Pocieszacz

przez **kasiek** » 8 czerwca 2009, o 23:11

Kobieta ma w życiu trzy okresy: w pierwszym działa na nerwy ojcu, w drugim mężowi, w trzecim zięciowi.

Wszystkie kobiety marzą o przystojnych, czułych kochankach.

Niestety, wszyscy przystojni, czuli faceci mają już kochanków.

- Jaką pozycją najbardziej lubi twoja żona?

- Tyłem do siebie i spać.

- Pijesz albo prowadzisz, wybór należy do Ciebie.

- Nie mam prawka, nie mam wyboru.

- Co to jest opera?

- To jest takie coś, co się zaczyna o siódmej, a jak po trzech godzinach popatrzysz na zegarek, jest siódma dwadzieścia.

Kubuś Puchatek, jak to prawdziwy niedźwiedź, zapadał na zimę w sen zimowy ssąc łapę. Prosiaczek, jak to prawdziwa świnia, bezwstydnie to wykorzystywał.

Królewicz poprosił królewnę o dychę na piwo. Nie dała.

- Jak była ropuchą, tak ropuchą pozostała - z czułością pomyślał królewicz.

- Mam najszybszą rękę na Dzikim Zachodzie - krzyczy kowboj John.

- A ja tam wolę dziewczyny - szepce kowboj Romano.

przez **ewa.p** » 9 czerwca 2009, o 14:56

niezle to ostatnie

przez **mirkas1** » 10 czerwca 2009, o 13:05

Basia Rączkówna ...

przez **kasiek** » 15 czerwca 2009, o 02:10

Anglik, jak to Anglik, sztywny i zarozumiały opowiada Szkotowi jak to jest w Kanadzie, jeśli chodzi o mieszane związki z tamtejszymi Indianami:

- W Kanadzie pełno jest jakiś takich pół-krwi-Francuzów czy pół-krwi-Szkotów. Ale na pewno nie znajdziesz tam pół-krwi-Anglika!

- Nic dziwnego - mowi Szkot. - W końcu nawet indiańskie squaw musiały gdzieś postawić grubą kreskę...

- Kelner, hej, kelner!

- Słucham pana...

- Nie odpowiada mi ta zupa.

- A o co ją pan pytał?

Reklama:

Piwo Carlsberg - tradycja od 1625 roku.

Piwo Heineken - receptura z XII wieku.

Piwo Staropramen - produkowane od 1783 roku.

Piwo Karpackie - 1 zł 30 gr.

Na skutek wielokrotnych próśb w ośrodku wypoczynkowym zorganizowano w końcu dzień z konkursami. Konkurencje były dwie - kto wypije najwięcej wódki i kto zrobi straszniejszą minę. Pierwszą wygrał elektryk Kolianycz, który po prostu zgłosił się pierwszy. Drugą bezapelacyjnie wygrał hydraulik Mitrycz, po tym, jak dowiedział się, że spóźnił się na pierwszy konkurs.

W niedzielę, na porannej mszy o 6-tej, niezbyt świeżo wyglądający ksiądz zwrócił się, nie znoszącym sprzeciwu głosem, do wiernych:

- Na początek proszę wszystkie parafianki o założenie nogi na nogę!

Po kilkusekundowej konsternacji w kościele słychać szu...szu...- odgłos posłusznie wykonywanego polecenia. Ksiądz odczekał aż zapanuje kompletna cisza i wtedy odezwał się zadowolony:

- Po tym, jak zamknięte zostały wszystkie wrota do piekła, proszę o otwarcie książeczek do nabożeństwa i zaśpiewanie kolędy "Śliczna Panienka Jezusa zrodziła"!

- Zenek! Zadam ci zagadkę: Najlepszy przyjaciel człowieka?

- Hmmm...Wyborowa?

- Nie.

- Absolut?

- Nie!

- Smirnoff?

- Nie!!!

- Finlandia?

- Nie, kurvva! Na cztery litery, matole!

- eee... Bols!

- Kurna, człowieku... pies! PIES!

- Pies?!

- Tak, debilu, pies!

- Aaaa, tego nie piłem...

przez **Lorelei** » 15 czerwca 2009, o 02:54

Niektóre boskie Obrazek

przez **Lucy** » 15 czerwca 2009, o 02:58

O księdzu szczególnie Obrazek

przez **ewa.p** » 15 czerwca 2009, o 15:40

i o najlepszym przyjacielu człowieka

przez **mewa** » 15 czerwca 2009, o 15:54

a mi się o zupie podoba Obrazek

przez **kasiek** » 15 czerwca 2009, o 23:33

Mąż z 6-letnim synem przed snem bawią się, gilgotają, śmieją i w ogóle. Matka pod wpływem PMS-a nagle się wydziera:

- Musicie tak mordy drzeć, jak debile?!

