O płci brzydkiej - kącik humoru

[Gość]

Coś mam ostatnio z facetami na pieńku więc jeśli pozwolicie trochę się powyrzywam (jakkolwiek się to pisze )



Kobieta modli się do Boga:



– Panie Boże, sam wiesz jak trudno jest żyć mądrej kobiecie. Proszę, spraw bym była głupsza.



Na to Bóg:



– No, niestety kochana, mężczyzny to ja z Ciebie nie zrobię!









Jakie są trzy największe nieszczęścia dla mężczyzny?



- Śmierć żony, utrata pracy, RYSA NA LAKIERZE!

[Kat]

naprawde takie?? kurcze, bo ja myslam, ze cos w rodzaju:

zabraklo piwa, jestem glodny i nie mam czystych ciuchow....



no ale coz, jak widac sie mylilam.

[Gość]

ja bym się odważyła powiedzieć że ta rysa na lakierze to największe nieszczęście hehe

[Gość]

zle .. brak ciuchow to maly problem ...

wyobraz sobie - zepsul mu sie pilot do telewizora !!!

to dopiero tragedia

[Kat]

no fakt... nie pomyslalam o tym.... wiedzialam, ze cos mi umknelo;p

[Lilia ❀]

Mężczyźni znają się na wszystkim. Z wyjątkiem kobiecej anatomii, która wprawia ich w totalne zakłopotanie. Zobacz, co ich podnieca, co odrzuca, a na widok czego szeroko otwierają oczy ze zdumienia.



Gdy byłem w liceum, Krzysiek, który wiedział wszystko na temat wiązania kowalencyjnego, zaczepił mnie na korytarzu i oznajmił: „Widziałem palatum Magdy!”. Nie miałem pojęcia, co to jest palatum, ale domyśliłem się, że to ta część u dziewczyny, którą ja też bardzo chciałem zobaczyć. „Serio? Jak to zrobiłeś?” – zapytałem z zaciekawieniem. „Cha, cha, cha! – roześmiał się Krzysiek. – Poprosiłem ją, żeby otworzyła usta.” Okazało się, że Krzysiek znalazł w słowniku łacińskie słowo palatum, które oznacza podniebienie i wymyślił ten żart, żeby zobaczyć czyjąś głupią minę. W tym przypadku moją. Nie był to pierwszy raz, kiedy zdradziła mnie niewiedza na temat kobiecego ciała. Usprawiedliwia mnie to, że chodziłem do katolickiej szkoły podstawowej i w tych kwestiach musiałem polegać na samokształceniu. Niestety, wszystkiego nie można się nauczyć z encyklopedii. Dlatego zanim stałem się mężczyzną, organoleptycznie poznawałem mapę kobiecego ciała (potrafiłem zlokalizować najważniejsze miejsca, za co kilka razy zostałem nawet skomplementowany!). Ale pewnego dnia znalazłem swoją dziewczynę zwijającą się z bólu na podłodze, płaczącą, że od seksu ze mną chyba nabawiła się infekcji pęcherza. „Twój pęcherz nie mógł się zainfekować podczas seksu! – krzyknąłem. – Przecież to zupełnie inne dziurki!” Kilka godzin później, czekając na nią w poczekalni szpitala, studiowałem wnikliwie broszurę na temat kobiecego układu moczowo-płciowego i zastanawiałem się, kto zaprojektował taki pogmatwany system. To właśnie anatomiczna złożoność kobiet przeraża nas, mężczyzn. Macie szalejące hormony, miesiączkę i potraficie rodzić dzieci. Inny przykład: sutki. Czy lubicie, kiedy je dotykamy? A może wolicie, kiedy je ignorujemy? I czy z nich cieknie? Moja rada: nie myl pewności siebie u mężczyzny z wiedzą i umiejętnościami. A jeśli myślisz, że z ciebie żartuję, przeczytaj na następnych stronach wypowiedzi moich kolegów i przekonaj się, co wiemy o was, kobietach, i waszej anatomii.



Poznaj nowego eksperta w kwestiach seksu!



Rafał ma 19 lat, jest studentem i jest w szczytowej formie seksualnej. Skontaktowaliśmy się z nim, ponieważ jego kolega powiedział nam, że Rafał przeprowadził coś w rodzaju studium nad kobietami.

