Pocieszacz
-
- Posty: 17841
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
- Ulubiona autorka/autor: Jayne Ann Krentz
- Posty: 5567
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
- Ulubiona autorka/autor: Marsha Canham
przez moni » 7 maja 2008, o 20:59
taaa
przypomniało mi się, jak chłopacy się z nas śmieli, jak na w-fie nasza pani kazała nam łazić z kijkami...
Stwierdzili, że to przygotowanie do wchodzienia do tramwaju na starość...
przypomniało mi się, jak chłopacy się z nas śmieli, jak na w-fie nasza pani kazała nam łazić z kijkami...
Stwierdzili, że to przygotowanie do wchodzienia do tramwaju na starość...
-
- Posty: 6798
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
przez mewa » 11 maja 2008, o 11:02
>
> Baronowa tanczy na balu z generalem w pewnym momencie pyta:
> - a ten mlody oficer przy drzwiach to kto?
> -Aaaaaa, tooooo porucznik Rżewski ot taki bawidamek - pierdnie, chuja
> pokaze.
>
> * * *
>
> Porucznik Rżewski uchlawszy się na balu jak świnia zaczął się narzucać
> damom. Nie zwracał przy tym uwagi ani na urodę, ani na wiek, ani na płeć.
>
>
>
> * * *
>
> W dniu urodzin Rżewskiego Natasza Rostowa zaprosiła go do siebie zdradzając,
> że ma dla niego prezent. Gdy znaleźli się sami, zrzuciła suknię i stanęła
> przed Rżewskim naga, ozdobiona tylko kokardką w intymnym miejscu. Rżewski
> zawijając rękaw zapytał:
> - Głęboko on?
>
>
>
> * * *
>
> Natasza Rostowa wyszła wieczorem na werandę zaczerpnąć świeżego powietrza.
> W dole, w łopuchach, coś się czerniło.
> - Poruczniku Rżewski, czy to pan?
> - Ja.
> - Czemu jest pan taki malutki?
> - Nie jestem malutki. Sram...
>
>
>
> * * *
>
> Kiedyś, w trakcie boju z Francuzami - opowiada porucznik Rżewski. -
> Chwyciłem zamiast szabli swego ch*ja...
> - I co się stało?!
> - Dwóch zabiłem, nim dostrzegłem pomyłkę.
>
>
>
> * * *
>
> Porucznik Rżewski na balu podchodzi do Nataszy Rostowej
> - Natasza! Mam dla ciebie trzy propozycje.
> - W odbyt nie dam.
> - W takim razie dwie.
>
> * * *
>
> - Pani sobie przedstawi, madamme - zabawia porucznik Rżewski swoją
> towarzyszkę na balu - nie dalej jak pozawczoraj wyszedłem wieczorem na
> spacer, patrzę, a tu generał Nikołow na ławeczce stojąc klaczkę jebie.
> Podkradłem się cichcem, jak nie gwizdnę, to po klaczce tylko kurz został!
> - Fuj, ordynus!! - oburzona dama oddaliła się pośpiesznie.
> Po chwili na balu pojawił się generał Nikołow. Dama podeszła do niego by się
> pożalić:
> - Ten pański porucznik Rżewski to straszny ordynus!
> - A i podlec niepospolity - przytaknął generał. - Pani sobie przedstawi,
> madamme, onegdaj stoję sobie na ławeczce, spokojnie klaczkę jebię, a ten
> swołocz Rżewski jak nie gwizdnie!...
>
>
>
> * * *
>
> Porucznik Rżewski wyszedłszy na ganek, wskoczył na siodło i pocwałował
> majdanem, aż się kurz za nim podnosił. Przecwałowawszy dwie wiorsty
> zatrzymał się:
> - Job twoju mać, a koń gdzie?!
> Zwymyślawszy się od ostatnich pogalopował z powrotem.
>
> * * *
>
> Porucznik i Natasza płyną razem w łódce.
> - Nataszko czy jechała pani kiedy gołymi jajami po rżysku ?
> - Nie..., a co ?
> - E... nic.... tak tylko chciałem rozmowę podtrzymać...
>
> * * *
>
> Porucznik Rżewski dowiedział się, iż aby poznać dziewczynę, trzeba do niej
> swobodnie podejść, porozmawiać o pogodzie i przedstawić się.
> Pewnego razu spotkał śliczną dziewczynę spacerującą z pudelkiem.
> Podszedł więc, z całej siły kopnął pieska i rzekł:
> - Nisko leci. Chyba na deszcz idzie... Nawiasem mówiąc, niech pani pozwoli
> się przedstawić: Porucznik Rżewski jestem!
>
>
>
> * * *
>
> Młody porucznik Rżewski przybył do pułku. Pułkownik zabierając go na bal u
> gubernatora zaznaczył:
> - Przedstawię pana gubernatorowej. Zaprosi ją pan do tańca i powie parę
> komplementów. Rżewski tańczy z gubernatorową:
> - Jestem panią oczarowany, madam! Poci się pani o wiele mniej, niż każda
> inna tłusta kobieta pani wzrostu!
>
>
>
> * * *
>
> W małym miasteczku na Smoleńszczyżnie zatrzymał się na odpoczynek pułk
> gwardyjski. Pierwszego wieczoru oficerowie wypili cały zapas alkoholu,
> zgwałcili miejscowe kobiety i pobili mężczyzn. Drugiego dnia zrujnowali
> karczmarza, zgwałcili mężczyzn i pobili kobiety. Trzeciej nocy złupili
> wszystkich "samogonszczikow" i poszli do stajen i obór. Na czwarty dzień do
> pułku dojechał porucznik Rżewski i zaczęły się hulanki.....
>
> * * *
>
> Natasza tańczy na balu z oficerami.
> - Jajcew, ma pan kurz na mundurze - mówi złośliwa Rostowa.
> Kapitan wybiega i strzela sobie w durny łeb.
> - Bezuchow, ma pan zakurzone spodnie.
