Pocieszacz

przez **Lorelei** » 9 października 2010, o 18:36

Genialne

Leżę

przez **Mery_Kate** » 9 października 2010, o 19:46

panna młoda i jaguar Obrazek

przez **Tsuki** » 9 października 2010, o 23:18

Jaguar

przez **gmosia** » 9 października 2010, o 23:49

boski ten jaguar Obrazek

przez **Annette** » 10 października 2010, o 21:33

padłam

przez **mewa** » 11 października 2010, o 23:05

http://blog.onet.pl/40842,1,archiwum_goracy.html

przy niektórych płakałam ze śmiechu Obrazek

przez **Berenika** » 11 października 2010, o 23:15

Fajne

przez **mewa** » 11 października 2010, o 23:17

a czytałaś komentarze? Obrazek

przez **ewa.p** » 11 października 2010, o 23:19

niektóre niezłe Obrazek

przez **Mery_Kate** » 11 października 2010, o 23:38

To jest boskie.. chyba mnie, sąsiedzi z pokoju obok słyszeli jak sie śmiałam... Obrazek

Stoję w sklepie spożywczym. Przede mną młoda mama z 4-5 letnim synkiem. Synek prosi o słodycze, ale mama nie chce mu ich kupić. Spierają się przez chwilę, po czym synek mówi do mamy podniesionym głosem: "Jak mi nie kupisz cukierków to powiem babci, że widziałem jak całowałaś tatę w siusiaka". Cały sklep ryknął śmiechem. Mama spaliła buraka, chwyciła synka za rękę i szybciutko opuściła lokal

przez **Lorelei** » 12 października 2010, o 23:21

<wera> ej ja chyba na baterie jestem...

<red> trzeba włożyć paluszki ;>?

<RedJasper>Mój dziadek mawiał: Kobiety są jak krowie placki... czym starsze tym łatwiej poderwać.

<Wojtek>To kiedy się poznamy ?

<Beata> możemy nawet dzisiaj

<Wojtek> ooo to super Obrazek

<Beata> tylko wiesz jestem bardzo zimną osobą

<Wojtek> ja cie rozgrzeje do czerwoności, podaj mi adres to za 30min podjadę

<Beata> Ku słońcu 1 taka duża brama

<Wojtek> ok ok mam brać świece winko ?

<Beata> świece już mam, możesz kupić winko czerwone

<Wojtek> dobrze dobrze już Jadę

( 30min później )

<Wojtek> ty ku..a poje...a jesteś ? podałaś mi adres na cmentarz centralny !!

[M]: Podaj piwo kobieto

[K]: a może użył byś magicznego słowa

[M]: czary mary podaj browary

<Ja> stary żyjesz po wczoraj?

<Jasiek> nooo wszystko spoko, prawie

<Jasiek> k**** myślę jak umyć parapet żeby rodzice się nie pokapowali,a potem wyższy stopień trudności jak umyć parapet sąsiadowi, żeby on się nie pokapowal

<Kepper> pytanie dnia do facetów, co byś zrobił gdybyś był teraz kobietą

<Phaet> Poszedłbym na solarkę, potem do fryzjera potem do galerii na zakupy i pomalowałbym se paznokcie kupiłbym sę taką zajebistą bordową szminkę, zrobiłbym se pasemka narzucił na siebie pudru, użyłbym kredki do oczu potem kupił sobię torebkę pod kolor oczu i pięknie bym wyglądał Obrazek

<Kepper> ...

<llio> Obrazek

??

<foamy> ...

<zerco> Obrazek

?

