Pocieszacz

przez **LiaMort** » 5 kwietnia 2011, o 12:49

genialne...;D

przez **Kawka** » 5 kwietnia 2011, o 13:28

Hhahahahaa. Sprzedam to mojej rodzinnej. :rotfl:

przez **Tsuki** » 5 kwietnia 2011, o 22:29

Świetne

przez **sunshine** » 6 kwietnia 2011, o 15:47

mewa napisał(a):stukanie do drzwi gabinetu lekarskiego, lekarz otwiera, a tam kościotrup:
lekarz: K.., tak jest zawsze !!! Czekaja do ostatniej chwili, a ty potem lecz !!

Dobre

przez **basik** » 6 kwietnia 2011, o 16:52

kapitalne

przez **Renata7** » 6 kwietnia 2011, o 16:56

Naprawdę świetne :rotfl:

przez **mewa** » 12 kwietnia 2011, o 18:21

znalezione:
"Ponieważ małż od kilku dni jest poza domem, postanowiłam zrobić mu niespodzianke i odwiedzic go z nienacka. Dzieci odstawiłam do mamy a sama pojechałam do niego.

Znalazlam hotel, znalazłam pokój i bez pukania wchodze do srodka. I co widzę? Małż mój prywatny na jakiejś blond bżdziągwie z małymi cyckami w niedwuznacznej sytuacji. Dodam tylko że bez ubrań.

Szlag mnie trafił.

Postanowiłam być ponad to ( o ile się da), weszłam do pokoju, zamknęłam za sobą drzwi i oparłam się o nie.

- Dobrze sie bawisz kochanie? - zaczęłam

- Dobrze sie bawiłem zanim tu weszlas - odpowiedział nie złażąc ze zdziry - czy możesz wyjść?

No i krew mnie zalała. Ciśnienie skoczyło. Nerwy osiągnęły maksymalny poziom i obudziłam się.

2.58 na zegarze.

Do rana już nie spałam.

Cholera.

O 8.00 zadzwoniłam do małża i opierdzieliłam go, że jak on niby śmie mnie zdradzać i to jeszcze z chuda blondyna. ;-)

- A jakie miała cycki, duże czy małe? - spytał

- Maluteńkie

- No widzisz kochanie, sama widzisz, nierealne :-D

Fakt

"

przez **LiaMort** » 12 kwietnia 2011, o 18:23

dobre..xD

przez **Tsuki** » 12 kwietnia 2011, o 18:57

Świetne

przez **sunshine** » 12 kwietnia 2011, o 19:46

Genialne padłam

przez **Lorelei** » 12 kwietnia 2011, o 20:53

Leżę

przez **ewa.p** » 12 kwietnia 2011, o 20:55

super

przez **gmosia** » 12 kwietnia 2011, o 23:46

- Ile będzie kosztował przejazd pana samolocikiem do Edynburga? - pyta
szkockie małżeństwo.
- Mogę was przewieść za darmo, jeśli podczas lotu nie powiecie ani słowa!
Już po wylądowaniu pilot który w czasie lotu wykonywał rożne karkołomne
akrobacje gratuluje Szkotowi:
- No, musze przyznać ze jeszcze żadnemu z moich pasażerów nie udało się
zachować milczenia w czasie lotu!
- A wie pan - przyznaje Szkot - ze w pewnym momencie chciałem krzyknąć!
- W jakim?
- Kiedy moja żona wypadła z samolotu!
************

Statek pasażerski zatonął na morzu. Po tygodniu Szkot otrzymuje depeszę:
"Wczoraj zwłoki pańskiej żony pokryte małżami i ostrygami wyłowione zostały z morza".
Szkot natychmiast depeszuje:
"Małże i ostrygi sprzedać. Stop. Przynętę ponownie zanurzyć".
*************

Szkot ożenił się z wdowa i po ślubie jedzie pociągiem.
- Gdzie pan jedzie? - Pyta go inny podróżny.
- W podróż poślubną...
- A gdzie żona?
- Ona już była...
*************

Dwóch Szkotów spotyka się w Edynburgu.
- Czy możesz pożyczyć mi funta?
- Och niestety, nie mam przy sobie pieniędzy.
- A w domu?
- Dziękuję, wszyscy zdrowi.
******************

Mówią, że Szkot jest skąpy, a przed chwilą widziałem sąsiada Szkota jak niósł do analizy dwa pełne wiadra moczu.
- A niech tam niech wiedzą, że mam gest.
Po kilku godzinach, ten sam Szkot niesie oba pełne wiadra z powrotem.
- Co się stało - pyta sąsiad:
- Znaleźli cukier!
******************

Szkot wsiada do taksówki i pyta:
- Ile zapłacę za przejazd na dworzec?
- Dwa funty.
- A za walizkę?
- Walizkę zawiozę za darmo.
- To proszę zawieźć ją na dworzec, a ja pójdę piechotą!
*******************