> Major wybiega i strzela sobie w łeb.
> - Rżewski ma pan kurz na butach.
> - To nie kurz, to gówno. Jak przyschnie to samo odpadnie.
>
> * * *
>
> Rżewski tańczy na balu z 17-letnią Olgą Iwanowną:
> - A skądże u panienki takie białe i gładkie rączki?
> - Bo ja noszę zawsze białe rękawiczki.
> - A to panienka, za przeproszeniem, farmazony jakieś opowiada, bo ja od
> dwudziestu lat noszę białe kalesony, a dupa czerwona i pryszczata.
> Baronowa tanczy na balu z generalem w pewnym momencie pyta:
> - a ten mlody oficer przy drzwiach to kto?
> -Aaaaaa, tooooo porucznik Rżewski ot taki bawidamek - pierdnie, chuja
> pokaze.
>
> * * *
>
> Porucznik Rżewski uchlawszy się na balu jak świnia zaczął się narzucać
> damom. Nie zwracał przy tym uwagi ani na urodę, ani na wiek, ani na płeć.
>
>
>
> * * *
>
> W dniu urodzin Rżewskiego Natasza Rostowa zaprosiła go do siebie zdradzając,
> że ma dla niego prezent. Gdy znaleźli się sami, zrzuciła suknię i stanęła
> przed Rżewskim naga, ozdobiona tylko kokardką w intymnym miejscu. Rżewski
> zawijając rękaw zapytał:
> - Głęboko on?
>
>
>
> * * *
>
> Natasza Rostowa wyszła wieczorem na werandę zaczerpnąć świeżego powietrza.
> W dole, w łopuchach, coś się czerniło.
> - Poruczniku Rżewski, czy to pan?
> - Ja.
> - Czemu jest pan taki malutki?
> - Nie jestem malutki. Sram...
>
>
>
> * * *
>
> Kiedyś, w trakcie boju z Francuzami - opowiada porucznik Rżewski. -
> Chwyciłem zamiast szabli swego ch*ja...
> - I co się stało?!
> - Dwóch zabiłem, nim dostrzegłem pomyłkę.
>
>
>
> * * *
>
> Porucznik Rżewski na balu podchodzi do Nataszy Rostowej
> - Natasza! Mam dla ciebie trzy propozycje.
> - W odbyt nie dam.
> - W takim razie dwie.
>
> * * *
>
> - Pani sobie przedstawi, madamme - zabawia porucznik Rżewski swoją
> towarzyszkę na balu - nie dalej jak pozawczoraj wyszedłem wieczorem na
> spacer, patrzę, a tu generał Nikołow na ławeczce stojąc klaczkę jebie.
> Podkradłem się cichcem, jak nie gwizdnę, to po klaczce tylko kurz został!
> - Fuj, ordynus!! - oburzona dama oddaliła się pośpiesznie.
> Po chwili na balu pojawił się generał Nikołow. Dama podeszła do niego by się
> pożalić:
> - Ten pański porucznik Rżewski to straszny ordynus!
> - A i podlec niepospolity - przytaknął generał. - Pani sobie przedstawi,
> madamme, onegdaj stoję sobie na ławeczce, spokojnie klaczkę jebię, a ten
> swołocz Rżewski jak nie gwizdnie!...
>
>
>
> * * *
>
> Porucznik Rżewski wyszedłszy na ganek, wskoczył na siodło i pocwałował
> majdanem, aż się kurz za nim podnosił. Przecwałowawszy dwie wiorsty
> zatrzymał się:
> - Job twoju mać, a koń gdzie?!
> Zwymyślawszy się od ostatnich pogalopował z powrotem.
>
> * * *
>
> Porucznik i Natasza płyną razem w łódce.
> - Nataszko czy jechała pani kiedy gołymi jajami po rżysku ?
> - Nie..., a co ?
> - E... nic.... tak tylko chciałem rozmowę podtrzymać...
>
> * * *
>
> Porucznik Rżewski dowiedział się, iż aby poznać dziewczynę, trzeba do niej
> swobodnie podejść, porozmawiać o pogodzie i przedstawić się.
> Pewnego razu spotkał śliczną dziewczynę spacerującą z pudelkiem.
> Podszedł więc, z całej siły kopnął pieska i rzekł:
> - Nisko leci. Chyba na deszcz idzie... Nawiasem mówiąc, niech pani pozwoli
> się przedstawić: Porucznik Rżewski jestem!
>
>
>
> * * *
>
> Młody porucznik Rżewski przybył do pułku. Pułkownik zabierając go na bal u
> gubernatora zaznaczył:
> - Przedstawię pana gubernatorowej. Zaprosi ją pan do tańca i powie parę
> komplementów. Rżewski tańczy z gubernatorową:
> - Jestem panią oczarowany, madam! Poci się pani o wiele mniej, niż każda
> inna tłusta kobieta pani wzrostu!
>
>
>
> * * *
>
> W małym miasteczku na Smoleńszczyżnie zatrzymał się na odpoczynek pułk
> gwardyjski. Pierwszego wieczoru oficerowie wypili cały zapas alkoholu,
> zgwałcili miejscowe kobiety i pobili mężczyzn. Drugiego dnia zrujnowali
> karczmarza, zgwałcili mężczyzn i pobili kobiety. Trzeciej nocy złupili
> wszystkich "samogonszczikow" i poszli do stajen i obór. Na czwarty dzień do
> pułku dojechał porucznik Rżewski i zaczęły się hulanki.....
>
> * * *
>
> Natasza tańczy na balu z oficerami.
> - Jajcew, ma pan kurz na mundurze - mówi złośliwa Rostowa.
> Kapitan wybiega i strzela sobie w durny łeb.
> - Bezuchow, ma pan zakurzone spodnie.
> Major wybiega i strzela sobie w łeb.
> - Rżewski ma pan kurz na butach.
> - To nie kurz, to gówno. Jak przyschnie to samo odpadnie.