Oto pięć najważniejszych wniosków, do jakich doszedł podczas pracy badawczo-naukowej.

1. Szerokie biodra są oznaką tego, że dziewczyna jest namiętna. I brak trądziku. Jeśli ma ładną cerę, to jest namiętna.

2. Podczas stosunku daj jej do zjedzenia czekoladkę. Ta sztuczka sprawia, że kobiety mają orgazm naprawdę szybko.

3. Tatuaż na plecach, tuż nad pośladkami, oznacza, że dziewczyna nie jest dziewicą.

4. Kobiety na 100 procent porównują swoje piersi, chwaląc się przy tym: „Patrzcie! Moje są największe!”.

5. Moje źródła informacji? Wiem te rzeczy sam z siebie i od moich kumpli.



Męskie megapokręcone złote myśli o...

miesiączce i nie tylko

Mężczyźni wiedzą (z grubsza), po co są hormony i jakie mogą być z nimi problemy, ale poza tym myślą, że:



Kiedy wkładacie tampon, to jest wam przyjemnie, prawda? Jak podczas stosunku, tak?” Olek, 23 lata



Jako dziecko myślałem, że podpaski zabezpieczają łokcie i kolana łyżwiarek, bo w telewizji podpaski reklamowała właśnie znana łyżwiarka.” Janek, 29 lat



Nie mogłem sobie wyobrazić, czym jest miesiączka, dopóki moja eks nie powiedziała: »Wyobraź sobie, twoje genitalia krwawią«. Horror!” Paweł, 33 lata



...tym, co podnieca kobiety

Wielu mężczyznom łatwiej byłoby nauczyć się czytać hieroglify niż odkryć, co nas kręci.



„Słyszałem, że kobiety są podniecone po zjedzeniu porządnego posiłku. Teraz wiem, że czują się napchane i nie chcą się rozbierać.” Mikołaj, 28 lat



„Kolega powiedział mi, że jeśli dziewczyna dłonią przeczesuje włosy, to wysyła sygnał, że chciałaby pójść ze mną do łóżka. Szybko przekonałem się, że wcale tak nie jest.” Daniel, 26 lat



„W telewizji usłyszałem, że kolana to u kobiety strefa bardzo erogenna. Otóż nie.” Michał, 26 lat





**************************************************



Glamour cdn.

[Kat]

normlanie padlam jak to przeczytalam.... co za idioci....

[Gość]

załamka

[Jadzia]

Buahahahahahaha!!!!!!!

Ale przynajmniej zdobył się facet na szczerość, jeśli to autentyk.

[Gość]

Jasnowidz mówi do mężczyzny:

- Jest pan ojcem dwójki dzieci.

- Tak pan myśli? - zaśmiał się mężczyzna i sprostował:

- Ja jestem ojcem trójki dzieci.

- To pan tak myśli? - zaśmiał się jasnowidz.

[Gość]

to będzie złośliwe no ale co tam



Rozmawia dwóch kumpli przy piwie i jeden mówi:

- Ty słyszałeś o tych badaniach na temat sexualności facetów?

- Nie.. a o co chodzi?

- Naukowcy udowodnili, że 90% facetów pod prysznicem się masturbuje, a tylko 10% śpiewa.

- No to rzeczywiście ciekawe...

- No ciekawe, ciekawe, ale ja się zastanawiam, co oni takiego śpiewają pod tym prysznicem?

- Nie wiem...

[Gość]

Teraz przypomniało mi się, że kiedyś widziałam w Empiku taką ksiązkę. Nie pamiętam dokładnie tytułu, ale brzmiał coś w takim stylu: "Co mężczyźni wiedzą o kobietach..." napisana przed psychologa - mężczyznę z kilkoma tytułami. W środku... puste kartki. Uśmiałam się jak nigdy

[Gość]

też gdzieś o niej słyszałam ale gościu "napisał" prawde

[Lilia ❀]

NAZWIJ TO MIEJSCE!



W TEŚCIE NA ZNAJOMOŚĆ KOBIECEJ ANATOMII MĘŻCZYŹNI POLEGLI NA... POCHWIE!

65% powiedziało: macica. Pozostali mówili: szyjka macicy, jajnik, kanał waginalny i wnętrze.

