O płci brzydkiej - kącik humoru

przez **mirkas1** » 6 czerwca 2009, o 22:40

Szacunek, jestem pod wrażeniem Obrazek

przez **Berenika** » 7 czerwca 2009, o 00:20

Co za perfidia Obrazek

przez **mirkas1** » 9 czerwca 2009, o 17:52

Teść wchodzi przez bramkę do ogródka i widzi w oknie domu smutnego zięcia.

Teść pokazuje jeden kciuk "up", na co zięć z okna obydwa. Wtedy teść z pytającą miną robi "węża" ręką, a zięć odpowiada tak samo, ale dwuręcznie. Na co teść wali się w klatkę pięścią, a zięć masuje dłonią po brzuchu i obydwaj znikają.

Tłumaczenie poniżej:

T: Mam flaszkę!

Ź: To mamy dwie!

T: Żmija w domu?

Ź: Są obie

T: To co, pijemy na klatce?

Ź: Nie, na śmietniku!

przez **Lorelei** » 9 czerwca 2009, o 19:18

Niech żyje język migowy Obrazek

przez **Lucy** » 9 czerwca 2009, o 22:46

Przychodzi facet do sex shopu z zamiarem kupienia gumowej lalki.

- Chciałby pan mężczyznę czy kobietę?

- Kobietę poproszę.

- Czarną czy białą?

- Białą.

- Chrześcijankę czy muzułmankę?

To pytanie zbiło faceta z tropu:

- A co to ma do rzeczy? Przecież to tylko gumowa lalka!

- Muzułmanki czasem wybuchają...

przez **basik** » 10 czerwca 2009, o 00:30

wybuchowe lalki - dobre Obrazek

przez **ewa.p** » 22 czerwca 2009, o 20:53

W przedziale pociągu jadą: dziewczyna, chlopak oraz ksiądz i skracają sobie podroz rozwiązywaniem krzyzowek. Jedną gazete trzyma ksiądz, a drugą - taką samą - dziewczyna. W pewnej chwili dziewczyna pyta chlopca:

- Czy wiesz co to jest: "czesc ciala kobiety" na piec liter, pierwsza "P" i ostatnia "A"?

- Pieta - odpowiada chlopak

Ksiądz, czerwieniąc sie:

- Czy ktos z panstwa ma gumke do scierania?

Siedzą dwaj kolesie przy piwie. Po trzeciej kolejce jeden zauwaza:

- Cos masz stary nietegą mine...

- Az w morde... Wczoraj wieczorem wrocilem do chaty, a koszula cala w szmince...

- zonka ci pewnie zyc nie daje?

- A zebys wiedzial - marudzi wciąz: "kup mi taka szminke, kup..."

Jedzie tredowaty tramwajem. Wchodzi kanar, podchodzi do niego:

- Bilet prosze.

Ten spanikowany zaczyna przetrząsac kieszenie. Odpada mu reka.

Przeprasza, podnosi ją i wyrzuca przez okno. Zdenerwowany, jeszcze gwaltowniej przeszukuje kieszenie. Odpada mu noga. Przeprasza, podnosi I wyrzuca.

Juz w kompletnej panice traci drugą noge. Za okno.

Kanar przygląda mu sie i mowi spokojnie:

- My tu gadu gadu, a ja widze, ze pan mi powoli spier....

Mąż wraca od innej o czwartej nad ranem. Zapala światło i widzi żonę z wałkiem w ręce.

-Zwariowałaś!? O czwartej rano kluski robisz!?

Lekarz wypisując chorego po operacji:

- Nie palić, nie pić, co najmniej 9 godzin snu dziennie.

- A co z seksem?

- Tylko z żoną! Wszelkie podniety mogą Pana zabić!

Jasio pyta się babci:

- Babciu, czy 10-letnia dziewczynka może zajść w ciążę?

- Raczej nie

- Kurna, wiedziałem, że ona mnie szantażuje!

przez **Lorelei** » 22 czerwca 2009, o 21:24

O czwartej rano kluski robisz? Obrazek

przez **ewa.p** » 7 lipca 2009, o 13:17

wiersz który mój chłop napisał z kumplem,jak chodzili do podstawówki(mniej więcej VII klasa):

"Przyjdę do ciebie wieczorem,

z rozhuśtanym worem

miej pipkę uczesaną,

a przyjdę z torbą rozhuśtaną.