>
> * * *
>
> Rżewski tańczy na balu z 17-letnią Olgą Iwanowną:
> - A skądże u panienki takie białe i gładkie rączki?
> - Bo ja noszę zawsze białe rękawiczki.
> - A to panienka, za przeproszeniem, farmazony jakieś opowiada, bo ja od
> dwudziestu lat noszę białe kalesony, a dupa czerwona i pryszczata.
-
- Posty: 880
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
- Lokalizacja: Warszawa
-
- Posty: 21173
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
- Lokalizacja: z Doliny Muminków
- Ulubiona autorka/autor: chyba jednak Krentz/Quick/Castle...
-
- Posty: 15209
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
przez kasiek » 16 maja 2008, o 18:11
Podczas świątecznego balu porucznik Rżewski nieźle wstawiony tańczy z Nataszą Rostową. Wpierw walca, a następnie szybki taniec z przysiadami i przytupem. Wykonując głęboki przysiad porucznik głośno "grzmotnął" zwieraczem, aż kurz wzbił się z podłogi.
- Ależ poruczniku! Jak pan może, żeby tak głośno!
- To jest nic! Droga Nataszo - mówi porucznik tańcząc dalej.
Słyszała pani o Meteorycie Tunguskim? To oficjalna wersja, a tak mówiąc między nami to mojemu dziadkowi wyszło porządne "grzmotnięcie".
Tańczy Rżewski z Nataszą, w pewnym momencie mówi:
- Ale u was szyja.....
- Całe ciało mam takie! - odpowiada kokieteryjnie Natasza.
- To się myć trzeba....
W pułku zrobili konkurs - kto ile razy zadowoli kobietę w ciągu nocy.
- Pięć - mówi major Rublow.
- Na pewno pan nie pali...?
- Oczywiście.
- Siedem - mówi kapitan Kozakow.
- Na pewno pan nie pali, nie pije...?
- Oczywiście.
- Piętnaście - oświadcza porucznik Rżewski.
- Oooo... pewnie pan nie pali?
- Palę.
- Nie pije?
- Piję.
- To jakże to tak piętnaście razy w noc?
- Co ja mogę powiedzieć... Po prostu lubię tę robotę.
- Poruczniku, tak nie wolno! Kobietę należy najpierw zdobyć...
- Uuuuurraaaa - krzyknął Rżewski, złapał członka w dłoń i rzucił się na nagą Nataszę.
Natasza Rostowa odwiedza około 13.00 rano porucznika Rżewskiego - zastaje go w pościeli, lecz na podłodze, w rozchełstanym ubraniu a la "wczoraj był kulturnyj wieczier w chutorie bliz dikanki".
- Poruczniku! ależ tak nie można, to nie przystoi oficerowi! Czy w pańskim życiu nie ma innych dążeń niż pijaństwo!?
- Droga Nataszo... - smutno wzdycha Rżewski - a czy wie pani, że ja nigdy nie miałem własnego domu, choćby najmniejszego dworku z najbiedniejszym chutorem....
- Ależ poruczniku.... proszę nie płakać...!
- Ja nie płaczę, ale tak mi żal ściska serce, że nie mam już nic do przepicia....
Mój ulubiony prawie, chociaż Rżewskiego lubię całego, tak samo jak Stirliza i Czapajewa
<span style="font-weight: bold">Za butelką wódki w paryskiej restauracji siedzą Rżewski i Golicyn. Orkiestra zaczyna grać "Emigranckie tango"...
- Ech...jaka tęsknota - wzdycha Rżewski - tak by się chciało choćby zaraz wskoczyć na scenę i nasrać w ten biały fortepian...
- Ni można drogi panie, to nie Rosja - smutno odpowiada Golicyn - Francuzi nie zrozumieją , swołocze...</span>
- Ależ poruczniku! Jak pan może, żeby tak głośno!
- To jest nic! Droga Nataszo - mówi porucznik tańcząc dalej.
Słyszała pani o Meteorycie Tunguskim? To oficjalna wersja, a tak mówiąc między nami to mojemu dziadkowi wyszło porządne "grzmotnięcie".
Tańczy Rżewski z Nataszą, w pewnym momencie mówi:
- Ale u was szyja.....
- Całe ciało mam takie! - odpowiada kokieteryjnie Natasza.
- To się myć trzeba....
W pułku zrobili konkurs - kto ile razy zadowoli kobietę w ciągu nocy.
- Pięć - mówi major Rublow.
- Na pewno pan nie pali...?
- Oczywiście.
- Siedem - mówi kapitan Kozakow.
- Na pewno pan nie pali, nie pije...?
- Oczywiście.
- Piętnaście - oświadcza porucznik Rżewski.
- Oooo... pewnie pan nie pali?
- Palę.
- Nie pije?
- Piję.
- To jakże to tak piętnaście razy w noc?
- Co ja mogę powiedzieć... Po prostu lubię tę robotę.
- Poruczniku, tak nie wolno! Kobietę należy najpierw zdobyć...
- Uuuuurraaaa - krzyknął Rżewski, złapał członka w dłoń i rzucił się na nagą Nataszę.
Natasza Rostowa odwiedza około 13.00 rano porucznika Rżewskiego - zastaje go w pościeli, lecz na podłodze, w rozchełstanym ubraniu a la "wczoraj był kulturnyj wieczier w chutorie bliz dikanki".
- Poruczniku! ależ tak nie można, to nie przystoi oficerowi! Czy w pańskim życiu nie ma innych dążeń niż pijaństwo!?
- Droga Nataszo... - smutno wzdycha Rżewski - a czy wie pani, że ja nigdy nie miałem własnego domu, choćby najmniejszego dworku z najbiedniejszym chutorem....
- Ależ poruczniku.... proszę nie płakać...!
- Ja nie płaczę, ale tak mi żal ściska serce, że nie mam już nic do przepicia....
Mój ulubiony prawie, chociaż Rżewskiego lubię całego, tak samo jak Stirliza i Czapajewa
<span style="font-weight: bold">Za butelką wódki w paryskiej restauracji siedzą Rżewski i Golicyn. Orkiestra zaczyna grać "Emigranckie tango"...