70% powiedziało: jajowód. Oprócz tego padło jeszcze 13 innych określeń, m.in. przewód jajowy!

70% powiedziało: jajnik. Usłyszeliśmy także: „Znam to słowo! Znam to słowo! To coś jak rasa psa!”.

46% powiedziało: szyjka macicy. Pozostali obstawiali: łechtaczkę, punkt G, a także miejsce do zabawy.

56% powiedziało: pochwa. Inne określenia: wejście i macica. Jeden zapytał: „To na pewno istnieje?”.



...tym, co lubisz w seksie

„Myślałem, że dziewczyny lubią masaż, ale teraz wiem, że to działa na nie usypiająco.” Robert, 30 lat



„Kochałem się z dziewczyną w pozycji na pieska. Pomyślałem, że spodoba jej się, gdy chwycę ją za włosy. Byłem w błędzie.” Krystian, 24 lata



„Usłyszałem, że kobiety lubią świntuszyć, więc zwymyślałem moją dziewczynę od najgorszych. Już nie jesteśmy razem.” Emil, 24 lata



„Myślałem, że rozmiar ma znaczenie. Okazało się, że to mit. Bo to jest mit, prawda?” Rafał, 33 lata



...robieniu dzieci

Mężczyźni wiedzą, skąd się biorą dzieci i mają dość mgliste



Słyszałem kiedyś, że gdy prześpisz się z ciężarną kobietą, dziecko będzie do ciebie podobne. Przez kilka lat nawet w to wierzyłem.” Aleksander, 27 lat



„Kiedy byłem dzieckiem, kolega wyznał mi w wielkiej tajemnicy: »Mój starszy brat powiedział mi, jak dziewczyna zachodzi w ciążę!« . Otóż, według niego, dzieje się tak, kiedy... chłopak na nią nasika! To była najohydniejsza rzecz, jaką kiedykolwiek słyszałem.” Dawid, 30 lat



...twoich piersiach

Piersi są dla mężczyzny tym, czym grzechotka dla niemowlaka. Lubią się nimi bawić i zawsze wkładają do ust.



„Wydawało mi się, że kobiety lubią, kiedy od razu pieści się ich sutki – tak jak w scenach miłosnych na filmach. Gdy miałem 31 lat, dowiedziałem się, że inna część piersi jest bardziej wrażliwa. Wyjaśniła mi to dziewczyna, która nie wstydziła się mówić o tym, co lubi.” Robert, 34 lata



„W liceum myślałem, że gdy dziewczynie sterczą sutki, to znaczy, że jest podniecona. Nie rozumiałem tylko, dlaczego wszystkie koleżanki z klasy są podniecone przez cały styczeń podczas pierwszej lekcji.” Patryk, 24 lata



„Myślałem, że kiedy się ssie sutek dziewczyny, to z piersi popłynie mleko. Niezależnie od tego, czy dziewczyna karmi piersią dziecko, czy nie. Oj, źle myślałem.” Radek, 25 lat



...i nierobieniu dzieci

wyobrażenie, jak przychodzą na świat. O reszcie nie mają pojęcia.



„W liceum uparcie wierzyłem, że gdy dziewczyna ma miesiączkę, to nie może zajść w ciążę. Ups!” Marcin, 26 lat



„Przez lata byłem przekonany, że w stosunku przerywanym chodzi o to, że kobieta i mężczyzna muszą przerwać wykonywanie ruchów ciała i na chwilę zastygnąć w bezruchu, żeby nie doszło do zapłodnienia. Na szczęście teraz mam pełniejszą wiedzę na temat tej metody zapobiegania ciąży.” Tomasz, 28 lat



„Nie wierzę, że on tak pomyślał!”

Kobiety o tym, co dziwnego usłyszały od mężczyzn na temat swoich ciał.



„Mój eks zapytał, czy podczas badania ginekologicznego jestem choć trochę podniecona. Nie! To kawałek zimnego metalu!” Iza, 30 lat



„Jeden facet wyznał mi, że woli seks bez prezerwatywy, bo środek plemnikobójczy może zatruć komórkę jajową. Akurat!” Olga, 25 lat



„Kolega myślał, że to naturalne u kobiet, że nie mają włosów na linii bikini. Gdy powiedziałam mu o depilacji, był w szoku.” Ewa, 26 lat

[Kat]

oooooooooooo





pozniej dopisze wiecej <czyt. jak otrzasne sie z szoku>

[Gość]

aha....................nie no nie mam pytań <załamka>

[Lilia ❀]

Trochę prawdy o facetach



Dlaczego mężczyźni wolą blondynki?