Moja torba rozhuśtana

przez ciebie wycałowana

będzie się huśtała długo

aż zostaniesz miła grubą.

A gdy miną trzy kwartały

i wyskoczy bobas mały

moja torba rozhuśtana

będzie długo przeklinana.

A gdy minie latek pięć

znowu ci nadejdzie chęć

moja torba rozhuśtana

będzie znowu całowana"

przez **gmosia** » 7 lipca 2009, o 13:22

zdolni

przez **Lilia ❀** » 7 lipca 2009, o 13:46

Co za poeci Obrazek

przez **Martita** » 7 lipca 2009, o 16:25

Hehe, dobre Obrazek

Ciekawy poemat <haha>

przez **Lorelei** » 7 lipca 2009, o 17:46

Mieli chłopcy wenę Obrazek

przez **ewa.p** » 7 lipca 2009, o 17:47

rzeczywiście zdolni,do tego jeszcze jasnowidzenie chyba miele bo różnica wieku u moich dzieci to 5 lat Obrazek

przez **Lorelei** » 7 lipca 2009, o 17:50

Może po prostu znali się na kobietach? Obrazek

przez **teri** » 7 lipca 2009, o 18:39

Dziadek kupuje w aptece:

- poprosze te niebieskie tabletki- mowi

za nim stoi babcia i pyta sie:

- a na co sa te niebieskie tabletki?

- na jebanie- odpowiada dziadek.

-To ja poprosze trzy, bo reka mnie jebie, kark mnie jebie i w krzyzu mnie jebie.- mowi babcia

przez **Lorelei** » 7 lipca 2009, o 20:26

Wczoraj moja ciotka go opowiadała Obrazek

przez **Martita** » 7 lipca 2009, o 22:44

Mama mówi do Jasia:

-Jasiu, masz tu 3 złote i idź kupić mi masło.

-No dobra - mówi Jaś.

Poszedł do sklepu i zobaczył misia za 3 złote więc go kupił. Wraca do domu:

-Jasiu miałeś mi masło kupić, a nie misia! Idź sprzedać komuś misia i za te pieniądze kup mi masło! - krzyczy mama.

Jasiu idzie do sąsiadki. Jej mąż jest w pracy. Drzwi otwiera kochanek:

-Słucham?

-Kupi pan ode mnie misia?

-Nie.

-Bo będę krzyczał!

-No dobra, dobra! - powiedział kochanek i kupił misia.

-Niech mi pan odda misia!

-Nie!

-Bo będę krzyczał!

-No dobra, dobra - powiedział kochanek i oddał misia.

-Kupi pan ode mnie misia?

-Nie.

-Bo będę krzyczał!

- No dobra, dobra! - powiedział kochanek i kupił misia.

I tak to się ciągnęło 2 godziny więc jasiu zarobił dużo kasy. Wraca do domu. Mama mówi:

-Jasiu, skąd masz tyle pieniędzy?! Na pewno okradłeś bank! Idź się z tego wyspowiadać!

-Ale ja...

-W tej chwili do kościoła!

-Pójdę za godzinę!

-No dobrze Jasiu.

Minęła godzina. Jasiu idzie do kościoła. Podchodzi do konfensjonału i mówi:

-Ja w sprawie misia.

Ksiądz odpowiada:

-Spadaj mały, nie mam już pieniędzy! Obrazek

przez **basik** » 8 lipca 2009, o 00:51

świetne

przez **mirkas1** » 17 lipca 2009, o 16:17

Siedzi dziewczyna z chłopakiem na ławce w parku.

Chłopak niewiele mówi i nic nie robi.

Dziewczyna chcąc go ośmielić mówi – wiesz trochę ucho mnie boli, nie pocałujesz

Pocałował i pyta a teraz

- teraz lepiej a zasadzie przeszło a chłopak dalej nic

- wiesz trochę mnie ramię boli , nie pocałowałbyś

Sytuacja się powtarza i nic , w końcu dziewczyna

- wiesz szyja mnie też boli itd…..

