Pocieszacz

przez **Lorelei** » 21 maja 2009, o 18:10

Ten o intuicji studenta to wypisz wymaluj ja Obrazek

przez **gmosia** » 22 maja 2009, o 09:24

z cukiernicą super Obrazek

przez **mirkas1** » 22 maja 2009, o 16:59

Trochę makabra, ale co tam.

Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy.

Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną.

- I co?! Co z nią, panie doktorze.

- Cóż... Żyje. I to jest dobra wiadomość. Ale są i złe: żona, niestety będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. złotych.

- Oczywiście, oczywiście - na to mąż.

- Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje. Koszt

ok. 5 tys. miesięcznie.

-Tak, tak... - kiwa głową mąż.

-Konieczne będzie pobyt w sanatorium, które zajmuje się tego typu urazami, plus ta rehabilitacja cały czas. NFZ nie refunduje. Koszt sanatorium - 10 tysięcy...

- Boże...

- Tak mi przykro...To nie koniec złych wiadomości. NFZ nie refunduje również leków, które przepiszemy pańskiej żonie, a to bardzo drogie leki..

- Ile? - blednie mąż.

- Miesięcznie 12 - 15 tysięcy złotych.

- Jezuu...

- Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt. Tu już się może pan dogadać. Myślę, że znajdzie pan kogoś za 10 zł za godzinę...

Cisza.

Mąż chowa twarz w dłoniach.

Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem, klepie męża po ramieniu:

- Żartowałem! Nie żyje

przez **Lucy** » 22 maja 2009, o 17:15

Fajny

przez **mewa** » 22 maja 2009, o 17:19

straszne...brrr, Hausem poleciało.... Obrazek

przez **ewa.p** » 22 maja 2009, o 17:25

chyba padnę

i rzeczywiście cały House

przez **Justyna** » 22 maja 2009, o 17:49

przypomina house

przez **basik** » 22 maja 2009, o 18:07

makabra... ale jakże podobna do rzeczywistości

przez **Patitih** » 22 maja 2009, o 19:17

nie, nie przesadzajmy, no chyba tak źle nie jest

przez **Lucy** » 23 maja 2009, o 01:03

Przed ślubem:

On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać!

Ona: Możesz ode mnie odejść?

On: Nawet o tym nie myśl!

Ona: Ty mnie kochasz?

On: Oczywiście!

Ona: Będziesz mnie zdradzać?

On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy?

Ona: Będziesz mnie szanować?

On: Będę!

Ona: Będziesz mnie bić?

On: W żadnym wypadku!

Ona: Mogę ci ufać?

P.S.

Po przeczytaniu proszę przeczytać od dołu do góry

przez **Lorelei** » 23 maja 2009, o 01:09

Dostałam to na nk Obrazek

przez **Lucy** » 24 maja 2009, o 21:50

Wigilia. Stół zastawiony "jadłem wszelakim", rodzice śpiewają kolędy, choinka pięknie świeci lampeczkami, a dziecko jak to dziecko - niecierpliwie czeka na prezenty. W końcu dzwonek do drzwi.

- To Święty Mikołaj! - radośnie krzyczy mały chłopczyk - Prezenty przyniósł!

Rzuca się do drzwi, otwiera i...

Do mieszkania rzeczywiście wtoczył się św. Mikołaj, ale tak pijany, że ledwo mógł na nogach ustać. Walnął się na kanapę i powiódł mętnym wzrokiem po biesiadnikach. Chłopczyk wcale nie zrażony tą sytuacją podbiegł do niego, szarpie go za rękaw i woła:

- Ja chcę taki duży, czerwony samochód strażacki z syreną!!!

- Aaaa, proszszę cieebie barcco - wybełkotał Święty Mikołaj i podpalił mieszkanie.

przez **Berenika** » 24 maja 2009, o 21:55

Cóż za pomysłowość Obrazek

przez **Lorelei** » 24 maja 2009, o 22:09

Że w takim stanie tak szybko zajarzył Obrazek

przez **Berenika** » 24 maja 2009, o 23:21

Lore, jakaż piękna gra słów Obrazek

przez **Lorelei** » 24 maja 2009, o 23:22

Eee... czy ja wiem czy piękna Obrazek

przez **Kawka** » 25 maja 2009, o 22:41

Kolega z klasy powiedział Jasiowi, że wymyślił dobry sposób na szantażowanie dorosłych:

- Mówisz tylko "Znam całą prawdę" i każdy dorosły głupieje, bo na pewno ma jakąś tajemnicę, której nie chciałby ujawnić...

Podekscytowany Jasio postanowił wypróbować świeżo zdobytą wiedzę w domu. Przyszedł do mamy, powiedział Znam całą prawdę i... dostał 50 złotych, z przykazaniem, żeby nic nie mówił ojcu.

