O płci brzydkiej - kącik humoru

przez **Kat** » 29 sierpnia 2007, o 23:45

lubie ten kawal Obrazek

przez **Smoczyca** » 30 sierpnia 2007, o 12:43

Fajny.

A ten nie wiem, czy był, ale też jest fajny:

Kobitka poszła do dentysty. Leży na fotelu. W ustach gaziki, facio dłubie jej w zębach. Krew się leje, pot i łzy. Nagle – telefon. Dzwoni i dzwoni. Kobitka bezradna. Dentysta w końcu się zlitował. Bierze komórkę:

- Halo... Kto mówi?

- Jak kto, kto mówi?! MĄŻ!

- Aaaa... Mąż... OK., zaraz kończymy. Żona tylko wypluje i natychmiast oddzwoni.

przez **Gość** » 30 sierpnia 2007, o 12:45

dobre

przez **Kat** » 30 sierpnia 2007, o 13:06

hihihihihi Obrazek

przez **dobi** » 30 sierpnia 2007, o 16:17

to może jeszcze jeden:

Wynaleziono maszynę przenoszącą podczas porodu część bólu z matki na ojca. Jedna para postanowiła ją wykorzystać. Kobieta rodzi i krzyczy. Lekarz przekręcił pokrętłem i przeniósł 10% bólu na ojca. Patrzy - kobiecie ulżyło, ale ojciec dalej się uśmiecha. No to dał 40% bólu na ojca. Kobieta już prawie rozluźniona a ojciec dalej się uśmiecha. Zdziwiony lekarz dał 100% bólu na ojca.

Kobieta zaczęła się uśmiechać, rozluźniła się już całkiem, zaś ojciec...

dalej uśmiechnięty i zadowolony. Poród dalej przebiegał gładko.

Po porodzie szczęśliwe małżeństwo wraca dodomu.

Patrzą, a przed domem leży martwy listonosz.

[/img]

przez **dobi** » 30 sierpnia 2007, o 16:22

Nigdy nie zaszkodzi zrobić tez mały teścik:

Sprawdź czy już jesteś gejem.

Dla kobiet -- informacyjnie (na temat swoich mężczyzn)

Dla Mężczyzn - celem sprawdzenia.

1. Jeżeli jesteś powyżej 30-tki i masz kaloryfer (sześciopak, czy jak to

tam zwać) w miejscu brzucha, jesteś gejem. Oznacza to, że nie

wychlałeś odpowiedniej ilości piwska siedząc z kumplami w pubie tylko

spędziłeś ten czas na jakichś calaneticsach-sriksach i (o Boże) diecie.

2. Jeżeli masz kota, jesteś gejem. Kot jest jak pies, tylko strasznie

gejowaty. Wiecznie się wylizuje, ale nigdy nie podrapie. Jest

delikatny w dotyku, no może poza cholernymi pazurami, i miaaauuuczy

żeby mu dać jeść. I pomyśl jak wołasz psa... "Kiler, chodź tu! Do

nogi Kiiiileeer!, a jak kota... "Puszuś, chodź do taty... no chodź,

kochany kotek". Jeeezuu, jesteś klinicznym przypadkiem.

3. Jeżeli jesz lizaki, landrynki, i temu podobne ssaki, możesz być

pewien, jesteś królem gejów. Facet powinien ssać: żeberka z grilla,

palce jak zje golonkę, surowe ostrygi i cycki. Wszystko pozostałe to

tylko trening do ssania El Dicko.

4. Jeżeli nie potrafisz załatwić się w miejskiej toalecie, albo wyszczać

w kiblu na parkingu jesteś na prostej drodze do gejowskiego związku.

Wszyscy to wiedzą: Kibel, to... "it 's world". Walimy klocka

gdzie nam na to przyjdzie ochota.

5. Jeżeli pijesz bezkofeinową kawę z odtłuszczonym mlekiem jesteś ciotą.

Kawa jest po to by być mocną i aromatyczną. Nigdy facet nie zamówi

podwójnej Latte z mlekiem 0% i nigdy, przenigdy nie wie jak smakuje

słodzik. Jeżeli trzymałeś kiedykolwiek NutraSweet w ustach, możesz

tam również trzymać wiesz co.

6. Jeżeli znasz nazwy więcej niż sześciu kolorów albo czterech różnych

deserów, równie dobrze możesz dać na swoim tyłku info: "wjazd

wolny". Normalny facet nie ma w swoim mózgu wystarczająco miejsca

na temu podobne duperele, pamiętając nazwiska wszystkich

zawodników w pierwszoligowych klubach większości europejskich

krajów, do tego F1,NHL,NASCAR i PGA. Jeżeli wiesz co to

jest "chartreuse" albo chodzisz do stylisty, jestes pedziem. O! I jeśli

znasz jakąkolwiek nazwę materiału (za wyjątkiem jeansu).

