Miodkiem w scrabble. Kiedy zostało im po 2 literki, Chuck przegrywał o 50 punktów, ale ułożył wyraz "krwiożerca" i wygrał.
100. Siała baba mak, nie wiedziała jak. A dziad wiedział, nie powiedział, wtedy przyszedł Chuck!
1. Nielubienie Chucka Norrisa powoduje raka i choroby serca.
2. Chuck Norris doliczył do nieskończoności. Dwa razy.
3. Chuck Norris nie umrze. On kopnie w kalendarz. Z półobrotu.
4. Normalny człowiek ma 46 chromosomów. Chuck Norris ma 92. Zawsze jest dwa razy lepszy od przeciętnego człowieka.
5. Kiedy Chuck Norris spogląda w niebo, chmury pocą się ze strachu. Nazywamy to deszczem.
6. Film "Rambo - Pierwsza Krew" był oparty na wydarzeniach z obozu harcerskiego na którym był w dzieciństwie Chuck Norris.
7. W sklepach przyjmują pieniądze z "Monopolu" jeśli płaci Chuck Norris.
8. Wielki Mur Chiński powstał, by powstrzymać Chucka Norrisa. Nie udało mu się.
9. Wizerunki na banknotach nie przedstawiają Chucka Norrisa ponieważ uznał, że ludzie mieliby problemy z tak dużymi nominałami.
10. Chuck Norris kiedyś przypadkiem posłyszał, że nie można przekroczyć prędkości światła bo coś dziwnego dzieje się z czasem. Postanowił sam sprawdzić jak to naprawdę jest. Od tamtej pory niektórzy historycy twierdzą, że ojcem Chucka Norrisa jest Chuck Norris.
11. Ktoś kiedyś pozwał Chucka Norrisa do sądu. Chuck pomyślał, że może być zabawnie i poszedł. Nie mylił się. Najbardziej podobał mu się moment, w którym sędzia przyznał się do winy.
12. Chuck Norris przekonał Goździkową do apapu.
13. Łzy Chucka Norrisa leczą raka. Ale jest tak hardkorowy, że nigdy nie zapłakał.
14. Chuck Norris sprzedał duszę diabłu za cudowny wygląd i doskonałe umiejętności w walce wręcz. Chwilę po transakcji Chuck kopnął diabła w twarz z półobrotu i zabrał z powrotem swoja duszę. Diabeł, który zauważył ironię, nie mógł się gniewać i przyznał, że mógł to przewidzieć. Od tamtej pory grają, co piątek w pokera.
15. Jako nastolatek Chuck Norris zapłodnił każdą zakonnice w górach Toskanii. Dziewięć miesięcy później na świat przyszli Miami Dolphins, jedyna drużyna w historii footballu, która nigdy nie przegrała ani nie zremisowała.
16. Chuck Norris stworzył serie wibratorów o wielkości swojego penisa. tysiące ludzi gra nimi w baseballa.
17. Bóg chcial stworzyc świat w 30 dni, Chuck Norris dał mu tylko 6.
18. Gdyby Chuck Norris chciał, to nie było by wojen. Pokoju też by nie było.
19. Jednostka militarna Chuck Norris nie znalazła się w Civilization 4, bo jeden Chuck Norris był w stanie pokonać wszystkie narody w ciągu jednej tury.
20. Tylko Chuck Norris potrafi wymienić film w aparacie cyfrowym.
21. Chuck Norris nie ma brody. To są korzenie jego zębów.
22. Chuck Norris jest w 1/8 Indianinem. Nie ma to nic wspólnego z jego przodkami, zjadł po prostu jednego.
23. Chuck Norris nie zna litości. Litość boi się go poznać.
24. Tylko Chuck Norris potrafi zrozumieć kobiety.
25. Dlaczego w "Titanicu" obsadzili w głównej roli Di Caprio? Bo Chuck Norris wszystkich by uratował.
26. Chuck Norris zamówił Big Mac'a w Burger King'u... I dostał.
27. Chuck Norris kiedyś zjadł trzy ośmiokilowe steki w godzinę. Pierwsze 45 minut spędził uprawiając sex z kelnerką.
28. W domu Chucka Norrisa nie ma drzwi. Tylko ściany, przez które przechodzi.
29. Chuck Norris potrafi trzasnąć obrotowymi drzwiami.
30. Tylko Chuck Norris potrafi polizać swój łokieć.
31. Co Chuck ma pod brodą? Kolejną pięść.
32. Żeby oszczędzić czas Noe zabrał na arkę tylko samice zwierząt i Chucka Norrisa. Świat fauny nie ucierpiał na tym wcale.
33. Jeśli widzisz Chucka Norrisa, on ciebie też widzi. Jeśli nie widzisz Chucka Norrisa, możesz być kilka sekund od śmierci.
34. Chuck Norris potrafi wydoić nawet byka.
35. Kiedyś Chuck Norris zjadł cały tort zanim jego znajomi powiedzieli, że w środku była stripteaserka.
36. Chuck Norris nie czyta książek. Gapi się na nie dopóki nie dowie się z nich tego czego chce.
37. W statystycznym pokoju jest 1,242 obiektów, które mogą posłużyć Chuckowi Norrisowi do zabicia ciebie, wliczając w to pokój.
38. Dlaczego Chuck Norris nie wystąpił w "Terminatorze"? Bo reżyser chciał nagrać film fabularny, a nie dokument.
39. Chuck Norris potrafi zapłodnić nawet gumową lalę - tak narodziła się laleczka Chucky, która zagrała potem w paru horrorach.
40. Chuck Norris potrafi grać w bierki rozgotowanym makaronem.
41. Chuck Norris potrafi biegać pomiędzy strugami deszczu.
42. Chuck Norris potrafi zgrać cały internet na dyskietkę.
43. Chuck Norris znalazł ładną dziewczynę na Polibudzie.
44. Bill Gates zarabia dziennie 17 mln. dolarów. Chuck Norris zarabia dziennie 17 mln. Billów Gatesów.
45. Chuck Norris potrafi w FIFA 2006 strzelić gola Rasiakiem.
46. Co wychodzi po połączeniu złotej rybki z Chuckiem Norrisem? Rybka która spełnia 3 ostatnie życzenia.
47. Białe krwinki Chucka Norrisa maja czarne obwódki. To czarne pasy.
48. Chuck Norris może wywołać u kobiety orgazm wskazując na nią i mówiąc "Heja!"
49. Ktoś kiedyś zasugerował, że prawdziwe imię Chucka Norrisa to Henry. 10 sekund później znaleziono go martwego. Popełnił samobójstwo uderzając się 384 razy młotkiem w głowę, dusząc własnymi sznurowadłami i odgryzając sobie obydwie nogi.
50. Ciemność to nie brak światła. To obecność Chucka Norrisa.
51. Jeśli udało ci się wygrać w jakąś grę z Chuckiem Norrisem to oczywiście nie znałeś zasad.
52. Chuck Norris wcielił się w rolę King Konga. Musiał wydepilować niemal całe ciało.
53. Chuck Norris potrafi zamknąć szufladę na klucz tak szybko, ze jeszcze zdąży zostawić go w środku.
54. Chuck Norris ma w swojej drukarce tylko czarny tusz. Nie przeszkadza mu to jednak w drukowaniu kolorowych zdjęć.
55. Chuck Norris na klacie ma wytatuowaną mapę texasu. W skali 1:1.
56. Polakom gratulujemy Żywca. Chuckowi gratulujemy wszystkiego.
57. Chuck Norris potrafi nalać wody do sitka.
58. Wystarczy, że Chuck Norris spojrzy na równanie matematyczne a X sam się ujawnia.
59. MacGyver potrafi zrobić z nici i kawałka deski betoniarke, a Chuck z betoniarki nić, deskę i zostanie mu na rower.
60. Chuck Norris je tylko i wyłącznie mięso... ale nie przeszkadza mu to być wegetarianinem.
61. Chuck Norris z samych grzybów potrafi ugotować zupę... pomidorową.
62. Chuck Norris potrafi nacisnąć Ctrl-Alt-Del jednym palcem.
63. Po kliknięciu prawym przyciskiem myszy na dowolne zdjęcie z Chuckiem Norrisem dostępna jest tylko opcja "ustaw jako tapetę". Tylko.