<zerco> chcesz nam coś powiedzieć...?

przez **ewa.p** » 12 października 2010, o 23:24

cudne

.Najlepsze ostatnie i zimna kobieta Obrazek

przez **LiaMort** » 12 października 2010, o 23:24

świetne..xD Obrazek

przez **Mery_Kate** » 13 października 2010, o 00:04

ostatnie

przez **gmosia** » 13 października 2010, o 00:57

przez **Berenika** » 13 października 2010, o 01:08

Fajne kawałki, Lore Obrazek

przez **Mery_Kate** » 13 października 2010, o 01:24

Konkretna odpowiedz Obrazek

przez **Tsuki** » 13 października 2010, o 22:49

Zimna kobieta. Obrazek

Pisaliśmy jakieś kolokwium poprawkowe z mechaniki. Godzina mało przyjemna, 19-21. Przed czasem część osób wyszła. Siedzieliśmy przed salą i omawialiśmy zadania. W pewnym momencie rozległ się huk. Drzwi od sali wykładowej wypadły z futryny i upadły na podłogę. Chwila ciszy. Wyszedł wykładowa, koleżanka stała zaraz przed tymi drzwiami, które leżały na podłodze. Wykładowca patrzy to na drzwi, to na nią. Ona przez chwilę popatrzyła na te drzwi po czym z rozbrajającym uśmiechem powiedziała do wykładowcy:

- Podać panu drzwi?

Chwila ciszy...

- Tak, poproszę...

Dr B.: - Kto kocha, temu ogromnieje.

Wybuch wielkiego śmiechu na sali, a on zsuwając okulary na czubek nosa i patrząc po sali pełnej dziewczyn:

- Widzę tu nadinterpretację... Obrazek

Jak się zarżniemy kartą papieru w palec, to jest to podstawa do wszczęcia postępowania stwierdzającego wypadek przy pracy. Zarżnięcie to zarżnięcie. A czym różni się tak naprawdę kartka papieru od ostrego noża? Niczym.

Wtem z końca sali słychać szeptem:

- A próbowała się pani dźgnąć kartką?

Jak to zwykle bywa, na pierwszy wykład przyszli niemal wszyscy studenci na roku. Sala była pełna, parę osób musiało stać, bo zabrakło miejsc siedzących. Profesor wchodzi do sali.

- O matko, a co was tak dużo?! Tzn. rozumiem, że to pierwszy wykład, ale przypominam, że to wykład n-i-e-o-b-o-w-i-ą-z-k-o-w-y! Mam nadzieję, że następnym razem was tylu nie będzie, bo będziemy musieli zainstalować miejsca podwieszane pod sufitem. Aha i coś wam zaraz zadam do zrobienia na za tydzień, wtedy na pewno nie przyjdziecie.

- Panów chyba nie muszę przekonywać do analizy, bo prawda jest taka, że dopóki się czegoś nie rozbierze to się tego nie pozna. Leże Obrazek

Pani profesor zadała studentom przeczytanie opowiadania "Ja z jednej i drugiej strony mojego mopsożelaznego piecyka" A. Wata (możecie sami spróbować to przeczytać, życzę powodzenia). Po lekturze zapytała o wrażenia.

Student1: Proszę Pani, tego się czytać nie da!

Profesorka: Racja, jest to dość ciężka lektura...

S1: Ciężka?! Przecież to kompletnie bez sensu!

P: No nie tak kompletnie, coś się z tego da zrozumieć

*W tle*

Student2: Ja wszystko rozumiałem!

P: A jak się to Panu udało?

S2: Czytałem to pod wpływem alkoholu.

P: Widzicie? Wystarczy się przykładać do nauki Gdyby wszyscy uznawali takie podejście do nauki studia byłby jeszcze piękniejsze. Obrazek

przez **LiaMort** » 13 października 2010, o 22:53

genialne..xD ale pierwsze najlepsze...xD "Podać panu drzwi?" Obrazek

przez **Lorelei** » 13 października 2010, o 23:05

O ja nie mogę Obrazek

przez **Mery_Kate** » 14 października 2010, o 03:37

Podać Panu drzwi?

Tak, poproszę...

Obrazek

przez **ewa.p** » 14 października 2010, o 16:28

Egzamin z anatomii. Profesor pyta:

- A jaką funkcję pełni musculus cremaster?

- Ten mięsień podnosi mosznę.

