Pocieszacz

przez **Tsuki** » 27 października 2010, o 21:29

Umarłam

Pozostałe też są dobre. Obrazek

przez **pinksss** » 27 października 2010, o 21:31

ja to pamiętam jeszcze z wczesnego liceum ... no szkolny humor się nie starzeje Obrazek

przez **Lorelei** » 27 października 2010, o 22:24

Przy tym odleciałam Obrazek

przez **ewa.p** » 27 października 2010, o 22:25

to prawda,moja córka wraz z koleżanką postanowiły od dzisiaj zapisywać złote myśli kolegów i nauczycieli.Parę już mają niezłych Obrazek

pani z PO powiedziała np.

Granacik ma taką małą zawleczkę.I ta zawleczka jest po to,żeby ten granacik nie wybuchł kiedy chce Obrazek

Broń atomowa to jest coś,czego nie mamy w Polsce,za to maja to Amerykanie 

Biblijny styl jest pozytywny bo nie ma w nim bujdy-to wypowiedź jej kolegi

Za to na pytanie podaj broń o kalibrze ponad 20 mm padła odpowiedź snajper Obrazek

przez **Asieńka** » 28 października 2010, o 01:46

Padłam przy humorze z zeszytów Obrazek

przez **Tsuki** » 30 października 2010, o 00:11

Bo widzicie państwo.. nauka prawa to szalenie erotyczny przedmiot.. same stosunki, akty... Spodziewaliby się państwo? Ja też nie... A jakoś przez 4 lata nie miałam takich skojarzeń, ale teraz już chyba będę mieć. Obrazek

Ósma rano.

Wykładowca, nie mniej śpiący niż jego studenci, zasiada za biurkiem i ziewa przeciągle.

- Proszę państwa, gdybym się dłużej nie ruszał, to jest większe prawdopodobieństwo, że zasnąłem, niż że jestem martwy. Więc proszę mnie dźgnąć jak co... Ale gdybym jednak był martwy, to zalecam zawiadomienie odpowiednich służb.

- Drodzy państwo, mam nadzieję, że będzie się nam dobrze współpracować. Jesteście prawie dorośli, nie tak jak te dzieciaki w podstawówce czy gimnazjum. Nie mógłbym uczyć w podstawówce ani w gimnazjum. Pozabijałbym chyba te rozwrzeszczane bachory. Normalnie łby bym poukręcał od razu. Z państwem to co innego - odwraca się do klasy z szatańskim uśmieszkiem - wy będziecie umierać powoli! Leże Obrazek

- Bo widzicie, na Naszej Polibudzie studiuje się fajnie. Są trzy rodzaje przedmiotów. Te, które olewacie, te których nie rozumiecie i te na które nie chodzicie.

- Widzicie ekspresja genów u prokariota jest bardzo, bardzo prosta. To wszystko dlatego, że komórka bakteryjna jest jak... jak student! Zajmuje się wyłącznie jedzeniem i rozmnażaniem. Obrazek

Podczas wykładu z wychowania do życia w rodzinie ks. prof. do studentów:

- Mężu! W małżeństwie obowiązuje wiele zasad, ale ta wybija się na plan pierwszy, a mianowicie: "Nie skąp babie łona swego, by nie poszła do innego!"

Zestresowani studenci siedzą w oczekiwaniu na wywołanie do tablicy. Podchodzi wyczytany student. Jak to student, nie za bardzo wie o co chodzi w zadaniu. Mocno poirytowany dr K jeździ po studencie niemiłosiernie, nie pozwalając mu wrócić do ławki. W końcu:

dr K.: Zdaje sobie pan sprawę z tego, że jest pan zerem, pustynią intelektualną??

S: Pewnie tak, a wie Pan co Panie profesorze... Zna się Pan na tej chemii fizycznej jak k**** na dziewictwie... (cała sala w śmiech)

dr K: Dobre, nie powiem, dobre ..... muszę sobie zapisać ten tekst w moim notesiku. Może pan usiąść.

Omówienie klasówki. Kolega spogląda na swoją kartkę i woła uradowany:

- Mam trójkę!

Na co nauczyciel:

- To są punkty... Obrazek

Studenci wchodzą do sali, aby poznać wyniki egzaminu. Profesorka siedzi za biurkiem, przed nią leżą napisane egzaminy. W pewnym momencie: fruuuu! Profesorka rzuca wszystkie kartki za siebie i mówi:

- Ty i ty, pozbierajcie. - Wyznacza dwie dziewczyny. Dziewczyny posłusznie pozbierały i stanęły po obu stronach biurka. Profesorka kontynuuje:

- Ci, których egzaminy trzyma ta pani - wskazuje na dziewczynę po lewej - zdają. Reszta nie.