- Ech...jaka tęsknota - wzdycha Rżewski - tak by się chciało choćby zaraz wskoczyć na scenę i nasrać w ten biały fortepian...
- Ni można drogi panie, to nie Rosja - smutno odpowiada Golicyn - Francuzi nie zrozumieją , swołocze...</span>
-
- Posty: 11887
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
- Lokalizacja: Hellfire
-
- Posty: 15209
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
przez kasiek » 16 maja 2008, o 20:56
Bracia oficerowie przechwalają się w kasynie przewagami u dam:
- Ha, nie dalej jak w zeszłym tygodniu posiadłem dziewiętnastolatkę! Sam miód, powiadam wam panowie! - powiada jeden.
- Ach, to jest nic, ja onegdaj posiadłem szesnastolatkę! Raj, powiadam, panowie, raj!
- rzecze drugi.
- A ja wczoraj posiadłem trzylatkę - przelicytował wszystkich Rżewski.
- Jej-Bohu, poruczniku, co też pan mówi, jak pan mógł?! - oburzyli się bracia oficerowie.
- Jak to - jak mogłem? Normalnie, rozsiodłałem ją i ją posiadłem.
Porucznik Rżewski wracał nad ranem z popijawy w wiejskiej knajpie. Śpieszył się bo o 6:00 miał rozpocząć konny patrol po okolicy, ale pęcherz wypełniony alkoholami wszelakiego gatunku dał o sobie znać. Porucznik skierował się w stronę rosnących przy jakiejś oborze krzaczków i stanął jak oniemiały. Z krzaków wystawał piękny, okrągły, różowiótki tyłeczek. Cała wstrzymywana, od czasu wyjazdu Nataszy Rostowej do wód huć, wezbrała w nim jak ocean. Podszedł i lekko klepnął wystający pośladek:
- Poruchamy się? - zapytał delikatnie
Odpowiedziała mu cisza i tylko dupcia jakby się troszkę ruszyła. Rżewski wziął to za oznakę zgody, ściągnął spodnie i zaatakował z całym huzarskim impetem. Gdy skończył, otarł rękawem spocone czoło i zapytał:
- No jak maleńka? Dobrze ci było?
- Chrum, chrum - odpowiedziała.
- Ha, nie dalej jak w zeszłym tygodniu posiadłem dziewiętnastolatkę! Sam miód, powiadam wam panowie! - powiada jeden.
- Ach, to jest nic, ja onegdaj posiadłem szesnastolatkę! Raj, powiadam, panowie, raj!
- rzecze drugi.
- A ja wczoraj posiadłem trzylatkę - przelicytował wszystkich Rżewski.
- Jej-Bohu, poruczniku, co też pan mówi, jak pan mógł?! - oburzyli się bracia oficerowie.
- Jak to - jak mogłem? Normalnie, rozsiodłałem ją i ją posiadłem.
Porucznik Rżewski wracał nad ranem z popijawy w wiejskiej knajpie. Śpieszył się bo o 6:00 miał rozpocząć konny patrol po okolicy, ale pęcherz wypełniony alkoholami wszelakiego gatunku dał o sobie znać. Porucznik skierował się w stronę rosnących przy jakiejś oborze krzaczków i stanął jak oniemiały. Z krzaków wystawał piękny, okrągły, różowiótki tyłeczek. Cała wstrzymywana, od czasu wyjazdu Nataszy Rostowej do wód huć, wezbrała w nim jak ocean. Podszedł i lekko klepnął wystający pośladek:
- Poruchamy się? - zapytał delikatnie
Odpowiedziała mu cisza i tylko dupcia jakby się troszkę ruszyła. Rżewski wziął to za oznakę zgody, ściągnął spodnie i zaatakował z całym huzarskim impetem. Gdy skończył, otarł rękawem spocone czoło i zapytał:
- No jak maleńka? Dobrze ci było?
- Chrum, chrum - odpowiedziała.
-
- Posty: 11887
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
- Lokalizacja: Hellfire
-
- Posty: 21173
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
- Lokalizacja: z Doliny Muminków
- Ulubiona autorka/autor: chyba jednak Krentz/Quick/Castle...
-
- Posty: 15209
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
przez kasiek » 17 maja 2008, o 15:35
mówisz i masz mam nadzieję że nic sie nie powtarza, ale leń mnie ogarnął i już nie przeczytałam tych kawałków o Rżewskim ,które tu są
i masz
Rżewskiego zesłali za kolejne bezeceństwa do garnizonu na zapadłej prowincji.
A tam - choć się zabij - z osób płci żeńskiej same matrony.
Na balu garnizonowym wszakże czujne oko porucznika wreszcie wypatrzyło apetyczną dziewuszkę w odpowiednim wieku. Zaraz też ją do tańca zaprosiwszy rzucił Rżewski mimochodem:
- Pozwolę sobie odwiedzić panią, madam, dziś o północy, byś pani poznała, jak je*ią huzarzy.
- Cham, nachał! - panienka uciekła spiekłszy raka, nie omieszkawszy uprzednio dać Rżewskiemu po pysku.
Zaraz też pobiegła do taty, generała, bo okazała się być córką komendanta garnizonu, by się pożalić:
- Papa, ten podlec Rżewski powiedział, że przyjdzie dziś do mnie o północy i... Tu wstyd nie pozwolił jej dokończyć, generał wszakże znając reputację porucznika domyślił się celu zapowiedzianej wizyty z łatwością.
- Nic się nie martw córeczko, zaczaję się na łapserdaka z naganem, wtedy pozna, że nie może sobie na takie rzeczy pozwalać z generalską córką.
Kiedy nadeszła północ generał skrył się z naganem w garści w szafie w sypialni córki.
