O płci brzydkiej - kącik humoru

przez **ewa.p** » 18 stycznia 2012, o 19:06

fajne,uśmiałam się

przez **mewa** » 18 stycznia 2012, o 21:08

warzywo i prysznic

przez **Tsuki** » 18 stycznia 2012, o 22:29

Dorotka napisał(a):- Zrzuta była i nie wiem gdzie piją...

i Warzywo - poległam :hahaha:

przez **Nocny Anioł** » 19 stycznia 2012, o 16:05

Ojciec z synem poszli na krytą pływalnię. Po wyjściu z basenu ojciec stanął pod prysznicem, żeby zmyć resztki chloru, a synek bawiąc się biegał koło niego. W pewnej chwili maluch pośliznął się na mydle. W ostatniej chwili ratując się przed upadkiem, złapał się za ojcowego ptaka, podciągnął się trochę i pobiegł dalej. Tatko popatrzył czule na pociechę i pomyślał:
"No, a gdyby był dziewczynką i myłby się teraz z matką to by się wziął i wypierd*lił..."

Przychodzi facet do lekarza i prosi o przepisanie największej dozwolonej dawki viagry. Lekarz pyta, dlaczego potrzebuje tak dużej dawki. Ten mówi, że ma randkę z dwoma młodymi nimfomankami i potrzebuje viagry, by dać im radę. Lekarz zgadza się, a facet wychodzi. Po kilku dniach wraca i tym razem prosi o przepisanie najmocniejszego środka przeciwbólowego.
- Czemu pan potrzebuje tak dużej dawki? Czy pański penis jest tak obolały?
- Nie - mówi facet - potrzebuję na moje nadgarstki, te dwie dziewczyny nigdy się nie pokazały.

Zabłądził facet w lesie. Wykręca z telefonu komórkowego numer 112 i mówi do słuchawki:
- Jestem na grzybach w lesie i zabłądziłem.
- Niech pan krzyczy, może ktoś pana usłyszy.
- Pomooocy, pomooocy!...
Zza krzaków wyłazi niedźwiedź grizli i mówi:
- Co się tak wydzierasz, idioto?
- Krzyczę, bo zabłądziłem, boję się i jestem zdenerwowany. Może ktoś mnie usłyszy i przyjdzie.
- No i przyszedłem, uspokoiło cię to?

Na stacji benzynowej wisi plakat: "Kto kupi pełny bak benzyny, ma prawo brać udział w loterii! Nagroda - bezpłatny seks!"
Podjeżdżają dwaj chłopi, wlewają pełny bak, podchodzą płacić. Obaj chcą wziąć udział w loterii. Gospodarz objaśnia, że przepisy bardzo proste: on pomyśli liczbę od 1 do 10, kto odgadnie, ten wygrał.
Chłop:
- Siedem!
Gospodarz:
- Nie, pomyślałem liczbę dwa, spróbujcie jeszcze innym razem.
Przez dwa tygodnie, ten sam obraz. Chłop:
- Trzy!
Gospodarz:
- Niestety, wymyśliłem pięć, może, następnym razem poszczęści się.
Chłopi odjeżdżają ze stacji benzynowej, i jeden mówi:
- Coś podejrzana jakaś loteria. Może, on prosto złodziejaszek?
Drugi, zapalczywie:
- Nie, co ty! Na zeszłym tygodniu myjąc żona dwa razy wygrała!

eśli mężczyzna po seksie czule obejmuje kobietę i coś tam jej w dodatku szepcze do ucha, to jest więcej niż pewne, że skurczybyk gada we śnie...

Dobry kumpel mówi do kumpla:
- Roman, muszę ci coś ci wyznać.
- Tak?
- Przespałem się z twoją żoną.
- No i co z tego?
- Rozwiedź się z nią!
- Po co?
- Słuchaj, całe osiedle z nią śpi. Rozwiedź się!
- Po co?
- Chłopie, pół miasta ją rżnie! Rozwiedź się!!!
- Po co?
- W kolejce się ustawiają, żeby ją dymać! Roman, rozwiedź się!
- Po co? Żeby w kolejce stać?!

Ilu potrzeba mężczyzn by wkręcić żarówkę?
- Pięciu. Jednego, by ją wkręcił, czterech pozostałych żeby słuchali jak się tym chwali.

Wszedł facet do kwiaciarni i mówi, że chce kupić jakieś kwiaty.
Ekspedientka:
- Oczywiście, a jakie ma pan na myśli?
- No sam nie wiem...
- Hmmm... no to pozwoli pan, że pomogę. Co konkretnie pan przeskrobał?

przez **Kawka** » 20 stycznia 2012, o 01:22

Dobre, zwłaszcza z niedźwiedziem. :rotfl:

przez **mewa** » 20 stycznia 2012, o 12:00

to z gadaniem przez sen było w książce Michalak "sekretnik"

przez **Renata7** » 20 stycznia 2012, o 17:42

Fajne

przez **sunshine** » 20 stycznia 2012, o 20:15

Pierwszy słyszałam :rotfl:

wszystkie genialne :rotfl:

przez **angi0522** » 22 stycznia 2012, o 19:02

extra

przez **Dorotka** » 23 stycznia 2012, o 01:43

Mężczyźni to nieskomplikowane istoty. Są albo głodni, albo napaleni. Jeśli widzisz, że facet nie ma erekcji, po prostu zrób mu kanapkę. :rotfl:

Czym się różni mucha od męża?
- Mucha jest upierdliwa tylko latem.

