Siedzi dwóch niemieckich szpiegów w czasie IIWŚ w barze w Angli. Są doskonale wyszkoleni, praktycznie nie do odróżnienia od rodowitych Angoli. Jeden z nich podchodzi do kontuaru i mówi najczystszą angielszczyzną:
- Barman, two wines please!
- Dry?
- Nein, zwei habe ich gesagt!
Kochany Mikołaju,
Proszę Cię o szczęście ,radość i Pokój dla wszytkich ludzi na Ziemi.
Ania
Droga Aniu,
dostaniesz Lalkę i więcej nie ćpaj.
Mikołaj
Do apteki przychodzi stały klient.
Kierownik apteki wybiega z zaplecz i woła do klienta:
- proszę pana, nastąpiła pomyłka, wczoraj pańskiej teściowej zamiast sprzedać tymianek, sprzedaliśmy cyjanek.
Klient spokojnie:
- a jaka to różnica?
Kierownik przygląda się przez chwilę w milczeniu klientowi i odpowiada rzeczowo:
- 4złote i 50 groszy.
Pocieszacz
- Posty: 5567
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
- Ulubiona autorka/autor: Marsha Canham
przez moni » 15 stycznia 2008, o 00:34
dobi, po prostu brak mi słów, nie mogę się jeszcze pozbierać po ataku śmiechu 
-
- Posty: 1899
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
przez Kasia » 15 stycznia 2008, o 00:37
Zarządzenie świetne... hihihi
aptekarz, zięć, cyjanek, i teściowa - też fajne...
aptekarz, zięć, cyjanek, i teściowa - też fajne...
- Posty: 1066
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
przez dobi » 15 stycznia 2008, o 00:40
no to może coś jeszcze, mam dziś wenę:
Zdognie z nanjwoymszi baniadmai perzporawdzomyni na bytyrijskch uweniretasytch nie ma zenacznia kojnolesc ltier przy zpiasie dengao solwa. Nwajzanszyeim jest, aby prieszwa i otatsnia lteria byla na siwom mijsecu, ptzosaloe mgoa byc w niaedzile i w dszalym caaigu nie pwinono to sawrztac polbemorw ze zozumierniem tksetu. Dzijee sie tak datgelo, ze nie czamyty wyszistkch lteir w solwie, ale clae solwa od razu.
Podobno autentyk...
Ktoregos tam pieknego wieczoru jezdzilismy z kolegami w poszukiwaniu
klem do akumulatora - bo samochod nie chcial odpalic.
Trafilismy w koncu na stacje benzynacje naszego monopolisty, za kasa
urocze dziewcze wiec kolega podchodzi (wiadomo dziewcze to dziewcze)
i pyta:
- Sa klemy?
Pani obslugujaca z rozbrajajacym usmiechem rowniez pyta:
- Do rak czy do twarzy?
Anestezjolog przychodzi do pacjenta przed operacją.
- pan prywatnie czy z kasy chorych ?
- z kasy chorych.
- O.K. - aaaaaa aaaaa aaaaa kotki dwa, szaro bure obydwa.............
Zdognie z nanjwoymszi baniadmai perzporawdzomyni na bytyrijskch uweniretasytch nie ma zenacznia kojnolesc ltier przy zpiasie dengao solwa. Nwajzanszyeim jest, aby prieszwa i otatsnia lteria byla na siwom mijsecu, ptzosaloe mgoa byc w niaedzile i w dszalym caaigu nie pwinono to sawrztac polbemorw ze zozumierniem tksetu. Dzijee sie tak datgelo, ze nie czamyty wyszistkch lteir w solwie, ale clae solwa od razu.
Podobno autentyk...
Ktoregos tam pieknego wieczoru jezdzilismy z kolegami w poszukiwaniu
klem do akumulatora - bo samochod nie chcial odpalic.
