dobre 
O płci brzydkiej - kącik humoru
-
- Posty: 6798
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
-
- Posty: 198
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
przez anunlka » 15 grudnia 2007, o 21:28
reprezentacji Polski pojawił się nowy zawodnik - murzyn, który od dziesięciu lat mieszka w Polsce i znakomicie rozumie nasz język.
Tuż przed meczem Janas rysuje na tablicy bramkę i piłkę.
- Patrz, ten prostokąt to bramka. Bramka. To kółko to piłka. Musisz wbić piłkę do tego prostokąta, czyli do bramki. Rozumiesz?
Na to odzywa się murzyn: - Ależ panie trenerze... Ja przecież wszystko rozumiem.
- Do Rasiaka mówię!
Do szkoły podstawowej przychodzi prezydent Kaczyński. Pozwala dzieciom na zadawanie pytań. Zgłasza się mały Michaś.
- Ja mam trzy pytania:
Po pierwsze:
- jak się pan czuje po wygraniu wyborów, które pan sfingował?
Po drugie:
- czy nie uważa pan, że zakazanie Parady Równości było zamachem na polską demokrację?
Po trzecie:
- czy to prawda, że chce pan przejąć całą władzę w Polsce?
Pan prezydent zaczął się namyślać, gdy wtem zadzwonił dzwonek. Po przerwie dzieci wróciły do klasy, usiadły, Piotruś podniósł rękę.
- Ja mam pięć pytań do pana prezydenta.
Po pierwsze:
- jak się pan czuje po wygraniu wyborów, które pan sfingował?
Po drugie:
- czy nie uważa pan, że zakazanie Parady Równości było zamachem na polską demokrację?
Po trzecie:
- czy to prawda, że chce pan przejąć całą władzę w Polsce?
Po czwarte:
- dlaczego dzwonek na przerwę zadzwonił dwadzieścia minut wcześniej?
I po piąte:
- co się stało z małym Michasiem?
Tuż przed meczem Janas rysuje na tablicy bramkę i piłkę.
- Patrz, ten prostokąt to bramka. Bramka. To kółko to piłka. Musisz wbić piłkę do tego prostokąta, czyli do bramki. Rozumiesz?
Na to odzywa się murzyn: - Ależ panie trenerze... Ja przecież wszystko rozumiem.
- Do Rasiaka mówię!
Do szkoły podstawowej przychodzi prezydent Kaczyński. Pozwala dzieciom na zadawanie pytań. Zgłasza się mały Michaś.
- Ja mam trzy pytania:
Po pierwsze:
- jak się pan czuje po wygraniu wyborów, które pan sfingował?
Po drugie:
- czy nie uważa pan, że zakazanie Parady Równości było zamachem na polską demokrację?
Po trzecie:
- czy to prawda, że chce pan przejąć całą władzę w Polsce?
Pan prezydent zaczął się namyślać, gdy wtem zadzwonił dzwonek. Po przerwie dzieci wróciły do klasy, usiadły, Piotruś podniósł rękę.
- Ja mam pięć pytań do pana prezydenta.
Po pierwsze:
- jak się pan czuje po wygraniu wyborów, które pan sfingował?
Po drugie:
- czy nie uważa pan, że zakazanie Parady Równości było zamachem na polską demokrację?
Po trzecie:
- czy to prawda, że chce pan przejąć całą władzę w Polsce?
Po czwarte:
- dlaczego dzwonek na przerwę zadzwonił dwadzieścia minut wcześniej?
I po piąte:
- co się stało z małym Michasiem?
-
- Posty: 11887
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
- Lokalizacja: Hellfire
-
- Posty: 1899
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
przez Kasia » 16 grudnia 2007, o 01:21
nie złe... i byłabym skłonna stwierdzić, że dość prawdopodobne. -
- Posty: 198
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
przez anunlka » 16 grudnia 2007, o 01:37
To może coś jeszce w tym temacie;)
Kaczynski przedstawia swój program w Sejmie:
-Chcialbym stworzyc 3 miliony mieszkan, ograniczyc inflacje, ale
jednoczesnie zwiekszyc wydatki publiczne, wprowadzic nieodplatne
ksztalcenie dla wszystkich studentów, dwukrotnie zwiekszyc emerytury i renty, a jednoczesnie ograniczyc dziure budzetowa.