Mąż:

- Ja się nie drę!

Syn:

- Ja nie jestem debilem!

Awantura domowa, w pewnym momencie mąż pyta żony:

- Jak myślisz, czemu sąsiedzi nazywają cię idiotką?!

- Byłbyś generałem, mówiliby na mnie "generałowa"!

– Zupa, którą mi pan podał – awanturuje się gość – smakuje jak szampon brzozowy zmieszany z olejem silnikowym i zaprawiony spirytusem kamforowym!

– Mój Boże! – mówi z podziwem kelner. – Czego to pan w życiu nie pił...

Optymista na teście psychologicznym.

Psycholog: Umarł panu dziadek...

Optymista: A ja mam jeszcze drugiego dziadka!

Psycholog: ...i spóźnia się pan na pogrzeb.

Optymista: Siadam w samochód i cisnę gaz do dechy!

Psycholog: Nie, boi się pan prowadziś samochód.

Optymista: Wypijam butelkę wódki dla odwagi!

Psycholog: No właśnie! I tu pana, kompletnie pijanego zatrzymuje drogówka.

Optymista: Eee tam. Dogadam się!

Psycholog: Nie dogada się pan, to jest kobieta.

Optymista: To się z nią zapoznam i...

Psycholog: Ale ona jest strasznie brzydka!

Optymista: A ja kompletnie pijany!!!

Jasio przybiega do mamy i mówi:

- Mamo, mamo, widziałem jak tatuś robił coś z pokojówką.

- Tak, a co takiego?

- Najpierw ją całował, a potem dotykał... Potem poszli do gabinetu, rozebrał ją i wsadził...

- Dobrze, synku, w niedzielę, podczas kolacji opowiesz to, żeby wszyscy wiedzieli.

Nadeszła niedziela, rodzina przy stole i mama daje znak Jasiowi żeby zaczął mówić.

Jasio:

- No więc tatuś całował i dotykał pokojówkę, później zabrał ją do gabinetu, rozebrał i wsadził... Wsadził... Mamo jak się nazywa to co ssiesz szoferowi?

przez **Lorelei** » 16 czerwca 2009, o 00:05

Leżę i kwiczę Obrazek

przez **gmosia** » 16 czerwca 2009, o 00:15

ja też

lizak to się chyba nazywa, no nie? Obrazek

przez **ewa.p** » 16 czerwca 2009, o 13:55

uśmialam sie jak norka Obrazek

przez **marta** » 18 czerwca 2009, o 17:36

Jasiu wymiata Obrazek

przez **basik** » 19 czerwca 2009, o 00:29

świetne, od razu poprawił mi się humor Obrazek

przez **Lucy** » 19 czerwca 2009, o 01:32

przez **Lorelei** » 19 czerwca 2009, o 01:35

U mnie takie coś na targu sprzedają Obrazek

przez **Lucy** » 19 czerwca 2009, o 01:39

Za ile ?

przez **gmosia** » 19 czerwca 2009, o 04:18

to ci co za moim blokiem trawę wypalają, pewnie sobie taki dyplomik kupili Obrazek

przez **Lorelei** » 19 czerwca 2009, o 19:20

Lucy nie mam pojęcia Obrazek

Jakieś 5 złotych, chyba, że jest na jakimś takim drewienku czy innym dziadostwie to droższe Obrazek

przez **ewa.p** » 20 czerwca 2009, o 12:35

W szkole na lekcji języka angielskiego:

-Jasiu,policz od 1 do 10 po angielsku-prosi nauczycielka.

-Łan,tu,fri,for ,fajf,sex...

-Źle Jasiu,jeszcze raz!

-Łan,tu,fri,for,fajf,sex...

-Oj,Jasiu,poćwicz sobie w domku liczbę sześć po angielsku z mamusią.

Przychodzi Jasio do domu i mówi do mamy:

-Mamo,pani kazała mi z tobą poćwiczyć sex.

przez **ewa.p** » 20 czerwca 2009, o 16:20

100 najciekawszych uwag z dziennika:

1. Na lekcji religii uczeń K. oszukuje, grając w karty.

2. Siedząc w pierwszej ławce, próbuje mnie posuwać

3. Dręczy nauczyciela, pytając, czy może zrobić referat o bitwie pod Waterloo.

4. Amadeusz robi coś, ale nie wiem, jak to nazwać.

5. Uczeń K. na lekcji przysposobienia obronnego podnieca koleżanki za pomocą gazety.

6. Na fizyce pociera laskę o sweter bez pozwolenia.

7. M.L. udał się bez pozwolenia do domu po garnki.

8. Kradną ze szkolnej kuchni ziemniaki i robią z woźną frytki.

9. Na WF-ie nosi za małe spodenki. Zapytana dlaczego, twierdzi, że takie są bardziej sexy.

10. Wysłany po kredę przyniósł ślimaki.

11. Uczniowie K. i N. nie chcą podać swoich nazwisk.

12. Zjada ściągi po klasówce.

13. Rzucił w nauczyciela doniczką i krzyknął "Trafiłem".

14. Pije wodę z kranu mówiąc "Kaca mam".

15. Na lekcji dłubie w nosie i mówi że to jak narkotyk.

16. Śpiewa na lekcji muzyki.

