Pocieszacz

przez **Lucy** » 1 marca 2009, o 18:04

Coś na poprawienie nastroju ? Obrazek

http://www.grymix.pl/2123/shoe-dodge-bush/

przez **moni** » 10 marca 2009, o 01:32

Przez wieś jadą wozy cyrkowe. Nagle do uszu jadących cyrkowców dochodzi przeraźliwy wrzask. Na podwórku, obok jednej z chałup jakiś chłop podskakuje w górę na wysokość komina, robi podwójne salto i spada na ziemię. Z jednego z wozów cyrkowych wybiega dyrektor cyrku.

- Panie, widownia będzie zachwycona! Angażuję pana! Za jeden taki skok podczas przedstawienia dostanie pan pięćset złotych!

- Eee, tam... Za pięćset złotych nie będę się co wieczór walił siekierą w nogę...

Noc. Mąż śpi z żona w łóżku, gdy nagle budzi ich głośne łup łup łup w drzwi. Przewraca się na bok i patrzy na zegarek - trzecia w nocy.

"Kurde, nie będę się o tej porze z wyra zrywał", myśli przewraca się z powrotem.

Słychać głośniejsze łup łup łup.

- Idź otwórz, zobacz kto to, - mówi żona.

No więc zwleka się półprzytomny i schodzi na dół (mieszkają w domku). Otwiera drzwi, a na progi stoi facet, od którego jedzie alkoholem:

- Dobry wieszor, - bełkocze. - Szy mochby pan mnie popchnąć?

- Nie, spadaj facet, jest trzecia w nocy. Wywlokłeś mnie pan z łóżka - warczy mąż i zatrzaskuje drzwi. Wraca do żony i mówi co zaszło.

- No co ty, jak mogłeś? - mówi żona. - A pamiętasz, jak nam się wtedy zepsuł samochód, kiedy jechaliśmy odebrać dzieci z kolonii i sam musiałeś pukać do kogoś, żeby nam pomógł? Co by się wtedy stało, gdyby też ci powiedział, żebyś spadał?!?!?!?

- Ale kochanie, on był pijany!

- Nieważne, potrzebuje pomocy.

No wiec mąż jeszcze raz zwleka się z łóżka, ubiera się i schodzi na dol.

Otwiera drzwi, ale z powodu ciemności nic nie widzi, węec woła:

- Hej, czy nadal trzeba pana popchnąć?

Z ciemności dochodzi glos:

- Taaaa...

Ale ponieważ nadal nie potrafi zlokalizować faceta, krzyczy:

- Gdzie pan jest?

- W ogrodzie, na huśtawce...

Siedzi dwóch starszych dziadków na ławeczce w parku i przechodzą dwie młode laski. Nagle jeden z dziadków do drugiego:

- Podrywamy dupcie?

- Eee tam, jeszcze sobie posiedzimy!

W łożu małżeńskim spragniony mąż do niechętnej żony:

- No zlituj się nade mną!

- Ja nie jestem z tobą z litości tylko z miłości.

Po chwili:

- No dobra. To zmiłuj się nade mną!

Zwierzęta dostały powołanie do wojska. Pierwszy na komisje poszedł niedźwiedź.

- I co? I co?! - pyta się go zając gdy wyszedł.

- A mam przydział do kampanii budowlanej.

- Oj, to nie jest złe, powiedz jak to zrobiłeś, to pójdziemy tam razem.

- Pokazali mi karabin, spytali co to jest, ja odparłem, ze nie wiem.

Pokazali granat, powiedziałem, ze nie wiem. Pokazali cegłę, powiedziałem - cegła - i mnie przydzielili.

Wszedł zając na komisje.

- Co to jest? - pytają, pokazując karabin.

- Nie wiem!

- A co to jest? - pytają pokazując granat.

- Nie wiem!

W tym momencie pytający schylił się pod stół po cegle i zanim ja podniósł zając wrzasnął:

- Cegła!

- Do kontrwywiadu!

przez **Kat** » 10 marca 2009, o 23:43

swietne

przez **Lorelei** » 11 marca 2009, o 00:23

Pijany na huśtawce zwalił mnie z nóg Obrazek

przez **Lucy** » 11 marca 2009, o 02:11

Rozmawiają dwa penisy:

-Wycofali viagrę z aptek

-No to leżymy

Kobieta kąpie się w rzece. Jakiś mężczyzna ją podgląda. Nagle wychodzi zza krzaków i się pyta:

- Co pani robi?

- Garaż sobie myję.

