Pocieszacz

przez **LiaMort** » 16 listopada 2010, o 14:45

ah..xD te księżniczki... Obrazek

lol...

przez **Lorelei** » 16 listopada 2010, o 19:57

Brakuje tylko peruki z długaśnym warkoczem Obrazek

przez **Berenika** » 16 listopada 2010, o 22:38

I byłaby Roszpunka Obrazek

przez **mewa** » 16 listopada 2010, o 22:47

szczęście w małżeństwie :

http://www.youtube.com/watch?v=OHf24JKoaxQ

przez **Berenika** » 16 listopada 2010, o 23:01

Któraś wypróbowała tę metodę? Obrazek

przez **mewa** » 16 listopada 2010, o 23:03

no ja za późno się dowiedziałam Obrazek

przez **Jadzia** » 16 listopada 2010, o 23:07

Może ja wypróbuję jak przyjdzie pora Obrazek

przez **Mery_Kate** » 16 listopada 2010, o 23:49

do ślubu ja taka cichutka, a pierwszego dnia po patelnią go w łeb Obrazek

przez **Jadzia** » 16 listopada 2010, o 23:50

Już mi kolega na fejsbuku napisał, że nie każdy się tak daje Obrazek

przez **Tsuki** » 16 listopada 2010, o 23:58

Ja nie widziałam. Obrazek

Dobre to jest. Obrazek

przez **moni** » 17 listopada 2010, o 01:51

Ja też nie, ale chyba Lilia albo Lucy miała coś w tym stylu w avku - kościotrup na ławce Obrazek

Co prawda, to prawda Obrazek

przez **gmosia** » 17 listopada 2010, o 02:50

piosnka super Obrazek

a te zdjęcia Obrazek

jakby co jadziu, to podziel sie wynikami eksperymentu Obrazek

przez **mewa** » 1 grudnia 2010, o 23:23

moje dziecię przyniosło dowcip ze szkoły:

Pani kazała ułożyć dzieciom zdanie ze słowem "ananas". I dzieci wymyśliły różne zdania, a Jasio jak to Jasio - napisał:

"Ola puściła bąka <span style="font-weight: bold">a na nas</span> leci smród"

przez **Mery_Kate** » 1 grudnia 2010, o 23:35

ojjj

ananas ma tysiąc wersji Obrazek

przez **Jadzia** » 29 grudnia 2010, o 01:28

przez **Berenika** » 29 grudnia 2010, o 11:45

Bardzo twórcze podejście :rotfl:

przez **sunshine** » 29 grudnia 2010, o 15:13

Genialne

przez **ewa.p** » 12 stycznia 2011, o 22:25

Trzech studentów opowiada sobie o wrażeniach z Sylwestra.
- Ja chłopaki byłem na Majorce - mówi pierwszy - jaki wypas! Plaża, drinki, dziewczyny w bikini...
- A ja byłem w Alpach - mówi drugi - śnieg po pas, narty, a jakie panienki...mmmm
- No stary a ty gdzie byłeś? - pytają milczącego dotąd trzeciego żaka.
- Chłopaki ja byłem w tym samym pokoju, co wy ale ja nie paliłem tego świństwa...

Jasio zawsze chciał mieć braciszka, więc napisał przed Bożym Narodzeniem list do Świętego Mikołaja:
"Drogi Mikołaju, przyślij mi braciszka"
Następnego dnia Święty odpisał":
"Przyślij mi Twoją mamę"

Spotkały się stworzonka z zakamarków ludzkiego ciała..
Miód z uszu:
- Do mnie zagląda czasami taka watka na patyczku i próbuje mnie
wyciągnąć, wtedy chowam się głęboko w uszku i nie może mnie dostać.
Na to Próchnica:
- Do mnie wpada 2 razy dziennie szczoteczka i próbuje mnie za każdym
razem wykurzyć, chowam się głęboko między ząbkami i nic mi nie może
zrobić...
Dołącza się Grzybica Pochwy:
- A do mnie zagląda czasami taki jeden łysol. Nie może się najpierw
zdecydować czy wejść czy nie, a na koniec zarzyguje mi całą chatkę...
Na to wyrywa się Próchnica:
- O, o!!! Tego gnoja to ja też znam!!!

Spotykają się: Amerykanin, Niemiec i Polak - przechwalają się co w ich krajach jest najlepsze.
Mówi Amerykanin:
- Mamy takie windy, które jeżdżą w pionie, poziomie i po paraboli.
Niemiec się przechwala:
- A my mamy takie samochody, które wystarczy przywołać pilotem, później wbijasz adres pod który ma Cie zawieźć i w ogóle nie musisz kierować.
Polak dodaje:
- A u nas jest taki Janek, z Zielonej Góry, że jak mu ku..s stanie, to trzynaście wróbli na nim usiądzie, taki jest długi.
Reszta się zdumiała, więc Amerykanin dodaje:
- No w sumie ja Was trochę okłamałem. Te windy, które po paraboli jeżdżą to ja sobie wymyśliłem...
Na to Niemiec:
- No ten samochód, to też nie jest tak na zawołanie, tylko ktoś musi nim podjechać...
A Polak na to:
- No Panowie, w sumie jak temu Jankowi z Zielonej Góry ku..s ustanie, to temu trzynastemu wróblowi jedna noga w powietrzu wisi i się buja...
Amerykanin na to:
- Nie będę Was okłamywał, mamy tylko windy, które jeżdżą w pionie, w poziomie mamy dopiero w planach...
Na to Niemiec:
- No u Nas te samochody, to jednak same nie jeżdżą, adres można wbić, ale kierowcy to one potrzebują...
Polak na to:
- Wiecie co chłopaki, ten Janek z Zielonej Góry, to jednak jest z Jeleniej Góry