Zachwycony pobiegł szybko do ojca, powiedział "Znam całą prawdę" i dostał 100 złotych - z zastrzeżeniem, żeby nic nie powiedział matce.

Rozochocony Jaś postanowił więc wypróbować nową metodę również na kimś spoza rodziny.

Nadarzyła się okazja, kiedy listonosz przyniósł pocztę.

- Znam całą prawdę! - powiedział z szelmowskim uśmiechem Jasio.

Listonosz pobladł, poczerwieniał, rzucił listy na ziemię, rozłożył ramiona i wzruszonym głosem wyszeptał: - W takim razie uściskaj tatusia...

przez **Lilia ❀** » 25 maja 2009, o 22:42

Chyba nie o to chodziło Obrazek

przez **Kawka** » 25 maja 2009, o 22:43

Znalazłam jeszcze jeden fajny:

Pewnego wieczora ojciec słyszy modlitwę synka:

- Boże, pobłogosław mamusię, tatusia i babcię. Do widzenia, dziadziu.

Uznaje, że to dziwne, ale nie zwraca na to szczególnej uwagi. Następnego dnia dziadek umiera. Jakiś miesiąc później ojciec ponownie słyszy dziwną modlitwę synka:

- Boże, pobłogosław mamusię i tatusia. Do widzenia, babciu.

Następnego dnia babcia umiera. Ojciec jest nie na żarty przestraszony. Jakieś dwa tygodnie później słyszy pod drzwiami syna:

- Boże, pobłogosław mamę. Do widzenia, tatusiu.

Ojciec - prawie w stanie przedzawałowym. Następnego dnia idzie do roboty wcześniej, żeby uniknąć ruchu ulicznego. Cały czas jest jednak spięty, rozbity, rozkojarzony, spodziewa się najgorszego. Po pracy idzie wzmocnić się do pubu. Do domu dociera koło północy. Od progu przeprasza żonę:

- Kochanie, miałem dzisiaj fatalny dzień...

- Miałeś zły dzień? Miałeś zły dzień? Ty?! A co ja mam powiedzieć? Listonosz miał zawał na progu naszych drzwi!

przez **Lorelei** » 25 maja 2009, o 22:47

Mocne

przez **Justyna** » 25 maja 2009, o 22:52

z tego wynika, że nie warto podsłuchiwać Obrazek

przez **Kawka** » 25 maja 2009, o 22:57

Najbardziej jednak lubię autentyki z zajęć na uczelniach i kawały o blondynkach.

A że sesja blisko...

Główny Reanimator. Wykład z ratownictwa:

- (...) ważna jest odpowiednia kolejność czynności przy ratowaniu porażonego prądem. Sam przekonałem się o tym, próbując parę lat temu, na wakacjach, ratować mojego jamnika, który przegryzł kabel prowadzący prąd do namiotu. Zamiast odłączyć prąd, złapałem jamnika za uszy próbowałem go odciągnąć. Niestety, sam zostałem porażony prądem...

Z sali:

- ...bo to był pies-przewodnik!

Wojskowa Akademia Medyczna w Lodzi

***

Prawo administracyjne

To prawo administracyjne może się czasami dziwnie kojarzyć, nic tylko akty, stosunki, organy, interesy.

Uniwersytet Jagielloński

***

Wykłady, geografia:

- Profesorze! Ja chciałbym się dowiedzieć jak będzie wyglądać zaliczenie.

- Niech Pan na mnie nie patrzy, ja Pana nie zaliczę...

Politechnika Częstochowska

***

Anatomia - ostatnie zajęcia przed sesją:

- Jak Was egzaminuje to mi wszystko opada!

Głos z auli:

- To niech pan profesor sobie kupi szampon podnoszący u nasady!

***

Mgr Stanisław L.:

- Niech pan powie byle co, byle dobrze.

- Nie wiem.

- Prawidłowa odpowiedz...

Politechnika Śląska

***

Wykładowca upomina studenta po egzaminie:

- Lejesz wodę!

- Cóż na to poradzić panie profesorze, skoro temat jak rzeka.

***

Chemia. Wykład na auli:

Profesor W. do kolejnych osób wchodzących już po rozpoczęciu wykładu:

- Panowie odrobinę szacunku. Nie dla mnie, bo widzę, że mnie macie w dupie, ale dla kolegów, którzy nie mogą spać w tylnych rzędach, bo wychodząc zamieszanie robicie.

Szkoła Główna Służby Pożarniczej

***

Nestor wrocławskich chirurgów Prof. M. czyta na wykładzie błędy studentów na kolokwium:

- Penis może mieć nawet do 30 m - no to ładnie, czyli ja tu stoję i prowadzę wykład, a mój mały kieruje ruchem na Placu Grunwaldzkim?