64. Chuck Norris potrafi załatać dziurę budżetową.
65. Kiedyś dla żartu porównano Stevena Seagala z Chuckiem Norrisem. Chuck się nie śmiał.
66. Chuck Norris będzie pierwszym czarnym papieżem.
67. Chuck Norris pije piwo prosto z cysterny. Później zgniata ją na czole.
68. Chuck Norris zdobył Mount Everest. Na własność.
69. Chuck Norris jak każdy człowiek ma 32 zęby. W dolnej szczęce też.
70. Chuck Norris wiele razy patrzył śmierci w oczy. Za każdym razem śmierć traciła wzrok do czasu zejścia opuchlizny.
71. Chuck Norris potrfi obliczyć prędkość danego pojazdu znając tylko jego kolor.
72. Czarodzieje z Hogwartu mówiąć "Sam-Wiesz-Kto" mają na myśli Chucka Norrisa.
73. Wszystko jest względne... tylko Chuck Norris jest bezwzględny.
74. Chuck Norris ma ujemne pingi. Zawsze.
75. Chuck Norris wie co ma piernik do wiatraka.
76. Chuck Norris jest w stanie zdać nową maturę z matematyki.
77. Kiedyś groźny gryzzli spotkał Chuca Norrisa. Od tej pory jest znany jako Kubuś Puchatek.
78. Chuck Norris był jednym z kamikadze. 12 razy.
79. Chuck Norris wie co z tą Polską.
80. Chuck Norris wchodzi dwa razy do tej samej rzeki. Zawsze.
81. Kanapki Chucka Norrisa spadają masłem do góry.
82. Chuck Norris wie gdzie się podziały tamte prywatki.
83. To nie wilczyca wykarmiła Romusa i Romulusa. To zasługa Chucka Norrisa
84. Chuck Norris potrafi narobić w stringi.
85. W oficjalnym fanklubie Chucka Norrisa jest 5 członków. Wszystkie należą do Chucka Norrisa.
86. Chuck Norris potrafi założyć hełm na lewą stronę.
87. Chuck Norris nie godo po naszemu. Mimo wszystko zdobył uznanie na Śląsku.
88. Chuck Norris ulepił bałwana w lecie. Wcześniej ulepił też słońce.
89. Milka jest teraz bardziej delikatna. Nie wiem dlaczego, ale na pewno Chuck Norris ma z tym coś wspólnego.
90. Potrafisz zgasić świeczkę palcami? Chuck Norris potrafi brwiami.
91. Chuck Norris wynalazł bezprzewodową słuchawkę od prysznica.
92. Chuck Norris potrafi powiedzieć "Przed użyciem zapoznaj się z treścią ulotki dołączonej do opakowania, bądź skonsultuj się z lekarzem lub farmaceutą" w 0,24 sec.
93. Chuck Norris nie jest narcyzem, on po prostu kocha piękno.
94. Panie w dziekanacie zawsze mówią Chuckowi Norrisowi: "Dzień dobry". Zawsze.
95. Pies Chucka Norrisa na komendę "poproś" mówi: "poproszę"...
96. Chuck zawsze ma pokera. Nawet kiedy gra w tysiąca.
97. Jeżeli masz złotówkę i Chuck Norris ma złotówkę to Chuck ma więcej od ciebie.
98. Tylko Chuck Norris wie ile jest odcinków "Mody na sukces".
99. Kiedyś Chuck Norris grał z prof. Miodkiem w scrabble. Kiedy zostało im po 2 literki, Chuck przegrywał o 50 punktów, ale ułożył wyraz "krwiożerca" i wygrał.
100. Siała baba mak, nie wiedziała jak. A dziad wiedział, nie powiedział, wtedy przyszedł Chuck!
________________***________________
Gotowałam się w środku i musiałam sięgnąć po wszystkie rezerwy opanowania,by utrzymać nerwy na wodzy.Uda mi się.Po prostu muszę być obojętna.Zen.Żadnego walenia po twarzy.Walenie po twarzy nie jest zen.
Gotowałam się w środku i musiałam sięgnąć po wszystkie rezerwy opanowania,by utrzymać nerwy na wodzy.Uda mi się.Po prostu muszę być obojętna.Zen.Żadnego walenia po twarzy.Walenie po twarzy nie jest zen.
-
- Posty: 2020
- Dołączył(a): 29 lutego 2012, o 22:05
- Lokalizacja: Tam gdzie mnie zawieje.
- Ulubiona autorka/autor: Barbara Kwarc
przez bandit » 15 marca 2012, o 07:32
Facet potrzebował urlopu w pracy, ale nie został mu już ani jeden dzień urlopowy... Rozmawia z kolegą:
-ej, po prostu zacznę strugać wariata, to szef sam mi da wolne bo pomyśli ze jestem przepracowany.
jak pomyślał, tak zrobił: uwiesił się na żyrandolu. wchodzi szef:
- a ty co?!
-co co? żarówką jestem
- chyba masz trochę główkę przegrzaną? Idź lepiej na urlop na parę dni
Na to drugi kolega zaczyna sie pakować.
- a ty gdzie? - pyta szef
- do domu, po ciemku nie będę pracowała.
-------------------------
Pani poprosiła dzieci, żeby ułożyły zdania z nazwami ptaków. Zgłasza się Jaś i mówi:
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak.
- Dobrze, a z dwoma?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrżnął orła.
- Z trzema...?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrżnął orła i puścił pawia.
- Z czterema...?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrżnął orła, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile z nosa wyszły.
- Z pięcioma...?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrżnął orla, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa i poszedł znowu pić na sępa.
------------------------
Dlaczego mężczyźni nie powinni redagować kącika porad.
Drogi Jacku, mam nadzieję, że będziesz mi w stanie pomóc. Pewnego dnia wybrałam się do pracy, zostawiając mojego męża w domu oglądającego telewizję. W drodze do pracy zgasł mi silnik i samochód został unieruchomiony jakieś dwa kilometry od domu - musiałam wrócić się, aby poprosić męża o pomoc. Kiedy dotarłam do domu nie mogłam uwierzyć w to, co zobaczyłam. Był w łóżku z córką naszego sąsiada! Mam 32 lata, mój mąż 34, a córka sąsiada ma 19. Pobraliśmy się 10 lat temu. Mąż przyznał mi się, że romansuje przez ostatnie pół roku. Mąż nie zamierza iść do poradni małżeńskiej. Jestem kompletnym wrakiem człowieka. Potrzebuję pilnej porady. Możesz mi pomóc? Magda.
Droga Magdo, zgaśnięcie silnika po krótkiej jeździe może być spowodowane przez wiele czynników. Najpierw sprawdź, czy nie jest zapchany przewód paliwowy. Jeśli jest czysty, sprawdź wszystkie przewody i rury doprowadzające powietrze do silnika. Sprawdź też przewody uziemiające. Jeśli to nie rozwiąże twojego problemu to należy sprawdzić, czy pompa paliwowa nie jest uszkodzona i czy dostarcza prawidłową ilość paliwa do wtryskiwaczy. Mam nadzieję, że byłem pomocny. Jacek.