17. Na wycieczce szkolnej zerkał ku sklepowi z napojami alkoholowymi, gdzie potem dokonał zakupu pamiątek.

18. Przyłapany na ściąganiu mówi, że tylko "czerpał inspiracje".

19. Twierdzi, że w przyszłości zostanie orzeszkiem ziemnym. Ma do mnie żal, że przeszkadzam mu w karierze.

20. Uczennica zjada kozy i chlipie.

21. Marian B. wysikał się ostentacyjnie do kosza na śmieci, kiedy kazałam mu wyjąć kolczyk z języka. Podniósł przy tym nogę jak pies.

22. Michał założył forum internetowe, na którym wyśmiewa się ze mnie.

23. Paweł śpiewa piosenki z lat 60 tych i każe mi śpiewać, bo, jak twierdzi, wszystkie powinnam pamiętać z młodości.

24. Dłubie w zębach cyrklem, a to, co wydłubał, układa na ławce.

25. Na wzmiankę o panu od fizyki krzywi się paskudnie.

26. Córka przychodzi do szkoły w bardzo obcisłych bluzkach, czym rozprasza nauczycieli.

27. Paweł ciągle rży i puka w ławkę, bo, jak mówi, chce być muzykiem.

28. Nie chce śpiewać hymnu szkoły. Mówi, że uznaje tylko disco polo.

29. Zaglądał do pokoju nauczycielskiego przez dziurkę od klucza.

30. W czasie zwiedzania muzeum ślizgał się na kapciach i podciął nogi przewodniczce.

31. Nie chce pisać klasówki, bo twierdzi, że to dla niej za duży stres.

32. Bartosz przebiera się za rusałkę, demoluje parapet z kwiatami gania za sprzątaczką.

33. Na każde pytanie nauczyciela odpowiada: "O Jezus Maria!"

34. Z radości, że nie ma nauczyciela, zwalił tablicę.

35. Zadaje pytania, na które nie znam odpowiedzi.

36. Puszcza bąki i zwala winę na nauczyciela.

37. Spóźnił się na lekcje i tłumaczył, że miał ważne spotkanie z Michaelem Jacksonem.

38. Tymoteusz ściąga haracz z młodszych kolegów, mówiąc, że to na cele dobroczynne.

39. Nie chce pisać kredą na tablicy, bo twierdzi, że to przestarzała metoda.

40. Grał w okręty na dzienniku lekcyjnym.

41. Pali papierosy, a przyłapany twierdzi, że to cygara.

42. Jacek powiedział do mnie "Zmieniłem o tobie zdanie w 5 sekund", gdy postawiłam mu jedynkę.

43. Adam każdego dnia przychodzi do szkoły cuchnący cebulą. Na pewno robi to złośliwie.

44. Pisze wypracowania hieroglifami.

45. Pije wodę z akwarium i podjada rybkom pokarm.

46. Paweł ocenia ubrania nauczycielek. Bardzo krytycznie ocenia.

47. Spytał, czy zamiast iść do tablicy może wysłać SMS-a.

48. Molestuje koleżankę długopisem.

49. Narysował na ławce gołą babę.

50. Bartek S. zabrał z ubikacji przetykacz do WC i robił stemple na ścianie.

51. Przyniósł do szkoły trutkę na szczury z zamiarem wypróbowania jej na wychowawcy.

52. Kowalski w trakcie lekcji uprawiał ziemię cyrklem w doniczce.

53. Schowany za podręcznikiem fizyki wydaje odgłosy przyprawiające mnie o mdłości.

54. Wyrzucił koledze teczkę za okno i powiedział, że "jak kocha to wróci".

55. Podpalił koledze teczkę na lekcji i zapytał, czy może wyjść po gaśnicę.

56. W czasie wyścigu międzyszkolnego umyślnie biegł wolno, by, jak twierdzi, zyskać na czasie.

57. Podał nie swoje imię motywując, że chciałby się tak nazywać.

58. Wysłany w celu namoczenia gąbki wrócił z mokrą głowa i suchą gąbką.

59. Po napisaniu kartkówki nie oddał jej twierdząc, że zostawił ja w domu.

60. Ukradł dziennik lekcyjny, nie chce oddać i żąda okupu.

61. Ukradł sedes z ubikacji szkolnej.

62. Zapytany, czy ma jakieś zwierzę, odpowiedział, że świerzba.

