O płci brzydkiej - kącik humoru

przez **ewa.p** » 12 kwietnia 2011, o 20:49

świetne

i w dodatku zgodne z prawdą :rotfl:

przez **gmosia** » 12 kwietnia 2011, o 23:56

Śniadanie. Trzech kolesi w pracy je kanapki..
Anglik:
- K... znowu z szynka, nienawidzę kanapek z szynka. Jak jutro
dostane z szynka to wyskoczę przez okno.
Szkot:
- Ja mam znowu z serem, jak jutro dostane z serem to tez skoczę przez okno...
Hiszpan:
- O ku... znowu z dżemem. Jak jutro dostane z dżemem to wyskoczę z okna!
Na drugi dzień wszyscy dostali z tym samym co poprzednio i wyskoczyli przez okno,
pozabijali się...
Na wspólnym pogrzebie...
Żona Anglika:
- Byliśmy takim wspaniałym małżeństwem. Dlaczego nie powiedział, ze nie chce kanapek z szynka?
Żona Szkota:
- U mnie to samo, mógł powiedzieć choćby słówko...
Żona Hiszpana:
- Ja to nic nie rozumiem. Przecież on sam sobie robił kanapki do pracy...

przez **LiaMort** » 13 kwietnia 2011, o 00:06

słyszałam to ale dobre..xD
:rotfl:

przez **Kawka** » 13 kwietnia 2011, o 15:47

Hahahaha

Ktoś w Europie Hiszpanów nie lubi. :wink:

przez **sunshine** » 13 kwietnia 2011, o 18:29

Kawka napisał(a):Hahahaha Ktoś w Europie Hiszpanów nie lubi.

no właśnie :rotfl:

przez **Kawka** » 13 kwietnia 2011, o 21:49

Kierowca ciężarówki pyta stojącego nad brzegiem rzeki policjanta:
- Jak tu można się przedostać na drugą stronę rzeki?
- Można przejechać przez rzekę. Tu jest bardzo płytko.
Samochód wjeżdża do rzeki i znika pod wodą. Policjant myśli sobie:
- Jak to jest? Przed chwilą przeszła tędy kaczka, i było jej ledwo po pas.
:hyhy:

przez **LiaMort** » 13 kwietnia 2011, o 21:58

to jest naprawdę dobre..xD

przez **sunshine** » 14 kwietnia 2011, o 22:07

O kurcze

przez **Dorotka** » 14 kwietnia 2011, o 23:25

Bez komentarza. :lol:

przez **Tsuki** » 15 kwietnia 2011, o 00:35

Prawdziwa miłość mężczyzny. :hahaha:

przez **LiaMort** » 15 kwietnia 2011, o 10:16

taaa...xD ;D miłość.. :hyhy:

przez **Renata7** » 15 kwietnia 2011, o 13:05

Jak tuli

przez **ewa.p** » 29 kwietnia 2011, o 20:46

Co faceta łączy z kotem?

1. Wrzeszczy kiedy jest głodny.
2. Zawsze pcha się do łóżka.
3. Wystarczy go pogłaskać i od razu podnosi ogon do góry.
4. Kiedy ktoś go pogłaszcze zaraz domaga się więcej.
5. Lubi ocierać się o twoja przyjaciółkę.
6. Nie lubi obcinania pazurów.
7. Czasem ma problemy z trafieniem do kuwety.
8. Ciężko przemówić mu do rozumu.
9. Jak jest zły, to zaszywa się w kącie i się nie odzywa.
10. Nie sprząta po sobie.
11. Wpycha nos do każdego garnka.
12. Cały czas by spał.
13. Nie wyjaśnia, czemu zniknął na cały dzień.Co Ty na to?