Dlaczego mózg mężczyzny jest cenniejszy niż mózg kobiety?
- Bo jest rzadkością...

Jakie są trzy największe nieszczęścia dla mężczyzny?
- śmierć żony,
- utrata pracy,
- RYSA NA LAKIERZE!

Jak poznać, że facet miał orgazm?
- Chrapie.

Czego domaga się w procesie rozwodowym naprawdę okrutna żona?
- Pilota od telewizora.

Mąż: A może dla odmiany szybki numerek?
- Ona: Odmiany od czego ....? :rotfl:

Dlaczego mężczyźni są podobni do karaluchów?
- Kręci się po kuchni i cholernie trudno się ich pozbyć z domu.

Dlaczego do zapłodnienia jednego jaja potrzeba miliona plemników?
- A widziałaś kiedyś faceta, który pyta o drogę?

Jaką najinteligentniejszą rzecz może powiedzieć mężczyzna?
- Tak, kochanie.

Mąż: Gdybyś nauczyła się gotować, to obylibyśmy się bez kucharki.
A jeszcze sprzątać, zwolnilibyśmy sprzątaczkę.
- Ona: Gdyby umiał mnie zaspokajać, nie potrzebowalibyśmy też
ogrodnika.

Dlaczego mężczyźni mają takie duże dziurki w nosie?
- Zobacz, jakie mają grube palce!

Co zrobić, żeby mężczyzna był zawsze zadowolony w łóżku?
- Przenieść telewizor do sypialni.

przez **tajemna** » 23 stycznia 2012, o 01:45

Dlaczego do zapłodnienia jednego jaja potrzeba miliona plemników?
- A widziałaś kiedyś faceta, który pyta o drogę?

Jaką najinteligentniejszą rzecz może powiedzieć mężczyzna?
- Tak, kochanie.

przez **Nocny Anioł** » 23 stycznia 2012, o 09:03

Hahahaha jakie prawdziwe :rotfl:

.

przez **LiaMort** » 23 stycznia 2012, o 11:11

świetne..xD

przez **Berenika** » 23 stycznia 2012, o 13:45

Niezłe

przez **aralk** » 23 stycznia 2012, o 17:37

niech wam będzie, że śmieszne

przez **Lorelei** » 23 stycznia 2012, o 18:50

Dorotka napisał(a):Jaką najinteligentniejszą rzecz może powiedzieć mężczyzna?
- Tak, kochanie.

To ja znam "Ostatnie słowo zawsze należy do mężczyzny i brzmi ono "tak kochanie" :hahaha:

przez **Tsuki** » 23 stycznia 2012, o 20:15

Wszystkie są świetne.

przez **sunshine** » 23 stycznia 2012, o 23:10

wszystkie

przez **Nocny Anioł** » 5 lutego 2012, o 16:13

Rozmawiają dwie koleżanki:
- Jak tam Twój wczorajszy sex?
- Beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad,
potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał. A u Ciebie?
- No u mnie rewelacja, mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na
... przepyszną romantyczną kolację. Później przez godzinę wracaliśmy do
domu spacerkiem przez miasto, potem świece ,godzina przecudownej gry
wstępnej, później godzina nieziemskiego sexu a na koniec wyobraź
sobie, że przez godzinę rozmawialiśmy czule ze sobą. Bajka po prostu!
W tym samym czasie rozmawiają ze sobą ich faceci:
- Jak tam Twój wczorajszy sex?
- Beznadzieja. Przychodzę i akurat prądu nie było, zabrałem więc
gdzieś starą na kolację. Żarcie beznadziejne, drogo, kasy mało, więc
musiałem wracać z buta. Wróciliśmy dalej nie było prądu, to musiałem
zapalać te jebane świeczki. Byłem tak wkur*wiony, że przez godzinę nie
mógł mi stanąć, a później jeszcze ku*wa usnąć nie mogłem. A u Ciebie?
- U mnie zajebiście! Przychodzę do domu, żarcie na stole,
nawpierdalałem się, poruchałem i poszedłem spać.

przez **LiaMort** » 5 lutego 2012, o 19:36

świetny..xD

przez **sunshine** » 5 lutego 2012, o 19:59

słyszałam już
masakra :rotfl:

przez **Kawka** » 6 lutego 2012, o 21:34

Rewelacja

przez **maddalena** » 8 lutego 2012, o 13:00

Nocny Anioł napisał(a):Ojciec z synem poszli na krytą pływalnię. Po wyjściu z basenu ojciec stanął pod prysznicem, żeby zmyć resztki chloru, a synek bawiąc się biegał koło niego. W pewnej chwili maluch pośliznął się na mydle. W ostatniej chwili ratując się przed upadkiem, złapał się za ojcowego ptaka, podciągnął się trochę i pobiegł dalej. Tatko popatrzył czule na pociechę i pomyślał:
"No, a gdyby był dziewczynką i myłby się teraz z matką to by się wziął i wypierd*lił..."

Słyszałam w skeczu jakiegość kabaretu

Ten o niedźwiedziu jest dobry!

przez **angi0522** » 14 lutego 2012, o 21:42

tak przy okazji dzisiejszego Dnia Zakochanych...

- jakie jest najlepsze danie na Walentynki?? - danie dupy... :hahaha:

przez **Nocny Anioł** » 15 lutego 2012, o 10:09

o kurcze

O płci brzydkiej - kącik humoru

Kto przegląda forum