Młody McIntosh wybrał się w podroż do Francji. Po powrocie ojciec wypytuje go o wrażenia.
- Ach, wspaniale - opowiada młody Szkot - piękny kraj! Tylko ludzie jacyś dziwni. Wyobraź sobie, że pewnego razu, o drugiej w nocy do mojego hotelowego pokoju wpada facet w pidżamie, coś wrzeszczy, wymachuje rękami, tupie. Złapał wazon stojący na stole, rzucił nim o podłogę, wreszcie wybiegł trzaskając drzwiami.
- A ty co na to? - pyta zdziwiony ojciec.
- Nic, ojcze, dalej sobie grałem na kobzie!
**************

Szkot zginął w wypadku samochodowym.
Znajomy ma o tym delikatnie zawiadomić żonę ofiary.
Pyta wiec ją:
- Pani mąż pojechał wczoraj do Aberdeen?
- Tak.
- Założył nowy garnitur?
- Tak, zgadza się.
- Hm, to szkoda garnituru.
************

Mieszkanka Szkocji zamierza dać do gazety nekrolog o śmierci męża.
- Ile to będzie kosztowało?
- Duży 20 funtów, natomiast krótki, trzyzdaniowy 15 funtów.
- Niech będzie trzyzdaniowy. Zdanie pierwsze: "John Mac Kenzie nie żyje".
- Zostały jeszcze dwa zdania.
- Dalej proszę napisać: "Volkswagen, rocznik 1988 do sprzedania". I na końcu mój adres.
****************

Przyszedł Szkot w odwiedziny do kumpla. Po skromnym poczęstunku, jako
deser podaje mu na malutkim talerzyku odrobinę miodu.
- Widzę John, ze kupiłeś sobie pszczole.
*************

- Kochanie idę na 5 minut do Krysi - mówi żona do męża - tylko nie zapomnij mieszać bigosu co pół godziny... :hyhy:

przez **LiaMort** » 13 kwietnia 2011, o 00:06

A gdzie żona? Ona już była.
to z walizką tesh jest dobre..xD

przez **Kawka** » 13 kwietnia 2011, o 15:41

Dobre, również to o zdradzie. :rotfl:

przez **Tsuki** » 13 kwietnia 2011, o 17:35

A mi się najbardziej ten z przynętą podoba. :rotfl:

przez **sunshine** » 13 kwietnia 2011, o 18:28

Wszystkie ciekawe :hyhy:

przez **Kawka** » 13 kwietnia 2011, o 21:43

- Gdzie masz świadectwo? - pyta ojciec Jasia.
- Pożyczyłem koledze, bo chciał nastraszyć swojego ojca

przez **Tsuki** » 13 kwietnia 2011, o 21:46

No to tatuś Jasia pewnie zachwycony taką zapowiedzią. :rotfl:

przez **LiaMort** » 13 kwietnia 2011, o 21:57

heh..xD świetne..xD :rotfl:

przez **sunshine** » 14 kwietnia 2011, o 22:08

Aż takie straszne to świadectwo :hahaha:

przez **Kawka** » 14 kwietnia 2011, o 22:20

Na komisji wojskowej pytają poborowego:
- Do you speak English?
- Hee?!
Pytają następnego:
- Do you speak English?
- Hee?!
I następnego:
- Do you speak Eglish?
- Yes, I do.
- Hee?!
:rotfl:

przez **LiaMort** » 14 kwietnia 2011, o 22:32

dobre..xD

przez **Dorotka** » 14 kwietnia 2011, o 23:22

10 dowodów na to, że komputer jest facetem

1. Czy widziałaś kiedyś, żeby komputer robił sobie sam cos do jedzenia?
2. Pod efektowną, wielka obudowa jest głównie pustka, gorące powietrze i nieco brudu.
3. Nie robi nic, póki nie pokażesz mu jak.
4. Im bardziej szczegółowo mu wyjaśniasz jak ma cos zrobić, tym wolniej to robi.
5. Gdy tylko na chwilkę się oddalisz, przechodzi w stan bezczynności, lub zasypia.
6. Jest zawsze chętny do pomocy, ale gdy rzeczywiście jej potrzebujesz...
7. Gdy rzeczy idą źle, on jest równie z siebie zadowolony jak zawsze.
8. Nigdy nie możesz za nim nadążyć. Zawsze kończy pierwszy.
9. Potrafi genialnie udawać idiotę.
10. Najważniejsza dla niego jest możliwie wysoka liczba przy procesorze i wielkość jego twardziela.

:rotfl:

przez **Kawka** » 14 kwietnia 2011, o 23:57

Sama prawda. :rotfl:

Pocieszacz

Kto przegląda forum