Kot a chłop

1. Kot zawsze trafia do kuwety kiedy się załatwia.
2. Jest większa szansa na nauczenie kota czegokolwiek
3. Nie musisz udawać, że podoba ci się to, co twój kot przywlecze do domu.
4. Nigdy nie musisz spędzać czasu z matką twojego kota.
5. Kot mruczy kiedy podajesz mu obiad.
6. Możesz obciąć pazury swojemu kotu... spróbuj namówić faceta żeby obciął paznokcie u nóg.
7. To nie ma znaczenia kiedy twój kot łasi się do twojej najlepszej przyjaciółki.
8. Kot wie, że jesteś kluczem do jego szczęścia. Facet myśli że on nim jest.
9. Kiedy kot wskoczy ci na kolana trochę pieszczot go zadowoli.
10. Nie każe ci się rozbierać, kiedy z nim śpisz.
11. Nie ma kompleksów, kiedy mu ogon nie staje.
12. Kiedy ktoś go milej głaszcze niż ty, nie zmienia od razu właściciela.
13. Kiedy go zdenerwujesz, nie wyjdzie z domu na piwo trzaskając drzwiami.
14. Kot potrafi sam znosić swoje zabawki w ulubiony kącik.
15. Można przed nim schować jedzenie.
16. Kiedy przychodzi do ciebie po długiej nieobecności, nie ma śladów szminki na futrze i nie śmierdzi alkoholem.

Coś dla miłośniczek rowerów

1. Rower nigdy nie zrobi ci dziecka.
2. Kiedy są takie dni w miesiącu gdy nie masz ochoty jeździć na rowerze, on nie będzie się czuł sfrustrowany.
3. Rower nie jest syneczkiem mamusi, bo jej nie ma.
4. Możesz pożyczyć swój rower przyjaciółce.
5. Twój rower nie interesuje się tym, jak dobre były twoje poprzednie rowery.
6. To, czy osiągniesz szczyt na swoim rowerze górskim zależy wyłącznie od TWOJEJ kondycji.
7. Staruszka jadąca na nowiutkim rowerze wzbudza podziw i uznanie.
8. Twój rower nie wozi bez twojej wiedzy innych rowerzystek.
9. Twój rower nie będzie cię namolnie namawiał, byś na nim jeździła.
10. Kiedy wyjedziesz, twój rower nie zaprosi innych rowerów na popijawę.
11. Nigdy nie mówi ci, że jest głodny.
12. Nie opowiada innym rowerom o tym, jak źle prowadzisz.
13. Możesz jeździć na swoim rowerze tak długo jak sprawia ci to przyjemność, a on nie padnie wyczerpany.
14. Jedynie ty możesz porzucić swój rower. On cię nigdy nie zostawi.
15. Twoje ciocie nie będą się dopytywać, kiedy masz zamiar sprawić sobie mały rowerek.
16. Nie musisz mu przypominać przed każdą przejażdżką, żeby się ogolił.
17. Twój rower nie będzie miał ci za złe, jeśli przyprawisz mu rogi.
18. Twój rower nie będzie się denerwował, jeśli przed samym wyjściem postanowisz nagle odświeżyć sobie makijaż.
19. Jeżeli Twój rower nie jest już w stanie jeździć, kupujesz nowy.
20. Od razu możesz przejechać się na nowym rowerze. I nikt ci nie powie, ze jesteś łatwa.
21. Żeby bezpiecznie jeździć na rowerze, nie musisz łykać pigułek.
22. Kiedy rower nie jest ci potrzebny, po prostu zanosisz go do piwnicy.

Różnice pomiędzy facetem i psem:

I psy i faceci zabierają za dużo miejsca na łóżku.
I psy i faceci mają nieuzasadnione obawy przed odkurzaniem.
I psy i faceci znaczą swoje terytorium.
I psy i faceci są kiepscy w zadawaniu pytań.
I psy i faceci nie mówią ci co ich trapi.
I psy i faceci mają tendencję do coraz gorszego wieku z upływem lat.
I psy i faceci są dziwnie zafascynowani kobiecym kroczem.
I psy i faceci nie zmywają naczyń.
I psy i faceci pierdzą bezwstydnie.
I psy i faceci nic nie zauważają kiedy wracasz od fryzjera.
I psy i faceci lubią dominować.
I psy i faceci nie ufają listonoszowi.
I psy i faceci nie umieją rozmawiać przez telefon.
I psy i faceci nie rozumieją co widzisz w kotach.
ale...
Psy nie mają problemu z okazywaniem sympatii publicznie.
Psy tęsknią jak cię nie ma.
Psy czują się winne jak zrobią coś złego.
Psy nie krytykują twoich znajomych.
Psy okazują swoją zazdrość.
Psy nie boją się twojej inteligencji.
Psy można wytrenować.
Najgorsze co możesz złapać od psa to pchły.
Psy rozumieją co znaczy 'nie'.
Psy w średnim wieku nie porzucą cię dla młodszej właścicielki.
Psy nie wściekają się kiedy zarabiasz więcej niż one.