Trafilismy w koncu na stacje benzynacje naszego monopolisty, za kasa
urocze dziewcze wiec kolega podchodzi (wiadomo dziewcze to dziewcze)
i pyta:
- Sa klemy?
Pani obslugujaca z rozbrajajacym usmiechem rowniez pyta:
- Do rak czy do twarzy?
Anestezjolog przychodzi do pacjenta przed operacją.
- pan prywatnie czy z kasy chorych ?
- z kasy chorych.
- O.K. - aaaaaa aaaaa aaaaa kotki dwa, szaro bure obydwa.............
- Posty: 5567
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
- Ulubiona autorka/autor: Marsha Canham
przez moni » 15 stycznia 2008, o 00:48
hahahahahhahahahahahahaha
no kurde, ja chyba mam dzisiaj głupawkę
no kurde, ja chyba mam dzisiaj głupawkę
-
- Posty: 1899
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
- Posty: 1066
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
przez dobi » 15 stycznia 2008, o 00:51
to ci nie będę żałować
Jeden chłop wylazł w parku na lawke i zaczyna sie drzec:
- Precz z hipokryzja !
Ludzie patrza zdziwieni, a chlop :
- Precz z pazernoscia !
Coraz wiecej gapiów przystaje, a ten dalej :
- Precz z pedofilia !
W koncu jakas babcia nie wytrzymala :
- Panie , cos sie pan tak do tych ksiezy przyczepil ?!?!?
Uczeń stoi przed tablicą, rozwiązuje zadanie - ale męczy się niemiłosiernie. Za bardzo mu to nie idzie, więc co chwilę pluje w ręce i wciera ślinę we włosy. Nauczycielka patrzy ze zdziwieniem pyta się go:
- Boguś! Dlaczego na Boga wcierasz ślinę we włosy?
- Wczoraj słyszałem jak mamusia mówi tatusiowi... pośliń główkę, zobaczysz, że od razu pójdzie ci lepiej...
Jeden chłop wylazł w parku na lawke i zaczyna sie drzec:
- Precz z hipokryzja !
Ludzie patrza zdziwieni, a chlop :
- Precz z pazernoscia !
Coraz wiecej gapiów przystaje, a ten dalej :
- Precz z pedofilia !
W koncu jakas babcia nie wytrzymala :
- Panie , cos sie pan tak do tych ksiezy przyczepil ?!?!?
Uczeń stoi przed tablicą, rozwiązuje zadanie - ale męczy się niemiłosiernie. Za bardzo mu to nie idzie, więc co chwilę pluje w ręce i wciera ślinę we włosy. Nauczycielka patrzy ze zdziwieniem pyta się go:
- Boguś! Dlaczego na Boga wcierasz ślinę we włosy?
- Wczoraj słyszałem jak mamusia mówi tatusiowi... pośliń główkę, zobaczysz, że od razu pójdzie ci lepiej...
- Posty: 5567
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
- Ulubiona autorka/autor: Marsha Canham
przez moni » 15 stycznia 2008, o 00:53
oooooooooooooooooooooooooooooooooooo
..................................................................
hahahahhahahahahahahahhahahahahahahahahha
..................................................................
hahahahhahahahahahahahhahahahahahahahahha
-
- Posty: 1899
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
przez Kasia » 15 stycznia 2008, o 00:55
...pośliń główkę... hihihihihihi... sama się zaśliniłam(zaplułam)ze śmiechu... 
- Posty: 1066
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
przez dobi » 15 stycznia 2008, o 00:55
Autentyczny zapis rozmowy przeprowadzonej przez lotniskowiec klasy
Nimitz z
> niezidentyfikowanym obiektem na radarze:
> N(Nimitz):Widzimy was na radarze płyniecie wprost na nas zmiencie kurs.