---------------
Pewnemu rolnikowi z dnia na dzien przestal stawac. Chlopina z
rozpaczy zaczal pic, bic babe, generalnie popadł w stan depresji. Nic
nie pomagalo.Jak mu wisial tak wisiał. Jednak szczescie mu dopisalo i
któregos dnia gdy wracał od lekarza, w autobusie PKS-u podsluchal
rozmowe o pewnym znachorze, który czynil wrecz cuda, a mieszkal
niedaleko. Na drugi dzien byl juz pod drzwiami cudotwórcy. Ten wysluchal
z uwaga opowiesci o problemach naszego bohatera i powiedzial:
- Mam na to sposób. Dam ci malego trolla, którego zlapalem kiedys
w Norwegii. Zabierz go do domu i daj mu jakas ciezka prace, Jak troll
bedzie zajety, to tobie bedzie Ci stal jak maczuga. Ale gdy tylko uwinie
sie z robota to znowu ci zmieknie i bedzie wisial.
Chlopina troche niezadowolony wracal do domu, bo tak szczerze
mówiac nie za bardzo wierzyl w zapewnienia znachora. Ale gdy wrócil
postanowil spróbowac.Kazal trolowi skopac ogródek. O dziwo gdy ten wbil
w ziemie pierwsza lopate stanął mu jak maczuga.
Radosny chlop rzucil babe na lózko zaczal zdzierac z niej ubranie i...
nagle wchodzi troll i mówi:
- Skonczylem.
Fiut wrócił do stanu pierwotnego.
-Qr**a - wrzasnal chlopina - To teraz buduj garaz... Fiut znowu zaczal
sie podnosic. Juz sie zabierał za babe....a tu wchodzi troll. -
Skonczylem - mówi z usmiechem patrzac na resztki erekcji
swojego wlasciciela.
Wtedy wstala baba i powiedziala cos na ucho trollowi, ten pokiwal
glowa i wyszedl. Erekcja wrócila, rzucili sie na lózko i tak
baraszkowali bez jedzenia i bez spania cale trzy dni. W koncu chlop
zapytal z ciekawosci:
- Jaką ty zes dala temu stworzeniu robote, ze juz trzy dni nie wraca?
Kobieta pociagnela go za reke nad pobliskie jezioro.
Podchodzą... patrzą ....a tam troll siedzi nad brzegiem jeziora
caly w mydlinach wyciąga z wody chłopa kalesony, ogląda pod słońce i ze
złościa mruczy do siebie:
- Cholera! Caly czas żółte na dupie...
-----------------
Pewnego dnia szef dużego biura zauważył nowego pracownika. Kazał mu przyjść do swego pokoju.
- Jak się nazywasz?
- Jurek - odparł nowy.
Szef się skrzywił:
- Słuchaj, nie dociekam, gdzie wcześniej pracowałeś i w jakiej atmosferze, ale ja nie zwracam się do nikogo w mojej firmie po imieniu. To rodzi poufałość i może zniszczyć mój autorytet. Zwracam się do pracowników tylko po nazwisku, np. Kowalski, Malinowski. Jeśli wszystko jasne, to jakie jest twoje nazwisko? - Kochany - westchnął nowy. - Nazywam się Jerzy Kochany.
- Dobra, Jurek, omówmy następna sprawę.
-----------------
Kierowca zatłoczonego autobusu ostro nim manewruje. Pasażerowie przewracają się, wala głowami w szyby itp.
Jeden z pasażerów:
- Panie, k****, świnie pan wieziesz, czy co?!
Na to kierowca:
- A co? Ktoś się w ryj uderzył?
-ej, po prostu zacznę strugać wariata, to szef sam mi da wolne bo pomyśli ze jestem przepracowany.
jak pomyślał, tak zrobił: uwiesił się na żyrandolu. wchodzi szef:
- a ty co?!
-co co? żarówką jestem
- chyba masz trochę główkę przegrzaną? Idź lepiej na urlop na parę dni
Na to drugi kolega zaczyna sie pakować.
- a ty gdzie? - pyta szef
- do domu, po ciemku nie będę pracowała.
-------------------------
Pani poprosiła dzieci, żeby ułożyły zdania z nazwami ptaków. Zgłasza się Jaś i mówi:
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak.
- Dobrze, a z dwoma?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrżnął orła.
- Z trzema...?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrżnął orła i puścił pawia.
- Z czterema...?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrżnął orła, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile z nosa wyszły.
- Z pięcioma...?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrżnął orla, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa i poszedł znowu pić na sępa.
------------------------
Dlaczego mężczyźni nie powinni redagować kącika porad.
Drogi Jacku, mam nadzieję, że będziesz mi w stanie pomóc. Pewnego dnia wybrałam się do pracy, zostawiając mojego męża w domu oglądającego telewizję. W drodze do pracy zgasł mi silnik i samochód został unieruchomiony jakieś dwa kilometry od domu - musiałam wrócić się, aby poprosić męża o pomoc. Kiedy dotarłam do domu nie mogłam uwierzyć w to, co zobaczyłam. Był w łóżku z córką naszego sąsiada! Mam 32 lata, mój mąż 34, a córka sąsiada ma 19. Pobraliśmy się 10 lat temu. Mąż przyznał mi się, że romansuje przez ostatnie pół roku. Mąż nie zamierza iść do poradni małżeńskiej. Jestem kompletnym wrakiem człowieka. Potrzebuję pilnej porady. Możesz mi pomóc? Magda.
Droga Magdo, zgaśnięcie silnika po krótkiej jeździe może być spowodowane przez wiele czynników. Najpierw sprawdź, czy nie jest zapchany przewód paliwowy. Jeśli jest czysty, sprawdź wszystkie przewody i rury doprowadzające powietrze do silnika. Sprawdź też przewody uziemiające. Jeśli to nie rozwiąże twojego problemu to należy sprawdzić, czy pompa paliwowa nie jest uszkodzona i czy dostarcza prawidłową ilość paliwa do wtryskiwaczy. Mam nadzieję, że byłem pomocny. Jacek.
---------------
Pewnemu rolnikowi z dnia na dzien przestal stawac. Chlopina z
rozpaczy zaczal pic, bic babe, generalnie popadł w stan depresji. Nic
nie pomagalo.Jak mu wisial tak wisiał. Jednak szczescie mu dopisalo i
któregos dnia gdy wracał od lekarza, w autobusie PKS-u podsluchal
rozmowe o pewnym znachorze, który czynil wrecz cuda, a mieszkal
niedaleko. Na drugi dzien byl juz pod drzwiami cudotwórcy. Ten wysluchal
z uwaga opowiesci o problemach naszego bohatera i powiedzial:
- Mam na to sposób. Dam ci malego trolla, którego zlapalem kiedys
w Norwegii. Zabierz go do domu i daj mu jakas ciezka prace, Jak troll
bedzie zajety, to tobie bedzie Ci stal jak maczuga. Ale gdy tylko uwinie
sie z robota to znowu ci zmieknie i bedzie wisial.
Chlopina troche niezadowolony wracal do domu, bo tak szczerze
mówiac nie za bardzo wierzyl w zapewnienia znachora. Ale gdy wrócil
postanowil spróbowac.Kazal trolowi skopac ogródek. O dziwo gdy ten wbil
w ziemie pierwsza lopate stanął mu jak maczuga.
Radosny chlop rzucil babe na lózko zaczal zdzierac z niej ubranie i...
nagle wchodzi troll i mówi:
- Skonczylem.
Fiut wrócił do stanu pierwotnego.
-Qr**a - wrzasnal chlopina - To teraz buduj garaz... Fiut znowu zaczal
sie podnosic. Juz sie zabierał za babe....a tu wchodzi troll. -
Skonczylem - mówi z usmiechem patrzac na resztki erekcji
swojego wlasciciela.