Równo z wybiciem północy do sypialni wpadł Rżewski z oddziałem huzarów i zakomenderował:
- Dwóch do kuchni, dwóch pod drzwi wejściowe, dwóch na balkon, dwóch do szafy! - sam zaś dał susa do łóżka generałowej córki.
Następnego ranka, kiedy już Rżewski z oddziałem oddalił się, spłonione dziewczę wykrztusiło do taty, który wreszcie mógł wyjść z szafy:
- Co za mężczyzna, co za kochanek!
- Ha, furda! Co tam mężczyzna, co tam kochanek! Co za dowódca!
Rżewski stoi na balu. I pali papierosa, bacznie patrząc na kobiety. Wtem podchodzi do niego urocza niewiasta.
- Tańczy pan poruczniku?
- Kobieto, ja nienawidzę tańczyć. Stoję to sobie i patrzę na tych wyginających się kretynów...
- A czytał pan może "Wojnę i pokój"?
- Ja?! "Wojnę i pokój"?! Ja nienawidzę czytać! Kiedyś wziąłem w ręce to opasłe g*wno, to myślałem, że sam się zesram, jak przewróciłem pierwszą kartkę, a później...
- A czy podoba się panu Paryż?
- Paryż-sraryż... K*rwa, przecież to popierdzielone miasto! Jak ja nienawidzę Paryża... Bulwary-srary, uliczki-sryczki... Żmierinka to dopiero miasto. I na fortepian n*srać można i k*rewki poobmacywać...
- Poruczniku, a czy...?
- Nie!
- Poruczniku, a...
- Nie!!!
Dziewczyna odwraca się na pięcie i odchodzi.
- Ot, suka, poszła sobie... - mruczy Rżewski. - I znów nie udało się zawrzeć znajomości.
Rżewski odwiedził wieś, gdzie spędził najpiękniejsze lata swojej młodości. Przemierzając dziarskim krokiem jedyną bitą drogę, z satysfakcją stwierdził, że niecałkiem go zapomniano. Owce, które spokojnie wypasały się na łące, ze strachem w oczach przysiadły na zadach....
Porucznik Rżewski płynie z Nataszą łódką po jeziorze, nocą.
N: Jaki piękny księżyc!
R: (milczy)
N: Jakie piękne gwiazdy!
R: (milczy)
N: Jak romantycznie!
R: Natasza, po prostu nie mam ochoty
Rżewski z kniaziem Golicynem postanowili zrobić zawody. Kto więcej kobiet zadowoli w ciągu nocy. Wynajęli dwa pokoje w boordelu i ustalili, że każdy stosunek zaznaczą kreską na ścianie.
Rano wpada porucznik do pokoju Golicyna. Patrzy na ścianę - tam trzy kreski...
- Sto jedenaście... brawo książe! Prawie cztery razy lepiej ode mnie!
Pewnego razu w pociągu porucznik Rżewski zdjął skarpety i powiesił na wieszaku.
- Czy pan, panie poruczniku - spytał go współpasażer - wymienia czasami skarpetki?
- Z góry uprzedam - tylko na wódkę!
Madmoiselle - spytał raz porucznik Rżewski na balu - do czego służy wycięcie w pani rękawiczce?
- Aby mężczyźni mogli ucałować moją rączkę...
- Teraz wiem, do czego służy rozcięcie w moim szynelu!
Porucznik Rżewski rozmawiał z Nataszą Roztową. W pewnym momencie poprosił o wybaczenie i wyszedł. Po chwili wrócił cały mokry.
- Deszcz? - spytała Natasza Roztowa.
- Nie, wiatr...
Poruczniku , jest pan tu zaledwie trzy dni a już wszystkie nasze kobiety o panu mówią. Jak pan to robi ?
- Zwyczajnie. Podchodzę do damy i pytam: Madame, czy mogę panią zgwałcić ?
- Ależ poruczniku ! Za to można po pysku....
- No tak, najpierw po pysku, a potem się gwałci....
Porucznik Rżewski ubierając się na bal wkłada do prawej kieszeni spodni banana.
- Na co wam banan w spodniach, poruczniku ? - pytają go.
- Ot, cóż...zatańczę z jakąś damą ona przylgnie do mnie, poczuje banana i przesunie się tak by przytulić się z drugiej strony....I tuśmy jej czekali!!!
- Uratowałem dziś kobietę przed gwałtem - mówi porucznik.
- Wspaniale! Jak pan to zrobił ?
- Wytłumaczyłem, że po dobroci będzie lepiej....
- Poruczniku! Słyszeliście, że Natasza umarła na raka?
- Biedactwo! To była jej ulubiona pozycja...
Porucznik Rżewski wyprowadziwszy Nataszę Rostową w czasie balu na werandę nie zwlekając wsadził jej rękę pod suknię.
- Ależ poruczniku! - wykrzyknęła Natasza oburzona - skąd panu przyszło do głowy, że pan sobie może na takie coś ze mną pozwolić?
- Cały szwadron tak powiedział.
Porucznik Rżewski płynie łódką wraz z Nataszą. Natasza:
- Oj, poruczniku, na prawym brzegu jeleń! Jak ja bym chciała być jeleniem!
Porucznik uważnie wpatruje się w wodę.
- Poruczniku, co Pan tam widzi?
- Nic, nic szczególnego...
Płyną dalej.
- Oj, poruczniku, popatrz Pan, tam przy lewym brzegu! Łabędź płynie. Jak ja bym chciała być łabędziem!
Porucznik uważnie wpatruje się w wodę.
- Poruczniku, co Pan się tak w tą wodę wpatruje!
- Ku***, raki, gdzie są te raki!!!
- Poruczniku - zapytali kiedyś Rżewskiego - ile pan zna sposobów wiązania krawata?
- Trzy: na szyi, na ręce, na nodze... A, nie! Cztery, cztery znam!
mam nadzieję że nic sie nie powtarza, ale leń mnie ogarnął i już nie przeczytałam tych kawałków o Rżewskim ,które tu są
i masz
Rżewskiego zesłali za kolejne bezeceństwa do garnizonu na zapadłej prowincji.