63. Na klasówce z informatyki twierdzi, że wcale nie ściąga, tylko kopiuje.

64. Uczeń K. na lekcji przysposobienia obronnego podnieca koleżanki za pomocą gazety.

65. Filip wyrwany do odpowiedzi mówi, że nie będzie zeznawał bez adwokata.

66. Krzysztof mówi, że teraz nazywa się Rabi Krzysztof Zdunkowitz, i tak każe się do siebie zwracać.

67. Kopnął kolegę i mówi, że go boli głowa.

68. Pluje pod nogi nauczyciela. Upomniany twierdzi bezczelnie, że bada siłę grawitacji.

69. Przemek bawi się na lekcji wszystkim, nawet chorym palcem.

70. Radek chodzi po korytarzu i każe dzieciom zaklejać szyby taśmą klejącą, a zapytany o powód mówi, że zakłada firmę.

71. Wkłada kapiszony do kontaktu, czym doprowadził nauczycielkę na pogotowie.

72. Krzysiek przynosi do szkoły otwarty dżem i każe innym dzieciom go kupować.

73. Syn lata z gołym brzuchem po błocie.

74. Naraża kolegów na śmierć rzucając kredką po klasie.

75. Przywiązał koleżankę do krzesła i żąda okupu.

76. Zjada ściągi po klasówce.

77. Wlał wodę do kontaktu w pracowni fizycznej na lekcji plastyki.

78. Bartosz puścił bąka, od którego koleżanka z ławki obok zwymiotowała.

79. Kiedy opowiadam temat lekcji, głośno klaszcze.

80. Przy próbie wpisania uwagi powiedział "niech pani wymyśli jakiś ciekawy tekst".

81. Włodek ciągle rozwala sobie kolano i każe Radkowi je wylizywać.

82. Maciek po każdej lekcji chce się ze mną wymieniać koszulkami jak po meczu.

83. Iwona przychodzi na lekcje ze świnką morską i mówi,że to dlatego, że nie stać jej na prywatne wykłady dla świnki.

84. Michał S. przynosi sok jabłkowy w butelce po wódce, do tego zmienił hasła w szkolnych komputerach id poniedziałku nie ma informatyki. Hasło każe nam zgadywać.

85. Krzysztof T. ma skandaliczną fryzurę i przychodzi na lekcje geografii z sąsiadem.

86. Magda mówi, że od dziś nazywa się Iza, i pod moją nieobecność zmieniła swoje imię w dzienniku.

87. W czasie odpowiedzi z historii, co drugi wyraz wtrąca słowo "facet".

88. Karolina zjada suche osy z parapetu.

89. Kilka razy kopnął kolegę. Potem tłumaczył, że dostał drgawek.

90. Powiedział nauczycielowi, że gdy zostanie dyrektorem, to wyrzuci go ze szkoły.

91. Spóźnił się na pierwsza lekcję, tłumacząc, że na śniadanie było spaghetti i musiał wciągnąć kluskę do końca.

92. Misza straszy mnie ruską mafią.

93. Pankracy maluje ściany i krzesła srebrzanką ukradzioną z magazynu.

94. Paweł mówi, że nie będzie przychodził na moje lekcje, bo go nudzę.

96. Uczennica obgryza paznokcie i pluje skórkami w kolegów.

97. Spożywa drugie śniadanie w sposób odrażający.

98. Uczeń po raz drugi proponuje mi randkę w parku. Mówi,że popełni samobójstwo, gdy się nie zgodzę.

99. Marek szpanuje nowym telefonem.

100. Kiedy wykręcalam żarówkę, krzyczał " No dalej maleńka, dasz radę!".

przez **Lucy** » 20 czerwca 2009, o 16:33

2 i 78

przez **Lorelei** » 20 czerwca 2009, o 17:02

18

Też wczoraj czerpałam inspirację Obrazek

przez **gmosia** » 20 czerwca 2009, o 17:15

niektóre wzbudziły obrzydzenie... np ta z cyrklem i dłubaniem w zębach. bleeeeeeeee Obrazek

aLe myślałąm, że padnę, ze śmiech Obrazek

hehe

"klasa biega po klasie i nie zwraca uwagi na moje uwagi" - uwaga w dzienniku taty mojej koleżanki Obrazek

przez **Lucy** » 20 czerwca 2009, o 17:23

Nieładnie

Pocieszacz

Kto przegląda forum