przez **LiaMort** » 29 kwietnia 2011, o 21:28

genialne..xD :rotfl:

Strona WWW · przez **Magadha** » 29 kwietnia 2011, o 21:44

Przychodzi facet z żoną do lekarza. Facet: Panie doktorze, szczypie mnie jak sikam. Lekarz: Zdziel ją pan po mordzie, to przestanie...

Faceci rozmawiają przy herbatce w klubie seniora. Jeden nagle pyta: - Mietek, a czy w tym tygodniu nie przypada wasza pięćdziesiąta rocznica ślubu? - Owszem. - I co planujesz? - No... pamiętam, jak na dwudziestą piątą rocznicę zawiozłem żonę do Francji... - Serio? A co zrobisz w tę pięćdziesiątą?
- Hm... No może bym po nią pojechał...?

Podobno żony odchodzą od mężów alkoholików. Tylko nigdzie niestety nie powiedziano, ile trzeba wypić...

Małżeństwo to bardzo sprawiedliwe urządzenie: żona musi codziennie gotować, mąż musi codziennie jeść.

Żonaci mężczyźni żyją dłużej niż samotni, mimo że chcą szybko umrzeć.

Żonaty facet powinien zapominać o swoich błędach. Nie ma sensu, żeby dwie osoby pamiętały o tym samym.

Marzenie idioty zawsze wygląda jak żona sąsiada.

Jeśli dostajesz do łóżka kawę, to znaczy, że to nie twoje łóżko.

Żona kolegi jest zawsze lepsza, niż kolega żony.

Moja żona zawsze się śmieje podczas uprawiania seksu - wszystko jedno, co akurat czyta.

przez **Dorotka** » 29 kwietnia 2011, o 22:37

Magadha napisał(a):Moja żona zawsze się śmieje podczas uprawiania seksu - wszystko jedno, co akurat czyta.

Cudne. Uśmiałam się do łez. :rotfl:

przez **Kawka** » 30 kwietnia 2011, o 14:07

Dobre.

przez **sunshine** » 30 kwietnia 2011, o 21:46

Wszystkie zajefajne :rotfl:

przez **aralk** » 30 kwietnia 2011, o 22:00

Magadha napisał(a):Moja żona zawsze się śmieje podczas uprawiania seksu - wszystko jedno, co akurat czyta.

cudne

przez **Kawka** » 30 maja 2011, o 00:01

Fąfara poszedł do księgarni i pyta:
- Czy dostane książkę pod tytułem "Mężczyzna panem domu"?
- Niestety, nasza księgarnia nie sprzedaje bajek.
:rotfl:

***

Facet budzi się po kilkutygodniowym piciu, cały siny i zarośnięty. Idzie do łazienki, staje przed lustrem i zaczyna się sobie przyglądać, intensywnie przy tym myśląc. Nagle słyszy z kuchni:
- Mietek, zjesz śniadanie?
Facet wali się w łeb i mówi:
- Aaaaa... Mietek.