7. Jeżeli prowadzisz samochód z dwoma rękoma na kierownicy jesteś

gejem. Prawdziwy facet kładzie na kierownicy drugą rękę tylko po to

żeby zatrąbić na wolno jadącego frajera przed nim. Resztę czasu ręka

spędza przełączając CD, trzymając hamburgera lub piwo albo bawiąc

się kociakiem na siedzeniu obok.

8. Jeżeli lubisz romantyczne komedie lub francuskie filmy, mon-frere,

vous etes le Gay! Jedyny moment kiedy jest to akceptowalne jeżeli

robisz to z kobietą, która wie jak odpłacić za to poświęcenie. Jeżeli

oglądasz to sam, lub z kolegą jest to rezultatem SGS (Syndrom Geja

Samoistnego), co niestety... przydarza się

przez **pinksss** » 30 sierpnia 2007, o 16:28

wspaniałe

to mi przypomnian jak na wycieczce szkolnej z moimi chłopakami próbowaliśmy odróżnić kto jest prawdziwym gejem a kto zwykłym pedalem :lol:

test był podobny tylko znacznie krótszy :lol:

przez **Smoczyca** » 30 sierpnia 2007, o 16:31

Ja już to gdzieś czytałam, ale fajne to było Obrazek

przez **Kat** » 30 sierpnia 2007, o 17:34

mama kupila gazete, wiec moge Wam wkleic kawal Obrazek

sama ocyzwiscie nie pamietam zadnego Obrazek

W przedziale pociągu mężczyzna czyta książkę i co chwila wykrzykuje:

- Nieprawdopodobne! W życiu bym nie przypuszczał!

Drugi mężczyzna pyta:

- Czyta pan kryminał?

- Nie! Słownik ortograficzny!

przez **Gość** » 30 sierpnia 2007, o 18:56

Czasopismo "Claudia" opublikowało dla swoich czytelników quiz, pod nazwą: "Czy znamy kobiety?"

Zwyciężył Tomek B., Radom, 10 lat.

Pewien starszy, rozżalony czytelnik napisał do redakcji:

"To doprawdy śmieszne! Mam 65 lat, pierwsze wiadomości o kobietach zdobywałem mając 12 lat! A tu taki smarkacz dostaje pierwszą nagrodę!"

Odpowiedź z redakcji:

Drogi Czytelniku!

Pierwsze pytanie naszego quizu brzmiało:

"Gdzie kobiety mają najbardziej kręcone włosy?" - Tomek odpowiedział prawidłowo - w Centralnej Afryce.

A co Pan odpowiedział?! I jeszcze narysował?!!!

Drugie pytanie naszego quizu brzmiało:

"Kiedy kobieta ma pianę między nogami?" - Tomek odpowiedział bezbłędnie:

- Kiedy kobieta doi krowę.

A Pańskie wyjaśnienie? Nie mieszaj Pan w to żony! I ten wulgarny rysunek, fuj!

I ostatnie, trzecie pytanie quizu:

"Na co kobiety niecierpliwie czekają każdego miesiąca? - Tomek odpowiedział od razu:

- Na nowe wydanie "Claudii".

A co Pan odpowiedział?! Dzięki Bogu, że nie było rysunku!!!!!!

przez **Kat** » 30 sierpnia 2007, o 19:29

hehehehehehehe i wiemy dlaczego Tomek zwyciezyl Obrazek

przez **Jane** » 30 sierpnia 2007, o 19:34

to było świetne!!! Dobrze, że nie było rysunku Obrazek

przez **Hebe** » 30 sierpnia 2007, o 22:40

hahahaha tez uważam, że to dobrze, że go nie było Obrazek

Strona WWW · przez **Kamila W.** » 31 sierpnia 2007, o 00:53

Tylko faceci potrafia byc tacy glupi :lol:

Król Artur musi wyjechać i pozostawić królestwo pod opieką swoich rycerzy okrągłego stołu. Zwołał zebranie informując ich o planach, jakie maja realizować i na końcu dodał by strzegli jego żony - królową Guinevere jak oka w głowie. Jednak nie mając tak wielkiego zaufania do nich postanowił założyć jej pas cnoty. Jednak nie był to taki zwykły pas, a najnowszy wynalazek ówczesnej techniki, z nożami i innymi ucinakami.