Po chwili kobieta wychodzi z wody, kładzie się na plażę, ale po chwili patrzy, mężczyzna wchodzi do wody.

- Co pan robi?

- A samochód sobie myję.

Mężczyzna po chwili wychodzi z wody, podchodzi do kobiety i się pyta:

- Ile kosztuje zaparkowanie w pani garażu?

- 50zł.

Mężczyzna sobie zaparkował, daje kobiecie 50 zł, ale ta wydaje mu 20. Ten zdziwiony pyta:

- Co pani robi? Przecież dałem równe 50 zł?!

- Tak tak, ale za Maluchy biorę 30.

<span style="font-size: 18px; line-height: normal">Kto jest najgorszym pracownikiem?

Penis, bo trzeba pchać go do pracy, stoi przy robocie, pluje na miejsce pracy, 8 godzin nie wytrzyma, a po robocie śpi na worach.</span>

Obrazek

przez **Annette** » 11 marca 2009, o 02:11

Mnie rozbroiło tych dwóch dziadków z "podrywamy dupcie". Obrazek

przez **Lucy** » 11 marca 2009, o 20:36

Jak uszczęśliwić kobietę... Obrazek

Uszczęśliwienie kobiety nie jest trudne...

Wystarczy być :

1. przyjacielem

2. partnerem

3. kochankiem

4. bratem

5. ojcem

6. nauczycielem

7. wychowawcą

8. spowiednikiem

9. powiernikiem

10. kucharzem

11. mechanikiem

12. monterem

13. elektrykiem

14. szoferem

15. tragarzem

16. sprzątaczką

17. stewardem

18. hydraulikiem

19. stolarzem

20. modelem

21. architektem wnętrz

22. seksuologiem

23. psychologiem

24. psychiatrą

25. psychoterapeutą.

Ważne też są inne cechy. Należy być :

1. sympatycznym

2. wysportowanym ale

3. inteligentnym ale

4. silnym

5. kulturalnym ale

6. twardym ale

7. łagodnym

8. czułym ale

9. zdecydowanym ale

10. romantycznym ale

11. męskim

12. dowcipnym i

13. wesołym ale

14. poważnym i

15. dystyngowanym

16. odważnym ale

17. misiem ale

18. energicznym

19. zapobiegawczym

20. kreatywnym

21. pomysłowym

22. zdolnym ale

23. skromnym i

24. wyrozumiałym

25. eleganckim ale

26. stanowczym

27. ciepłym ale

28. zimnym ale

29. namiętnym

30. tolerancyjnym ale

31. zasadniczym i

32. honorowym i

33. szlachetnym ale

34. praktycznym i

35. pragmatycznym

36. praworządnym ale

37. gotowym zrobić dla niej wszystko [np. skok na bank] czyli

38. zdesperowanym [ z miłości ] ale

39. opanowanym

40. szarmanckim ale

41. stałym i

42. wiernym

43. uważnym ale

44. rozmarzonym ale

45. ambitnym

46. godnym zaufania i

47. szacunku

48. gotowym do poświęceń i, przede wszystkim,

49. wypłacalnym.

Jednocześnie musi mężczyzna uważać na to, aby :

a) nie był zazdrosny, a jednak zainteresowany

b) dobrze rozumiał się ze swoją rodziną, nie poświęcał jej jednak więcej czasu niż danej kobiecie

c) pozostawił kobiecie swobodę, ale okazywał troskę i zainteresowanie gdzie była i co robiła

d) ubierał się w garnitur, ale był gotów przenosić ją na rękach przez błoto po kolana i wchodzić do domu przez balkon, gdy ona zapomni kluczy, lub gonić, dogonić i pobić złodzieja, który wyrwał jej torebkę, w której przecież miała tak niezbędne do życia lusterko i szminkę.

Bardzo ważne jest aby nie zapominać o jej :

1. urodzin

2. imienin

3. daty ślubu

4. daty pierwszego pocałunku

5. okresu

6. wizyty u stomatologa

7. rocznic

8. urodzin jej najlepszej przyjaciółki i ulubionej cioci.

Niestety, nawet najbardziej doskonałe wykonanie powyższych zaleceń nie gwarantuje pełnego sukcesu. Kobieta mogłaby się bowiem czuć zmęczona obecnością w jej życiu idealnego mężczyzny oraz poczuć się zdominowaną przez niego i uciec z pierwszym lepszym menelem z gitarą, którego napotka.

A teraz druga strona medalu.