Akademia Medyczna we Wrocławiu

***

Prof. Ch. Wstęp do teorii polityki. W trakcie wykładu:

- Dzisiaj niestety musimy kończyć wcześniej. Mam małą imprezę w domu i boje się, że koledzy grając w bilard, wszystko mi z barku wypiją...

Uniwersytet Mikołaja Kopernika

***

Koniec wykładu z historii starożytnej... Profesor na końcu wykładu: - Czy są jakieś pytania?

Student: - Czy może pan prof. cos powtórzyć?

Profesor (zaciekawiony): - Od którego momentu?

Student: - Od dzień dobry!!!

Uniwersytet Marii Curie-Skłodowskiej

***

przez **Lorelei** » 25 maja 2009, o 23:09

Perełki z wykładów są przeboskie po prostu Obrazek

Co ostatnio facet z informatyki do mnie walnął to już pisałam Obrazek

W cytatach na wesoło Obrazek

przez **Kawka** » 25 maja 2009, o 23:25

Poradnik studenta - jedzenie.

CHLEB. Ziarenka sezamu i maku to jedyne oficjalnie akceptowane “plamki” jakie można zauważyć na powierzchni bochenka chleba. Włochate, białe lub zielone placki dobitnie świadczą o tym, że twój chleb zamienił się w eksperyment z laboratorium farmaceutycznego.

JEDZENIE W PUSZKACH. Każda puszka z jedzeniem, która przybrała kształt piłki musi być natychmiast usunięta ostrożnie i delikatnie.

MARCHEWKA. Jeżeli możesz ja zawiązać na supełek, to znaczy, że nie jest świeża.

PŁATKI ZBOŻOWE. Generalna zasada mówi, że płatki należy wyrzucić jeśli termin ważności upłynął co najmniej 2 lata temu.

SOS DO FRYTEK. Jeżeli możesz go wyjąć z pojemnika i odbijać po podłodze, to znaczy, że się nie nadaje do jedzenia.

NABIAŁ. Mleko jest zepsute, kiedy zaczyna wyglądać jak jogurt. Jogurt jest zepsuty, kiedy zaczyna wyglądać jak twarożek. Twarożek jest zepsuty, kiedy zaczyna wyglądać jak żółty ser. Chociaż żółty ser to nic innego, jak zepsute mleko i już nie może być bardziej zepsuty. Ser Cheddar jest zepsuty, kiedy zaczyna wyglądać jak Brie, przy czym masz świadomość, że takiego gatunku nie kupowałeś.

JAJKA. Jeśli coś puka od środka, starając się wydostać ze skorupki, to jajko prawdopodobnie jest nie pierwszej świeżości.

PUSTE OPAKOWANIA. Wkładanie pustych opakowań ponownie do lodówki to stara sztuczka, ale przynosi skutek tylko jeśli mieszkasz z kimś, lub masz kogoś do prowadzenia domu.

TERMINY WAŻNOŚCI. To NIE jest chwyt marketingowy, mający na celu skłonienie Cię do wyrzucenia dobrego jedzenia tylko po to, żebyś więcej wydał na kolejne zakupy. Może powinieneś powiesić w kuchni kalendarz.

MĄKA. Mąka jest zepsuta, kiedy się rusza.

MROŻONKI. Mrożonki, które stały się integralną częścią oblodzonego zamrażalnika prawdopodobnie i tak staną się niejadalne zanim wydłubiesz je za pomocą kuchennego noża.

SAŁATA. Nie nadaje się do jedzenia, jeśli nie możesz jej usunąć z lodówki bez użycia papieru ściernego. Ani jeśli jest w stanie płynnym.

MAJONEZ. Jeżeli po spożyciu nastąpi gwałtowna reakcja żołądka i reszty przewodu pokarmowego, to znaczy, że majonez był zepsuty.

MIĘSO. Jeżeli otwarcie lodówki powoduje gromadzenie się bezpańskich psów i much przed twoim domem, to oznacza, że mięso się zepsuło.

ZIEMNIAKI. Świeże ziemniaki nie mają korzeni, łodyg ani bujnego listowia.

RODZYNKI. Nie powinny być twardsze, niż twoje zęby.

SÓL. Na szczęście nie psuje się.

PRODUKTY NIEOZNAKOWANE. Wszystko, co nie jest w oryginalnym opakowaniu staje się automatycznie podejrzane.

MDŁOŚCI. Wszystko, co wywołuje mdłości jest niejadalne, chyba że są to resztki wczorajszej, własnoręcznie przez Ciebie przygotowanej kolacji.

CHOMIK. Generalnie jedzenie nie powinno być przechowywane dłużej, niż trwa przeciętny okres życia chomika. Postaraj się o to pożyteczne zwierzątko i trzymaj je obok lodówki w celach pomiarowych.

przez **Lorelei** » 25 maja 2009, o 23:29

Pocieszacz

Kto przegląda forum