Po kilku latach Król Artur powraca do królestwa, zwołuje swych rycerze i sprawdza jak radzili sobie z rządami królestwem. Na koniec każe im zdjąć spodnie i widzi. Każdy ma poharatane genitalia… Tylko jeden Lancelot nietknięty stoi dumnie. No i król dumny ze swego jedynego rycerza nagradza go i stawia wszystkim za przykład. Na koniec zadaje Lancelotowi pytanie: „A co ty na to mój rycerzu???”. Niestety Lancelot milczy… :lol:

Strona WWW · przez **Kamila W.** » 31 sierpnia 2007, o 00:56

Justus to bylo piekne :lol:

przez **Kat** » 31 sierpnia 2007, o 01:07

zgadzam sie,,, cuuudne Obrazek

Strona WWW · przez **Kamila W.** » 31 sierpnia 2007, o 01:07

To juz nie za bardzo smaczne

Przy łóżku umierającej żony siedzi mąż.

-Może coś ci potrzeba kochanie - pyta smutnym głosem.

-Chciałabym - odpowiada cichutko żona - żebyś mnie jeszcze raz przeleciał.

-Oj, taka słaba przecież jesteś, no ale jak bardzo chcesz...

I włazi do lóżka, robi co żona sobie zażyczyła a potem przytulony do niej zasypia ze zmęczenia. Budzi się po jakimś czasie, a żona w świetnej formie krząta się po kuchni przygotowując obiad. Facet zrywa się z pościeli i woła:

-Kochanie co się stało? Przecież taka chora byłaś?

-A to ten seks z tobą tak mi pomógł - informuje go z uśmiechem kobieta.

Facet siada ciężko na stołku i smutnieje.

-Co jest, nie cieszysz sie że wyzdrowiałam?

-Nie o to chodzi - mówi mąż - tylko jakbym wiedział, że mam takie możliwości to babcię Zosię bym uratował i wujka Zdziśka.

Strona WWW · przez **Kamila W.** » 31 sierpnia 2007, o 12:38

Przychodzi kobieta do apteki i mówi:

-Poprosze truciznę dla mojego męża.

Sprzedawca cierpliwie:

-Ma pani receptę.

Kobieta wyciąga zdjęcie męża kochającego sie z żoną sprzedawcy.

-Już pani podaję.

przez **Hebe** » 31 sierpnia 2007, o 15:33

47 powodów, dla których fajnie jest być mężczyzną oczywiście wg. męzczyzn:

1. Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund.

2. Większość osób występujących w filmach porno to kobiety.

3. Co to do diabła jest cellulitis?

4. Wiesz coś o czołgach.

5. Na 5-cio dniowy urlop wystarcza ci jedna walizka.

6. Nie musisz kontrolować życia seksualnego przyjaciół.

7. Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik.

8. Starzy przyjaciele nie współczują ci, gdy przytyjesz.

9. Na pewno się nie pochlastasz, gdy ktoś płacze.

10. Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.

11. Wszystkie twoje orgazmy są prawdziwe.

12. Piwny brzuszek nie czyni cię niewidzialnym dla płci przeciwnej.

13. Nie targasz ze sobą toreb wyładowanych niepotrzebnymi przedmiotami.

14. Możesz sobie sam upolować żarcie.

15. W warsztacie wszystko należy do ciebie.

16. Nigdy nie potrzebujesz czyścić toalety.

17. Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut.

18. Seks nie popsuje ci reputacji.

19. Nawet jeśli ktoś zapomni cię zaprosić, nadal pozostanie twoim

przyjacielem.

20. Twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 PLN

21. Żaden współpracownik nie doprowadzi cię do płaczu.

22. Nie musisz się golić poniżej głowy.

23. Nie musisz spać co noc obok owłosionego tyłka.

24. Nikogo nie interesuje, że w wieku 34 lat jesteś sam.

25. Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg.

26. Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.

27. Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie.

28. Trzy pary butów to więcej niż dość. .

29. Możesz publicznie jeść banana.

30. Możesz mówić, co chcesz, bo zwisa ci to, co inni o tobie myślą.

31. Gra wstępna jest dobrowolna.

32. Nikt nie przerwie swojego świetnego brzydkiego dowcipu, gdy wchodzisz

do pokoju.

33. Mechanicy samochodowi mówią ci całą prawdę.

34. Kompletnie cię nie obchodzi, czy ktoś zauważy twoją nową fryzurę.

35. Zawsze jesteś w takim samym nastroju.

36. Potrafisz podziwiać Clinta Eastwooda nie pragnąc wyglądać tak jak on.

37. Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa.

38. Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie

masz.

39. Taka sama praca - wyższe wynagrodzenie.

40. Siwe włosy i zmarszczki wzmacniają twój charakter.

41. G...o cię obchodzi, czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami.

42. Mając do dyspozycji 400 mln plemników na "raz" możesz w piętnastu podejściach podwoić zaludnienie ziemi - teoretycznie.

43. Pilot od telewizora należy do ciebie...wyłącznie do ciebie.

44. Ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoją klatkę piersiowa kiedy z nimi

rozmawiasz.

45. Nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo "nie jesteś w nastroju".

46. Filmy porno są kręcone według twoich wyobrażeń.

47. To, że nie lubisz jakiejś dziewczyny nie wyklucza uprawiania z nią

wspaniałego seksu.

przez **Hebe** » 31 sierpnia 2007, o 15:57

Po ostrej balandze facet budzi się rano, a w jego łóżku obok leży stara, obrzydliwie brzydka i gruba kobieta. Rozchyla kołdrę na prześcieradle olbrzymia czerwona plama krwi. Zbiera mu się na wymioty, wchodzi do łazienki, patrzy w lustro, a z ust wystaje mu cienki sznurek.

Facet mówi, "błagam Boże, niech to będzie herbata ekspresowa!!!

przez **Smoczyca** » 31 sierpnia 2007, o 18:11

Obrzydliwe! Genialne!

przez **Hebe** » 31 sierpnia 2007, o 19:25

to kolejne z moje kolekcji

Szczyt perswazji: Wmówić kobiecie, że miękki jest lepszy, bo nie uwiera.

****

Kolega dzwoni do kolegi:

- Wpadaj do mnie, są dwie znajome, zabawimy się!!

- Ładne???

- Wypijemy, będzie ok.

*****

Mąż chodzi w tą i z powrotem po sypialni. Żona leży na łóżku.

- Co tak chodzisz w tą i z powrotem?

- Bo mam ochotę na sex.

- No to chodź....

- No to chodzę...

****

– Ożenisz się ze mną?

- Nie.

- To złaź!

****

Para zakochanych siedzi w kinie w ostatnim rzędzie.

On: My już tu ponad godzinę siedzimy, a ty mnie nawet nie pocałowałaś ?.

Ona: Przecież dopiero co ci lodzika zrobiłam !?!?!

On: Mi ????

Strona WWW · przez **Kamila W.** » 31 sierpnia 2007, o 23:17

arcydzielo z tym lodem zreszta wszystko bylo cudne :lol:

Powracającego późnym wieczorem do domu męża wita żona z wałkiem.

-Ty łajdaku, masz na twarzy szminkę!

-To nie szminka, to krew. Potrącił mnie samochód.

-No!... Masz szczęście...

- Tato, jak przyszedłem na świat?

- No dobrze, mój synu, kiedyś musieliśmy odbyć tę rozmowę. Tata poznał mamę na chatroomie. Później tata i mama spotkali się w cyberkafejce i w toalecie mama zechciała zrobić kilka downloadów z taty memory sticka. Jak tata był gotowy z uploadem, zauważyliśmy, że nie zainstalowaliśmy żadnego firewalla. Niestety, było już za późno, żeby nacisnać ,,cancel '.

przez **Hebe** » 31 sierpnia 2007, o 23:20

hahahahaha

Strona WWW · przez **Kamila W.** » 31 sierpnia 2007, o 23:23

Mąż oglądając mecz w telewizji, zasnął na kanapie. Żona go budzi:

- Wstawaj, już dziesiąta!

- Tak?!A kto ją strzelił?...

Młoda para przychodzi do urzędu stanu cywilnego. Urzędnik pyta:

- Czy jesteście należycie przygotowani do tak ważnego kroku?

- Oczywiście - odpowiada młody kandydat na żonkosia. - Mamy już piętnaście litrów wódki, trzydzieści pięć butelek wina i sześć litrów spirytusu.

To sie nazywa praktyczna kobieta :

Mieszkanka Szkocji zamierza dać do gazety nekrolog o śmierci męża.

- Ile to będzie kosztowało?

- Duży 20 funtów, natomiast krótki, trzyzdaniowy 15 funtów.

- Niech będzie trzyzdaniowy. Zdanie pierwsze: "John Mac Kenzie nie żyje".

- Zostały jeszcze dwa zdania.

- Dalej proszę napisać: "Volkswagen, rocznik 1988 do sprzedania". I na końcu mój adres.

O płci brzydkiej - kącik humoru

Kto przegląda forum