Po czym wzięła kartki i wyszła z sali, pozostawiając studentów w całkowitym osłupieniu.

Nie mówcie do mnie na zajęciach "o Boże". Bóg jest miłosierny, a ja nie!

Podczas egzaminu, pani prof. podchodzi do jednego z piszących, zawzięcie czyta jego prace i nagle mówi:

- Proszę pana, załóżmy ze zaliczy pan ten egzamin (w co wątpię), skończy pan te studia, zdoktoryzuje się pan, później zhabilituje, następnie dostanie pan jak ja tytuł profesora nadzwyczajnego. Przy dużych zasługach prezydent wręczy panu tytuł profesora zwyczajnego i dopiero wtedy może pan wymyślać takie pierdoły i uważać je za odpowiednie. A na razie proszę pisać to co mówiłam. Umarłam na tym Obrazek

Dr Szuster do przeszkadzających mu na wykładzie dwóch studentów:

- Chłopcy, nie gadajcie bo pójdziecie do piekła. I ja tam będę... Ha ha ha... Demoniczny profesorek. Obrazek

Biologia. W pewnym momencie nasza pani profesor mówi:

- Drodzy państwo, wśród bakterii każdy znajdzie coś dla siebie - dla panów laseczki, dla pań są pałeczki.

przez **Lorelei** » 30 października 2010, o 00:14

Dobre, dobre Obrazek

Stosunki, akty Obrazek

przez **Tsuki** » 30 października 2010, o 00:19

Prawda, kto mógłby powiedzieć, ze tam same takie ciekawe rzeczy. Obrazek

przez **Lorelei** » 30 października 2010, o 00:25

A to ostatnie Obrazek

przez **LiaMort** » 30 października 2010, o 00:44

" To są punkty...".. padłam normalnie..xD Obrazek

przez **Asieńka** » 30 października 2010, o 01:32

- Bo widzicie, na Naszej Polibudzie studiuje się fajnie. Są trzy rodzaje przedmiotów. Te, które olewacie, te których nie rozumiecie i te na które nie chodzicie.

Leżę na biurku Obrazek

przez **Mery_Kate** » 30 października 2010, o 17:54

nie będę wymieniać bo za dużo kopiowania. Obrazek

Śmiałam się co kawałek Obrazek

nasza szara rzeczywistość!

przez **sunshine** » 8 listopada 2010, o 22:34

Seks oczami dziecka.

Jasio miał 10 lat i był bardzo ciekawski. Słyszał od starszych kolegów trochę o "zalotach" i chciał wiedzieć jak to jest i jak to się robi. Co robi mały chłopiec żeby się takich rzeczy dowiedzieć? Idzie do mamusi! A więc Jasio poszedł do mamy. Mamusia się trochę zakłopotała i zamiast wyjaśnić, nakazała Jasiowi, żeby schował się za zasłoną w pokoju siostry w celu podglądania jej ze swoim chłopakiem.

Tak też Jasio zrobił. Następnego ranka opowiada wszystko mamie:

- Siostra i jej chłopak usiedli rozmawiając przez chwilę. Po czym on zgasił większość świateł i zostawił tylko jedną nocną lampkę. Zaczął ją całować i obściskiwać. Zauważyłem, że siostra musiała być chora, bo jej twarz zrobiła się taka śmieszna. On też musiał to wyczuć, bo wsadził jej rękę pod bluzkę w celu znalezienia jej serca... tak jak lekarze to robią na badaniu, ale on nie był taki zdolny jak lekarz, bo miał problemy ze znalezieniem tego serca. Wydaje mi się, że on też był chory, bo wkrótce zaczęli obydwoje dyszeć i zaczynało im brakować tchu. Druga ręka musiała mu zmarznąć, ponieważ włożył jej ją pod sukienkę. Wtedy siostra poczuła się gorzej i zaczęła jęczeć, wzdychać, skręcać się i ślizgać tam i z powrotem na kanapie. I tu zaczęła się jej gorączka. Wiem, że to była gorączka, ponieważ powiedziała mu, że jest napalona. W końcu dowiedziałem się, co spowodowało, że byli tacy chorzy - wielki węgorz dostał mu się jakoś do spodni. Nagle wyskoczył ze spodni i stał tak długi na 25 cm. Kiedy siostra to zobaczyła naprawdę się wystraszyła, oczy zrobiły się jej wielkie, a usta otworzyły. Mówiła, że to największy jakiego widziała... powinienem jej powiedzieć o tych, jakie łapaliśmy z tatą nad jeziorem - te to dopiero były duże, ale wracając do nich... siostra była bardzo dzielna rzuciła się na węgorza i próbowała odgryźć mu głowę... potem złapała go w dwie ręce i trzymała mocno kiedy on wyciągnął pysk z worka i zaczęła ślizgać ręka po jego głowie tam i z powrotem, żeby powstrzymać go przed ugryzieniem. Potem siostra położyła się na plecach i rozłożyła nogi... aby móc go ścisnąć, chłopak jej pomagał i położył się na węgorzu. Wtedy dopiero zaczęła się walka. Siostra zaczęła jęczeć i piszczeć, a jej chłopak o mało co nie rozwalił kanapy. Podejrzewam, że chcieli zabić go przez ściśnięcie między nimi... po chwili pewni, że zabili węgorza przestali się ruszać i głośno wzdychali. Chłopak był pewien, że zabili węgorza, bo wisiał taki wiotki, a reszta jego wnętrzności wisiała na zewnątrz. Siostra i jej chłopak byli już trochę zmęczeni walką... ale powrócili do zalotów. On zaczął ją znowu całować... itd, aż tu nagle okazało się, że węgorz żyje!!! Szybko się podniósł i zaczęli walkę na nowo. Podejrzewam, że węgorze mają 9 żyć tak jak koty... tym razem siostra próbowała go zabić przez siadanie na nim. Po 35 minutach ciężkiej walki w końcu zabili węgorza. Jestem tego pewien, bo widziałem jak chłopak siostry ściągnął z niego skórę i wyrzucił do śmietnika...