A tam - choć się zabij - z osób płci żeńskiej same matrony.
Na balu garnizonowym wszakże czujne oko porucznika wreszcie wypatrzyło apetyczną dziewuszkę w odpowiednim wieku. Zaraz też ją do tańca zaprosiwszy rzucił Rżewski mimochodem:
- Pozwolę sobie odwiedzić panią, madam, dziś o północy, byś pani poznała, jak je*ią huzarzy.
- Cham, nachał! - panienka uciekła spiekłszy raka, nie omieszkawszy uprzednio dać Rżewskiemu po pysku.
Zaraz też pobiegła do taty, generała, bo okazała się być córką komendanta garnizonu, by się pożalić:
- Papa, ten podlec Rżewski powiedział, że przyjdzie dziś do mnie o północy i... Tu wstyd nie pozwolił jej dokończyć, generał wszakże znając reputację porucznika domyślił się celu zapowiedzianej wizyty z łatwością.
- Nic się nie martw córeczko, zaczaję się na łapserdaka z naganem, wtedy pozna, że nie może sobie na takie rzeczy pozwalać z generalską córką.
Kiedy nadeszła północ generał skrył się z naganem w garści w szafie w sypialni córki.
Równo z wybiciem północy do sypialni wpadł Rżewski z oddziałem huzarów i zakomenderował:
- Dwóch do kuchni, dwóch pod drzwi wejściowe, dwóch na balkon, dwóch do szafy! - sam zaś dał susa do łóżka generałowej córki.
Następnego ranka, kiedy już Rżewski z oddziałem oddalił się, spłonione dziewczę wykrztusiło do taty, który wreszcie mógł wyjść z szafy:
- Co za mężczyzna, co za kochanek!
- Ha, furda! Co tam mężczyzna, co tam kochanek! Co za dowódca!
Rżewski stoi na balu. I pali papierosa, bacznie patrząc na kobiety. Wtem podchodzi do niego urocza niewiasta.
- Tańczy pan poruczniku?
- Kobieto, ja nienawidzę tańczyć. Stoję to sobie i patrzę na tych wyginających się kretynów...
- A czytał pan może "Wojnę i pokój"?
- Ja?! "Wojnę i pokój"?! Ja nienawidzę czytać! Kiedyś wziąłem w ręce to opasłe g*wno, to myślałem, że sam się zesram, jak przewróciłem pierwszą kartkę, a później...
- A czy podoba się panu Paryż?
- Paryż-sraryż... K*rwa, przecież to popierdzielone miasto! Jak ja nienawidzę Paryża... Bulwary-srary, uliczki-sryczki... Żmierinka to dopiero miasto. I na fortepian n*srać można i k*rewki poobmacywać...
- Poruczniku, a czy...?
- Nie!
- Poruczniku, a...
- Nie!!!
Dziewczyna odwraca się na pięcie i odchodzi.
- Ot, suka, poszła sobie... - mruczy Rżewski. - I znów nie udało się zawrzeć znajomości.
Rżewski odwiedził wieś, gdzie spędził najpiękniejsze lata swojej młodości. Przemierzając dziarskim krokiem jedyną bitą drogę, z satysfakcją stwierdził, że niecałkiem go zapomniano. Owce, które spokojnie wypasały się na łące, ze strachem w oczach przysiadły na zadach....
Porucznik Rżewski płynie z Nataszą łódką po jeziorze, nocą.
N: Jaki piękny księżyc!
R: (milczy)
N: Jakie piękne gwiazdy!
R: (milczy)
N: Jak romantycznie!
R: Natasza, po prostu nie mam ochoty
Rżewski z kniaziem Golicynem postanowili zrobić zawody. Kto więcej kobiet zadowoli w ciągu nocy. Wynajęli dwa pokoje w boordelu i ustalili, że każdy stosunek zaznaczą kreską na ścianie.
Rano wpada porucznik do pokoju Golicyna. Patrzy na ścianę - tam trzy kreski...
- Sto jedenaście... brawo książe! Prawie cztery razy lepiej ode mnie!
Pewnego razu w pociągu porucznik Rżewski zdjął skarpety i powiesił na wieszaku.
- Czy pan, panie poruczniku - spytał go współpasażer - wymienia czasami skarpetki?
- Z góry uprzedam - tylko na wódkę!
Madmoiselle - spytał raz porucznik Rżewski na balu - do czego służy wycięcie w pani rękawiczce?
- Aby mężczyźni mogli ucałować moją rączkę...
- Teraz wiem, do czego służy rozcięcie w moim szynelu!
Porucznik Rżewski rozmawiał z Nataszą Roztową. W pewnym momencie poprosił o wybaczenie i wyszedł. Po chwili wrócił cały mokry.
- Deszcz? - spytała Natasza Roztowa.
- Nie, wiatr...
Poruczniku , jest pan tu zaledwie trzy dni a już wszystkie nasze kobiety o panu mówią. Jak pan to robi ?
- Zwyczajnie. Podchodzę do damy i pytam: Madame, czy mogę panią zgwałcić ?
- Ależ poruczniku ! Za to można po pysku....
- No tak, najpierw po pysku, a potem się gwałci....
Porucznik Rżewski ubierając się na bal wkłada do prawej kieszeni spodni banana.
- Na co wam banan w spodniach, poruczniku ? - pytają go.
- Ot, cóż...zatańczę z jakąś damą ona przylgnie do mnie, poczuje banana i przesunie się tak by przytulić się z drugiej strony....I tuśmy jej czekali!!!
- Uratowałem dziś kobietę przed gwałtem - mówi porucznik.
- Wspaniale! Jak pan to zrobił ?
- Wytłumaczyłem, że po dobroci będzie lepiej....
- Poruczniku! Słyszeliście, że Natasza umarła na raka?
- Biedactwo! To była jej ulubiona pozycja...
Porucznik Rżewski wyprowadziwszy Nataszę Rostową w czasie balu na werandę nie zwlekając wsadził jej rękę pod suknię.