> O(Obiekt):My rownież was widzimy zmiencie kurs
> N: Powtarzam zmiencie kurs płyniecie na nas
> O: To wy zmiencie kurs
> N: Zmiencie kurs, jesteśmy 50 tysiecznikiem. Lotniskowiec klasy Nimitz
> O: To wy zmiencie. Kanadyjska latarnia morska.
Autentyczna rozmowa dzieci w piaskownicy:
- A mój tato ma astrę - mówi chłopczyk.
- A moja mama też - odpowiada dziewczynka.
- A mój tata ma kamerę cyferkową - chłopczyk.
- A moja mama też - dziewczynka (no i dalej jeszcze takie przechwalanki,
które tego chłopca coraz bardziej irytowały, ale w końcu usłyszałam kardynalny argument)
- A mój tata ma siusiaka.
- Moja mama też ma...
- Nie może mieć..mamusie mają pipulki...
- Ale moja mama naprawdę ma... W SZUFLADZIE....
Nimitz z
> niezidentyfikowanym obiektem na radarze:
> N(Nimitz):Widzimy was na radarze płyniecie wprost na nas zmiencie kurs.
> O(Obiekt):My rownież was widzimy zmiencie kurs
> N: Powtarzam zmiencie kurs płyniecie na nas
> O: To wy zmiencie kurs
> N: Zmiencie kurs, jesteśmy 50 tysiecznikiem. Lotniskowiec klasy Nimitz
> O: To wy zmiencie. Kanadyjska latarnia morska.
Autentyczna rozmowa dzieci w piaskownicy:
- A mój tato ma astrę - mówi chłopczyk.
- A moja mama też - odpowiada dziewczynka.
- A mój tata ma kamerę cyferkową - chłopczyk.
- A moja mama też - dziewczynka (no i dalej jeszcze takie przechwalanki,
które tego chłopca coraz bardziej irytowały, ale w końcu usłyszałam kardynalny argument)
- A mój tata ma siusiaka.
- Moja mama też ma...
- Nie może mieć..mamusie mają pipulki...
- Ale moja mama naprawdę ma... W SZUFLADZIE....
- Posty: 5567
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
- Ulubiona autorka/autor: Marsha Canham
przez moni » 15 stycznia 2008, o 01:10
dobi, czy Ty chcesz, żebym w tej chwili umarła na zawał albo jeszcze coś gorszego???
- Posty: 1066
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
przez dobi » 15 stycznia 2008, o 01:14
moni dbam o twój dobry humor
a na deser:
Na egzamin przychodzi student. W pokoju siedzi profesor i jego asysent.
> Profesor do studenta:
- Proszę sobie wylosować pytanie.
Student losuje i po chwili pyta nieśmiało:
- A czy mółbym jeszcze raz ?
Profesor:
- No to proszę.
Student losuje i znowu pyta:
-Profesorze, a czy jeszcze raz bym mógł?
Profesor na to:
-No dobrze, prosze losować.
Student wylosował następne pytanie i wciąz na nie nie odpowiedział. W
końcu profesor wziął jego indeks i wpisał mu 3. Student wyszedł, a
zdziwiony asystent na to:
-Ależ profesorze! Przecież on nic nie umiał
A profesor na to:
-Umiał, umiał, bo szukał tego co umie.
a na deser:
Na egzamin przychodzi student. W pokoju siedzi profesor i jego asysent.
> Profesor do studenta:
- Proszę sobie wylosować pytanie.
Student losuje i po chwili pyta nieśmiało:
- A czy mółbym jeszcze raz ?
Profesor:
- No to proszę.
Student losuje i znowu pyta:
-Profesorze, a czy jeszcze raz bym mógł?
Profesor na to:
-No dobrze, prosze losować.
Student wylosował następne pytanie i wciąz na nie nie odpowiedział. W
końcu profesor wziął jego indeks i wpisał mu 3. Student wyszedł, a
zdziwiony asystent na to:
-Ależ profesorze! Przecież on nic nie umiał
A profesor na to:
-Umiał, umiał, bo szukał tego co umie.