Wtedy wstala baba i powiedziala cos na ucho trollowi, ten pokiwal
glowa i wyszedl. Erekcja wrócila, rzucili sie na lózko i tak
baraszkowali bez jedzenia i bez spania cale trzy dni. W koncu chlop
zapytal z ciekawosci:
- Jaką ty zes dala temu stworzeniu robote, ze juz trzy dni nie wraca?
Kobieta pociagnela go za reke nad pobliskie jezioro.
Podchodzą... patrzą ....a tam troll siedzi nad brzegiem jeziora
caly w mydlinach wyciąga z wody chłopa kalesony, ogląda pod słońce i ze
złościa mruczy do siebie:
- Cholera! Caly czas żółte na dupie...
-----------------
Pewnego dnia szef dużego biura zauważył nowego pracownika. Kazał mu przyjść do swego pokoju.
- Jak się nazywasz?
- Jurek - odparł nowy.
Szef się skrzywił:
- Słuchaj, nie dociekam, gdzie wcześniej pracowałeś i w jakiej atmosferze, ale ja nie zwracam się do nikogo w mojej firmie po imieniu. To rodzi poufałość i może zniszczyć mój autorytet. Zwracam się do pracowników tylko po nazwisku, np. Kowalski, Malinowski. Jeśli wszystko jasne, to jakie jest twoje nazwisko? - Kochany - westchnął nowy. - Nazywam się Jerzy Kochany.
- Dobra, Jurek, omówmy następna sprawę.
-----------------
Kierowca zatłoczonego autobusu ostro nim manewruje. Pasażerowie przewracają się, wala głowami w szyby itp.
Jeden z pasażerów:
- Panie, k****, świnie pan wieziesz, czy co?!
Na to kierowca:
- A co? Ktoś się w ryj uderzył?
Ostatnio edytowano 15 marca 2012, o 14:49 przez bandit, łącznie edytowano 1 raz
-
- Posty: 40271
- Dołączył(a): 17 października 2011, o 13:59
- Lokalizacja: Tam gdzie Niebo z Piekłem się łaczy
- Ulubiona autorka/autor: Nalini Singh
przez Nocny Anioł » 15 marca 2012, o 09:20
hahahahahaha dobre
Nie jestem statystycznym Polakiem, lubię czytać książki
-
- Posty: 29641
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:17
- Lokalizacja: Pozostanę tam, gdzie jestem.
- Ulubiona autorka/autor: Margit Sandemo
przez LiaMort » 15 marca 2012, o 13:48
ostatni świetny...xD 
RM
"But at the same time we still know the shit happens everytime, so I think c'est la vie, that's life. "
"But at the same time we still know the shit happens everytime, so I think c'est la vie, that's life. "
-
- Posty: 2020
- Dołączył(a): 29 lutego 2012, o 22:05
- Lokalizacja: Tam gdzie mnie zawieje.
- Ulubiona autorka/autor: Barbara Kwarc
przez bandit » 16 marca 2012, o 08:46
"Janie, w nocy miałem przypadkowy wytrysk nasienia!"
- "Już zmieniam prześcieradło..."
- "Baldachim, idioto!!!"
-----------------
Hrabia wraca wcześniej z polowania. Jan staje na drodze do sypialni:
J: Panie hrabio, nie wolno! Pani hrabina przyjmuje kochanka.
H: Szabli!!
Porwał szablę ze ściany i wbiegł do sypialni. Słychć okrzyk. Po chwili hrabia się wychyla:
H: Janie, dla pana wacik, a dla pani korkociąg.
-----------------
Hrabia ma jechać na wojnę.
- Janie, masz tu klucz do pasa cnoty hrabiny. Pilnuj klucza i hrabiny!
- Dobrze hrabio.
Hrabia pojechał. Po dziesięciu minutach dogania go Jan:
- Hrabio, nie pasuje!
-----------------
On i ona siedzą blisko siebie na kanapie. Dzwoni telefon. Ona odbiera:
- "Kto dzwonił?"
- "Mój mąż."
- "O! Co mówił?"
- "Że spóźni się do domu, bo gra z tobą w karty..."
-----------------
Dziewczyna daje anons matrymonialny: "Poznam pana, który nie będzie mnie bil, nie odejdzie ode mnie i który będzie dobry w łóżku". Po kilku dniach słyszy straszne walenie do drzwi. Zaglądając przez "Judasza"nikogo nie widzi. Otwiera wiec drzwi, a tam leży na wycieraczce pan, który nie ma nóg ani rak. Mówi:
- "To ja jestem tym mężczyzna, który w stu procentach odpowiada Pani wymaganiom. Nie będę Pani bil, ponieważ nie mam rak. Od Pani nie odejdę, ponieważ nie mam nóg."
- "No ale jak tam jeśli chodzi o seks?"
- "A pani myśli, że czym to ja waliłem do drzwi?"
-----------------
Po czym poznasz że zakonnica jest w majtkach lub nie?
- "Po łupieżu na butach."
-----------------
Halina pyta koleżankę:
- "Dlaczego zerwałaś z Adamem?"
- "Bo miał TDS."
- "Co? AIDS?"
- "Nie, TDS, to znaczy: Tylko Do Sikania."
-----------------
Facet wchodzi do knajpy i widzi swojego kumpla, który siedzi przy barze mocno przygnębiony. Podchodzi więc do niego i pyta, w czym rzecz.
- Pamiętasz tę śliczną dziewczynę ode mnie z pracy, z którą chciałem się umówić, ale nie mogłem nawet do niej podejść, bo za
każdym razem, kiedy ją widziałem, to mi stawał?
- No pamiętam.
- W końcu zebrałem się na odwagę i poprosiłem, żeby się ze mna umówiła. I ona się zgodziła.
- Super! To kiedy randka?
- Byliśmy umówieni dziś wieczorem. Ale bałem się, że znów mi stanie. Więc przykleiłem go sobie plastrem do nogi, żeby w razie czego nie było widać.
- No i dobrze! Gdzie problem?
- Poszedłem do niej, zadzwoniłem, a ona otworzyła w takiej cieniutkiej, przezroczystej sukience...
- No i...?!
- Kopnąłem ją w twarz.
-----------------
- "Już zmieniam prześcieradło..."
- "Baldachim, idioto!!!"
-----------------
Hrabia wraca wcześniej z polowania. Jan staje na drodze do sypialni:
J: Panie hrabio, nie wolno! Pani hrabina przyjmuje kochanka.
H: Szabli!!
Porwał szablę ze ściany i wbiegł do sypialni. Słychć okrzyk. Po chwili hrabia się wychyla:
H: Janie, dla pana wacik, a dla pani korkociąg.
-----------------
Hrabia ma jechać na wojnę.
- Janie, masz tu klucz do pasa cnoty hrabiny. Pilnuj klucza i hrabiny!
- Dobrze hrabio.
Hrabia pojechał. Po dziesięciu minutach dogania go Jan:
- Hrabio, nie pasuje!
-----------------
On i ona siedzą blisko siebie na kanapie. Dzwoni telefon. Ona odbiera:
- "Kto dzwonił?"
- "Mój mąż."
- "O! Co mówił?"
- "Że spóźni się do domu, bo gra z tobą w karty..."
-----------------
Dziewczyna daje anons matrymonialny: "Poznam pana, który nie będzie mnie bil, nie odejdzie ode mnie i który będzie dobry w łóżku". Po kilku dniach słyszy straszne walenie do drzwi. Zaglądając przez "Judasza"nikogo nie widzi. Otwiera wiec drzwi, a tam leży na wycieraczce pan, który nie ma nóg ani rak. Mówi:
- "To ja jestem tym mężczyzna, który w stu procentach odpowiada Pani wymaganiom. Nie będę Pani bil, ponieważ nie mam rak. Od Pani nie odejdę, ponieważ nie mam nóg."