W pewnej chwili za placami na sąsiedniej ławce odzywa się starszy pan z pytaniem

- a czy hemoroidy też pan leczy?

Przychodzi baba do lekarza

- panie doktorze mój mąż w czasie orgazmu strasznie krzyczy

Lekarz

- widzi pani ludzie różnie reagują ale to nie jest jednoznaczne z chorobą

- ale mnie to przeszkadza

- a w czym pani przeszkadza?

- bo on mnie wtedy budzi.

przez **gmosia** » 17 lipca 2009, o 19:48

to o poranku zamiast budzika dobry Obrazek

przez **mirkas1** » 4 sierpnia 2009, o 17:47

Męskie mądrości

Wszystkie kobiety są wredne,

ale niektóre mają duże cycki.

**************

Kobiety nie można zmienić.

Można zmienić kobietę, ale to niczego nie zmienia

**************

Jeśli laska ma króciutką spódniczkę,

to facetowi wisi czy jej torebka pasuje do butów

**************

Ziewając mężczyzna pokazuje swoje złe wychowanie,

kobieta swoje możliwości

**************

Uszczęśliwić kobietę można bardzo szybko,

ale jest to bardzo kosztowne

**************

Jeśli zaprosiłeś dziewczynę do tańca, a ona się zgodziła, to

się tak nie ciesz.

Najpierw będziesz jednak musiał z nią zatańczyć

**************

Kobieta, która przynosi rankiem piwko na kaca

jest nie tylko mądra, ale i piękna!

**************

Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń,

to o pozostałych marzeniach możesz śmiało zapomnieć

**************

Długo myślałem, co to takiego 90x60x90. Okazało się, że 486000

*************

Kobieca definicja słowa "już" zawsze zawiera zwrot "jeszcze

tylko..."

**************

Kobietę znacznie łatwiej rozebrać wbrew jej woli,

niż ubrać zgodnie z jej życzeniem

**************

Niekiedy kobieta traktuje faceta jak budzik.

Najpierw go nakręci, ale skończyć nie da

**************

Narzeczeństwo to powolny proces wpadania mężczyzny

w delikatne kobiece łapy

**************

Biust - ozdoba czy ciężar?

Gdyby ozdoba - kobiety nosiłyby go na wierzchu,

gdyby ciężar - na plecach

**************

Kobiety mają dwa rodzaje pretensji:

- nie ma co na siebie włożyć,

- za mało miejsca w szafie.

**************

Gdy mężczyźnie źle - szuka żony..

Gdy mężczyźnie dobrze - żona jego szuka.

**************

Jaka jest różnica między mężczyzną a kobietą?

Kobieta wymaga wszystkiego od jednego mężczyzny,

a mężczyzna wymaga jednego od wszystkich kobiet .

przez **Kawka** » 6 sierpnia 2009, o 21:52

To ostatnie to ulubione hasełko mojej pani profesor.

***

Przychodzi facet do spowiedzi i mówi:

- Proszę księdza, ostatniej nocy pukało mnie siedmiu facetów...

- Piekło, synu.

- Nie... Trochę szczypało.

***

Jakie są różnice pomiędzy studentem, żołnierzem i filozofem, jeśli chodzi o seks?

Student - ma czym, ma z kim, nie ma gdzie...

Żołnierz - ma czym, ma gdzie, nie ma z kim...

Filozof - ma czym, ma gdzie, ma z kim, tylko po co?

***

Krzyczy kowboj do drugiego kowboja:

- Mam najszybszą rękę na Dzikim Zachodzie!

- A ja tam wolę dziewczyny..

***

Do salonu wbiega kowboj i krzyczy:

- Słuchajcie! Za chwilę do salonu przyjedzie czarny rycerz! Ten, który zabija dla przyjemności i każdego

który mu się sprzeciwi.

Salon opustoszał i został tylko jeden drobny kowboj,

który pomyślał sobie:

- Nic mu nie zrobiłem, więc on chyba też mi nic nie zrobi.

Nagle do salonu wchodzi dwumetrowy murzyn szeroki na 1,5 metra i mówi:

- Ty kup mi drinka, a potem zrób mi loda.

Przestraszony kowboj zrobił co miał zrobić.

Nagle murzyn wstał i powiedział:

- Dobra, to ja spadam, bo czarny rycerz za chwilę tu wpadnie.