Nagle wypowiedz przerywa glos z sali:
Panie Lechu, tak to panu tylko w Erze dopasuja...
a teraz coś o blondynie
Blondyn i brunet tankują auta:
-No prosze benzyna znowu podrożała - mówi brunet.
-Nie szkodzi - odpowiada zadowolony blondyn - ja zawsze tankuje za 50 złotych.
Kaczynski przedstawia swój program w Sejmie:
-Chcialbym stworzyc 3 miliony mieszkan, ograniczyc inflacje, ale
jednoczesnie zwiekszyc wydatki publiczne, wprowadzic nieodplatne
ksztalcenie dla wszystkich studentów, dwukrotnie zwiekszyc emerytury i renty, a jednoczesnie ograniczyc dziure budzetowa.
Nagle wypowiedz przerywa glos z sali:
Panie Lechu, tak to panu tylko w Erze dopasuja...
a teraz coś o blondynie
Blondyn i brunet tankują auta:
-No prosze benzyna znowu podrożała - mówi brunet.
-Nie szkodzi - odpowiada zadowolony blondyn - ja zawsze tankuje za 50 złotych.
-
- Posty: 865
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
przez lewkonia » 16 grudnia 2007, o 12:58
Co porabiasz zawodowo?
- Jestem architektem krajobrazu.
- O, a na czym to polega?
- Pracuję na buldożerze.
- Jestem architektem krajobrazu.
- O, a na czym to polega?
- Pracuję na buldożerze.
-
- Posty: 865
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
przez lewkonia » 16 grudnia 2007, o 12:58
o i jeszcze jeden znalazlam
- Tato - spytał Jasiu - czy tę budowę ogrodzili, żeby nikt nie widział, co tam robią?
- Nie, synku, żeby nikt nie widział, że tam nic nie robią...
- Tato - spytał Jasiu - czy tę budowę ogrodzili, żeby nikt nie widział, co tam robią?
- Nie, synku, żeby nikt nie widział, że tam nic nie robią...
-
- Posty: 198
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
przez anunlka » 17 grudnia 2007, o 13:45
Komisja egzaminacyjna na wyższej uczelni przepytuje kandydata na przyszłego prawnika:
- co Pana skłoniło do tego, żeby zdawać na wydział prawa ?
- ....hmmmm... no... tato........ nie wygłupiaj się.......
- co Pana skłoniło do tego, żeby zdawać na wydział prawa ?
- ....hmmmm... no... tato........ nie wygłupiaj się.......
-
- Posty: 1899
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
-
- Posty: 1569
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
- Lokalizacja: Nettetal
przez Kamila W. » 17 grudnia 2007, o 18:50
W warsztacie klient siedzi w fotelu i czyta gazetę, a na kanale stoi samochód. Przychodzi mechanik i zabiera się za auto. Po chwili mówi do klienta:
- Przydałoby się wymienić świece.
- To wymieniaj pan, tylko szybko.
Mechanik czuje, że złapał frajera i nawija dalej:
- Pasek rozrządu też do wymiany. Klocki i tarcze też. I płyn hamulcowy, i w chłodnicy, i wycieraczki...
- Wymieniaj pan, tylko szybciej, bo nie mam czasu.
Mechanik skończył, odstawił samochód i mówi:
- No, gotowe.
- No to teraz- mówi klient pokazując palcem samochód przed warsztatem- bierz się pan za mój!
Po latach spotyka się dwóch kumpli.
- Cześć, co słychać?
- Kiepsko, jestem bezrobotny.
- Ja też jestem bezrobotny, ale forsy mam jak lodu i nie narzekam.
- To z czego żyjesz?
- Chodzę na mecze piłkarskie.
- No i co?
- Podczas przerwy większość kibiców nie idzie sikać do ubikacji, tylko idą pod siatkę i leją. Ja wówczas jestem z drugiej strony siatki, łapię delikwenta za "interes" i mówię "Dawaj dwie stówy albo ci go utnę brzytwą". No i po każdym meczu mam jakieś 4 tysiące.