- "No ale jak tam jeśli chodzi o seks?"
- "A pani myśli, że czym to ja waliłem do drzwi?"
-----------------
Po czym poznasz że zakonnica jest w majtkach lub nie?
- "Po łupieżu na butach."
-----------------
Halina pyta koleżankę:
- "Dlaczego zerwałaś z Adamem?"
- "Bo miał TDS."
- "Co? AIDS?"
- "Nie, TDS, to znaczy: Tylko Do Sikania."
-----------------
Facet wchodzi do knajpy i widzi swojego kumpla, który siedzi przy barze mocno przygnębiony. Podchodzi więc do niego i pyta, w czym rzecz.
- Pamiętasz tę śliczną dziewczynę ode mnie z pracy, z którą chciałem się umówić, ale nie mogłem nawet do niej podejść, bo za
każdym razem, kiedy ją widziałem, to mi stawał?
- No pamiętam.
- W końcu zebrałem się na odwagę i poprosiłem, żeby się ze mna umówiła. I ona się zgodziła.
- Super! To kiedy randka?
- Byliśmy umówieni dziś wieczorem. Ale bałem się, że znów mi stanie. Więc przykleiłem go sobie plastrem do nogi, żeby w razie czego nie było widać.
- No i dobrze! Gdzie problem?
- Poszedłem do niej, zadzwoniłem, a ona otworzyła w takiej cieniutkiej, przezroczystej sukience...
- No i...?!
- Kopnąłem ją w twarz.
-----------------
-
- Posty: 40271
- Dołączył(a): 17 października 2011, o 13:59
- Lokalizacja: Tam gdzie Niebo z Piekłem się łaczy
- Ulubiona autorka/autor: Nalini Singh
przez Nocny Anioł » 16 marca 2012, o 09:00
PasłamNie jestem statystycznym Polakiem, lubię czytać książki
-
- Posty: 29641
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:17
- Lokalizacja: Pozostanę tam, gdzie jestem.
- Ulubiona autorka/autor: Margit Sandemo
przez LiaMort » 16 marca 2012, o 15:23
świetne... zwłaszcza 3..xD
RM
"But at the same time we still know the shit happens everytime, so I think c'est la vie, that's life. "
"But at the same time we still know the shit happens everytime, so I think c'est la vie, that's life. "
-
- Posty: 10852
- Dołączył(a): 18 października 2011, o 17:09
- Ulubiona autorka/autor: Dżuli Stefa Dżulja MeryDżoł Gejlen Maja Kristin...
przez tajemna » 16 marca 2012, o 15:26
Jan i Hrabia
"uderz w Garwood a Tajemna się odezwie"
Sol
"Cierpię na wrodzoną wadę dysfunkcji systemu motywacji."
Wilczyca Karolina Kaim
Sol
"Cierpię na wrodzoną wadę dysfunkcji systemu motywacji."
Wilczyca Karolina Kaim
-
- Posty: 40271
- Dołączył(a): 17 października 2011, o 13:59
- Lokalizacja: Tam gdzie Niebo z Piekłem się łaczy
- Ulubiona autorka/autor: Nalini Singh
przez Nocny Anioł » 16 marca 2012, o 15:36
Dlaczego mężczyźni nie mają biustu ?
Nie poradziliby sobie z podwójnym obciążeniem.
Dlaczego mężczyźni mają czyste sumienie?
Ponieważ jeszcze go nie używali.
Dlaczego mężczyźni jeżdżą chętnie VW?
Ponieważ jest to jedyne auto, którego nazwę mogą przeliterować.
Co robi kobieta kiedy jej mąż chce wyskoczyć przez okno?
Daje mu kosz ze śmieciami.
Co powinno się podarować mężczyźnie, który wszystko ma ?
Kobietę, która mu wytłumaczy jak to wszystko działa.
Jaki tytuł nosi najcieńsza książka świata ?
Co mężczyźni wiedzą o kobietach ?
Jaki byłby świat bez mężczyzn ?
Pełen szczęśliwych, grubych kobiet.
Dlaczego kobieta najchętniej wybiera mężczyznę z kolczykiem ?
Ponieważ potrafi on znieść ból i już kiedyś kupił biżuterię.
Co można powiedzieć widząc dobrze ubranego mężczyznę?
Jego żona ma gust w doborze jego ubrań.
Jaka jest najszybsza droga do męskiego serca?
Ostrym nożem przez klatkę piersiową.
Kiedy mężczyzna potrafi prosto stanąć?
Kiedy piwo stoi na górnej półce.
Co ma wspólnego mężczyzna z używanym samochodem?
Jest tani, łatwy do osiągnięcia i nie można mu ufać.
Dlaczego mężczyźni lubią inteligentne kobiety?
Ponieważ przeciwności się przyciągają.
Jak poznać, że mężczyzna robi plany na przyszłość?
Kupuje dwie skrzynki piwa.
Jaka jest różnica między mężczyzną a jogurtem?
Jogurt ma kulturę!
Jaka jest różnica między mężczyzną a białą bluzką?
W białej bluzce kobieta może się wszędzie pokazać!
Jak nazywa się mężczyzna, który stracił 90 % zdolności logicznego myślenia?
Wdowiec.
Co mężczyzna rozumie przez 7-io składnikowe menu?
Sześciopak piwa i gazeta.
Co mężczyzna ma wspólnego z butelką piwa?
Oboje są puści od szyjki w górę.
Jaka jest różnica pomiędzy żoną a kochanką?
40 Kilo.
Jaka jest różnica pomiędzy mężem a kochankiem?
40 Minut.
Kolumb jest najlepszym wzorem wszystkich mężczyzn. Nie wiedział dokąd płynął, gdzie był i to wszystko za pieniądze swojej żony.
Przyzwoity mężczyzna umiera ok. 40-stki, żeby żona miała jeszcze coś z życia
Mężczyzna pyta Boga:
-Dlaczego uczyniłeś kobiety takimi pięknymi?"
Na to Bóg:
-Abyś je kochał !
Mężczyzna:
-A dlaczego uczyniłeś je takimi głupimi?
Na to Bóg:
-Żeby Ciebie kochały !
"Śmierć mózgu" i "Śmierć serca" siedzą na cmentarnym murze i sprzeczają się, która z nich jest "lepsza":
ŚS: Uważaj, pokażę Ci:
Nadchodzi starsza pani. Śmierć "pstryka" i kobieta natychmiast umiera na serce.
ŚM: Uważaj, udowodnię Ci, że śmierć mózgu jest lepsza:
Patrz idzie mężczyzna. Śmierć "pstryka" i... "pstryka" i "pstryka" i "pstryka" i....
Nie poradziliby sobie z podwójnym obciążeniem.
Dlaczego mężczyźni mają czyste sumienie?
Ponieważ jeszcze go nie używali.
Dlaczego mężczyźni jeżdżą chętnie VW?
Ponieważ jest to jedyne auto, którego nazwę mogą przeliterować.
Co robi kobieta kiedy jej mąż chce wyskoczyć przez okno?
Daje mu kosz ze śmieciami.
Co powinno się podarować mężczyźnie, który wszystko ma ?
Kobietę, która mu wytłumaczy jak to wszystko działa.
Jaki tytuł nosi najcieńsza książka świata ?
Co mężczyźni wiedzą o kobietach ?
Jaki byłby świat bez mężczyzn ?
Pełen szczęśliwych, grubych kobiet.