- Posty: 5567
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
- Ulubiona autorka/autor: Marsha Canham
przez moni » 15 stycznia 2008, o 01:17
żeby tylko u nas tak robili, to bym była szczęśliwa
świetne:
świetne
:-
- Posty: 21173
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
- Lokalizacja: z Doliny Muminków
- Ulubiona autorka/autor: chyba jednak Krentz/Quick/Castle...
przez Jadzia » 15 stycznia 2008, o 15:23
Albo żeby można było na klasówce napisać to, co się wie z danego o kresu, a nie odpowiadać na pytania i mieć dobrą ocenę
- Posty: 5567
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
- Ulubiona autorka/autor: Marsha Canham
-
- Posty: 6798
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
przez mewa » 15 stycznia 2008, o 21:49
ekstra z poprzestawianymi literami, siusiakiem w szufladzie, klemy-boskie
a to z księżmi- uderz w stół....
a to z księżmi- uderz w stół....
-
- Posty: 31458
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
przez pinksss » 15 stycznia 2008, o 22:30
Motto dnia:
"Nie mam nic przeciwko przychodzeniu do pracy, Ale te osiem godzin czekania na wyjście, to już totalny absurd."
"Nie mam nic przeciwko przychodzeniu do pracy, Ale te osiem godzin czekania na wyjście, to już totalny absurd."
-
- Posty: 197
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
- Posty: 1066
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
przez dobi » 16 stycznia 2008, o 11:52
pinks, super motto. zdycham ze śmiechu (na dziś mam jeszcze tylko 7 godzin)- Posty: 5567
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
- Ulubiona autorka/autor: Marsha Canham
-
- Posty: 1569
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
- Lokalizacja: Nettetal
przez Kamila W. » 16 stycznia 2008, o 20:35
W ZOO przed klatką z małpami zatrzymuje się szkolna wycieczka. W pewnym momencie para małp zaczyna się kochać. Nauczycielka nie może odciągnąć dzieci od klatki, więc idzie po dozorcę i mówi:
- Niech pan coś zrobi. Przecież nie wypada, żeby dzieci przyglądały się temu. Może da pan małpom herbatnika?
- A pani dla herbatnika przerwałaby w takim momencie?
Małżeństwo wybrało się do ZOO. Przed klatką z gorylem żona mówi:
- Popatrz tylko: tak właśnie powinien wyglądać prawdziwy mężczyzna! Te bicepsy, taki dziki wzrok, ta postura...
Nagle goryl wysuwa zza krat łapę, wciąga kobietę do klatki i zdziera z niej bieliznę. Kobieta wzywa męża na pomoc:
- Ratuj mnie!
- Powiedz mu to, co zwykle - że cię boli głowa.
- Niech pan coś zrobi. Przecież nie wypada, żeby dzieci przyglądały się temu. Może da pan małpom herbatnika?
- A pani dla herbatnika przerwałaby w takim momencie?
Małżeństwo wybrało się do ZOO. Przed klatką z gorylem żona mówi:
- Popatrz tylko: tak właśnie powinien wyglądać prawdziwy mężczyzna! Te bicepsy, taki dziki wzrok, ta postura...
Nagle goryl wysuwa zza krat łapę, wciąga kobietę do klatki i zdziera z niej bieliznę. Kobieta wzywa męża na pomoc:
- Ratuj mnie!
- Powiedz mu to, co zwykle - że cię boli głowa.
-
- Posty: 1899
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
przez Kasia » 16 stycznia 2008, o 23:36
hehehe dobre... hihihi głowa boli...bleh...
a a propos trójki w indeksie.... myśmy mieli takiego profesora z filozofii, na egzaminie powiedział tak; kto chce trzy to proszę indeksy a reszta zostaje i zalicza...