- Wiesz co? Idę na następny mecz. Też będę tak zarabiać!
Na meczu obaj umówili się, że zaczną z przeciwległych końców siatki i spotkają się w jej połowie. Gdy zaczęła się 2 połowa meczu, jeden pyta drugiego:
- Jak ci idzie?
- Mam już te 4 tysiące, a jak tobie?
- A ja mam 600 złotych i 18 "interesów".
- Przydałoby się wymienić świece.
- To wymieniaj pan, tylko szybko.
Mechanik czuje, że złapał frajera i nawija dalej:
- Pasek rozrządu też do wymiany. Klocki i tarcze też. I płyn hamulcowy, i w chłodnicy, i wycieraczki...
- Wymieniaj pan, tylko szybciej, bo nie mam czasu.
Mechanik skończył, odstawił samochód i mówi:
- No, gotowe.
- No to teraz- mówi klient pokazując palcem samochód przed warsztatem- bierz się pan za mój!
Po latach spotyka się dwóch kumpli.
- Cześć, co słychać?
- Kiepsko, jestem bezrobotny.
- Ja też jestem bezrobotny, ale forsy mam jak lodu i nie narzekam.
- To z czego żyjesz?
- Chodzę na mecze piłkarskie.
- No i co?
- Podczas przerwy większość kibiców nie idzie sikać do ubikacji, tylko idą pod siatkę i leją. Ja wówczas jestem z drugiej strony siatki, łapię delikwenta za "interes" i mówię "Dawaj dwie stówy albo ci go utnę brzytwą". No i po każdym meczu mam jakieś 4 tysiące.
- Wiesz co? Idę na następny mecz. Też będę tak zarabiać!
Na meczu obaj umówili się, że zaczną z przeciwległych końców siatki i spotkają się w jej połowie. Gdy zaczęła się 2 połowa meczu, jeden pyta drugiego:
- Jak ci idzie?
- Mam już te 4 tysiące, a jak tobie?
- A ja mam 600 złotych i 18 "interesów".
-
- Posty: 198
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
przez anunlka » 17 grudnia 2007, o 21:32
Podczas lotu samolotem pasażer mówi do sąsiada:
- Niedobrze mi, chyba będę wymiotować, co zrobić?
- Na ciśnij pan ten guzik nad głową.
- A po co?
- Wówczas u stewardessy zapali się światełko...
- To ja ku**a źle się czuję a ona nie potrafi sama sobie światła zapalić?
- Niedobrze mi, chyba będę wymiotować, co zrobić?
- Na ciśnij pan ten guzik nad głową.
- A po co?
- Wówczas u stewardessy zapali się światełko...
- To ja ku**a źle się czuję a ona nie potrafi sama sobie światła zapalić?
-
- Posty: 1569
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
- Lokalizacja: Nettetal
przez Kamila W. » 17 grudnia 2007, o 22:13
W domu starców dwaj przyjaciele nie wiedząc już co robić z nudów postanowili zorganizować zawody: który z nich dalej potrafi nasikać.
Wyszli więc z budynku do parku, który go otaczał żeby znaleźć odpowiednie do tego celu miejsce. Chodzą dość długo aż w końcu znaleźli odpowiednie drzewo.
Ty stawaj z jednej strony, a ja stanę z drugiej...mówi pomysłodawca zawodów. Stanęli i sikają.
- Jak ci idzie? - pyta pierwszy- Bo ja tylko troszkę zamoczyłem czubki butów!
- Wygrałeś! - słychać zza drzewa
Na stacji benzynowej wisi plakat: "Kto kupi pełny bak benzyny, ma prawo brać udział w loterii! Nagroda - bezpłatny seks!"
Podjeżdżają dwaj chłopi, wlewają pełny bak, podchodzą płacić. Obaj chcą wziąć udział w loterii. Gospodarz objaśnia, że przepisy bardzo proste: on pomyśli liczbę od 1 do 10, kto odgadnie, ten wygrał.
Chłop:
- Siedem!
Gospodarz:
- Nie, pomyślałem liczbę dwa, spróbujcie jeszcze innym razem.
Przez dwa tygodnie, ten sam obraz. Chłop:
- Trzy!