Dlaczego kobieta najchętniej wybiera mężczyznę z kolczykiem ?
Ponieważ potrafi on znieść ból i już kiedyś kupił biżuterię.
Co można powiedzieć widząc dobrze ubranego mężczyznę?
Jego żona ma gust w doborze jego ubrań.
Jaka jest najszybsza droga do męskiego serca?
Ostrym nożem przez klatkę piersiową.
Kiedy mężczyzna potrafi prosto stanąć?
Kiedy piwo stoi na górnej półce.
Co ma wspólnego mężczyzna z używanym samochodem?
Jest tani, łatwy do osiągnięcia i nie można mu ufać.
Dlaczego mężczyźni lubią inteligentne kobiety?
Ponieważ przeciwności się przyciągają.
Jak poznać, że mężczyzna robi plany na przyszłość?
Kupuje dwie skrzynki piwa.
Jaka jest różnica między mężczyzną a jogurtem?
Jogurt ma kulturę!
Jaka jest różnica między mężczyzną a białą bluzką?
W białej bluzce kobieta może się wszędzie pokazać!
Jak nazywa się mężczyzna, który stracił 90 % zdolności logicznego myślenia?
Wdowiec.
Co mężczyzna rozumie przez 7-io składnikowe menu?
Sześciopak piwa i gazeta.
Co mężczyzna ma wspólnego z butelką piwa?
Oboje są puści od szyjki w górę.
Jaka jest różnica pomiędzy żoną a kochanką?
40 Kilo.
Jaka jest różnica pomiędzy mężem a kochankiem?
40 Minut.
Kolumb jest najlepszym wzorem wszystkich mężczyzn. Nie wiedział dokąd płynął, gdzie był i to wszystko za pieniądze swojej żony.
Przyzwoity mężczyzna umiera ok. 40-stki, żeby żona miała jeszcze coś z życia
Mężczyzna pyta Boga:
-Dlaczego uczyniłeś kobiety takimi pięknymi?"
Na to Bóg:
-Abyś je kochał !
Mężczyzna:
-A dlaczego uczyniłeś je takimi głupimi?
Na to Bóg:
-Żeby Ciebie kochały !
"Śmierć mózgu" i "Śmierć serca" siedzą na cmentarnym murze i sprzeczają się, która z nich jest "lepsza":
ŚS: Uważaj, pokażę Ci:
Nadchodzi starsza pani. Śmierć "pstryka" i kobieta natychmiast umiera na serce.
ŚM: Uważaj, udowodnię Ci, że śmierć mózgu jest lepsza:
Patrz idzie mężczyzna. Śmierć "pstryka" i... "pstryka" i "pstryka" i "pstryka" i....
Ostatnio edytowano 16 marca 2012, o 20:28 przez Nocny Anioł, łącznie edytowano 1 raz
Nie jestem statystycznym Polakiem, lubię czytać książki
- Posty: 5567
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
- Ulubiona autorka/autor: Marsha Canham
przez moni » 16 marca 2012, o 18:36
Słuchajcie - do obrazków jest oddzielny temat, Berenika zwracała już Wam uwagę. Ostatni raz zostawiam tak jak jest, następnym razem kasuję posty.
You can hear it. The sound of happiness. It's getting bigger and bigger and bigger! If you wish... If we think we can, anything is possible. I can hear a lot of sounds. Again and... again...
A wind like a breath... I want to be the wind... At times, I want to be the wind that fights against you... the wind that dries your tears... or the wind that eases your tiredness. I want to be a wind like that. And I want to fly. I want to sweep up the sadness and spread happiness.
When you're sad, just cry. I'll be there. When you're happy, just call. I'll be there. But because we're girls, there are times that you get tired. There are times that you hold back your tears. So in times like that, dear, I'm going to come flying down to you... So hold me in your arms gently.
-
- Posty: 6172
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:16
- Lokalizacja: Babolandia
- Ulubiona autorka/autor: wiele ich jest ...
-
- Posty: 2020
- Dołączył(a): 29 lutego 2012, o 22:05
- Lokalizacja: Tam gdzie mnie zawieje.
- Ulubiona autorka/autor: Barbara Kwarc
przez bandit » 16 marca 2012, o 21:28
Dziewczyny wstawiam kawałek, ale to numero uno wg mnie 
Po długim seksie młody chłopak wyciąga się na brzuchu, wyciąga papierosa ze spodni i szuka zapalniczki. Nie może znaleźć, więc pyta dziewczynę, czy ma jakąś.
- Może jakaś jest w górnej szufladzie ? odpowiedziała.
Otworzył szufladę w szafce przy łóżku i znalazł pudełko leżące wprost na oprawionej w ramki fotografii jakiegoś mężczyzny.
Oczywiście zmartwił się.
- To twój mąż? - zapytał nerwowo.
- Nie, głupku - odpowiedziała przytulając się do niego.
- Twój chłopak?
- Nie, skąd - odpowiedziała przygryzając jego ucho.
- No to kto? - zapytał zdezorientowany chłopak.
Dziewczyna odpowiedziała spokojnie:
- To ja przed operacją.
Po długim seksie młody chłopak wyciąga się na brzuchu, wyciąga papierosa ze spodni i szuka zapalniczki. Nie może znaleźć, więc pyta dziewczynę, czy ma jakąś.
- Może jakaś jest w górnej szufladzie ? odpowiedziała.
Otworzył szufladę w szafce przy łóżku i znalazł pudełko leżące wprost na oprawionej w ramki fotografii jakiegoś mężczyzny.
Oczywiście zmartwił się.
- To twój mąż? - zapytał nerwowo.
- Nie, głupku - odpowiedziała przytulając się do niego.
- Twój chłopak?
- Nie, skąd - odpowiedziała przygryzając jego ucho.
- No to kto? - zapytał zdezorientowany chłopak.
Dziewczyna odpowiedziała spokojnie:
- To ja przed operacją.
-
- Posty: 30763
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:15
- Lokalizacja: Kłyż
- Ulubiona autorka/autor: Joanna Chmielewska/Ilona Andrews
przez ewa.p » 16 marca 2012, o 21:30
powalające
________________***________________
Gotowałam się w środku i musiałam sięgnąć po wszystkie rezerwy opanowania,by utrzymać nerwy na wodzy.Uda mi się.Po prostu muszę być obojętna.Zen.Żadnego walenia po twarzy.Walenie po twarzy nie jest zen.
Gotowałam się w środku i musiałam sięgnąć po wszystkie rezerwy opanowania,by utrzymać nerwy na wodzy.Uda mi się.Po prostu muszę być obojętna.Zen.Żadnego walenia po twarzy.Walenie po twarzy nie jest zen.
-
- Posty: 29641
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:17
- Lokalizacja: Pozostanę tam, gdzie jestem.
- Ulubiona autorka/autor: Margit Sandemo
przez LiaMort » 16 marca 2012, o 21:31
dobre..xD
RM
"But at the same time we still know the shit happens everytime, so I think c'est la vie, that's life. "
"But at the same time we still know the shit happens everytime, so I think c'est la vie, that's life. "
-
- Posty: 6172
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:16
- Lokalizacja: Babolandia
- Ulubiona autorka/autor: wiele ich jest ...
-
- Posty: 2020
- Dołączył(a): 29 lutego 2012, o 22:05
- Lokalizacja: Tam gdzie mnie zawieje.
- Ulubiona autorka/autor: Barbara Kwarc
-
- Posty: 29641
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:17
- Lokalizacja: Pozostanę tam, gdzie jestem.