Uszczęśliwienie mężczyzny jest zadaniem daleko trudniejszym, ponieważ mężczyzna potrzebuje aż :

1. seksu

2. jedzenia

Większość kobiet jest oczywiście tak wygórowanymi męskimi potrzebami mocno przeciążona. Zaspokojenie tych potrzeb przerasta siły naszych pań.

Wniosek :

Harmonijne współżycie można łatwo osiągnąć, pod warunkiem, że mężczyźni wreszcie zrozumieją, iż muszą nieco ograniczyć swoje zapędy i pohamować swoją roszczeniową postawę !

przez **Lorelei** » 11 marca 2009, o 20:38

"Za maluchy biorę 30" Obrazek

przez **gmosia** » 12 marca 2009, o 01:14

fringilla, a to nie z grocholi? Obrazek

przez **Lucy** » 13 marca 2009, o 19:43

W klasie pierwszej, prowadzonej przez bardzo seksowną i młodziutką nauczycielkę, w ostatniej ławce, tuż za Jasiem, zasiadł jaśnie pan dyrektor szkoły. Postanowił przeprowadzić wizytację na lekcji "najświeższej" w szkole nauczycielki. Pani, bardzo przejęta, odwróciła do klasy swe apetyczne, opięte krótką spódniczką pośladki, pisząc na tablicy:

- "Ala ma kota." Nawrót i pytanie do klasy: - co ja napisałam? Martwota i przerażenie... Jedynie Jaś wyrywa się jak szalony. No...., no..., Jasiu? Pani, z ogromnym wahaniem, dobrze już znając wyskoki tego łobuziaka, wezwała go do odpowiedzi.

- Ale ma dupę! - mówi Jaś.

- Pała! - wybuchła pani, czerwona na twarzy z oburzenia.

Jasio też wściekły, siadając zwrócił się do tyłu, do dyrektora:

- Jak nie umiesz czytać, to nie podpowiadaj.

przez **Kat** » 13 marca 2009, o 22:43

o nie mooooooooooooooogeeeeeeeeee

przez **Lilia ❀** » 13 marca 2009, o 23:09

Biega, krzyczy pan Hilary:„Gdzie podziały się dolary!?”Bowiem z racji stanowiska,Musi dbać, by koncern zyskał.A tymczasem forsy rzeka,Gdzieś na boki mu wycieka.Szuka zatem oszczędności,W Dystrybucji, w Księgowości.Budżet obciął już Ha-eR-om,Normy zwiększa Presellerom.Skraca produkcyjne linie,Zwęża ściany w magazynie.Likwiduje Dział Vendingu,Tnie etaty w Marketingu.Co się da centralizujeAlbo też outsoursinguje.Już zamykać chce depoty,Już sprzedawać chce pół floty,Nagle - spojrzał do lusterka,Nie chce wierzyć, znowu zerka,I już wie, że zyski zżera jego pensja menadżera.

kiedyś były prezydent Bush powiedział w wywiadzie dla prasy… “Amerykańska gospodarka ma się naprawdę dobrze, ponad połowa importowanych towarów pochodzi z naszego kraju”

przez **Lorelei** » 14 marca 2009, o 01:35

Jak nie umiesz czytać, to nie podpowiadaj Obrazek

Leżę

Bush też mocny Obrazek

przez **Lorelei** » 14 marca 2009, o 17:24

Ona, koleżankom w pracy:

Wczoraj wybrałam sie na imprezę z moimi koleżankami. Powiedziałam mojemu

mężowi, ze wrócę o północy. ' znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze raz, nadepnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła się koło mnie, zakukała ostatni raz, puściła głośnego bąka i zaczęła chrapać........

przez **mewa** » 14 marca 2009, o 18:38

było

ale nadal śmieszne Obrazek

przez **Lorelei** » 14 marca 2009, o 19:43

No kurczę, a dostałam to dzisiaj na gg i się chciałam pochwalić Obrazek

przez **pinksss** » 14 marca 2009, o 22:05

<span style="font-style: italic">Jedna pani zmęczona seksem analnym ze swoim mężem, który ciągle się tego rodzaju seksu domagał, poszła z problemem do seksuologa.

- Niech Pani powie że ma Pani biegunkę , na pewno zrezygnuje.

W domu żona do męża:

- Heniu nie mogę dziś tak jak lubisz, sraczkę mam jak Niagara!