- Ależ poruczniku! - wykrzyknęła Natasza oburzona - skąd panu przyszło do głowy, że pan sobie może na takie coś ze mną pozwolić?
- Cały szwadron tak powiedział.
Porucznik Rżewski płynie łódką wraz z Nataszą. Natasza:
- Oj, poruczniku, na prawym brzegu jeleń! Jak ja bym chciała być jeleniem!
Porucznik uważnie wpatruje się w wodę.
- Poruczniku, co Pan tam widzi?
- Nic, nic szczególnego...
Płyną dalej.
- Oj, poruczniku, popatrz Pan, tam przy lewym brzegu! Łabędź płynie. Jak ja bym chciała być łabędziem!
Porucznik uważnie wpatruje się w wodę.
- Poruczniku, co Pan się tak w tą wodę wpatruje!
- Ku***, raki, gdzie są te raki!!!
- Poruczniku - zapytali kiedyś Rżewskiego - ile pan zna sposobów wiązania krawata?
- Trzy: na szyi, na ręce, na nodze... A, nie! Cztery, cztery znam!
-
- Posty: 21173
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
- Lokalizacja: z Doliny Muminków
- Ulubiona autorka/autor: chyba jednak Krentz/Quick/Castle...
-
- Posty: 15209
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
przez kasiek » 17 maja 2008, o 15:55
Uwielbiam Rżewskiego 
za podejście do życia i Nataszy Rostowej, swego czasu "Wojna i pokój" to była moja ulubiona książka i teraz jak czytam te kawałki, gdzie jest Nataszka..... 
za podejście do życia i Nataszy Rostowej, swego czasu "Wojna i pokój" to była moja ulubiona książka i teraz jak czytam te kawałki, gdzie jest Nataszka..... -
- Posty: 11887
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
- Lokalizacja: Hellfire
przez Kat » 17 maja 2008, o 18:06
nie mogeeeee.... sie zakrztusilam, bo nie moglam sie przestac smiac... po prostu boooskie... i te owce.... rotfl:
rotfl:-
- Posty: 15209
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
przez kasiek » 20 maja 2008, o 22:32
było o Rżewskim to teraz drugi z moich bohaterów
Wasilij Iwanowicz Czapajew,rosyjski i radziecki wojskowy.
W latach 1914-1917 brał udział w I wojnie światowej. Otrzymał za odwagę trzykrotnie Order św. Jerzego. W sierpniu 1917 wstąpił do partii bolszewickiej. Po bolszewickiej rewolucji październikowej, w grudniu 1917 wybrano go poprzez głosowanie żołnierzy dowódcą 138. pułku piechoty . Później dowodził 2. Nikołajewską Dywizją oraz 25. dywizją strzelecką. 5 września dywizja Czapajewa stacjonowała w Łbiszczeńsku (obecnie Czapajew, Kazachstan) gdzie wzięto do niewoli oficera ,,białych’’ i żeby wymusić od niego zeznania, spito do nieprzytomności. Jednakże oficer ku rozpaczy Czapajewa nic nie mówi.
- Mam pomysł - odzywa się nagle Piet’ka. - Wszystko powie, jak jutro nie damy klina!
- Ależ ty jesteś potworem, Piet’ka... - szepnął z podziwem Czapajew.
- Wy, towarzyszu dowódco - mówi Piet’ka - to czasem jak pień!
- A tak! Bywam twardy!
- Nie przyjęli mnie na uniwersytet, towarzyszu dowódco. - żali się Piet’ka. - Zapytali, kto to Cezar. Powiedziałem im, że koń z piątego szwadronu...
- To nie twoja wina, Piet’ka - pociesza go Czapajew. - Gdy ciebie nie było, ja go do siódmego przeniosłem...
Piet’ka otrzymał mieszkanie w Moskwie i zaprosił na ,,parapetówkę’’ Czapajewa.
- Dojedziecie 215 autobusem - tłumaczy.
O umówionej godzinie jednak Czapajew nie przychodzi. Mija następna i następna. Wreszcie Piet’ka po długich poszukiwaniach znajduje dowódcę na jednym z przystanków.
- 105, 106... - ponuro liczy Czapajew.
- Kto wczoraj pił? - spytał Czapajew drużynę wyprężoną na placu apelowym.
Milczenie.
- Kto pił, pytam?!
- Ja - przyznał się Piet’ka po dłuższej chwili.
- Dobrze. Drużyna do musztry przystąp! A ty Piet’ka chodź, wypijemy klina...
Biali wzięli do niewoli Czapajewa i Pietkę. Codziennie pytali Czapajewa o tajemnice wojskowe, wracał do celi strasznie pobity. Po tygodniu zaczął uderzać głową w ścianę.
- Towarzyszu dowódco, przestańcie - prosi Pietka - nie wystarczą ciosy "białych"?
- Ech, Pietka, nie rozumiesz... Ta cholerna skleroza
<span style="font-weight: bold">Rankiem Czapajew wychodzi z burdelu.
- A pieniądze - krzyczy za nim dziewczyna.
- Rewolucjoniści pieniędzy nie biorą! - dumnie odparł Czapajew</span>
Wielikaja Otcziestwiennaja Wojna!
W okopie siedzi kamandir Czapajew Junior i major Gribow
- Kamandir Czapajew czto widisz ?
- Wiżu czietrije giermańskije tanki !
- A dalioko ?
- A budiet dwiesto mietrow ! czo dielat’
- Niczto, zdat’
Za chwilę major Gribow znow pyta :
- Kamandir Czapajew czto widisz ?
- Wiżu czietrije giermanskie tanki !
- A dalioko ?
- A budiet sto mietrow ! Czto dielat’
- Niczto, zdat’
Ale znów za chwilę pytanie pada :
- Kamandir Czapajew czto widisz ?
- Wiżu czietrije giermanskie tanki !
- A dalioko ?