***

Jack i Tom piją piwo w saloonie, a tu wchodzi kowboj z głową Indianina pod pachą. Wręcza ją barmanowi, a ten daje mu pieniądze. Barman zwraca się do nich:

- Nienawidzę Indian. W ostatnim tygodniu spalili mi stodołę i zabili żonę i dzieci. Kto mi przyniesie głowę Indianina, daję mu tysiąc dolców.

Jack i Tom wypijają swoje piwo i idą polować na Indian. Po chwili zauważają jednego. Jack rzuca kamieniem, trafia w głowę i Indianin spada z konia w głęboki wąwóz. Obydwaj idą w ślad za nim, a Tom wyciąga nóż, by zabrać trofeum. Jack mówi:

- Tom, spójrz na to.

- Nie teraz, jestem zajęty.

- Myślę, że naprawdę powinieneś to zobaczyć.

- Dupku, nie widzisz, że jestem zajęty? Mam tysiąc dolarów w ręku.

- Proszę, Tom, popatrz.

Tom patrzy w górę wąwozu, a tam stoi pięć tysięcy Indian. Tom woła:

- O kur..., będziemy milionerami!

***

Do miasta przyjechał kowboj i wszedł do saloonu na drinka. Niestety, miejscowi mieli brzydki zwyczaj ograbiania przyjezdnych. Kiedy skończył swojego drinka, zauważył, że zniknął jego koń. Wrócił do baru, rzucił broń do góry, złapał ją nad głową bez patrzenia i strzelił w sufit:

- Który z was, popaprańców, ukradł mi konia? - krzyknął z zaskakującą siłą.

Nikt nie odpowiedział.

- Dobra, teraz zamówię kolejne piwo, i jeśli mój koń się nie pojawi z powrotem, zanim je skończę, będę musiał zrobić to, co zrobiłem w Teksasie! A nie chcę robić tego, co zrobiłem w Teksasie!!!

Kilku miejscowych poruszyło się niespokojnie. Kowboj, jak powiedział tak zrobił - zamówił kolejne piwo, wypił je, wyszedł przed lokal, a jego koń stał na postoju. Osiodłał go i zamierzał odjechać, kiedy na werandzie pojawił się barman i zapytał:

- Powiedz stary, zanim odjedziesz... Co się stało w Teksasie?

Kowboj odwrócił się i powiedział:

- Musiałem wracać pieszo.

przez **Lorelei** » 6 sierpnia 2009, o 22:18

Ostatnie

I przedostatnie Obrazek

W ogóle wszystkie Obrazek

Strona WWW · przez **Kamila W.** » 13 sierpnia 2009, o 02:06

Dobre

Plaża, morze, piękna pogoda. Na kocyku wspaniała laseczka posuwistymi, erotycznymi wręcz pociągnięciami smaruje swoje idealnie opalone ciało. W bliskim sąsiedztwie tego "zjawiska", na rozpostartym ręczniku leży z przymkniętymi oczami facet w średnim wieku. Gdyby nie coraz bardziej zwiększające się gabaryty jego slipek, możnaby uznać, że śpi i kompletnie nie zwraca uwagi na dziewczynę. Tym zachowaniem myli panienkę, która zerkając na niego widzi tylko jego opuszczone powieki i juz bez żadnych zahamowań wkłada rękę w stringi, kładzie ją na "swym łonie" i półgłosem mówi:

- Ty mój skarbie największy, ty moja pieszczoszko. Mamusia pamięta, że wszystko ma dzięki tobie. I mieszkanie i samochód i spore oszczędności. Chcesz się wykąpać? Już idziemy do wody.

Wstała i pobiegła w stronę morza.

Facet otwiera oczy, unosi się na łokciu i spoglądając w kierunku swojego przyrodzenia warczy:

- Słyszysz , k****, słyszysz? A ja przez ciebie straciłem willę, dobrze prosperującą firmę i Mercedesa 600. I jeszcze muszę płacić alimenty w trzech różnych miejscach kraju. Chciałbyś się z nią wykąpać, co? - przekręca się na brzuch - A żryj piasek bydlaku !!!!

O płci brzydkiej - kącik humoru

Kto przegląda forum