-
- Posty: 1569
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
- Lokalizacja: Nettetal
przez Kamila W. » 17 stycznia 2008, o 03:07
Z ZOO uciekł goryl. Wezwano specjalistę od chwytania goryli. Po godzinie zjawia się ze strzelbą, kajdankami i prowadzi na smyczy psa dobermana. Dyrektor ZOO pyta go:
- Jak pan zamierza schwytać tego goryla?
- Zwyczajnie. Pracownicy ZOO zlokalizują drzewo, na którym siedzi. Pójdę tam razem z panem i dam panu strzelbę oraz kajdanki. Potem wejdę na drzewo i strącę goryla na ziemię. Doberman zaatakuje mu jądra, goryl zasłoni się rękami, a wtedy pan do niego doskoczy i założy mu kajdanki.
- W porządku. Ale po co ta strzelba?
- Gdybym ja pierwszy spadł z drzewa, strzelaj pan do dobermana.
- Jak pan zamierza schwytać tego goryla?
- Zwyczajnie. Pracownicy ZOO zlokalizują drzewo, na którym siedzi. Pójdę tam razem z panem i dam panu strzelbę oraz kajdanki. Potem wejdę na drzewo i strącę goryla na ziemię. Doberman zaatakuje mu jądra, goryl zasłoni się rękami, a wtedy pan do niego doskoczy i założy mu kajdanki.
- W porządku. Ale po co ta strzelba?
- Gdybym ja pierwszy spadł z drzewa, strzelaj pan do dobermana.
-
- Posty: 13118
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
przez Dorotka » 17 stycznia 2008, o 21:18
To teraz coś z "mojego ogródka":
<span style="text-decoration: underline"><span style="font-weight: bold">- Z pamiętnika chirurga - </span></span>
Sobota.
Jestem trochę niespokojny. Wczoraj zacząłem dość zawiłą operację na panu Łukaszu spod siódemki. Nie zauważyliśmy, jak czas zleciał i zrobiła się szesnasta i koniec roboty. Pan Łukasz został na stole do poniedziałku.
Martwię się, że będzie próbował sam się zaszyć.
Poniedziałek.
Wszystko dobre, co się dobrze kończy. W czasie weekendu była przerwa w dostawie prądu. Urządzenia przestały działać i pan Łukasz też. Dzisiaj
miałem tylko dwa wyrostki. Dziwne, że u jednego pacjenta. No, ale
poniedziałek jakoś zleciał, tym bardziej, że siostra Kulanka znalazła
między protezami podręcznik anatomii. Bardzo ciekawy. Nigdy bym nie
przypuszczał, że aż z tylu części składa się człowiek.
Wtorek.
Od rana pech. Podczas operacji plastycznej znów zabrakło skóry. Pożyczyłem co prawda kawałek ceraty od ajenta bufetu, no ale jak długo można nadużywać dobrej woli człowieka nie związanego przecież ze służbą zdrowia?
Środa.
W dalszym ciągu pechowa passa. Siostra Narcyza potrąciła mnie podczas
operacji, kiedy akurat zerkałem na siostrę Honoratkę. Wszystko stało się
bardzo szybko. Rodzina pana Korytko, który był na stole chce mnie skarżyć o to, że mu przyszyłem butlę z tlenem do pleców. Kiedy już ochłonąłem, to zrobiłem sobie na próbę zastrzyk nową jednorazówką z tego transportu, który dopiero co nadszedł. Bardzo bolesny, dwa razy zemdlałem, zanim wprowadziłem wszystko dożylnie. Siostra Jola powiedziała, że niepotrzebnie się męczyłem, bo igły do tych strzykawek przyjdą w przyszłym tygodniu i
iniekcje mają być ponoć łatwiejsze. Eee, pożyjemy zobaczymy.
Czwartek.
Dzisiejszy dyżur na oddziale reanimacji minął nadspodziewanie spokojnie.
Praktycznie przez cały czas nie było prądu, więc aparatura nie hałasowała.