- Dobrze, a co jeszcze robi?

- Nie mam pewności, ale przy silnych bodźcach mechanicznych takich jak uderzenie, to powoduje wytrzeszcz oczu, ugięcie kolan, otwarcie ust i artykułowanie wysokich dźwięków!

Pokój w akademiku. Student:

- Chłopaki, szybko, gadajcie czy homoseksualizm jest w porządku?

- No pewnie, że w porządku!

Student zdejmuje rękę z mikrofonu słuchawki:

- Halo, halo, mama? U mnie wszystko w porządku!

Wchodzi młody junak do żeńskiego akademika:

- A ty do kogo młody człowieku - pyta portierka.

- A kogo by mi pani poleciła?

Na wykładach, starszy już profesor mówi do studentów: - Za moich czasów nieobecność na zajęciach mogła być usprawiedliwiona tylko w dwóch przypadkach: gdy umarł ktoś z rodziny lub choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim. Z końca sali dobiega głos:

- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?! Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim namyśle mówi:

- W twoim przypadku, to możesz po prostu pisać druga ręką.

.. żyła tam w jaskini straszna, nienasycona smoczyca. Jeśli nie byłeś odpowiednio obleczony w zbroję - nie uniknąłeś pożarcia. Ale jeszcze gorszy los spotykał tych obitych w blachę. Twardzieli błyszczących, wypolerowanych, gładziutkich, ledwo się zginających, z wielkimi hełmami... No i najczęściej drżących okrutnie, trzęsących się jak osika z przerażenia. A smoczyca ma wszak swoje potrzeby. Przychodzi taki, stoi i wibruje. Żal sobie nie wsadzić...

Wilk i Czerwony kapturek leżą w łóżku, wilk ćmi papieroska, Kapturek ma moralnego kaca.

- Sama zaczęłaś - tłumaczy się wilk - tymi durnymi pytaniami: "a dlaczego masz to takie wielkie, dlaczego masz takie wielkie tamto".

Dawno, dawno temu, w odległej krainie żyła sobie piękna, ale biedna dziewczynka. Mieszkała u wrednej macochy wraz z okrutnymi i brzydkimi siostrami. Musiała pracować jako służąca. Pewnego ranka na koniach przyjechali paziowie z zaproszeniem na bal, macocha jednak nie pozwoliła Kopciuszkowi pójść.

Kiedy cała rodzina poszła na bal, Kopciuszek został w domu aby sprzątać. Nagle pojawiła się śliczna wróżka, która wyczarowała dziewczynie suknię, karocę z dyń i konie ze szczurów. Piękny Kopciuszek pojechał na bal. Swoją urodą oczarowała księcia, który tańczył z nią całą noc. Jednak o północy czar pryskał, więc Kopciuszek musiał uciec z balu zanim z powrotem stałaby się zwykłą służącą. Książe biegł za nią, ale nie zdążył jej zatrzymać. Kopciuszek, biegnąc po schodach, zgubiła pantofelek. Następnego dnia zakochany we właścicielce bucika książę jeździł po mieście i wraz z paziami szukał dziewczyny o małych stopach. Złe siostry przymierzały pantofelek, ale miały za duże stopy. Wielkie było zdziwienie macochy, gdy okazało się, że bucik pasuje na nóżkę Kopciuszka. Książe bardzo ucieszył się i pytał:

- Kopciuszku, czemu tak wczoraj uciekłaś? Ja chciałem cię o coś poprosić...

- O co chciałeś prosić książę?

- Czy możesz mnie skontaktować z tym przystojniakiem, który powoził Twoją karetę?

A z pocałunkiem póki co zaczekamy - powiedział piękny książę

złażąc ze Śpiącej Królewny.

przez **LiaMort** » 14 października 2010, o 16:35

dobre..xD

przez **mewa** » 14 października 2010, o 16:50

smoczyca

przez **sunshine** » 14 października 2010, o 19:06

smoczyca

Pocieszacz

Kto przegląda forum