- Ponieważ lubią towarzystwo kobiet na swoim poziomie intelektualnym.





Co powinno dać się mężczyźnie, który ma wszystko?

- Kobietę, która pokazałaby mu, co z tym zrobić.





Dlaczego mężczyźni tak lubią kawały o blondynkach?

- Bo mogą je zrozumieć.





Dlaczego mężczyznom odpowiada miłość od pierwszego wejrzenia?

- Ponieważ pozwala im to zaoszczędzić dużo czasu.





Ilu mężczyzn potrzeba, aby zmienić rolkę papieru?

- A kto to wie? Czy to kiedykolwiek się zdarzyło?





Co robi facet, żeby wziąć kąpiel z bąbelkami?

- Zjada na obiad groch z kapustą.





Co powiedział Bóg po stworzeniu mężczyzny?

- Stać mnie na więcej.





Po czym poznać, że twój facet cię zdradza?

- Zaczyna się myć dwa razy w tygodniu.

[Kat]

ha ha ha ha ha h ah aha hahah haha ha hahahaha dobre - bardzo dobre

[Kamila W.]

Ja cie Ko ... ale noga,

Ja cie Lu ... ale woda,

Ja cie Sci ... ale drzwiami,

Taja juz milosc jest miedzy nami.



Zaraz napisze cos troszke wulgarnego wiec ciewrpliwosci misze to przepisac

[Lilia ❀]

czekamy z niecierpliwościa

[Kat]

Kamis, mamy rozuemic, ze ten wierszyk do nas??



a moze, bys tak gg wlaczyla??



a w ogole to czasem moglabys wejsc na czat

[Kamila W.]

Jasne ze dla was Z gory przepraszam za slownictwo ale nie aj jestem autorem tego to dostalam w meilu od przyjaciol



<span style="font-weight: bold">MOMENTO DLA ZONATYCH I TYCH CO CHCA SIE ZENIC … ORAZ DLA INNYCH …

A ZRESZTA SAMI SPRAWDZCIE!!! </span> (przepraszam za brak polskiej trzcionki)



Pewna para byla swierzo po slubie – dwa tygodnie temu bylo wesele.

Maz jakkolwiek wielce w malzonce zakochany, nabral ochoty, by spotkac sie ze starymi kumplami i poimprezowac w ich ulubionym barze.

Zaczal wiec sie ubierac i mowic do zony :

- Kochanie wychodze, ale wroce niedlugo

- A dokad idziesz misiaczku? – zapytala zona.

- Ide do baru slicznotko. Mam ochote na male piwko.

- Chcesz piwko moj ukochany? – zona podeszla do lodowki, otworzyla drzwi i zaprezentowala mu 25 roznych rodzajow piwa z 12 roznych krajow: Niemiec, Holandii, Anglii i innych.

Maz stanal zaskoczony i jedynie, co zdolal wydusic z siebie to:

- Tak, tak cukiereczku...ale w barze...nowiesz...te schlodzone kufle...

Nie zdazyl dokonczyc, gdy zona mu przerwala:

- Chcesz do piwa schlodzony kufel? Nie ma problemu – i wyjela z zamrazarki wielki oszroniony kufel.

Ale maz, choc nieco juz blady z wrazenia, nie dawal za wygrana:

- No tak skarbie, ale w barach maja takie naprawde swietne i pyszne przystawki... Nie bede dlugo. Wroce naprawde szybko, obiecuje.

- Masz ochote na przystawki niedzwiadku? – Zona otwiera drzwi szafki, a tam : slone paluszki, orzeszki, chipsy, pieczone skrzadelka, marynowanegrzybki, i wiele innych smakolykow.

- Ale kochanie... w barze... no wiesz...te meskie gadki, przeklinanie, niewyszukany jezyk...

- Chcesz przeklenstw moje ciasteczko?

Zatem pij to kurewskie piwo z jebanego zmrozonego kufla i zryj te pierdolone przystawki!!!