Gospodarz:
- Niestety, wymyśliłem pięć, może, następnym razem poszczęści się.
Chłopi odjeżdżają ze stacji benzynowej, i jeden mówi:
- Coś podejrzana jakaś loteria. Może, on prosto złodziejaszek?
Drugi, zapalczywie:
- Nie, co ty! Na zeszłym tygodniu myjąc żona dwa razy wygrała!
Wyszli więc z budynku do parku, który go otaczał żeby znaleźć odpowiednie do tego celu miejsce. Chodzą dość długo aż w końcu znaleźli odpowiednie drzewo.
Ty stawaj z jednej strony, a ja stanę z drugiej...mówi pomysłodawca zawodów. Stanęli i sikają.
- Jak ci idzie? - pyta pierwszy- Bo ja tylko troszkę zamoczyłem czubki butów!
- Wygrałeś! - słychać zza drzewa
Na stacji benzynowej wisi plakat: "Kto kupi pełny bak benzyny, ma prawo brać udział w loterii! Nagroda - bezpłatny seks!"
Podjeżdżają dwaj chłopi, wlewają pełny bak, podchodzą płacić. Obaj chcą wziąć udział w loterii. Gospodarz objaśnia, że przepisy bardzo proste: on pomyśli liczbę od 1 do 10, kto odgadnie, ten wygrał.
Chłop:
- Siedem!
Gospodarz:
- Nie, pomyślałem liczbę dwa, spróbujcie jeszcze innym razem.
Przez dwa tygodnie, ten sam obraz. Chłop:
- Trzy!
Gospodarz:
- Niestety, wymyśliłem pięć, może, następnym razem poszczęści się.
Chłopi odjeżdżają ze stacji benzynowej, i jeden mówi:
- Coś podejrzana jakaś loteria. Może, on prosto złodziejaszek?
Drugi, zapalczywie:
- Nie, co ty! Na zeszłym tygodniu myjąc żona dwa razy wygrała!
-
- Posty: 198
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
przez anunlka » 17 grudnia 2007, o 23:41
Fajne;)
Pewnego dnia przybiegłem do Tomka. Po lunchu gadaliśmy i podzielił się ze mną sensacją.
- Marek - powiedział - Beata i ja rozwodzimy się.
Byłem zdumiony.
- Dlaczego? Co się stało?! Wyglądaliście na szczęśliwą parę!
- No cóż - powiedział - odkąd się pobraliśmy, żona próbowała mnie zmienić. Oduczyła mnie picia, palenia, powrotów w środku nocy. Nauczyła mnie, jak się elegancko ubierać, oglądać dobrą sztukę, wyrobić sobie gust kulinarny, muzyczny i robić zapasy w sklepie.
- I co, jesteś teraz zgorzkniały, bo tak bardzo cię zmieniła?
- Nie, nie jestem zgorzkniały. Teraz jestem tak dobry, że ona na mnie nie zasługuje.
Pewnego dnia przybiegłem do Tomka. Po lunchu gadaliśmy i podzielił się ze mną sensacją.
- Marek - powiedział - Beata i ja rozwodzimy się.
Byłem zdumiony.
- Dlaczego? Co się stało?! Wyglądaliście na szczęśliwą parę!
- No cóż - powiedział - odkąd się pobraliśmy, żona próbowała mnie zmienić. Oduczyła mnie picia, palenia, powrotów w środku nocy. Nauczyła mnie, jak się elegancko ubierać, oglądać dobrą sztukę, wyrobić sobie gust kulinarny, muzyczny i robić zapasy w sklepie.
- I co, jesteś teraz zgorzkniały, bo tak bardzo cię zmieniła?
- Nie, nie jestem zgorzkniały. Teraz jestem tak dobry, że ona na mnie nie zasługuje.
-
- Posty: 1899
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
przez Kasia » 17 grudnia 2007, o 23:47
Dobre, nie ma co. Że też ja nie mam głowy do kawałów, bo sama bym coś wkleiła.
Że też ja nie mam głowy do kawałów, bo sama bym coś wkleiła. -
- Posty: 198
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
przez anunlka » 18 grudnia 2007, o 00:42
Kolejka w aptece.