Mama zemdlała...

Obrazek

przez **Lorelei** » 8 listopada 2010, o 22:38

Odleciałam Obrazek

przez **mewa** » 8 listopada 2010, o 22:41

oż w mordę Obrazek

przez **Tsuki** » 8 listopada 2010, o 22:45

umarłam

Dzieci to jednak mają wyobraźnię, walka z węgorzem... Obrazek

przez **Mery_Kate** » 9 listopada 2010, o 02:57

stare ale jare Obrazek

przez **Lorelei** » 10 listopada 2010, o 01:52

‎1.Idź na Google Mapy 2. Daj "Pokaż trasę". 3. Napisz Japan jako miejsce początkowe. 4. Napisz China jako cel. 5. Idź na 43 punkt twojej drogi, ajak się zaśmiejesz, to prześlij to dalej, żeby inni mogli też się pośmiać Obrazek

Pośmiejcie się trochę, dziewuszki Obrazek

przez **Mery_Kate** » 10 listopada 2010, o 01:55

dobre

przez **LiaMort** » 10 listopada 2010, o 02:10

świetne..xD Obrazek

przez **mewa** » 10 listopada 2010, o 13:04

super

przez **ewa.p** » 10 listopada 2010, o 14:36

nie wiedziałam,że skuter to pojazd wodny Obrazek

przez **sunshine** » 10 listopada 2010, o 16:38

Dobre

przez **Tsuki** » 10 listopada 2010, o 20:33

Ciekawe

Pokonać ocean skuterem wodnym, na pewno nie zapomniane przeżycie. Obrazek

przez **sunshine** » 11 listopada 2010, o 00:25

Stoją dwie blondynki na przystanku autobusowym.Jedna pyta się drugiej:-Którym jedziesz autobusem?-Jedynką. A ty?-Dwójką.Jedzie autobus z numerem 12 blondynka mówi do drugiej-Patrz jedziemy razem!

Siedzą trzy nietoperze. Pierwszy leci na łowy. Po paru minutach wraca cała morda we krwi: - co upolowałeś? - królika Leci drugi na łowy. Po paru minutach wraca cała morda we krwi: - co upolowałeś?, - krowę Leci trzeci na łowy. Po paru minutach wraca cała morda we krwi:- co upolowałeś? - nic, wyjebałem się na schodach.

Lew kazał zważyć się wszystkim zwierzętom w swoim mieście.Idzie wiewiórka:- Ile ważysz?- 2 kg.- dobrze.Idzie słoń -Ile ważysz?- 6 ton.- dobrze Idzie zając: - Ile ważysz? - 60 kg - Nie żartuj, ile ważysz? - 60 kg - Nie wkurzaj mnie zając. Ile ważysz? - 60 kg- Bez jaj zając ile ważysz? - aaaaa bez jaj to 2 kg.

blondynka płynie statkiem i widzi, że koło niej siedzi mężczyzna i się zastanawia jak do niego zagadać. Myśli, myśli i w końcu podchodzi do niego i się go pyta: - Pan też płynie tym statkiem?

Obrazek

Pocieszacz

Kto przegląda forum