Na szczęście włączyli fazę i zdążyłem jeszcze wypełnić wypiski. Natomiast
mocno zastanawiająca historia przytrafiła mi się podczas porannego
obchodu. Otóż spotkałem mojego sąsiada z bloku, inżyniera Bazydło.
Powiedział, że przyszedł do naszej kliniki do Rentgena. Ciekawe to o tyle,
że nikt z pracowników naszej placówki, ani też żaden, żaden z jej
pacjentów nie nosi takiego nazwiska. No i kto mi teraz wytłumaczy,
dlaczego inżynier Bazydło ukrył przede mną prawdziwy cel swojej wizyty?
Piątek.
Obchodzę mały jubileusz. Właśnie dziś wykonałem moją setną operację.
Radość tym większa, że dzisiejszy zabieg był pierwszym udanym. Coraz
częściej, szczególnie podczas trepanacji czaszki, odzywa się moje
najskrytsze marzenie: chciałbym kiedyś rozpocząć studia medyczne. I może nawet je skończyć.
Sobota.
To był naprawdę ciężki tydzień. Jestem już bardzo zmęczony. Dosłownie
przewracam się o każdego leżącego.
Wtorek.
Bardzo silnie uderzyłem się w twarz butlą tlenową. Nigdy by do tego nie
doszło, gdybym nie zrobił sobie omyłkowo zastrzyku ze spirytusu.
Przypuszczam, że spirytus podrzucił mi pielęgniarz Gniady z zemsty za to,
że zamiast od bólu głowy, dałem mu na przeczyszczenie. Kiedy go czyściło, zrobiłem mu trepanację i napchałem do głowy gazet. Myślę, że bredzę.
Dobranoc, kochany dzienniczku. Chyba już w tym tygodniu nic nie napiszę.
Środa. Po południu.
Dzisiaj rano otworzyłem pana Bielinka, tego spod czternastki. Już od
tygodnia skarżył mi się, biedaczek, że mu coś leży na wątrobie. A jednak
niczego nie znalazłem. Ciekawe, dlaczego chciał mnie wprowadzić w błąd.
Podobnie zresztą, jak pan Paprotka, który usiłował mi wmówić, że ma zimną krew. A kiedy przetoczyłem mu ją do butli, to się okazało, że jej
temperatura wynosi grubo powyżej zera. A ściślej mówiąc, 36 i 6, czyli
razem 42. A ten Paprotka, widocznie ze wstydu, już się więcej do mnie nie odezwał.
Czwartek.
Popadłem w konflikt z naszym anestezjologiem, doktorem Zegrzyńskim.
Zegrzyński uważa, że przekraczam swoje kompetencje usypiając bardziej
kłopotliwych pacjentów bez jego wiedzy i na dłużej. A ja pytam co to
znaczy dłużej? Te dwa, trzy miesiące zdrowego snu tylko wzmocnią organizm chorego i obsługi.
Piątek.
Konflikt trwa. Nie miałem innego wyjścia. Uśpiłem doktora Zegrzyńskiego.
Sobota.
Dzisiaj przywieziono czterech pacjentów z wypadków. Po ich uśpieniu i
długotrwałej operacji wyszło mi dwóch. Zdecydowałem się ich uśpić.
Niedziela.
Zbudzili Zegrzyńskiego, żeby mnie uśpił.
Wtorek.
Salowy Wiśniewski powiedział dzisiaj do mnie podczas obchodu Doktorze,
dzisiaj nie wtorek, zapnij rozporek. Odpowiedziałem zgodnie z prawdą, że
dzisiaj właśnie jest wtorek. Nie wiem, dlaczego ten cham tak się śmiał.
Siostra Kulanka też. Nienormalni.
Środa.
Myślałem długo nad wczorajszym incydentem z Wiśniewskim. Sprawdziłem
dokładnie w kalendarzyku, potem jeszcze specjalnie włączyłem dziennik.