- Nic nie szkodzi moja droga, dobry koń to i po błocie pociągnie! </span>

przez **kasiek** » 14 marca 2009, o 22:08

a fe

takie rzeczy Obrazek

porzanym dziewczynkom Obrazek

przez **pinksss** » 14 marca 2009, o 22:11

muszą znać przysłowia Obrazek

przez **Hebe** » 15 marca 2009, o 16:29

Wchodzi Jasio na lekcje, rzuca tornister, kładzie nogi na ławkę i krzyczy

"sieeeeema". Widząc to, zszokowana nauczycielka mówi do Jasia:

- Jasiu natychmiast podnieś ten tornister wyjdź z klasy i wejdź jeszcze raz

- tym razem tak grzecznie jak Twój ojciec kiedy wraca z pracy!!!

Jasio ze spuszczona głową, podnosi tornister i wychodzi z klasy. Po chwili

drzwi, pod wpływem mocnego kopnięcia, otwierają sie z hukiem, do sali

wskakuje Jasio i krzyczy:

- Haaaaa!!! k**wa, nie spodziewałaś sie mnie tak wcześnie!!!

Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka.

- Mamo, czy to mój mózg?

- Nie synku, jeszcze nie....

jak prawidłowo przydzielić obowiązki nowym pracownikom?

1. W zamkniętym pokoju umieścić 400 cegieł.

2. Wpuścić nowo zatrudnionych do pokoju z cegłami, zamknąć drzwi.

3. Zostawić ich samych sobie, wrócić po 6 godzinach.

4. Ocenić sytuację:

a. Jeżeli liczą cegły, dać ich do księgowości.

b. Jak liczą po raz drugi, dać ich do audytu.

c. Jak porozrzucali cegły po całym pokoju, dać ich do działu inżynieryjnego.

d. Jak układają cegły w przedziwnym porządku, dać ich do planowania.

e. Jak rzucają w siebie cegłami, dać ich do działu obsługi.

f. Jak śpią, dać ich do działu zabezpieczeń.

g. Jak pokruszyli cegły na gruz, dać ich do działu informatyki.

h. Jak siedzą bezczynnie, dać ich do kadr.

i. Jak mówią, że przetestowali różne kombinacje i szukają dalszych, ale nie

ruszyli ani jednej cegły, dać ich do sprzedaży.

j. Jak już wyszli do domu, dać ich do marketingu.

k. Jak się gapią przez okno, dać ich do planowania strategicznego.

l. Jak gadają między sobą, a nie przełożyli ani jednej cegły, pogratulować

im i dać ich do zarządu.

m. Jak się obłożyli cegłami w taki sposób, żeby nie było ich widać ani

słychać - dać ich na listy wyborcze do parlamentu.

przez **Lorelei** » 15 marca 2009, o 16:36

Pinks, jak mogłaś Obrazek

Patent z cegłami świetny Obrazek

przez **Kat** » 15 marca 2009, o 18:26

swietne dowcipy Hebe Obrazek

przez **Lilia ❀** » 16 marca 2009, o 18:03

janiechcetejzbobaskiem.pl - forum szukajacych 2 szansy w zyciu

kaczynskiztuskiem.pl - forum masohistow

gdziejestIQtestdodiaska.pl - forum rozczarowanych

wysokisadziemyslalemzetopietnastka.pl - forum pedofilow

przez **Lucy** » 17 marca 2009, o 17:42

Henryk ma 95 lat i mieszka w domu starców. Każdego wieczoru, po kolacji Henryk wychodził do ogrodu, siadał na swoim ulubionym fotelu i wspominał swoje życie. Pewnego wieczoru, 87-letnia Stefania spotkała go w ogrodzie. Przysiadła się i zaczęli rozmawiać. Po krótkiej konwersacji Henryk zwraca się do Stefanii z pytaniem:

- Wiesz o czym już całkiem zapomniałem?

- O czym?

- O seksie.

- Ty stary pierniku! Nie stanąłby ci nawet gdybyś miał przyłożony pistolet do głowy!

- Wiem ale było by miło gdyby ktoś potrzymał go chociaż w ręce. I Stefania zgodziła się.

Rozpięła Henrykowi rozporek i wzięła jego pomarszczonego fi**ka do ręki.

Od tego czas co wieczór spotykali się w ogrodzie.

Jednak pewnego dnia Stefania nie zastała Henryka w umówionym miejscu. Zaniepokojona (wszak w tym wieku o wypadek łatwo) poczęła go szukać. Znalazła Henryka w najdalszym kacie ogrodu a jego fi**ka trzymała w ręku 89-letnia Zofia. Stefania nie wytrzymała i krzyknęła ze łzami w oczach:

- Ty rozpustniku! Co takiego ma ta lafirynda czego ja nie mam?!

- Parkinsona...

przez **Lorelei** » 17 marca 2009, o 21:57

Padłam

Pocieszacz

Kto przegląda forum