Pierwszy klient podchodzi do okienka, daje receptę, aptekarz mówi mu:
- 320 zlotych proszę.
Drugi podchodzi, daje receptę, aptekarz mówi mu:
- 340 zlotych.
Trzeci podchodzi, aptekarz mówi mu:
- 390 zlotych.
Czwarty facet w kolejce się lekko poddenerwował i mówi:
- Panie mgr, wszyscy idziemy od tego samego lekarza, wszyscy mamy taki sam lek na recepcie, dlaczego jedni placą mniej, a inni więcej? Mgr odpowiada:
- No wie pan, mamy taki kod z lekarzem, taką umowę....
Facet się zdenerwował i mówi:
- Panie, niech pan nam powie co to za lek, dlaczego ma inną cenę? Na recepcie było napisane : CC NWCMJDMCC CC. Klienci zaczeli nerwowo naciskać na aptekarza, bardzo chcieli żeby im przeczytal co to znacza, co to za lekarstwo... W końcu aptekarz pod wpływem nacisku zaczął czytać z rumieńcami na twarzy:
- Cześć Czesiek, Nie Wiem Co Mu Jest, Daj Mu Co Chcesz, Cześć Czesiek.
Pierwszy klient podchodzi do okienka, daje receptę, aptekarz mówi mu:
- 320 zlotych proszę.
Drugi podchodzi, daje receptę, aptekarz mówi mu:
- 340 zlotych.
Trzeci podchodzi, aptekarz mówi mu:
- 390 zlotych.
Czwarty facet w kolejce się lekko poddenerwował i mówi:
- Panie mgr, wszyscy idziemy od tego samego lekarza, wszyscy mamy taki sam lek na recepcie, dlaczego jedni placą mniej, a inni więcej? Mgr odpowiada:
- No wie pan, mamy taki kod z lekarzem, taką umowę....
Facet się zdenerwował i mówi:
- Panie, niech pan nam powie co to za lek, dlaczego ma inną cenę? Na recepcie było napisane : CC NWCMJDMCC CC. Klienci zaczeli nerwowo naciskać na aptekarza, bardzo chcieli żeby im przeczytal co to znacza, co to za lekarstwo... W końcu aptekarz pod wpływem nacisku zaczął czytać z rumieńcami na twarzy:
- Cześć Czesiek, Nie Wiem Co Mu Jest, Daj Mu Co Chcesz, Cześć Czesiek.
- Posty: 1066
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
-
- Posty: 1569
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
- Lokalizacja: Nettetal
przez Kamila W. » 18 grudnia 2007, o 01:18
Na przejściu granicznym celnik mówi do turysty:
- Proszę otworzyć walizkę.
- Ale ja nie mam walizki!
- Nic na to nie poradzę, przepis to przepis!
Zakład Ubezpieczeń Społecznych zatrudni byłego właściciela agencji
towarzyskiej. Wymagania: umiejętność ogarnięcia burdelu
- Proszę otworzyć walizkę.
- Ale ja nie mam walizki!
- Nic na to nie poradzę, przepis to przepis!
Zakład Ubezpieczeń Społecznych zatrudni byłego właściciela agencji
towarzyskiej. Wymagania: umiejętność ogarnięcia burdelu
-
- Posty: 179
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
- Lokalizacja: WALISZEWO
przez wiecznalilia » 18 grudnia 2007, o 08:10
Synku, jesteś taki niegrzeczny, weź przykład z tatusia
- mama, ale tata siedzi w więzieniu...
- tak, ale niedługo wyjdzie za dobre sprawowanie!
- Sąsiedzie, czemu pańska żona tak w nocy płakała?
Czyżby pan się z nią źle obszedł?
- Wręcz przeciwnie, obszedłem się bez niej!
- mama, ale tata siedzi w więzieniu...
- tak, ale niedługo wyjdzie za dobre sprawowanie!
- Sąsiedzie, czemu pańska żona tak w nocy płakała?
Czyżby pan się z nią źle obszedł?
- Wręcz przeciwnie, obszedłem się bez niej!