Wczoraj na pewno był wtorek.
Czwartek.
Wiem, że dorosły człowiek, i do tego lekarz nie powinien zaprzątać sobie
głowy drobiazgami, ale nie mogę zapomnieć o wtorkowym obchodzie. Dziś
przezornie przed wyjściem z toalety zapiąłem sobie rozporek. W końcu
dzisiaj nie wtorek, tylko czwartek. Jutro piątek. Może się położę na kilka
dni
<span style="text-decoration: underline"><span style="font-weight: bold">- Z pamiętnika chirurga - </span></span>
Sobota.
Jestem trochę niespokojny. Wczoraj zacząłem dość zawiłą operację na panu Łukaszu spod siódemki. Nie zauważyliśmy, jak czas zleciał i zrobiła się szesnasta i koniec roboty. Pan Łukasz został na stole do poniedziałku.
Martwię się, że będzie próbował sam się zaszyć.
Poniedziałek.
Wszystko dobre, co się dobrze kończy. W czasie weekendu była przerwa w dostawie prądu. Urządzenia przestały działać i pan Łukasz też. Dzisiaj
miałem tylko dwa wyrostki. Dziwne, że u jednego pacjenta. No, ale
poniedziałek jakoś zleciał, tym bardziej, że siostra Kulanka znalazła
między protezami podręcznik anatomii. Bardzo ciekawy. Nigdy bym nie
przypuszczał, że aż z tylu części składa się człowiek.
Wtorek.
Od rana pech. Podczas operacji plastycznej znów zabrakło skóry. Pożyczyłem co prawda kawałek ceraty od ajenta bufetu, no ale jak długo można nadużywać dobrej woli człowieka nie związanego przecież ze służbą zdrowia?
Środa.
W dalszym ciągu pechowa passa. Siostra Narcyza potrąciła mnie podczas
operacji, kiedy akurat zerkałem na siostrę Honoratkę. Wszystko stało się
bardzo szybko. Rodzina pana Korytko, który był na stole chce mnie skarżyć o to, że mu przyszyłem butlę z tlenem do pleców. Kiedy już ochłonąłem, to zrobiłem sobie na próbę zastrzyk nową jednorazówką z tego transportu, który dopiero co nadszedł. Bardzo bolesny, dwa razy zemdlałem, zanim wprowadziłem wszystko dożylnie. Siostra Jola powiedziała, że niepotrzebnie się męczyłem, bo igły do tych strzykawek przyjdą w przyszłym tygodniu i
iniekcje mają być ponoć łatwiejsze. Eee, pożyjemy zobaczymy.
Czwartek.
Dzisiejszy dyżur na oddziale reanimacji minął nadspodziewanie spokojnie.
Praktycznie przez cały czas nie było prądu, więc aparatura nie hałasowała.
Na szczęście włączyli fazę i zdążyłem jeszcze wypełnić wypiski. Natomiast
mocno zastanawiająca historia przytrafiła mi się podczas porannego
obchodu. Otóż spotkałem mojego sąsiada z bloku, inżyniera Bazydło.
Powiedział, że przyszedł do naszej kliniki do Rentgena. Ciekawe to o tyle,
że nikt z pracowników naszej placówki, ani też żaden, żaden z jej
pacjentów nie nosi takiego nazwiska. No i kto mi teraz wytłumaczy,
dlaczego inżynier Bazydło ukrył przede mną prawdziwy cel swojej wizyty?
Piątek.
Obchodzę mały jubileusz. Właśnie dziś wykonałem moją setną operację.
Radość tym większa, że dzisiejszy zabieg był pierwszym udanym. Coraz
częściej, szczególnie podczas trepanacji czaszki, odzywa się moje
najskrytsze marzenie: chciałbym kiedyś rozpocząć studia medyczne. I może nawet je skończyć.
Sobota.