Jestes teraz, do chuja ciezkiego zonaty i nigdzie k**** nie wyjdziesz!!! Pojales skurwysynu?!

[Kat]

dobre jaka kochana zoneczka... hihihihi

[Kamila W.]

I pomyslec ze wiekszosci to faceci





Wieża: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.

Pilot: Jaki hałas możemy zrobić na wys. 35000 stop?

Wieża: Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie

przed sobą...



Wieża: Jesteście Airbus 320 czy 340?

Pilot: Oczywiście, ze Airbus 340.

Wieża: W takim razie niech pan będzie łaskaw włączyć przed

startem pozostałe dwa silniki.



Pilot: Dzień dobry Bratysławo.

Wieża: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń.

Pilot: Wiedeń?

Wieża: Tak.

Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy.

Wieża: OK w takim razie przerwijcie lądowanie i skręćcie w

lewo...



Pilot Alitalia, któremu piorun wyłączył pół kokpitu:

"Skoro wszystko wysiadło, nic już nie działa, wysokościomierz

nic nie pokazuje...." Po pięciu minutach nadawania odzywa się pilot

innego samolotu: "Zamknij się, umieraj jak mężczyzna"



Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje...

Wieża: Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze.

Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już całą wieczność czekamy na

cysternę.



Pilot: Prosimy o pozwolenie na start

Wieża: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokąd lecicie?

Pilot: Do Salzburga, jak w każdy poniedziałek...

Wieża: DZISIAJ JEST WTOREK

Pilot: No to super, czyli mamy wolne...



Wieża: Wasza wysokość i pozycja?

Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej...



Wieża: Macie dość paliwa czy nie?

Pilot: Tak.

Wieża: Tak, co?

Pilot: Tak, proszę pana.



Wieża: Podajcie oczekiwany czas przylotu.

Pilot: Wtorek by pasował...



DC-1 miał bardzo daleką drogę hamowania po wylądowaniu z powodu

nieco za dużej prędkości przy podejściu.

Wieża San Jose: "American 751

skręć w prawo na końcu pasa, jeśli się uda.

Jeśli nie, znajdź wyjazd "Guadeloupe"

na autostradę nr 101 i skręć na światłach w prawo, żeby

zawrócić na lotnisko.





Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do

wypełnienia kwestionariusza na temat problemów technicznych,

napotkanych

podczas lotu.

Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu dokonania

odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej

części kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi

przed następnym lotem. Nikt nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i

mechanicy są pozbawieni poczucia humoru. Poniżej zamieszczono kilka

autentycznych przykładów podanych przez pilotów linii QUANTAS oraz

odpowiedzi

udzielone przez mechaników. Przy okazji warto zauważyć, że QUANTAS

jest

jedyną z wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnego

wypadku...



P = problem zgłoszony przez pilota

O = Odpowiedź mechaników



P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany.

O: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego.



P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego

lądowania przyziemia bardzo twardo.

O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego

lądowania.



P: Coś się obluzowało w kokpicie.

O: Coś umocowano w kokpicie.



P: Martwe owady na wiatrochronie.

O: Zamówiono żywe.



P: Autopilot w trybie "utrzymaj wysokość" obniża lot 200

stóp/minutę.

O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.



P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.

O: Ślady zatarto.



P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.

O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.



P: Zaciski blokujące powodują unieruchomienie dźwigni przepustnic.

O: Właśnie po to są.



P: Układ IFF nie działa.

O: Układ IFF zawsze nie działa, kiedy jest wyłączony.



P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta.

O: Przypuszczalnie jest to prawda.



P: Brak silnika nr 3.

O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach.



P: Samolot śmiesznie reaguje na stery.

O: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał się

poważnie.



P: Radar mruczy.

O: Przeprogramowano radar by mówił.



P: Mysz w kokpicie.

O: Zainstalowano kota.



P: Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos.

O: Usunięto pilota z samolotu.



P: Zegar pilota nie działa.

O: Nakręcono zegar.



P: Igła ADF nr 2 szaleje.

O: Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2.



P: Samolot się wznosi jak zmęczony.

O: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK.



P:3 karaluchy w kuchni.

O:1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł

[Kat]

Kamis... jaki dlugasny poost... no jestem pod wrazeniem



co ty chcesz Lile pobic??