przez **Asieńka** » 12 stycznia 2011, o 23:36

Ostatni

przez **sunshine** » 13 stycznia 2011, o 19:03

Przedostatni i ostatni :rotfl:

przez **LiaMort** » 13 stycznia 2011, o 19:06

przedostatni..xD

przez **ewa.p** » 14 stycznia 2011, o 18:02

Stara wdowa i wdowiec spotykają się od pięciu lat. Facet w końcu zdecydował się jej oświadczyć. Szybko odpowiedziała: "Tak". Następnego ranka facet się budzi, ale nie pamięta, co odpowiedziała! Zastanawia się:
- Była uszczęśliwiona? Chyba tak. Nie. Wyśmiała mnie.
Po godzinie daremnych prób przypomnienia sobie, jak to było, dzwoni do niej. Zawstydzony przyznaje, że nie pamięta jej odpowiedzi na propozycję małżeństwa.
- Och - odpowiedziała - Tak się cieszę, że dzwonisz. Pamiętałam, że powiedziałam "tak", ale zapomniałam komu..

Dentysta spostrzegł, że jego następna pacjentka, staruszka, bardzo się denerwuje i postanowił ją czymś rozbawić, kiedy zakładał rękawiczki.
- Czy pani wie, jak się robi rękawiczki? - spytał.
- Nie - odpowiedziała.
- Cóż - powiedział - w Meksyku jest budynek z wielkim zbiornikiem lateksu, a pracownicy o różnych rozmiarach rąk podchodzą do niego, zanurzają w nim ręce, suszą je i zdejmują gotowe rękawiczki odkładając je w odpowiednie pudełka.
Nie uśmiechnęła się ani trochę.
- No cóż, próbowałem - pomyślał sobie.
Pięć minut później, na początku delikatnego borowania, staruszka wybucha śmiechem.
- Co panią tak śmieszy?
- Właśnie sobie pomyślałam, jak są robione kondomy!

Przychodzi 90 letnia staruszka do sex-shopu i mówi:
- Poproszę ten wibrator!
- Proszę pani - odpowiada sprzedawca - lepiej by babcia do kościółka poszła, pomodlić się...
- Ale ja chodzę, chodzę, synku! Tylko już nie mam się z czego spowiadać!

Do księgarni wchodzi kobieta w żałobie, trzymając w ręku książkę „Grzyby wokół nas“. Księgarz ściska jej rękę:
- Szczere wyrazy współczucia, wydawnictwo już poprawiło te błędy!

Syn zwraca się do ojca:
- Tatusiu, kup mi rewolwer! No kup mi... Musisz mi kupić!
- Cicho! - reaguje zdecydowanie ojciec. - Nie kupię ci!
- Ale ja uważam, że powinieneś mi kupić!
- A ja uważam, że nie i basta! W końcu, kto tu jest głową rodziny?!
- Na razie ty. Ale gdybyś mi kupił rewolwer...

Był sobie facet, który dbał o swoje ciało. Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął podziwiać swe ciało. Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka! Nie podobało mu się to, wiec postanowił cos z tym zrobić. Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał cale swe ciało, zostawiając członka sterczącego na zewnątrz.
Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała cos wystającego z piasku. Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga stronę.
- Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej.
- Czemu tak mówisz? - spytała tamta zdziwiona.
- Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja nawet nie mogę przykucnąć!

Para wybrała się na zimowe ferie do małego, romantycznego domku gdzieś w górach. On od razu poszedł do drewutni po drwa do kominka. Po powrocie krzyczy:
- Kochanie, jak strasznie zmarzły mi ręce!
- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ona czule.
Jak powiedziała, tak zrobił i to go rozgrzało. Zjedli obiad i on poszedł narąbać jeszcze trochę drewna. Po powrocie woła:
- Kochanie, ależ mi zimno w ręce!
- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ponownie dziewczyna.
Nie trzeba mu było dwa razy powtarzać. Po kolacji chłopak udał się po zapas drewna na całą noc. Ledwo wrócił, od razu woła:
- Jejku, jejku, kochanie, jak mi zimno w ręce!
- Ręce, ręce! - nie wytrzymuje dziewczyna. - A uszy to ci nie marzną?

przez **sunshine** » 14 stycznia 2011, o 20:23

Przedostatni :rotfl:

przez **LiaMort** » 14 stycznia 2011, o 21:22

świetne..xD :rotfl:

przez **sunshine** » 18 stycznia 2011, o 19:43

ze strony internetowej

m>badaj akcje: siedzimy na lekcji i jedna koleżanka cały czas gadała. Na co nauczyciel po pewnym czasie: "Asia albo przestaniesz gadać albo dam ci pałę, a ja z doświadczenia wiem, ze pała najlepiej zamyka usta... lol...brechtaliśmy chyba pół lekcji....xD

Egzaminy są jak lotto... Każdy chciałby szóstkę, ale zadowala się chociaż trójką.

TimeMachine> kurde, ja chyba naprawdę jestem łatwa.
<fire.crawler> nie no daj spokój, nie jest tak źle, ale właściwie o co chodzi?
<TimeMachine> siedzimy wczoraj u niego, ja rozumiesz nago pod kołdrą, on poszedł zrobić kolacje, wraca, kanapeczki, herbatka i niesie to na takim drewnianym stoliczku z rozkładanymi nóżkami. i mówi do mnie: rozłóż nóżki. No to ja zawadiacko, jedno kolanko w lewo, drugie w prawo, a on jeszcze raz: no ale rozłóż nóżki!, no to ja szerzej, nie wytrzymał, "od stoliczka!!!" Czy to znaczy że ja myślę tylko o jednym?

:rotfl:

Pocieszacz

Kto przegląda forum