- A budiet piat’dieist mietrow ! Czto dielat’
- Wazmi dwa granaty z połki idi rozpizdit’ etyje giermanskie tanki
Kamandir Czapajew wyszedł z dwoma granatami z okopu, słychać huk rozpizdowy, po jakiejś chwili wraca do okopu i melduje:
- Major Gribow! Ja rozpizdil czietyrie
Wasilij Iwanowicz Czapajew,rosyjski i radziecki wojskowy.
W latach 1914-1917 brał udział w I wojnie światowej. Otrzymał za odwagę trzykrotnie Order św. Jerzego. W sierpniu 1917 wstąpił do partii bolszewickiej. Po bolszewickiej rewolucji październikowej, w grudniu 1917 wybrano go poprzez głosowanie żołnierzy dowódcą 138. pułku piechoty . Później dowodził 2. Nikołajewską Dywizją oraz 25. dywizją strzelecką. 5 września dywizja Czapajewa stacjonowała w Łbiszczeńsku (obecnie Czapajew, Kazachstan) gdzie wzięto do niewoli oficera ,,białych’’ i żeby wymusić od niego zeznania, spito do nieprzytomności. Jednakże oficer ku rozpaczy Czapajewa nic nie mówi.
- Mam pomysł - odzywa się nagle Piet’ka. - Wszystko powie, jak jutro nie damy klina!
- Ależ ty jesteś potworem, Piet’ka... - szepnął z podziwem Czapajew.
- Wy, towarzyszu dowódco - mówi Piet’ka - to czasem jak pień!
- A tak! Bywam twardy!
- Nie przyjęli mnie na uniwersytet, towarzyszu dowódco. - żali się Piet’ka. - Zapytali, kto to Cezar. Powiedziałem im, że koń z piątego szwadronu...
- To nie twoja wina, Piet’ka - pociesza go Czapajew. - Gdy ciebie nie było, ja go do siódmego przeniosłem...
Piet’ka otrzymał mieszkanie w Moskwie i zaprosił na ,,parapetówkę’’ Czapajewa.
- Dojedziecie 215 autobusem - tłumaczy.
O umówionej godzinie jednak Czapajew nie przychodzi. Mija następna i następna. Wreszcie Piet’ka po długich poszukiwaniach znajduje dowódcę na jednym z przystanków.
- 105, 106... - ponuro liczy Czapajew.
- Kto wczoraj pił? - spytał Czapajew drużynę wyprężoną na placu apelowym.
Milczenie.
- Kto pił, pytam?!
- Ja - przyznał się Piet’ka po dłuższej chwili.
- Dobrze. Drużyna do musztry przystąp! A ty Piet’ka chodź, wypijemy klina...
Biali wzięli do niewoli Czapajewa i Pietkę. Codziennie pytali Czapajewa o tajemnice wojskowe, wracał do celi strasznie pobity. Po tygodniu zaczął uderzać głową w ścianę.
- Towarzyszu dowódco, przestańcie - prosi Pietka - nie wystarczą ciosy "białych"?
- Ech, Pietka, nie rozumiesz... Ta cholerna skleroza
<span style="font-weight: bold">Rankiem Czapajew wychodzi z burdelu.
- A pieniądze - krzyczy za nim dziewczyna.
- Rewolucjoniści pieniędzy nie biorą! - dumnie odparł Czapajew</span>
Wielikaja Otcziestwiennaja Wojna!
W okopie siedzi kamandir Czapajew Junior i major Gribow
- Kamandir Czapajew czto widisz ?
- Wiżu czietrije giermańskije tanki !
- A dalioko ?
- A budiet dwiesto mietrow ! czo dielat’
- Niczto, zdat’
Za chwilę major Gribow znow pyta :
- Kamandir Czapajew czto widisz ?
- Wiżu czietrije giermanskie tanki !
- A dalioko ?
- A budiet sto mietrow ! Czto dielat’
- Niczto, zdat’
Ale znów za chwilę pytanie pada :
- Kamandir Czapajew czto widisz ?
- Wiżu czietrije giermanskie tanki !
- A dalioko ?
- A budiet piat’dieist mietrow ! Czto dielat’
- Wazmi dwa granaty z połki idi rozpizdit’ etyje giermanskie tanki
Kamandir Czapajew wyszedł z dwoma granatami z okopu, słychać huk rozpizdowy, po jakiejś chwili wraca do okopu i melduje:
- Major Gribow! Ja rozpizdil czietyrie
-
- Posty: 11887
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
- Lokalizacja: Hellfire
-
- Posty: 15209
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
przez kasiek » 20 maja 2008, o 22:46
hm... ja też lubię go troszkę mniej, bo naprawdę ciężko dorównć Rżewskiemu
to pewnie też się nie bedzie tak bardzo podobać ale może komuś....takie nieco makabryczne
Bajeczka na noc: Zła czarownica przepowiedziała, że królewna umrze, kłując się w palec wrzecionem. Król postanowił uratować swoją ukochaną córeczkę i obciął jej wszystkie palce.
Ciało Pinokia leżało na ziemi, a nad nim w złowieszczym kluczu krążyły dzięcioły.
to pewnie też się nie bedzie tak bardzo podobać
ale może komuś....takie nieco makabryczne
Bajeczka na noc: Zła czarownica przepowiedziała, że królewna umrze, kłując się w palec wrzecionem. Król postanowił uratować swoją ukochaną córeczkę i obciął jej wszystkie palce.
Ciało Pinokia leżało na ziemi, a nad nim w złowieszczym kluczu krążyły dzięcioły.
-
- Posty: 17841
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
- Ulubiona autorka/autor: Jayne Ann Krentz
-
- Posty: 6798
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
-
- Posty: 3066
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
- Lokalizacja: Warszawa
przez Scholastyka » 21 maja 2008, o 15:41
Toz Pinokio z drewna był - to nie sępy, lecz dzięcioły przyciągał....
Kto przegląda forum
Użytkownicy przeglądający ten dział: Brak zidentyfikowanych użytkowników i 4 gości