-
- Posty: 198
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
przez anunlka » 18 grudnia 2007, o 14:53
fajne:))
Jechal facet autostrada i zachcialo mu sie do ubikacji. Dojechal do najblizszej stacji benzynowej i udal sie za potrzeba. Kiedy juz siedzial na muszli, uslyszal jak ktos wchodzi do kabiny obok. Po chwili z tejze kabiny dobieglo go pytanie:
- Czesc, co tam u ciebie slychac?
Facet glupio sie poczul, na ogol nie rozmawial z obcymi, i to jeszcze w takim miejscu. Ale niepewnie odpowiedzial:
- Nic, wszystko w porzadku...
- Sluchaj, a powiedz mi, co zamierzasz tutaj zrobic?
- No, nie wiem... - facet coraz bardziej czul sie skrepowany ta wymiana zdan.
- A gdzie jedziesz?
- Jade do Gdanska, a potem wracam do Katowic... - odpowiada po raz kolejny zdziwiony facet.
Wreszcie w kabinie obok:
- Wiesz co, zadzwonie do ciebie pozniej, bo jakis idiota w kiblu obok odpowiada na wszystkie moje pytania!
Jechal facet autostrada i zachcialo mu sie do ubikacji. Dojechal do najblizszej stacji benzynowej i udal sie za potrzeba. Kiedy juz siedzial na muszli, uslyszal jak ktos wchodzi do kabiny obok. Po chwili z tejze kabiny dobieglo go pytanie:
- Czesc, co tam u ciebie slychac?
Facet glupio sie poczul, na ogol nie rozmawial z obcymi, i to jeszcze w takim miejscu. Ale niepewnie odpowiedzial:
- Nic, wszystko w porzadku...
- Sluchaj, a powiedz mi, co zamierzasz tutaj zrobic?
- No, nie wiem... - facet coraz bardziej czul sie skrepowany ta wymiana zdan.
- A gdzie jedziesz?
- Jade do Gdanska, a potem wracam do Katowic... - odpowiada po raz kolejny zdziwiony facet.
Wreszcie w kabinie obok:
- Wiesz co, zadzwonie do ciebie pozniej, bo jakis idiota w kiblu obok odpowiada na wszystkie moje pytania!
-
- Posty: 6798
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
-
- Posty: 198
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
-
- Posty: 11887
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
- Lokalizacja: Hellfire
-
- Posty: 865
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
przez lewkonia » 18 grudnia 2007, o 16:34
Kaczyński i Tusk mieli wypadek samochodowy.
Oczywiście pokłócili się czyja wina.
Kaczyński nie wytrzymał mówi:
- Donku nie kłóćmy się, moja wina
Tusk zmieszany:
- Nie no moja w końcu raczej...
Kaczyński na to sprawiedliwie:
- Wina leży po obu stronach. Nic się nie stało. Rozejm? i wyciąga piersiówkę podając Tuskowi.
Tusk pije, oddaje Kaczyńskiemu, a ten chowa ją do kieszeni.
Tusk pyta:
- A Ty nie pijesz?
- Nie, ja czekam na policję.
Oczywiście pokłócili się czyja wina.
Kaczyński nie wytrzymał mówi:
- Donku nie kłóćmy się, moja wina
Tusk zmieszany:
- Nie no moja w końcu raczej...
Kaczyński na to sprawiedliwie:
- Wina leży po obu stronach. Nic się nie stało. Rozejm? i wyciąga piersiówkę podając Tuskowi.
Tusk pije, oddaje Kaczyńskiemu, a ten chowa ją do kieszeni.
Tusk pyta:
- A Ty nie pijesz?
- Nie, ja czekam na policję.
-
- Posty: 865
- Dołączył(a): 17 grudnia 2010, o 11:14
przez lewkonia » 18 grudnia 2007, o 16:37
Spotyka się dwóch kolegów:
- Gdzie pracujesz?
- W odlewni.
- Co tam robisz?
- Tajemnica wojskowa.
- A ile ci plącą?
- Dziesięć złotych od bomby, dwa od granatu!
- Gdzie pracujesz?
- W odlewni.
- Co tam robisz?
- Tajemnica wojskowa.
- A ile ci plącą?
- Dziesięć złotych od bomby, dwa od granatu!
Kto przegląda forum
Użytkownicy przeglądający ten dział: Brak zidentyfikowanych użytkowników i 0 gości