To był naprawdę ciężki tydzień. Jestem już bardzo zmęczony. Dosłownie
przewracam się o każdego leżącego.
Wtorek.
Bardzo silnie uderzyłem się w twarz butlą tlenową. Nigdy by do tego nie
doszło, gdybym nie zrobił sobie omyłkowo zastrzyku ze spirytusu.
Przypuszczam, że spirytus podrzucił mi pielęgniarz Gniady z zemsty za to,
że zamiast od bólu głowy, dałem mu na przeczyszczenie. Kiedy go czyściło, zrobiłem mu trepanację i napchałem do głowy gazet. Myślę, że bredzę.
Dobranoc, kochany dzienniczku. Chyba już w tym tygodniu nic nie napiszę.
Środa. Po południu.
Dzisiaj rano otworzyłem pana Bielinka, tego spod czternastki. Już od
tygodnia skarżył mi się, biedaczek, że mu coś leży na wątrobie. A jednak
niczego nie znalazłem. Ciekawe, dlaczego chciał mnie wprowadzić w błąd.
Podobnie zresztą, jak pan Paprotka, który usiłował mi wmówić, że ma zimną krew. A kiedy przetoczyłem mu ją do butli, to się okazało, że jej
temperatura wynosi grubo powyżej zera. A ściślej mówiąc, 36 i 6, czyli
razem 42. A ten Paprotka, widocznie ze wstydu, już się więcej do mnie nie odezwał.
Czwartek.
Popadłem w konflikt z naszym anestezjologiem, doktorem Zegrzyńskim.
Zegrzyński uważa, że przekraczam swoje kompetencje usypiając bardziej
kłopotliwych pacjentów bez jego wiedzy i na dłużej. A ja pytam co to
znaczy dłużej? Te dwa, trzy miesiące zdrowego snu tylko wzmocnią organizm chorego i obsługi.
Piątek.
Konflikt trwa. Nie miałem innego wyjścia. Uśpiłem doktora Zegrzyńskiego.
Sobota.
Dzisiaj przywieziono czterech pacjentów z wypadków. Po ich uśpieniu i
długotrwałej operacji wyszło mi dwóch. Zdecydowałem się ich uśpić.
Niedziela.
Zbudzili Zegrzyńskiego, żeby mnie uśpił.
Wtorek.
Salowy Wiśniewski powiedział dzisiaj do mnie podczas obchodu Doktorze,
dzisiaj nie wtorek, zapnij rozporek. Odpowiedziałem zgodnie z prawdą, że
dzisiaj właśnie jest wtorek. Nie wiem, dlaczego ten cham tak się śmiał.
Siostra Kulanka też. Nienormalni.
Środa.
Myślałem długo nad wczorajszym incydentem z Wiśniewskim. Sprawdziłem
dokładnie w kalendarzyku, potem jeszcze specjalnie włączyłem dziennik.
Wczoraj na pewno był wtorek.
Czwartek.
Wiem, że dorosły człowiek, i do tego lekarz nie powinien zaprzątać sobie
głowy drobiazgami, ale nie mogę zapomnieć o wtorkowym obchodzie. Dziś
przezornie przed wyjściem z toalety zapiąłem sobie rozporek. W końcu
dzisiaj nie wtorek, tylko czwartek. Jutro piątek. Może się położę na kilka
dni
-
- Posty: 21173
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
- Lokalizacja: z Doliny Muminków
- Ulubiona autorka/autor: chyba jednak Krentz/Quick/Castle...
przez Jadzia » 17 stycznia 2008, o 21:27
Aż strach chorować
***
Z pamiętnika pilota kamikadze
Dzień pierwszy:
Lot próbny.
***
Z pamiętnika pilota kamikadze
Dzień pierwszy:
Lot próbny.
Kto przegląda forum
Użytkownicy przeglądający ten dział: Brak zidentyfikowanych użytkowników i 2 gości