- Ulubiona autorka/autor: Margit Sandemo
przez LiaMort » 17 marca 2012, o 16:23
dobre..xD
RM
"But at the same time we still know the shit happens everytime, so I think c'est la vie, that's life. "
"But at the same time we still know the shit happens everytime, so I think c'est la vie, that's life. "
- Posty: 31644
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:16
![:]](./images/smilies/krzywy.gif "krzywy")
-
- Posty: 2020
- Dołączył(a): 29 lutego 2012, o 22:05
- Lokalizacja: Tam gdzie mnie zawieje.
- Ulubiona autorka/autor: Barbara Kwarc
przez bandit » 18 marca 2012, o 09:27
> Informatyk rozmawia ze swoimi przyjaciółmi po fachu:
> - Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną blondynę!
> - Och Ty szczęściarzu!!!
> - Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zacząłem ją dotykać... -
> - I co? I co?
> - No a ona mówi: "Rozbierz mnie!"
> - Nie może być!!!
> - Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na stole tuż
obok
> nowego laptopa...
> - Nie pierdol !!! Kupiłeś se nowego kompa??? A procesor jaki?
-----------------
Jadę autobusem, nie jest za luźno, ale miejsce siedzące mam. Trzeba podać bilet do skasowania. Obok stoi mężczyzna. Jak się do niego zwrócić - "Ty", czy "Pan"? Autobus jest ekspresowy. Jeśli mężczyzna nie wysiadł na poprzednim przystanku znaczy, że jedzie do mojej dzielnicy. Jedzie z kwiatami - znaczy do kobiety. Kwiaty wiezie piękne, znaczy to, że i kobieta jest piękna. W naszej dzielnicy są dwie piękne kobiety - moja żona i moja kochanka. Do mojej kochanki facet jechać nie może, bo ja do niej jadę. Znaczy, że jedzie do mojej żony. Moja żona ma dwóch kochanków - Waldemara i Piotra. Waldemar jest teraz w delegacji...
- Panie Piotrze, mógłby mi pan skasować bilet?
----------------
Przychodzi turysta do greckiego hotelu, kładzie 100 euro kaucji i prosi o klucze do paru pokoi, żeby mógł stwierdzić czy któryś z tych pokoi mu odpowiada. Właściciel hotelu daje mu wszystkie klucze, ponieważ nie ma żadnego gościa. Kiedy turysta idzie oglądać pokoje, Hotelarz zabiera te 100 euro i biegnie do rzeźnika, daje mu te 100 euro mówiąc, że te pieniądze to za zaległości, które jest mu winien.
Rzeźnik biegnie do rolnika, z tymi 100 euro i tez spłaca swój dług za świnie którą w zeszłym tygodniu kupił. Rolnik zapieprza do jedynej panienki we wsi i daje jej te 100 euro, bo ma jeszcze ostatnie dwie wizyty do zapłacenia. Prostytutka biegnie do hotelu również z tymi 100 euro bo wisi hotelarzowi czynsz za wynajęcie pokoju w którym była z ostatnim klientem.
W tym momencie turysta schodzi po schodach i mówi, że żaden z pokoi mu nie odpowiada. Oddaje hotelarzowi klucze bierze swoje 100 euro i opuszcza hotel. Wszystkie długi są spłacone, a nikt nie ma pieniędzy, tak funkcjonuje pakiet ratunkowy EU.
---------------
W szkole pani zadała pytanie;kiedy zaczyna się zima?
Zgłosił się Jasio i odpowiada;
Zimą pada śnieg -pani mówi dobrze Jasiu
Zimą jeziora zamarzają - pani mówi dobrze Jasiu
A na jeziorze pie**** się dwa wilki
Pani na to - oj źle Jasiu
Jasiu-pewnie że źle bo im się nogi rozjeżdżają
--------------------
<barti> Stary - jakbym sie przespal z Twoja zona to bylibysmy szwagry czy swaty?
<mally> Bylibysmy kwita
--------------------
Leci gołąb nad parkiem i widzi, że przez park idzie ślepy. Myśli sobie:
- Nasram na niego.
Zawraca, nurkuje i sruuu. Ślepy tylko fuuu fuuuu (tutaj się pokazuje jak ślepy robi uniki) i nic, nie trafiło go. No to gołąb sobie myśli:
- Kurcze, coś tu jest nie tak, lecę po kumpla.
No przyleciał z kumplem, i jak dwa samoloty lecą na tego ślepego i sruuu. No a ślepy znowu tylko fufuu fuuu i nie trafiło go! No to gołębie sobie myślą:
- O nie kurcze nie damy się, lecimy po brygadę.
Przylecieli, z 20 gołębi, ustawili się w szyku no i dawaj na ślepego, lecą, lecą i sruuuuuuuuuuu (dużo gówna). No a ślepy znowu tylko fufufufufu fufufufu i go nie trafiło. No i jaki morał z tej historii?
- Ślepy gówno widzi!
--------------------
Tu był wredny
Porównanie sposobu, w jaki mężczyzna i kobieta korzystają z bankomatu...
> - Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną blondynę!
> - Och Ty szczęściarzu!!!
> - Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zacząłem ją dotykać... -
> - I co? I co?
> - No a ona mówi: "Rozbierz mnie!"
> - Nie może być!!!
> - Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na stole tuż
obok
> nowego laptopa...
> - Nie pierdol !!! Kupiłeś se nowego kompa??? A procesor jaki?
-----------------
Jadę autobusem, nie jest za luźno, ale miejsce siedzące mam. Trzeba podać bilet do skasowania. Obok stoi mężczyzna. Jak się do niego zwrócić - "Ty", czy "Pan"? Autobus jest ekspresowy. Jeśli mężczyzna nie wysiadł na poprzednim przystanku znaczy, że jedzie do mojej dzielnicy. Jedzie z kwiatami - znaczy do kobiety. Kwiaty wiezie piękne, znaczy to, że i kobieta jest piękna. W naszej dzielnicy są dwie piękne kobiety - moja żona i moja kochanka. Do mojej kochanki facet jechać nie może, bo ja do niej jadę. Znaczy, że jedzie do mojej żony. Moja żona ma dwóch kochanków - Waldemara i Piotra. Waldemar jest teraz w delegacji...
- Panie Piotrze, mógłby mi pan skasować bilet?
----------------
Przychodzi turysta do greckiego hotelu, kładzie 100 euro kaucji i prosi o klucze do paru pokoi, żeby mógł stwierdzić czy któryś z tych pokoi mu odpowiada. Właściciel hotelu daje mu wszystkie klucze, ponieważ nie ma żadnego gościa. Kiedy turysta idzie oglądać pokoje, Hotelarz zabiera te 100 euro i biegnie do rzeźnika, daje mu te 100 euro mówiąc, że te pieniądze to za zaległości, które jest mu winien.
Rzeźnik biegnie do rolnika, z tymi 100 euro i tez spłaca swój dług za świnie którą w zeszłym tygodniu kupił. Rolnik zapieprza do jedynej panienki we wsi i daje jej te 100 euro, bo ma jeszcze ostatnie dwie wizyty do zapłacenia. Prostytutka biegnie do hotelu również z tymi 100 euro bo wisi hotelarzowi czynsz za wynajęcie pokoju w którym była z ostatnim klientem.
W tym momencie turysta schodzi po schodach i mówi, że żaden z pokoi mu nie odpowiada. Oddaje hotelarzowi klucze bierze swoje 100 euro i opuszcza hotel. Wszystkie długi są spłacone, a nikt nie ma pieniędzy, tak funkcjonuje pakiet ratunkowy EU.
---------------
W szkole pani zadała pytanie;kiedy zaczyna się zima?