***
- Doktorze, czy może mi Pan przepisać coś na ręce? Cały czas się trzęsą.
- Czy dużo Pan pije?
- Nie. Więcej rozlewam...
***
Idzie facet ulicą i niesie w dłoniach dwie puste flaszki po wódce. Spotyka go kumpel:
- Cześć. Co u Ciebie?
- Cześć. Żona kazała mi zabrać swoje rzeczy i wynieść się z mieszkania...
***
Rozmawia dwóch alkoholików:
- Ciekawe dlaczego dali mi ksywkę Dżin? Pewnie dlatego, że wszystko mogę?
- Nie stary. Po prostu gdy tylko ktoś odkręci butelkę, Ty od razu się pojawiasz.
***

Pewien facet popadł w kłopoty finansowe. Jego firma popadła w długi, stracił samochód, bank chciał zająć dom. Postanowił zagrać w lotto. Niestety nie wygrał. Modli się więc do Boga:
- Boże, moja firma bankrutuje, mogę stracić dom, spraw, żebym wygrał w lotto.
W następnym losowaniu znowu wygrał ktoś inny. Znowu się modli i błaga:
- Boże, za tydzień stracę dom, gdzie się podzieję z rodziną?
Znowu wygrywa jakiś inny gość.
- Boże, nie masz litości? Moja rodzina głoduje, jutro bank nas wyrzuci z domu, pozwól mi wygrać w lotto!
Nagle widzi błysk i staje przed obliczem rozgniewanego Boga:
- Mogę Ci pomóc, ale wykrzesaj też coś z siebie - wypełnij wreszcie ten cholerny kupon!
:hahaha:

przez **Tsuki** » 30 maja 2011, o 01:36

Dobre, ale pierwszy i ostatni najlepsze. :hahaha:

przez **Lorelei** » 30 maja 2011, o 11:26

Pierwszy muszę dalej sprzedać :hahaha:

Ostatni też genialny :hahaha:

przez **ewa.p** » 30 maja 2011, o 17:00

ten ostatni to taka przeróbka humoru żydowskiego :hyhy:

przez **Dorotka** » 30 maja 2011, o 17:49

"Uprawianie seksu przypomina grę w brydża. Jak siż nie ma dobrego partnera, to lepiej mieć dobrą rękę."
Woody Allen
"Biseksualizm podwaja twoje szanse na randkę w sobotni wieczór."
Rodney Dangerfield
"Pozwolić feministkom decydować o seksie to jak zafundować psu wakacje w Chinach."
Matt Barry
"Seks po dziewięćdziesiątce jest jak gra w bilard przy pomocy sznurka."
Camille Paglia
"Seks jest jednym z dziewięciu powodów do reinkarnacji. Pozostałych osiem się nie liczy."
George Burns
"Kobiety umieją udawać orgazmy. Za to męźczyźni potrafią udawać całe związki."
Sharon Stone
"Clinton kłamał. Mężczyzna może zapomnieć, gdzie zaparkował samochód albo gdzie mieszka, ale nigdy nie zapomni seksu oralnego, nawet jeśli był bardzo kiepski."
Barbara Bush
"A, tak, rozwód. To słowo pochodzi od łacińskiego: wyrwać męźczyźnie jaja przez portfel."
Robin Williams
"Kobiety potrzebują powodu, żeby uprawiać seks. Mężczyźni potrzebują jedynie miejsca."
Billy Crystal
"Jak wynika z najnowszych badań, kobiety twierdzą, że czują się mniej niezręcznie, kiedy rozbierają się przed mężczyznami, niż gdy rozbierają się przed innymi kobietami. Według nich kobiety są zbyt krytyczne, podczas gdy mężczyźni, rzecz jasna, są zwyczajnie wdzięczni."
Robert De Niro
"Rozumiecie, problem polega na tym, źe Bóg dał mi mózg i penisa, lecz krwi tylko tyle, żeby zasilać jedno."
Robin Williams

przez **Tsuki** » 30 maja 2011, o 18:07

Dorotka napisał(a):"A, tak, rozwód. To słowo pochodzi od łacińskiego: wyrwać męźczyźnie jaja przez portfel."
Robin Williams
"Rozumiecie, problem polega na tym, źe Bóg dał mi mózg i penisa, lecz krwi tylko tyle, żeby zasilać jedno."
Robin Williams

Wszystkie dobre, ale te najlepsze :hahaha:

O płci brzydkiej - kącik humoru

Kto przegląda forum