Zgłosił się Jasio i odpowiada;
Zimą pada śnieg -pani mówi dobrze Jasiu
Zimą jeziora zamarzają - pani mówi dobrze Jasiu
A na jeziorze pie**** się dwa wilki
Pani na to - oj źle Jasiu
Jasiu-pewnie że źle bo im się nogi rozjeżdżają
--------------------
<barti> Stary - jakbym sie przespal z Twoja zona to bylibysmy szwagry czy swaty?
<mally> Bylibysmy kwita
--------------------
Leci gołąb nad parkiem i widzi, że przez park idzie ślepy. Myśli sobie:
- Nasram na niego.
Zawraca, nurkuje i sruuu. Ślepy tylko fuuu fuuuu (tutaj się pokazuje jak ślepy robi uniki) i nic, nie trafiło go. No to gołąb sobie myśli:
- Kurcze, coś tu jest nie tak, lecę po kumpla.
No przyleciał z kumplem, i jak dwa samoloty lecą na tego ślepego i sruuu. No a ślepy znowu tylko fufuu fuuu i nie trafiło go! No to gołębie sobie myślą:
- O nie kurcze nie damy się, lecimy po brygadę.
Przylecieli, z 20 gołębi, ustawili się w szyku no i dawaj na ślepego, lecą, lecą i sruuuuuuuuuuu (dużo gówna). No a ślepy znowu tylko fufufufufu fufufufu i go nie trafiło. No i jaki morał z tej historii?
- Ślepy gówno widzi!
--------------------
Tu był wredny
Porównanie sposobu, w jaki mężczyzna i kobieta korzystają z bankomatu...
Ostatnio edytowano 18 marca 2012, o 22:57 przez bandit, łącznie edytowano 1 raz
-
- Posty: 29641
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:17
- Lokalizacja: Pozostanę tam, gdzie jestem.
- Ulubiona autorka/autor: Margit Sandemo
przez LiaMort » 18 marca 2012, o 12:53
to ostatnie to wredne..xD RM
"But at the same time we still know the shit happens everytime, so I think c'est la vie, that's life. "
"But at the same time we still know the shit happens everytime, so I think c'est la vie, that's life. "
-
- Posty: 30763
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:15
- Lokalizacja: Kłyż
- Ulubiona autorka/autor: Joanna Chmielewska/Ilona Andrews
przez ewa.p » 18 marca 2012, o 22:41
dokładnie 
________________***________________
Gotowałam się w środku i musiałam sięgnąć po wszystkie rezerwy opanowania,by utrzymać nerwy na wodzy.Uda mi się.Po prostu muszę być obojętna.Zen.Żadnego walenia po twarzy.Walenie po twarzy nie jest zen.
Gotowałam się w środku i musiałam sięgnąć po wszystkie rezerwy opanowania,by utrzymać nerwy na wodzy.Uda mi się.Po prostu muszę być obojętna.Zen.Żadnego walenia po twarzy.Walenie po twarzy nie jest zen.
-
- Posty: 8026
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
- Lokalizacja: doncaster
-
- Posty: 2020
- Dołączył(a): 29 lutego 2012, o 22:05
- Lokalizacja: Tam gdzie mnie zawieje.
- Ulubiona autorka/autor: Barbara Kwarc
przez bandit » 19 marca 2012, o 07:33
Pewien gość strasznie chciał zostać hippisem…
Napisał więc list do Stowarzyszenia Hippisów…
Napisał tak nazywam się Jan Nowak, chcę zostać hippisem.
Walę wódę rano i wieczorem, żarłem już wszystkie możliwe prochy,
nie myję się od dwóch lat, biegam w zimę na bosaka
i mam włosy tak długie że wycieram sobie nimi dupę...
Po tygodniu przychodzi odpowiedź:
- Kandydat Odrzucony ! Prawdziwy hippis NIGDY nie wyciera DUPY !!!
Światem rządzi miłość. Ja na przykład kocham wypić.
Adam i Ewa spacerują po raju
- Adam, kochasz mnie?
- A kogo mam k...wa kochać?
Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, na wstępie pragnę zaznaczyć, że jestem jeszcze dziewicą
- A to się świetnie składa, bo ja właśnie jestem lekarzem pierwszego kontaktu
Kolega dzwoni do kolegi:
- Wpadaj do mnie, są dwie znajome, zabawimy się!!
- ładne???
- Wypijemy, będzie ok...
Koleś postanowił się żenić, idzie rozmawiać ze swoja matką:
- Mamo, zakochałem się i będę się żenił, ona też mnie kocha i będzie nam wspaniale.
- Eh, no dobrze, ale muszę ją poznać.
- To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki a ty zgadniesz, która jest moją wybranką..
- Niech i tak będzie.
Następnego dnia typ przyprowadza trzy laski. Dziewczyny siadają na kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę.
- To ta ruda pośrodku.
- Dokładnie. Skąd wiedziałaś?
- Bo juz mnie wkurwia!
Przychodzi gruba baba do lekarza. Lekarz pyta:
- Bierze pani te tabletki na odchudzanie?
- Tak, biorę.
- A ile?
- Ile, ile... Aż się najem!!
Napisał więc list do Stowarzyszenia Hippisów…
Napisał tak nazywam się Jan Nowak, chcę zostać hippisem.
Walę wódę rano i wieczorem, żarłem już wszystkie możliwe prochy,
nie myję się od dwóch lat, biegam w zimę na bosaka
i mam włosy tak długie że wycieram sobie nimi dupę...
Po tygodniu przychodzi odpowiedź:
- Kandydat Odrzucony ! Prawdziwy hippis NIGDY nie wyciera DUPY !!!
Światem rządzi miłość. Ja na przykład kocham wypić.
Adam i Ewa spacerują po raju
- Adam, kochasz mnie?
- A kogo mam k...wa kochać?
Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, na wstępie pragnę zaznaczyć, że jestem jeszcze dziewicą
- A to się świetnie składa, bo ja właśnie jestem lekarzem pierwszego kontaktu
Kolega dzwoni do kolegi:
- Wpadaj do mnie, są dwie znajome, zabawimy się!!
- ładne???
- Wypijemy, będzie ok...
Koleś postanowił się żenić, idzie rozmawiać ze swoja matką:
- Mamo, zakochałem się i będę się żenił, ona też mnie kocha i będzie nam wspaniale.
- Eh, no dobrze, ale muszę ją poznać.
- To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki a ty zgadniesz, która jest moją wybranką..
- Niech i tak będzie.
Następnego dnia typ przyprowadza trzy laski. Dziewczyny siadają na kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę.
- To ta ruda pośrodku.
- Dokładnie. Skąd wiedziałaś?
- Bo juz mnie wkurwia!
Przychodzi gruba baba do lekarza. Lekarz pyta:
- Bierze pani te tabletki na odchudzanie?
- Tak, biorę.
- A ile?
- Ile, ile... Aż się najem!!
-
- Posty: 21173
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
- Lokalizacja: z Doliny Muminków
- Ulubiona autorka/autor: chyba jednak Krentz/Quick/Castle...
przez Jadzia » 19 marca 2012, o 13:17
gmosia napisał(a):no i gdzie ten wredny? bom zaciekawiona
Już kiedyś był gdzieś tutaj, o tym jak kobiety i mężczyźni korzystają z karty do bankomatu, nie wiem czemu bandit skasował
Czytam romanse - mój blog z recenzjami. Recenzjami romansów, oczywiście.
Smoki były idealnym środkiem antykoncepcyjnym, ponieważ raz skonsumowana dziewica już nigdy nie była płodna.
by Agrest
Smoki były idealnym środkiem antykoncepcyjnym, ponieważ raz skonsumowana dziewica już nigdy nie była płodna.
by Agrest
Kto przegląda forum
Użytkownicy przeglądający ten dział: Brak zidentyfikowanych użytkowników i 1 gość